婚約者と家族のことでもめています。

質問

婚約中です。長くなりますが聞いてください。

トラブルの事の発端は、彼の両親が私たちがこれから引っ越す新居の掃除をしようとしたことです。
新居へは彼のほうが少し先に入居する予定なのですが、荷物も少ないので業者に頼まず両親が運ぶことになっていました。それについてはいいのですが、「引っ越し前週に彼の両親が掃除に行く」と聞きました。
私は、彼の引っ越しを誰が手伝おうと構わないけど私のものでもある「新居」の掃除は決める前に一言ほしかった…と思ったのです。
新居に入られるのが嫌なのではなく、本来私と彼ですべき掃除をさせておいて、私は平気でいられない。お礼を伝えなければいけないし、罪悪感があります。彼はそんな私の気持ちも考えられずに親のとおり甘え、私の考えのほうがおかしいと言います。

私は厳しく育てられたせいか何でも自分でやろうとするところがあります。甘え下手で相手主体で尽くす性格です。
一方彼は一人暮らし中なのですが、たまに母親が来て掃除をし食べ物を作っていったり、病気治療中には薬をちゃんと飲んだか毎日確認の電話が入ったり…
私の目には過保護で過干渉でマザコン？とうつっていました。しかし親を大事にできるのは思いやりがある証拠とこれまで責めたことはありません。

しかし今回、これまでいろいろ遠慮ばかりする私の気持ちを「遠慮ばかりして借りを作らないほうが精神的に楽だし、そんな(私)は卑怯だ。」といわれました。
私の親も私が彼の実家を訪問する際はいろいろ手土産を持たせてくれていますが、そうやって物ばかり贈られて重荷だったと。

私の父は頑固ですが誰よりも一番愛情を注いで私を育ててくれました。結婚の話をすると不機嫌になり、彼への態度もぶっきらぼうな感じです。しかし彼が好きだと聞けば畑から野菜をとってきて持たせたり、入院したときはお見舞いを渡したり、たしかに物ばかり渡して態度はひどいものですが、彼を認めてくれているのです。
それがうまく伝わらず、彼は父を「物や金で解決しようとする人、感情を態度に出して人として最低だ」と彼は私に言いました。

私も親まで悪口を言われ悲しくなり、いい大人が引っ越しするのに親が出てきたり掃除するなんてひく。2人暮らしが始まってもお母さんは勝手に掃除に来るの？と(嫌みをこめて)言ってしまいました。
彼はそこで私がマザコンだと少なからず思っていることを気づいたようで、「僕も母親も侮辱された」と。
結局彼は「今から親とのことでもめていて、もう(私)と親を会わせたくない、引っ越しは業者に頼む」と意地で言っています。

結局は育ちの環境が違うことが大きな要因かと思いますが、うまく妥協点というか解決の糸口を見つけられずに混乱しています。
私はどうすべきなのでしょうか？彼はどうすべきなのでしょうか？客観的に直すべき点などアドバイスいただければ幸いです。

回答No.4

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

あなたと彼の間に起きたような問題は、どこのカップルでも、結婚前によく起きる問題だと思います。
結局、これから結婚して、夫婦として生きていかなくてはいけない段階なのに、まだ、今までの恋人関係から、二人とも抜け出せていない証拠なんです。

親から独立して、相手と１つの家庭を持つという自覚が足りないんです。
つまり、お互いに配慮とフォローが欠けているんです。

あなたと彼は、それなりに深く付き合ってきて、お互いを知り、それなりの絆や信頼関係もあるでしょう。
また、相手を「好き」という感情もあるため、ある程度のことは、何でも理解し、受け入れていくことができる。

でも、あなたと彼のご両親、彼とあなたのご両親は、お互いを大して何も知らないければ、何の絆も信頼関係もない・・・全てこれから・・・という関係です。
その上、育ってきた環境も、世代も、価値観も何もかもが違う他人同士なんです。

だからこそ、お互いに、自分の親にも、相手にも、些細なことに対しても、きちんと気遣いやフォローを
積み重ねていかなくてはいけません。
そうしなければ、誤解が誤解を生み、不信感しかもてなくなります。

