虐待連鎖。長文です。

質問

３２歳の主婦です。
結婚をして２年。今、妊娠４カ月です。
両親とも病死で今はいません。
私は母親から虐待を受けて育ちました。
物心ついた頃には虐待は始まっていて、母が死ぬまで虐待は続きました。
父からの直接的な暴力は覚えているだけで、２度あります。
まだ幼稚園の時に顔面をグーで殴られたこと。
小学生の時に殴られたこと。
それでも、父に助けを求めていました。小さな紙に「助けて」と書いては父の背広のポケットに入れていました。
結局、助けてもらえることはありませんでした。
最近になって常々思うことは、父は母の虐待に気付いていたのに止めることもせず、一緒になってやっていたということ。幼稚園の女児の顔面をグーで殴る父親なんて最悪です。
母にされてきたことは、質量のある重い棒（角材的な物）で食事中に頭を殴り続けられること、どんぶりに醤油をいっぱいに入れて飲まされたり、小学生の時、缶チューハイを一気飲みさせられたり、母が処方されていた睡眠薬を飲まされたこともあります。
そんなことは日常的に起こっていることで、他にされていたことを挙げていたらきりがありません。

ただ、妊娠した今不安です。
妊娠してから、自分がされてきたことを思い出すことが多くなり、悔しくて泣くことが多いです。
体の見える場所に虐待の時に受けた傷があります。母の機嫌が悪く、周りに第三者がいる場合は、私の手の甲をつねりました。皮が剝け血が出るまでです。
つねりあげるという言い方が一番しっくりきます。
私は平然を装って、今テーブルの下で起こっていることを誰にも悟られないようにします。それが、私の義務だから。
それをしている時の母の顔を今も思い出して涙が出ます。
恐怖と悔しさと、疑問です。
でも、その理由を話してくれる母も父もいません。そのことが最近凄く苦しいです。
二人とも死んでるから、罵ることもできず、問いただすことも謝罪してもらうことも出来ません。
それを見ても妊娠前は平気だったのに、今はどんなふうにされて付いた傷なのか再現してしまいます。
そして悔しくて泣きます。

少し前に叔母が私が虐待されていたことを知っていたと告白してきました。そして、止められなくてごめんねと謝られました。
叔母の言った言葉は私の守護霊が強すぎて母方の守護霊と合わなかったと言われました。
勝手ですよね。そんなことで片づけられる私の人生ってなんなんでしょうか。
目に見えないもののせいにすれば、自分たちに非はなかったと言えるんでしょうか。
私は虐待を見て見ぬふりした人も同罪だと思っています。

こんなこと言ったら罰があたるかもしれませんが、子供を心底望んではいませんでした。
虐待の連鎖のことを考えていたからです。夫は虐待されていたことを知っていますが、結局は他人事。自分の意思が強ければ虐待なんかしないとか、軽く言います。
私の不安は募るばかりです。

でも、夫の言う通りだと思いたい。
私が意思を強く持って、自分のような想いを子供にさせたくないと思い続けていれば虐待なんてしないんじゃないかって。

虐待を受けて、今子育てしている方、不安はなかったですか？周りには自分が虐待されていたことを話してましたか？
自分の意思の他に、試された対処法などありますか？
教えてください。

回答No.6

noname#157996 · ベストアンサー

もうご両親が亡くなってしまったんですね　残念です
両親に思いをぶつけること　または　親子でカウンセリングをうけることで　あなたの心は少しでも　軽くすることができたのに

私も幼いころ　母に　たたかれたり　罵声を浴びせられて育ちました　
泣いたり　声をあげると口をおさえてたたかれたりして　父は　母が　やりそうになると　すーーーと部屋をでていくんです　今でも　腹が立ちますし　たびたび　恨み言をいいます（反省した様子なしだけど）
そんな私も　二児の母親です　今のところ虐待　なしです
腹が立っても　私は　お母さんと違う　沸き立つ感情を抑えるようにしてきました

