同居か別居か

質問

現在、乳幼児２人の子供と夫、私の４人家族です。

夫は次男ですが、長男夫婦が県内に家を建ててしまった為、結婚当初家を継ぎたいと話がありました。　
すぐ同居になるのかと思っていましたが、義母が子供が小さいうちは若い人達だけで生活したほうがいい、子供達が小学校に入るあたりに同居と提案されたのでアパート住まいをしています。　
ですが、最近アパートも狭くなり、この際賃貸を払うんであれば同居を…と義両親に提案したところ、義父はすぐにでも！と、しかし義母は孫の面倒を頼まれても見る余裕がない・今はもう継いでもらわなくてもいいと思ってる、娘(未婚)もいる為、何かあったら娘を頼るし、もし介護等必要になれば来て見てくれる分には構わないとの返事。
また、義母は私達が結婚後体調を崩し入院。今も精神科を受診し通院で落ち着いていますが、そのことも心配と言われました。義両親の意見が全く逆なのです。また、それを２人が共有してるのかと思えば義母は夫にしか言っておらず、同居を悩んでいると義父は、私が嫌だと反対してるから話が前に進まないんでは？と、遠回しに言われました。　
なので、一度義両親、私達夫婦４人で話をしたところ義母は口を開かず、夫はどうしたらいい？と両親に尋ねるばかり、義父は今すぐいいぞ！と…やはり、同じなので、私が義母から言われた事を代弁し、だから素直に同居していいものか迷ってますと言いました。　それに付け足すように義母も、もし孫のこと頼まれても、このような状態では自信がないと。　
では、二世帯や少し離れたところに土地がある為そっちに新居を構え、何か義両親にあったとき、すぐ駆けつけられるようにするのは？と提案しても、義母はそんなことしなくていい！と、では、私の実家にも更地ですぐ建てられる土地がある為、そちらに建ててしまい、ゆくゆく義両親に何かあったら夫はひとりで実家に帰る、私は子供達とそこの家で暮らすのは？と夫が提案すると、それはいいと…　　
これって、遠回しに孫がとか家が老朽してるとか、病気とか言ってるけど、私(嫁)と暮らすのが嫌なだけなんですかね？　
私はそう感じました。
夫は両親大好きなので、私達家族より実家が一番。なので、新居には私と子供達が、俺は実家に戻るしかないと　余裕があれば子供の顔見に行くけど、両親の介護するようになればそうもいかなくなると話てます。勿論、夫は私の実家土地になんかは建てたくないようで、未だに同居にこだわり何かいい方法ない？と聞いてきます。　
何だか疲れてきました。　この際、離婚したほうが楽だとも思ってしまいます。でも、子供がいればそう簡単に離婚も出来ないのが現状です。　
解りにくい文章ですが、何かお知恵を頂きたいと思います。宜しくお願いいたします。

回答No.8

t-r-mama · ベストアンサー

No７です、続けての回答すみません。
とても丁寧なお礼、ありがとうございました。

お義母様はまだ上に同居人がいらっしゃるのですね(祖父)。
表記どおりだとご自分のお父様？
義父だとしても、やはりいるといないとでは大違いですし…
私は義母から
「義父母(私からすると義祖父母)と同居の上に
　お嫁さんにまで気を遣ったら私は気が狂いそう」と言われ(私に直接、です…)、
「は！？」と思った経験がありますが(笑)
義母の立場からすると上から下から挟まれている形、みたいです。
理解はできますがどう考えても嫁の方がキツイですけど…
上から、またその上から、ですから(＾＾；
基本、いっぱいいっぱいの人は、自分が一番大変！と思っているのでしょうね。
ならなおのこと同居はしたくないかと。
田舎ですごくかたいわが家ですら、義母は本音は同居したくなかったそうですから。