つまり、あなたは日ごろから、いちいちめんどくさいとは思いますが、「お父さんが、いつもあんな無愛想な態度でごめんね。でもね、あなたが好きだっていうのを知って、今日の朝、畑に野菜を取りにいって、あなたに持たせてあげようって用意してたんだよ。一応、あんな感じだけど、あなたのことは認めてるから、結婚を許してくれてるんだよ。」とか「お父さんからのお見舞い。お父さんも、不器用な人だけど、心配してたよ。」などとお父さんの真意を彼に伝え続けていなくてはいけませんでした。

また、彼も、結婚して他人であるあなたがつく以上、自分の両親とも一線を引いて付き合っていかなくてはいけません。
今までの親子関係なら、息子の自分だけが恩恵を受けることになるのですから、彼一人が「ありがとう。」と言えばそれでいいかもしれません。
親も、愛する息子のために自発的にしていることなので、それでいいでしょう。

でも、配偶者を持って、家庭を持つ一人前の世帯主となったら、それでは駄目です。
夫と妻は、一心同体ですから、あなたのおっしゃるように、妻の立場の人間が、夫の両親に礼を尽くさなければいけなくなります。
また、彼のご両親だって、妻であるあなたから、何の礼もなかったら、そのうち腹を立てるはずです。
それが、他人同士の付き合いというものです。
嫁となったって、元々は、他人ですから節度が必要です。

甘えることが悪いことだとは思いません。
親も、子供夫婦に甘えてもらったら嬉しいと思います。
「何でも自分たちで・・・」と考える私や夫に、私の両親は、少しくらい甘えることが親孝行だとよく言われます＾＾
私も、自分が母親になってそう思います。

ただ、親しき仲にも礼儀あり・・・
感謝は必要ですし、お礼は言うべきです。
そんな節度あるお嫁さんだったら、かわいがってくれると思いますよ。

甘えることに罪悪感を持つ必要はありません。
感謝が必要なんですよ。

さじ加減が難しいですので、彼のご両親のことは、ある程度彼に任せるべきです。
彼が「いい」というなら、「そういう親、そういう家庭なんだろう」と理解して、あなたは感謝して、筋だけ通してください。

まずは、冷静になって、彼にもう一度話をしてみたらどうですか？？
掃除してもらうことは、特別おかしなことではないですし、掃除をした後に「掃除したから」では非常識ですが、掃除をする前に「掃除してくれる」ということを話してくれているなら、それでいいと思います。

「私も、カッとなって、心にもないようなことを言ってしまった。ごめんね。どうしても甘え下手なところがあって・・・。」から切り出し「ただ、私としては、掃除をしてもらうなら、お礼の１つも言いたい。それが、人としての礼儀でしょう。血のつながった家族だって、何かをしてもらったら感謝するし、お礼も言うよ。」と素直な気持ちを伝えてください。
そして、「家庭を持ったら、なんでも夫婦でまず相談していかなくちゃいけない。だから、今回のことも、まず、私の気持ちを聞いて欲しかったし、私にどうかなぁって相談して欲しかったの。」と伝えたらいいと思います。

そして、お父様のことやあなたの育った家庭はこういう家庭だときちんと説明してあげてください。
決して、物で解決しているのではなく、礼儀の問題だと・・・。
人の家に訪問するときには、手土産を持っていくのが礼儀だから持っていってただけのことだし、相手が喜ぶと思うものをあげたいと思うのが、人の気持ちだと教えてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。結婚することがどういうことなのか、お恥ずかしながらこのご回答を読んで初めて理解できたような気がします。ひとつひとつのお言葉心に響きました。

回答No.5

meronpan17

一番簡単な解決方法は
「相手は相手の生まれと育ちがあるのだから、自分の生まれと育ちを押し付けない」ということです
両者がそうできればなんの問題もありません

相手の親がしてくれることはすべて喜んで受け入れる
自分の親がすることで相手に何かを求めない

冷たい言い方ですが、所詮は他人です
まして相手方と自分側とすべてを巻き込んでみんなが一緒に仲良くなんて無理な話です
必要なのは、自分たちがそれぞれの家族への責任を持つこと
そして相手側へ感謝の態度をつらぬくこと

「自分はそうだった」とか「向こうとは違う」とか無意味です
相手もそう思うからです
最終的に夫婦となった二人がそれぞれの持ち寄ったものを２人で一つにすればいいんですから
自分の後ろにある家族などを持ち込まないことが一番です

