彼女のことで真剣に悩んでいます

質問

交際一年半の彼女と来月結婚します。
交際した当初は、彼女は昔彼氏がいないといっていたので、ずっと処女だと思っていました。
心から彼女を尊敬し一生大事にしたいから、結婚までは手を出さないと決めていました。
なので、彼女とはキスを２，３回しかしていません。

彼女のことを心から愛しているので、よく彼女に「なんでも話せるような関係になろうね」と言って来ました。

そして、昨日彼女との電話で実は昔大学のときに３年間交際した彼氏いて、ホテルでのお泊りもしていたということを泣きながら教えてくれました。交際当初に、このことを私に話したら嫌われると思って、ずっと隠してきました。私にずっと嘘をついていたという罪悪感でとても辛かったといっていました。

彼女の話を聞いたときは頭が真っ白になりました。心から愛し信じていた人に裏切られ、空しい気持ちと悲しい気持ちで胸が締め付けられるように痛く、もう本当に死にたいと思いました。

でも、電話では泣きながら話している彼女にこれ以上苦しい思いをさせたくないと思い、なんとか平常心を装って、「大丈夫だよ。過去はもう取り返せないし、大事なのは未来。Yさんのことはこれからも以前と同じように愛しているから、結婚して一緒に幸せになろう。」といいました。

でも、本当はとても辛いです。昨夜は一睡もしていません。食事も喉を通りません。
彼女のことを考えれば考えるほど、辛いです。彼女のことは本気で愛しているし、結婚して、一緒に人生を歩みたいと考えています。

私は高校と大学のときに、彼女が２人いました。前の彼女は好きだったが、結婚とかは考えていなかったので、性行為はしていません。というのも、彼女たちも将来結婚するだろうし、私が手を出したらその結婚相手に悪いと思ったからです。

私がこういう思考の人間なので、彼女のことは本当にショックです。
昨日電話で彼女に大丈夫みたいなことを言ったけど、正直な気持ち、一度別の男に抱かれた女性を、本当に愛せるのか自信がないです。

彼女の過去のこともすべて受け入れなきゃいけないというのは、分かっています。

どうすれば、私のような弱い人間でも、彼女の過去を受け入れられるようになれますか？

既婚の方、同じ経験のある方、アドバイスお願いします。

回答No.7

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

＞彼女のことを考えれば考えるほど、辛いです。彼女のことは
＞本気で愛しているし、結婚して、一緒に人生を歩みたいと考えています。

あなたがここまで言い切るのでしたら、彼女の過去を受け容れるしか
ありません。
結婚というのは、今現在の相手を１００％受け容れることと、その人の
過去、しいては相手の家族など、とにかく全てを受け容れるという
ことなのです。

あなたが、彼女の過去を許せないという思いを否定するつもりは
ありません。
ただ、今の彼女さんがあるのは、そうした過去の経験全てがあって
こそだと気付いて欲しいのです。
極論で言えば、彼女さんの今までの過去の全てがあったからこそ
あなたと出会えたということなのです。
彼女さんのこれまでの人生全てに意味があり、彼女さんに必要な
経験だったのです。
あなたはそんな彼女さんのこれまでの人生を否定できますか？

あなたは、たとえ今今回の問題を飲み込んで、乗り越えたとしても
いつかまた必ず今回の事が火種になって、彼女さんと衝突します。
あなたが、心で理解できない限り、乗り越えられないのです。
今のあなたは、頭で理解して、消化しようとしているに過ぎない
のですから。
あなたは本気で愛していると言葉にしますが、彼女さんの過去
を受け容れられない時点で、本物では無いと言えますよ。

大切なのは、今なんです。
過ぎ去った過去に捕らわれていても、前に進めません。
変えようの無い過去に意識を集中させていても、苦しみが増える
だけです。
今のあなたに出来ることは何ですか？
あなたに否定、軽蔑されると思っている彼女さんの今の大きな
悲しみを少しは理解してあげてください。
あなたならば、きっと彼女さんを受け容れるだけの器量がある
はずです。
せっかく出会ったご縁です。大切にしてくださいね(^.^)