２人の子育てでいっぱいいっぱいなのは私も同じなので、
この現状からいきなり環境が変わるのはキツい…というのはまさにお考えの通りだと思います。
実際同居されてなくても、よくお分かりなのだろうと感じます。
お義母様をある意味味方につけ(義母の味方になり)、
話を進められるといいのかな？と感じます。
何だかんだ言って、女性人がＮＧと言えば同居は無理だと思うので。
同居したくない状態でこの上から目線(まさにその通りだと思います…)の態度、
渋々同居になったら想像するのも恐ろしいです(+_+)

うちも、私の実母は本当に申し訳ないくらい義父母に気を遣ってくれています。
田舎の長男と結婚し同居したがために膨大な苦労をかけて申し訳ない…と常々思います…
どこの実母も一緒なのだなあと思いました。
でも、ここは割り切ってしまっていいと思います。
母は、娘がうまくやっていれば、多少の労力は気にしていないと思います。
むしろ自分の手落ちで娘が恥をかくことがあっては、それこそ苦痛なのだ、と…
なので、一生懸命義父母の様子を見て、どうしてもらうのが一番ベストで喜ばれるか、
観察し考えている日々です(笑)
そして私が義父母にかわいがられうまくやっていることが、
母への親孝行になると思っています。

かなり境遇が似ている(義母と自分、実母の関係が似ている)と思ったので、
つい再回答してしまいました(＾＾；
お互い、頑張りましょう♪

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。２度に渡りご回答頂き、とても嬉しく勝手に親近感まで沸いてしまいました(^O^)
やはり、同居になれば色々ありますよね。　
あれから、夫とも話し合いうちの実家途中に新築することで決定しました。　
ただ、建ててからが心配もありますけど…(夫が実家に帰る頻度や諸々…)しかし、どっちにしろ同居の苦痛を味わうよりはと決断しました。　
うちの母親は未だに義実家に建てるのが筋だよ？と言いますが義両親とも昨日会い、話をしましたがやはり、義母は無理のようなのでこれ以上は何ともできませんしね。　
正直、他人とはいえ結婚という形で繋がり、身内になるというのは、理不尽なもんです(;^_^A仕方ないんですけどね…。　
回答者様もよく頑張っていらっしゃる、頭いい方だなと感じました。また回答者様のお母様も気苦労が絶えないかもしれませんが、それが娘の為なんですよね。優しいお母様ですね！　
色々大変かと思いますが、お互い頑張りましょう。皆様からのたくさんのアドバイス回答頂き、励みになりました。その中から今回ベストアンサーに選ばせて頂きます。親身にご回答頂き本当にありがとうございました。

回答No.7

t-r-mama

結婚当初から夫の実家で義父母と同居しています。
同居してみて、舅・姑は色々あるなあと実感しました(＾＾；
一番感じたのは、「義父母は自分の孫でもかわいいばかりではない」ということです。
考えてみれば当然なのですが、いつ何時でも孫最優先！ではなく、
自分が余裕があるときだけ孫優先でかわいがり、
機嫌悪かったり自分がしたいことが他にあったりすると、予想外に疎んじられます…

>義母が子供が小さいうちは若い人達だけで生活したほうがいい、子供達が小学校に入るあたりに同居と提案されたので
この提案は
・最初から同居は嫁に悪いし、別居の方が子どもができやすい…など嫁への配慮
・自分が嫌、気を遣わず自由にやりたい、子どもの世話で縛られる・疲れるのは…いう気持ち
のどちらかかな、と思います。
子どもが小学生に…という下りで、幼児の世話は嫌であろうことは間違いないかと(＾＾；
基本、同居が当然と思っている人は同居したくないとは思いませんし、
その場合「最初は別居で」とあちらからすすんで言うことはあまりないと思っています。
別居の生活で安定して味をしめてしまうと、
その後に「間違いなく嫁の環境が悪くなる」同居にはうつりたくありませんから。