虐待を受けた子どもは　感情の起伏を　暴力や　罵声を浴びせられるなどによって　表現してきた親を見てきたので　自分自身もそういう場面で　そのような行動をとるようになるのだといいます
そういう風に　感情をあらわす方法しかしらないで　暴力的になってしまう　って聞いたことがあります
自分の感情を　沸き立つおもいがあっても　ある程度コントロールできるように　子どもを産んでから　かーーーーーーーーーーーーとなったら　まずは深呼吸　怒鳴らないこと　わめかないこと　自分の声で　結構　刺激されて　イライラって　増大しますから
不安を抱えてるなら　心療内科で相談してみるってことも　お勧めします　また　保健センターで　そんな心配をしてることを　話してみることも　いいかもしれません　ただ　お母さんの　文句を言ったっていいじゃありませんか　あなたがすっきりすることが　大事ですよ

お礼

かーーーっとなったら、怒鳴らない、わめかない、まずは深呼吸。
実践したいです。
確かに、自分の声でイライラが余計に刺激されるって分かります。

子供には自分と同じ思いや経験はして欲しくないです。

それは私次第なんだと強い気持ちでいれるように心がけたいです。

回答No.7

Camelresidence

30代後半、9ヶ月の妊婦です。

母がとても不安定で精神的虐待をする人だったので、若いうちに家を出た過去があります。
家を出て、新しい自分の人生を見つけ、それなりに安定を見つけて生きてきたつもりでした。

妊娠するまでは、精神的な自己防衛なのか、家を出る前の記憶が殆ど消えてしまっていたのに、妊娠した途端、小さい頃の辛い思い出が生なましくフラッシュバックして、一時は精神的に不安定になりました。
おりしも世間で虐待事件が騒がれる中、自分自身の虐待の連鎖の恐怖も感じましたので、質問者様の気持ちは良くわかります。

私は、虐待の連鎖は、実は簡単に起こると思っています。小さい頃の家庭の出来事って、子供にとってはそれが『世界』の全てだし、おまけに全てが密室で行われていて他の家と比べようがないので、『親子関係』の経験は、どうしても自分の親との間のものがベースになってしまうと思うのです。

夫に助けてもらうというのも、夫が24時間一緒に居てくれるわけではないので難しいでしょう。自分の母からの虐待だって、父が家にいないことが原因のひとつでもあり、その間にエスカレートするのですから。

ただ、私は連鎖が起こり易いと覚悟することで、それを断ち切ることはできると信じたいと思います。
例えば私は、早くに家を出たので実母よりも身近な母代わりの人がいるのですが、彼女と自分の関わりや、彼女と子育てについて頻繁に詳しく話をすることで、『親子関係』に対する健全な理解を得て、自分の体験とすり替えようと努めています。

無意識に子供に向き合ったら、きっと自分がされたことを無意識的に子供にもしてしまうと思うのです。でも、意識的に身近に存在する理想の母を演じていれば、少しは回避できるはず。大変な子育ての中でそれをやり通せるか不安はありますが、周囲の助けがあればできると信じています。

逆に、連鎖を断ち切れるのは私だけ。親を選べずに私のもとへ産まれてくるこの子を、負の連鎖から守れるのもまた私だけなので、どんなことをしてでも断ち切らなければと思っています。

虐待被害者の気持ちがわかるのは、虐待された経験のある人だけだと思います。そして、親が尋常じゃなかったから虐待されたのであり、話し合いができないからトラウマになったので、親と話し合ったくらいで解決できていたような問題ではなかったということだと思います。虐待の呪縛から逃れる唯一の方法は、恨みも憎しみも含めて、全てを忘れること。過去と決別し、今を生きることしかないと思います。

辛いときは1人で泣いて、そしてその翌日はすっぱり忘れて、今はもう虐待が過去の出来事であることに安心し、今の自分の幸せに気持ちを集中するしかないと思います。

とりとめのないコメントですみませんが、連鎖は断ち切れると信じてがんばりましょうね。

お礼

妊娠してからフラッシュバックする感じは同じなんですね。
これから自分が母になるというプレッシャーなどから精神的に不安定になって、嫌なことばかり考えてしまうのかもしれないです。