お礼

一日苦しみ悩んだ末にようやく彼女の過去を全て受け入れる決心がつきました。
彼女もきっと、私と同じように苦しんでいるのだと思います。
彼女の気持ちをもっと早く察してやれない自分勝手な自分がとても恥ずかしいです。

大事なのは現在、未来の彼女だということがはっきり分かりました。

そして私にできることは、彼女の全てを受け入れ、これからも彼女を誠心誠意愛し、
幸せにしてあげられるように、自分を磨いていくことだと思います。

これから彼女に私の気持ちを伝えたうえで、もう一度プロポーズをしたいと思います。

アドバイスして頂いた方々、本当に有難うございました。

回答No.8

noname#130417

私は結婚している主婦です。
彼女の過去に付き合っていた男性がいたから、彼女のことを一度他の誰かに抱かれた女性としていか見れないというのなら、今仮に自分の信念を曲げて、結婚をしてもうまくいかないと思います。
消えない過去は消えない、戻れない過去は戻れないわけです。
今のいる彼女に過去の男性が取り付いているかのように感じていたら、きっと顔を見るたび辛くなる。
彼女は貴方の顔を見るたび辛くなる。
結婚はお互いを幸せにしようと思いする行為だと思います。それが結婚前から、二人の間にどうしても埋められない溝がもう出来てしまった。
貞操観念は大事な道徳心だと思います。でもそれに縛られて好きな人すら嫌いになってしまいそうなら、貴方は自分の信条のために自分を苦しめていることになります。
彼女に出会うまでの人生があなたにもあり、彼女にも貴方と出会うまでの人生があった。
現実として係わりあえなかった時間のことを、どうすることも出来ないし、こうして欲しかったという気持ちも言えないわけです。
自分を大事にしてこなかったから、彼女が他の男性と関係を持ったということではなく、一回一回の恋愛に対して真剣だったと思います。
それが貴方との出会いまでに、結婚につながる関係を築けなかっただけで。
これは貴方の包容力の問題です。このことで彼女と別れてもきっと誰も貴方を悪いとは思いません。
彼女との結婚に進むなら、この後はどんなに心が締め付けられても、過去に振り返ってはいけないと思います。
彼女の過去に触れない一生を貫けるかどうかですね。

回答No.6

harimaya5

私は結婚って最初が肝心だと思ってます。

どういう理由があるにしろ
相手に対して疑心があったりすると
最初は新婚のノリや流されてやっていけても
年をとるたびに、そのわだかまりが大きくなってくるんです。

今、blowininthewindさんが彼女に対して
そのわだかまりがあるのならそれは取り払ってからの方がいいと思います。

個人的には結婚が決まって後戻りがし辛くなってから
「実は嘘ついてました」っていうのは
ちょっと卑怯じゃないの？って思っちゃいますけどね。
blowininthewindさんが処女性にこだわりを持ってるって事を
知っているのならなおさらですよね。

うちは私は経験はありましたけど
旦那の方は初めてって聞いてます。
お付き合いする事になった時
ちゃんと旦那には今までお付き合いした人の事はいいました。
その時は「ちゃんと正直に言ってくれた事が嬉しい」と言って
受け入れてくれました。
でも今さら旦那の方が
「実は経験がある・・・」
言ってきたら離婚するかもしれません。
経験云々というより嘘をつかれてたって事は厳しいですよね。

今は知った段階なのでいろいろ思う事もあるかもしれませんが
一度会う事をお勧めします。
そして、自分の気持ちを確かめてください。
それまでは結婚は保留の方がいいのではないでしょうか？