>最近アパートも狭くなり、この際賃貸を払うんであれば同居を…と義両親に提案
申し訳ないですが、これが、私には信じられません…
お金とスペースより、自分の心の自由の方が絶対に大事です(＾＾；
また「持ち家は家賃なし＝家の支出ゼロ」ではないですよ(＾＾；
固定資産税、家の保険代などがあります。
別居より同居の方が支出が少ないならまだ我慢のしがいがありますが、
同居になると扶養家族が２人増え、
年老いていくので医療・介護関連の支出が増え、全体の支出は絶対多くなります。
いくら家賃がなくなっても、総合するとマイナスです。
ストレスためて支出も増えて…ではやってられません(＾＾；
どのみち同居と覚悟を決めているから、それならもう早めに！
子どもも早いほうが慣れやすいし…と割り切った考え方の上であれば、納得できます。
ただ、この流れだと同居が避けられないわけではなさそうで、
ならすすんで同居に向けて行動する必要は無いと思います。

>義母は孫の面倒を頼まれても見る余裕がない
>今はもう継いでもらわなくてもいいと思ってる
なら同居したくないということだと思います。
普通は同居＝継いでほしい、老後をみてほしい、です。
それが必要ないということは、同居したくないと間接的に言っていることになります。
介護も、その言い方だとしなくていいみたいですし。
娘が介護不可能な環境になったら泣きついてくるかもですが(苦笑)

>娘(未婚)もいる為、何かあったら娘を頼るし
>もし介護等必要になれば来て見てくれる分には構わない
これは私的にはあり得ません…
嫁的にはすごくありがたいですが、娘が結婚して頼れる環境とは限りませんよね。
(義父母と同居とか、結婚して遠方に住むとか、夫が嫁の実家とのつきあいを嫌がるとか。)
「みてくれる分には構わない」というのは実際こういう言い方をされたのですか？
面倒を見てもらう側の人間の言う言葉ではないと思います。
ですが、逆に言うと見なくてもいいという言い方なので、嫁的にはラッキー！です(笑)

>これって、遠回しに孫がとか家が老朽してるとか、病気とか言ってるけど、私(嫁)と暮らすのが嫌なだけなんですかね？
私もそう感じます。
ただ、嫁と暮らすのが嫌なのではなく、夫婦(と娘？)の今の生活からの変化を望んでいない、
今のままの暮らしがいい…という気持ちの方かな？と思います。
「嫁とが嫌」ではなく「息子家族とが嫌」で、
「嫌いだから嫌」ではなくて「同居そのものが嫌」なのかと。
自分からはっきり言わないのは、自分が嫌がっている構図にしたくないのかも？と感じます。
夫(義父)と真逆だけどそれに逆らいたくない？反対意見を真っ向から言いたくないので、
嫁の方から嫌だと言わせたいのかも？と。
一度、義母と２人で話す機会を作り、ズバリ本音を尋ねることは無理ですか？
私はどちらの結論でもいいので、お義父さんでなくお義母さんの意向に添いたい、と。
そうすれば気持ちを言ってくれる可能性が高いのでは…と思います。

>夫は私の実家土地になんかは建てたくないようで、未だに同居にこだわり何かいい方法ない？と聞いてきます。
自分が実家大好きなら、妻だって実家大好きとは思わないのでしょうか？
自分の希望でどうこうしたいなら自分で考えるべきです。
「どう考えても反対意見の相手」にアイディアを求めるなんて、ありえないです……
離婚されたいというお気持ちは分からなくもありません(笑)
>夫は両親大好きなので、私達家族より実家が一番。
ありえないです…
これは口に出して言われたことがあるのですか？
そうでないなら、一度しっかりどう考えているのか確認した方がいいと思います。
態度でそう見えるだけで気持ちは家族一番なら、行動も伴って欲しいと頼むべきかと。