でも、Camelresidenceさんの言ってくれた『今はもう虐待が過去の出来事であることに安心し、今の自分の幸せに気持ちを集中するしかないと思います。』
この言葉、すごく気持ちが楽になりました。
ありがとう。
私も、生まれてくる子供と今を生きれるように頑張ります。

回答No.5

kanae-kame

私は２児の母で、３人目を妊娠中です。

「虐待の連鎖」とまで行かなくても、母親にされたことを繰り返してしまうことはあると思います。

私は虐待はされていませんが、母親がとてもヒステリックで・・・・いつも「キーキー」と怒っていました。
だけど、機嫌の良い時は冗談なども言うユーモアもある母でした。既に他界しています。

父はほとんど家に帰ってこなかったので、記憶にありません。生きています。

結局、大人の女の人は母親しか見て育っていないので、どうしても母親と同じことをしてしまいます。それしか対処方法がわからないというか、他の方法を考えていても真っ先に出るのは母と同じ言葉になってしまうのです。
そのときは頭に血が上っているし、他の方法を考える余裕もなく。
そのあと落ち着いてから（子供が寝てから）、あの時は違う方法を取ればよかったと後悔に苦しむのです。

私には５歳離れた姉がいますが、姉も手に取るようにわかる愛情を受けていませんので、私のことを生まれたときから憎んでいて、成人するまでまともに話をしたことがありませんでした。母がなくなってからは問題児の父がいるため話をするようになりましたが、お互いにとても気を遣って接しているので正直疲れます。

そのことを考え、私は年子で二人産みました。
私が母親に冷たくあたられた時に一人でいることが寂しかったので、同じ気持ちを分け合える存在になってくれたら私よりも捻くれないでいてくれるかな。。と言う考えからです。

そんな幼少時代を送っていたので、小学生の頃から「生きていると理由。」「生き続けるために必要なこと。」「自分に必要な物」を考え続けていました。そして高校を卒業するころ「死にたいときに死ねないのならば、３０歳を過ぎてから家庭を持てる状態にあれば家庭を持ち、子供は３人生んで、上二人は年子にしよう。」と決めていました。
私は子供が好きではないので、できれば子供を持ちたくないと思っていましたが、一人で生き続ける勇気もなく、誰かと共に過ごすのならばその人の為にも子供を授からなくちゃ申し訳ないと結論付けたのです。そして子供を持つのならば、私が子供の相手（接する）をする時間は極力少ない方が良いと思い、それならば年子で！と思いついたわけです。

そして、２３歳から同棲していた彼と３１歳で入籍。直ぐに妊娠し３２歳で一人目を出産。３３歳で二人目を授かり３４歳で出産。予定通りで４月生まれの男の子と３月生まれの女の子で約２歳離れた学年で年子の兄妹を授かることができました。
上の子は眠らない赤ちゃんで夜泣きも３歳まであり、神経質で頑固で、、、ひどい扱いをすることも多かったですが、その状態を見て育ってきた娘は良く眠り、夜泣きもなく、手が掛からない子に育ちました（性格は天真爛漫です）。

今では４歳半と２歳７ヶ月になり、私が機嫌が悪いときは二人で楽しそうに遊んでいます。

それは、私が酷い言葉を投げかけたり、酷い態度を取ってしまいそうになるときに、「今お母さんはお腹の中に鬼がいるから離れていなさい。近づくとお母さんから角が出るよ！」と脅し続けてきたからです。

自分に余裕がなくなると、どうしても「自分が母親にされて悲しかった辛かったはずの行動や言動」が出てしまうから、完全に余裕がなくなり自分を失ってしまう前にどうにかするための方法はこれしかないと思い、考え付いたからです。
この方法が子供達にどのように影響するのかはわかりませんが、私にできる最善の方法だと信じています。

私の経験話で回答になっていないかもしれませんが、「虐待の連鎖」は存在すると思います。だって母親としての対処の方法は自分が子供として受けた対応しか知らないから。。。
ただ、母親ほど酷くならないための方法を考えておいて、実際母親になったときに実践しながら緩和していくことはできると思います。
お腹に命を宿してしまった以上、なんとかして解決策を探さなくてはいけません。それが責任だと私は思います。