回答No.5

debumori

＞私にずっと嘘をついていたという罪悪感でとても辛かったといっていました。

あくまでも個人的な意見ですが、私、こういう女大嫌い。
気持ちはわからなくもないですよ。
愛する人にウソをつき続けることの罪悪感。
でも告白することで、何が解決するのでしょう？
そりゃ彼女はウソをつき続けてきた罪悪感から解放されるでしょう。

が、一方告白された相手はどうでしょう？
まさに今の質問者様のようになってしまう。
「愛する人からの勇気ある告白だから、全てを受け入れたい。
でも信じていた女性がそうだったなんて・・・
でもそんなことを気にする俺は小さい奴なのか・・・でも・・・」
と苦悩することになる。

「愛するあなたにウソをつき続けたくない」なんて自分勝手なキレイごとですよ。
本人はそのつもりはなくても結果的にやっていることは
自分は重荷から解放され、それ以上の重荷と苦悩を相手に背負わせるだけ。
相手（質問者様）は何をしたっていうのでしょう？何もしてはいませんよ。
結局自分は苦悩から逃れたい一心で、相手が苦悩することまで考えが及ばない。
身勝手かつ浅はかな考えでしかない。

ウソをつき続けるのが良いのかどうかはわからない。
告白しても相手が本当に受け入れてくれることもある。
それによって絆が深まることもある。
なので一概に告白することが悪いとは思わない。
ですが、少なくとも自分の苦悩を逃れる為に、
相手に背負わせるようなことだけは避けるべき。
だって愛してるんでしょ？
愛している相手に、自分の重荷を背負わせて、自分はラクになる・・・
私はこんな相手とは一生一緒に過ごせませんね。

＞彼女の過去のこともすべて受け入れなきゃいけないというのは、分かっています。

あなたは彼女の行動を
「勇気ある告白。このことでより絆を深められる。」と思いましたか？それとも
「おれが苦悩することまで考えていなかった。」と思いましたか？
前者ならきっと自然に受け入れられるでしょう。
後者なら別れた方がいい。相手を思いやれない相手とは暮らせません。

回答No.4

tmyrk

既婚者（女）です。同じ経験はありませんが回答させていただきます。

質問者さまは性に対して潔癖であるようですね。
それ自体は何も悪いことではありませんが、男性は勿論、女性であっても今の時代はそこまでの考えを持っている人は少数かと思われます。

婚約者さまの過去の経験も、真剣に３年間もの付き合いをしていた結果の経験ですので、自然なことだと思います。縁がなく結婚には至らなかった相手だったのでしょう。

質問者様の希望に沿った相手を探すには、ものすごい年下が対象になってしまうと思います。何も知らない・・・それこそ質問者様の色に染められるというか・・・。
そうでなければ、ある程度の経験を積んだ女性であれば、質問者様のこだわりを捨てない限りは難しいと思います。

そこまで愛して止まない彼女を、質問者様のこだわりで失ってしまっても後悔しませんか？

泣きながら真実を話した彼女の気持ちを考えると、どんなに今まで辛かったか・・・。

過去を受け入れられるかどうかは、勿論あなた次第です。
過去に縛られて大切な彼女を失っても、あなたは心にぽっかり穴が開きませんか？

正直言ってしまうと、今後彼女以外のお相手にめぐり合っても、きっと質問者様のこだわっている過去がない女性はほとんどいないですよ。ある程度の年代であればね。

もう来月にはご結婚されるとのことですから・・・彼女とお泊りもいいんじゃないですか？ご自分のものにしてしまいましょ。そうすれが気持ちも違ってくるかもしれませんよ。

今まであなたを愛しているが故に、ずっと言えなかった思いを正直に打ち明けてくれた彼女・・・誠実で愛おしい行動だと思いますよ。これからも大切にしてあげてください。
お幸せに・・・。

回答No.3

rapisupyon

既婚、ニ児の母です。

あなたにとって、結婚相手が純潔であることはどのくらい大切なことですか？？

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手をすべて受け止め、少なくとも、恋愛中の今くらい丸ごと愛せる強い気持ちが必要です。