義母が同居を望んでいないこと、ご主人は理解していない…のですよね(＾＾；
(自分が同居したいばっかりなので、周りが見えてないんでしょうね………)
義母が言っている「どう考えても同居拒否の発言」を並べて、
「私には同居したくないと言っているように感じる。あなたはどう思う？」
「私達に気遣い、自分から嫌だとは言いたくないように感じる。
　こちらからなしにしようと言ってあげるのが気遣いでは？」
「そう思わないなら、一度きちんと確認してみて。」
などと言ってみてはいかがでしょうか。
嫁だけが同居が嫌で避けられず離婚…なら分かりますが、
夫＋義父が同居したがり、義母＋嫁との希望が合わず離婚…なんてばかばかしいです(＾＾；
明らかに、男性陣がお気楽で何も考えていないのがよく分かります(笑)
何とか別居の方向になるよう、頑張って下さい！
大変長文になり、失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。とても丁寧に解りやすい文章に「うん！うん！全くその通り！」と、あまりに確信をついてるので、読み終えてスッキリというか、とても良いアドバイスになりました(^O^)　私の中でも勿論同居は避けたいところです、ですが夫が強く希望していること、夫が悲しむんではないか…という気持ちだけで迷っています。補足ですが、娘は県内ですが車で３時間のところに独り暮らしです。義実家には義祖父と義両親の３人暮らし。確かに義母にすれば義父や年老いた祖父のお世話(祖父はしっかりしており自分の事や洗濯さえも自立してます)ですが、同居しているというだけで、手はかけなくとも目はかけるだけでも心労なのかと…そこに自分の持病と。正直他人が入って仲良し家族をする余裕がないのだと思います。私も同じ、今乳幼児２人の子育てをして家事をこなすのに精一杯です。そこに義実家に気を遣いながらの生活なんて正直想像しただけで、ゾッとします。私は夫に全て話してます。同居になっても義両親には夫が期待するようなこともしてあげれないし、まして義両親の同居してやってもいいぞ！介護してもらっても構わない！という上目線は何なのか？と。
それで長男嫁には悪いからと言います。長男嫁はサラリーマン家庭で田舎には慣れてないから可哀想と。　確かに私の実家も田舎で、父は他界しています。決して裕福でもありません。だからなのか、私の取り方なのか義母はよく長男嫁の実家からはこんな高価なものもらって～と言います。何だかとても嫌悪感というか、うちの母もまだパート勤めですが、私が嫁いだとこにはとそれなりに気を遣い何かあると持って行ったり義母が入院したときには私は出産間近だったので田畑の手伝いにまで行ってくれたり遠方の病院にもお見舞いに行ってくれました。それなのに退院後改めて義実家に顔出しに行ったとき義母は居留守を使い出てきませんでした。その日の朝義母とは電話で話しています。母が仕事終わってから○時頃おじゃましますねとも伝えたにも関わらずです。母は汗だくで会社帰りの足でスーパーから義母が好きな果物を買い、その時もわざわざ私に電話をよこし、こっちとこっちならどっちがいい？お義母さん食べれるかな？と。忙しく行ってくれました、なのに玄関でしばらく待っても出てきてはくれなかったそうです。帰り道、母からお義母さんと会えなかったからお手紙と果物だけ置いてきたからと。私が母がとても不憫になりました。涙が出るほど義母に怒りを覚えました。それから数日して私が夫子供とおじゃますると、お母さん来てくれたのね～全然分からなかったの、悪いことしてしまったねと笑ってました。義父も気付かなかったから仕方ないね～○○(私)も来るって教えてれば良かったと。義母は私から連絡したことも義父に伝えておらず、涼しい顔をしていました。まだ、気を遣っていた私は何も言い返せずすみませんと謝るしかできませんでした。　
何だか愚痴になってしまいました＾ロ＾;すみません。どこの家庭にも色々問題はあると思います。　
私はまだまだ回答者様に比べれば同居もしていないし苦労なんて軽いものかもしれません。
要は他人なんです。　
そう割り切ればいいんですが、何だか簡単にも出来ないのです。でも、しっかり答えをだし、決めた方向に進んでいかないとと思っています。本当にありがとうございました。長文でのお礼申し訳ありませんでした。