私は長男を可愛いと思うことができません。生まれたときから産まなきゃよかったと思うときが多々あります。だけど、絶対に口に出さないように気をつけています。自分が言われ続けて嫌な思いをしたから。。。。
態度には出てしまうときもあると思います。だけど、「○○くん大好きだよ。」と感情はあんまり込める事ができませんが言うように努力しています。
あとはできるときにできるだけのことをするように心がけています。いいところを見つけて褒めてあげるとか、前に描いた絵などを見つけて褒めてあげるとか。。。自分の心に余裕があるときにできるだけのことをするけど、余裕がないときは正直に「今は無理、ごめんね。」と伝えるようにしています。

ご自分の性格と相談して対処方法を探しておいてくださいね！

お礼

私も子供を産まなきゃよかったと思ってしまうかもしれない。
でも、それは子供にしたら親の勝手ですよね。
私も自分の性格をもっと理解して、少しでも子供の心が傷つかないようにしてあげたいです。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

私自身は虐待というか、酒乱でDVな父と、そのメイン被害者の母（私と個人的に性格が合わないし、女性としてのもっとも軽蔑すべきモデルとして身近に感じて育ってしまった）の元で育ったものです。
なので、直接的に被害者と言うのではないのですが…。

早い時期、小学校低学年？？に精神的に醒めてしまい、アダルトチルドレン傾向があり、１０代後半からじわじわと（軽めでしたが）うつ病的な症状を呈し始め、２０代中盤で倒れ、１０年くらいでやっと“治ってきたなー”って感じています。

昔から人事ではないと興味があり、ささやななえさんの本などで虐待について読んでいたりするのですが、個人的には連鎖っていうものはあるのでは、と思っています。

私のことで解釈すれば、私のうつ病は体質もかなり関係するタイプで、ひどいと１ヶ月くらい布団から最低限しか起きられなくなり、ずっと眠っている、というような感じなんですが、他の回答者様の言われるように『気の持ちようだ』っていう論理だと、うつ病でいうことを聞いてくれない私の体にも、多分同じように言われると思うんですよね…。

実際、全くメンタルなことに知識も想像力もなかった私の母は、うつでふらふらな私に向かって「気のせいだ」「あんたはいつも大げさだ」「医者は病名を適当につけるんだ」などと言い放ちました。
母は体力もあり、私と全く体質が違います。痛みにも強く、精神的にも理屈が苦手で、思考を面倒くさがりますので、ストレス下でもうつにならない・なれない人だったんだ、とわかったのはかなり時間が経ってからです。
そうやって考えないことで彼女は自分を守っていたのか？と角度を変えて考えられるようにもなり、憎しみはある程度落ち着きました。

すみません、話がそれましたが…。
私は、虐待の連鎖というのはあると思います。
極論を言えば、自傷行為のリストカットを繰り返す人も一緒で、やってしまうことを自分では止められないという精神状態ってあると思うんです。傷を持たない人には「なんでそんなことすんの？」って事なんだけど、自分でもどうしても止められないことってあると思います。

何かで読んだのですが、「壊れたレコードの傷の上で何度も針が跳ねて同じところを繰り返し演奏してしまうのと似ている」っていうのが近いと思うんですよ。

頭で考えても、理屈はわかっていても、私自身、自分のうつ傾向、父母への憎しみとそこからくるどうしようもない“醒め感”、“生きにくさ”がある程度改善・解決されるには１０年単位の時間がかかりました。（そんなにひどくなく、こんがらがってない私でさえ、それくらいかかってます）
中学生のころから境遇のにている親友がおり、全てを話せていたので、これでも早いし、楽だったと思うくらいです。