自分のすべてをかけて、相手のすべて・・・過去、現在、未来、親兄弟、家庭環境、価値観などを背負って、相手に責任を持って生きていく覚悟が必要不可欠です。

彼女の過去を知った今、あなたはその覚悟ができますか？？
どんなに苦しみ、悩んでも、最終的にその覚悟が出来れば、問題ないでしょう。
でも、その覚悟ができないときは、どんなに大好きな相手でも、結婚は難しいと思います。
きっと、長い結婚生活の中では、絶対に歪みを生みます。

「本当に愛しているなら、相手のすべてを受け止めるべきだ。」という言葉・・・よく聞きますよね。
確かに、その通りだと思います。
それができなくては、夫婦になんてなれないと思います。

しかし、どんなに愛していたって、絶対に譲れないもの、絶対に許せない、受け入れられないものだって、人間にはあるものです。
愛しているからこそ、絶対に許せないということだってあるのです。

だからこそ、結婚前の今の時期に、恋愛感情にただ流されるだけでなく、きちんと相手を一人の人間として見極め、自分の人生と命を託してもいい相手かどうか考えなくてはいけません。

また、結婚というのは、自分の人生だけでなく、相手の人生でもあるのです。
相手の人生を自分が本当に守り続ける努力ができるのか・・・考えて下さい。

私の主人は、結婚相手に絶対に純潔であることを望んでいました。
夫にとっては、これは絶対に譲れない絶対的条件だったのです。
愛すれば愛するほど、その相手に純潔を求めてしまう・・・そういうタイプです。
そして、貞操観念も、その女性の人間性を表すものの１つだと考える人間なんです。

なので、きっと、私が純潔でなかったら・・・夫は、私を許す事ができず、結婚しなかったでしょう。
おそらく、あなたのように葛藤したと思います。
でも、きっと、「純潔でない」ということがいつまでも心のどこかに引っかかって、何かの度に私を責めてしまい、関係がうまくいかなかったと思います。

あなたが、本気で彼女と結婚したいと思うなら、腹をくくって、彼女の過去を受け入れ、今後一切、彼女の過去に関して思い出さないというくらいの決意が必要です。
そこまでの決意をするには、とても辛く、苦しく、葛藤するでしょう。
でも、それを乗り越えてでも、彼女と結婚したいかどうかです。

なんでも楽に、楽しく、幸せに進んでいくなんてことはないんです。
まして、結婚生活というのは、苦しいこと、わずらわしいことなどの繰り返しで、それを歯を食いしばって、時には、血がにじむような努力や忍耐で、幸せを掴み取りながら生活しているのです。

愛情関係や信頼関係を築きうのは、楽なことではないのです。
あなたが、ここでダメだった場合、それは彼女とは縁がなかったということ。

ひたすら苦しみ、悩んで・・・その先に、答えはあると思います。

回答No.2

ayase-f100

今時こんなにまじめな男性がいらっしゃるのかと、正直びっくりしました。
まだ話を聞いてから彼女に会っていないんですよね?
何回かデートしてわだかまりが気にならない程度なら、そのままお付き合いしていればいい
でしょうし、彼女が他の男性に抱かれたことばかりグルグルしてしまうなら
思い切って別れる事をおすすめします。

もし我慢して結婚までこぎつけても、あなたは初めて彼女を抱くとき大丈夫でしょうか?
苦しい結婚生活になってしまいませんか?

回答No.1

dogday

信用問題は、二人でいる間ずっと起こるのです。

過去を受け入れられないなら、
現在の裏切りは、もっと受け入れられないし、
未来の裏切りは、過去と現在を土台にしたもっと大きな裏切りです。

想像を絶するのは、想像力が現実よりも足りないときにしか発生しません。
想定範囲内なら問題解決できるのですから。
過去を受け入れる強さじゃくて、未来の計画力が足りないのです。

それって、結婚できる能力が備わっているでしょうか。