お礼

ご回答ありがとうございました。他人同士なので割り切って考えることも大事なのですね。勉強になりました。

回答No.3

akiko0828

質問者さんの気持ちもわかるんですが一般的に親が息子夫婦の新居を掃除というのはよくあることだしそれほど恩に切ることじゃないです。
それ以前にマザコンというところにひっかかってるのかも知れませんが男性というのは多かれ少なかれ妻からみればマザコンかも知れません。これはある意味当然というか今まで母息子って関係だけしかなかったわけだし。
結婚して所帯をもって徐々に自覚が出てくるものかと思います。
客観的にみて彼氏さんは全然マザコンじゃないと思いますよ。
甘えられない性格ってのもわかるんですが遠慮も過ぎると無遠慮ってことになります。
質問者さんが少しだけ折れる必要があるんじゃないかと感じました。

親って子どものこと何かしらやってあげることに喜びを見出すところがあります、かえって全部自分らで解決してしまうほうが寂しいというか甘えることが親孝行だと思っても間違いじゃないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。本当に図星のご回答で、私は彼が母親と仲良すぎる点が結局は気になっていたようです。冷静に考えたら親から子に対する普通の恩恵だと、今は思えるようになりました。

回答No.2

usankusai

>一方彼は一人暮らし中なのですが、たまに母親が来て掃除をし食べ物を作っていったり、病気治療中には薬をちゃんと飲んだか毎日確認の電話が入ったり…

これは、マザコンでしょうか？？親が子離れできていないだけでは？？

また、彼の親が掃除に来たいと言っているのは、少しでも御二人の助けになりたいという善意からだと思います。

それに罪悪感を感じられているのは、私個人から見るとお門違いと思います。
罪悪感があるのならば、感謝の言葉をきっちり伝えることで十分だと思います。

>結局は育ちの環境が違うことが大きな要因かと思いますが…

結婚を決めたのならば言い訳にはなりません。

厳しい言葉になりますが、個人的には、あなたが神経質に反抗しているようにしか思えません。

彼氏さんの親はもうすぐあなたの親になるのです。
個人的には、親の好意に甘えるのも親孝行と思います。

一個人の意見として、参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございました。おっしゃるとおり、私一人が神経質になりすぎていて周りに迷惑をかけていたと反省致しました。

回答No.1

yasuto07

あなたのも、言い過ぎましたよね。彼はマザコン、かもしれないけど、男の子はこんなもんですよ。
逆に言い換えれば、母の愛情があるから、女性を大切にすることを、学んでいるのです。
あなたには、そこまで、意味がわかりますか？

逆に、あなたは、いかにも、自分が正しいという、意味の不明な、自身を持っていますよね。
女性が、男性より、お掃除や、相手のご両親の対面を、気にするのは、わからないわけではないけど、
彼をまだ、愛する気持ちがあるなら、かれが、母親や彼の父を愛する気持ちを理解して、わかってあげないと。

基本的には、女性は、男性の元へ、嫁ぐという、考え方は、今の日本ではまだまだ、根強いのです。

あなたが、少しばかり、アメリカンな家風、父親があなたを愛するのは、逆に言えば、男性を愛する方法を、学んだのは、父の背中なのです。

いくら、多少なりと、あなたが進歩的な考えをするからといって、出来るからといって、彼に、誤らないのは、まずいとおもいます。あなたから、誤るべきです。

これから、結婚式をするんでしょう。式次第、お金のこと旅行のこと、彼のご家族とつめることは、いっぱいあると思います。彼の母親に、片づけをてつだってもらっても、本来、どっちが言ってもいいことです。出来るほうの親が気を利かして、やってくれた、行為を冷たくあしらってはいけません。

彼の気持ちを理解してあげてください、そして、今回はあやまるのは、あなたのほうだと思います。

そうしないと、わかればなしになったら、困るでしょう。愛情ある家庭を気づいてください。

すこしは、おれることも、必要だと思いますよ。つまらなくても、男には、小さな面子があるのです。
そういうのをわかってあげないと。

あなたのつまらない、意地は、今回はしまっておいてください。結婚式をして、籍をいれたら、本領発揮、あとは、あんたのお好きにしてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。私には母の愛情から女性を愛することを学ぶという発想がなかったのではっとさせられました。