回答No.6

domesso

自分は祖母と同居していましたが、やっぱり二世帯同居って大変だなと感じつつ幼少期を過ごしました
家庭に赤の他人である２人の女性がいる状況って大変です
義母が同居したくないと言ってるなら「ラッキー！」と叫んでもいいくらいだと思うんですが、能天気な男性２人が一緒に住もう、と鼻息荒くしてるのが意味不明ですね
ご主人は一緒に住みたいと言ってるようですが、家にいる時間が長いのって女性なんですから、女性の意見が大切だろうと思うんですけど…ね
しかも３人兄弟なのに一人はしゃぐご主人…ネットで「次男　はっちゃけ」で検索してみてください
次男に多いみたいですね
今まで長男の陰に隠れていたけど、長男が実家にいなくなったことによって「俺ががんばっちゃう！」はしゃいじゃうパターン、よくあるみたいです
しかし問題なのは、家庭のことより実家が大事とか言っちゃってるご主人ですね
傍から見ると親孝行な息子さんですけど、残された妻子は‥と言う感じですｌ
今一度、自分の家庭はどこなのか、知らしめる必要はあるかなと

…まあ私なら、どうぞご勝手にと実家の敷地に家を建て旦那だけ実家に放置、たまに来ればいいわ、と割り切って生活しちゃいますけどね…夫婦元気で留守がいい、は的を得てるなと思う今日この頃です

お礼

ご回答ありがとうございました。次男はっちゃけ！笑いましたo(^∇^o)(o^∇^)o本当に、男って単純というか、苦労知らずの義父と夫はそっくりです。それでいて、夫はマザコン気質丸出しです。なので、厄介なのです。
同居…　避けたいです。　やはり、思い切って完全に同居はしない！と私も言い切っていこうかなと考えています。ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

noname#208883

はい、そうです。
でも、貴女が嫌いなんじゃない。
病気だからです。

あのね、一般的に同居って被害者が嫁みたいに言われるけど実は一緒に住む義母だって気を遣うんです。
そして義母は精神科に通っているということなので幼児の声とかにイラツクんじゃないでしょうか？
病気で貴女のお子さんに厳しくあたっては貴女との同居も上手くいきません。
病気の人って孫なんて可愛くないんですよ、自分が大変だから。
だからそこはわかってあげてほしいですね。

1つ私の経験を・・・
私の子供が保育園にいってたときに、シングルマザーの無職の精神病のお母さんがいて、子供を虐待することがあるのでと誰よりも先に優先で子供を預けていました。
普通は無職ってシングルでも難しいのにです。
聞くと、精神疾患の診断書があるとのこと、つまり子供を見れないです。
自分の子ですら、離れていたい。
孫なら余計に遠くにおいて可愛がる程度でいいんですよ。
だから病気を理解してあげませんか？

そしてなんで離婚まででるのかわかりません。
義母が距離をおきたい。
じゃあ、そうですかでいいではないですか。
夫が面倒を見に行く、素晴らしいです。
離婚まで考えるのはお粗末ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。確かに義母の持病、家庭環境も踏まえて無理というのも理解できます。ですが、夫が食い下がらないんです。自分だけがいずれ実家に戻ると決めても、今度は息子(私達の)が跡を継がないと言ったら？と。そんなの当たり前です！息子だって古い家より慣れた家・場所にいたいに決まってるし、次男の俺が継ぐんだから息子も！なんて、この状況で虫がよすぎます。　要は、義両親が生きている間は大好きな家族水入らずで万々歳ですが、夫ひとりになったら寂しいのではないのでしょうか？　
けど、義母が入らないで！と頑なに拒否、夫はそれでも両親が心配、自分は戻るから子供達は宜しく！と出ていく以上、その後は私も自分と子供優先に考えていきたいと思っています。

回答No.4

vansancan

考えても、考えても答えが見つからない場合、
それは『まだ時期ではない』という事だと思います。

今の段階で、無理やり答えを見つけて、
家を建ててしまっては誰かが傷つきます。
それが、お義母さんかもしれない、
ご主人かもしれない、あなたかもしれない、子供かもしれません。

家を建てるタイミングを考えるのなら、
次はお子様が小学校に上がる時だと思います。
機が熟すまで、問題を先送りにしたほうがよさそうです。

お礼

ご回答ありがとうございました。自分では見えない視点での回答に納得しました。確かに時期ではないのかもしれません・そして誰かが傷つく…全くその通りではないのかと思いました。してしまってからでは後悔しか残りません。正直、子供達を来年保育所に預ける都合や消費税UP前にと気が焦っていたのも確かです。もう少しじっくり検討してみてもいいかなと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

離婚まで考えておられるのなら、

貴女の実家近くに家を建て、ご主人は、たまぁ～に帰ってきてもらうだけでも

いいのでは？

ただ、離婚は、貴女が損をしますからしないほうがいいですよ。

私の友人のご主人は、遠洋漁業で船に乗っていて、たまにしか帰ってきません。

お金は会社から振り込まれますから、彼女は自由に暮らしていますよ。

私、同居したく無い義母さんの気持ち良くわかります。

ましてや病気されてるのなら、自分の夫の面倒をみるだけでも

手一杯でしょう。

同居されるのなら、あなたのおこさんが、高校生とか、大学生とかになられた頃がいいのでは？

私にも、外孫がいますが、たまに来てギャーギャー泣かれると

「さっさと帰れ！！」とお腹の中で毒づいてます。

お礼

ご回答ありがとうございました。　
回答者様の拝見し、うちの母が同じことを言うので、笑ってしまいました。うちの母は腹の中じゃなく、しっかり吐き出してしまいますが(笑)

的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

REN-KAIRE

私の職場でこんな事を言っている方いましたよ。孫はカワイイけれど泣き声やバタバタされるのが嫌、静かにのんびり暮らしたいと。 お子さんが小学生になったら～というのはそういう理由もあるんじゃないでしょうか。精神的な病気を持っていると音に敏感になる方もいますしね。

お礼

ご回答ありがとうございました。皆さんの頂いた回答を拝見すると、今はもう「孫は目に入れても痛くない」時代ではないのかもしれませんね。みんながそうではないのかもしれませんが、やっと自分の時間が出来て、今不自由がないならゆっくり余生を愉しみたい気持ちが最優先なのかと…。

回答No.1

soilquality

不明なところは推測で。

>これって、遠回しに孫がとか家が老朽してるとか、病気とか言ってるけど、私(嫁)と暮らすのが嫌なだけなんですかね？

その通りだと思いますよ。
私（男）の母も同居は無理だと遠まわしに言ってます。
でも、嫁が嫌いかと言うと、それはまた別かもしれませんよ。
私の母は、嫁も孫も好き。でも、1人がいい。（父とは死別）
所詮、他人なんですよ。妻も孫も。
孫だって、良いとこ取りして少しだけ係るのが良い。しつけしたり、世話焼いたりが日常になるとしんどいし。
それに、母親は息子が可愛いのが定番。ライバルの嫁に介護なんて屈辱だと思うかも。
好き嫌いとは別で、本能みたいなものかな。
俺だって、将来、娘の旦那に世話になるなんてありえない。娘本人か、息子もしくは息子の嫁ならオムツ代えてもらってもいいよ。
姑から愛されたいと思わず、距離をキープして仲良関係を築くのが一番と思いますよ。

旦那さんも、幼児じゃぁ、まだまだ。おれもそうだった。自分の腹痛めて産んでないから、いまいち実感わかないんじゃない。
でも、もうすぐしたら、子供無しじゃ生きられなくなる。少なくても俺はそうです。
みんな、考え方なんて状況（特に子供の成長）で変わるから、あまり悩み過ぎないで、『離婚』なんて口にするのは早いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。全く、的確なアドバイスで心に響きました。　要は他人！これに尽きますね。私も上手く割り切る必要があるのかなと感じました。
夫は本当にお子様です。　周りの旦那さんたちと比べても、息子意識が強く、実家への依存心がありありです。
何とか、家族はあなたが育った家じゃなく、今はここにあるんだよという意識を持ってくれるといいのですが…。
ありがとうございましたm(__)m