私はもうすぐ初産なのですが、体力もなく寝不足でうつに陥ることもあったので、今から「産後うつ・ノイローゼ」「虐待とまではいかないにしても、かわいく思えない」などは十分に自分に起こりうることと思っていますよ。自分を安易に信用してないです。
ただ、自分が追いつまりやすいことは自覚しているので、自分の状態をよく見て、早めに周りにHELPを出そうと思ってます。

私があなたなら、ある程度書籍を読み、旦那にも読ませますかね。「あなたの意見もわかるし、私もそうありたいけど、ちょっと簡単に考えてるかも。私が万が一虐待をしてしまった時のことを考えておいて」って言うかな。
行政の相談も積極的に利用すると思いますし、信用できる友達には事前に相談して、何かあったらすぐ来てもらったりすると思います。

人の心は複雑です。
虐待まで行かずとも、自分かわいさばかりで、娘の幸せを喜べない母親ってのもけっこう多くいます。
善意の仮面や「あなたのためなのよ」って言葉で相手を縛るとかね。
でも、残念ながら、そういう深み、裏側を知らずに生きている幸せな（鈍い？）人たちもいます。
そういう人もいるな、ってちょっと距離を置かないと、あなたの傷が深まりますよ。

私としては、86onigiri さんが子育てを通して、ご自身の中の“こどものあなた”を育てられ、傷が少しでも癒えたらいいな、とお祈りしています。
今は妊娠初期で、ホルモンも不安定だと思いますので、あまり思いつめないでいいと思いますよ。
また、お子さんに対して完璧にしないと、とも思わなくていいと思います。
感情的になっちゃったり、少々手を上げたり、かわいく思えないときだって、長い育児人生ではたまにありえると思いますよ。
完璧でない自分を許すことで、また、自分の親を見る目が変わってくることもあるかもしれません。

お礼

そうですね。完璧でない自分を許すことも大事ですよね。
あまり気張らず、今はおなかの赤ちゃんが元気に生まれてきてくれることを一番に考えて過ごしたいと思います。
みなさん、様々な体験をされて辛いのは自分だけじゃないんだと励みになります。
ありがとうございます。

回答No.3

noname#202989

no.2さんの言うとおり、連鎖などという人は自分への言い訳だと思います。
私は母から虐待をうけてました、現在二児の母です。
私の場合、継母でしたので、虐待の理由もなんとなくわかります。虐待していいという理由にはなりませんけどね。
主に言葉の暴力、夜中酔っ払って帰ってきた母にたたき起こされいわれの無い説教、毎日チラシの裏の白い所ににびっちりと人間のクズだの死ねだの書いたものとゴミなどが部屋に投げ込まれていました。
まだまだひどいこともありましたが、書いていると泣けてくるので・・・。
父は継母に頭が上がらず見て見ぬ振りでした。

自分が虐待を繰り返すかどうか、不安に思いました。でも単純に旦那さんの子供が生みたいと思って、案ずるより生むが易しと思って。
私の場合、子供が男児だったので、自分の子供時代とダブらなかったことが良かったと思います。
でも正直、虐待まではいきませんがひどい言葉をなげかけてしまうこともあります。

虐待されていたことは学校の先生に打ち明けましたが、「それはお母さんがあなたのためを思ってしていること」と言われたので、ああ大人はみんなこんな見方しかしてくれないんだと思い、以降誰にも打ち明けませんでした。

自分の意思で心がけていること
対象が死んでしまったので謝ってもらうことができなくなったので悶々としていましたが、
人を恨んだり責めたりしたまま生きていくことは大変無駄な事だとこちらの回答でいただいたので、心をそちらに持っていくことのないように心がけています。
今でも思い出したら涙出ますけどね。
質問者さんの質問の答えにはなっていないかもしれませんが、
そんなことは忘れて前向きに、といわれましたが私は正直無理です。無理ですよね？

でも虐待は連鎖しません。

心を強く持ってください。

お礼

そうですよね、虐待を正当化出来る理由なんて絶対にないと思います。
急に前向きになることも正直難しいです。
でも、虐待は連鎖しないんだと強く信じたいです。
私と同じ思いはさせたくありません。
まだ、恨んでいる気持ちをふっ切ることはできないけれど、少しづつでも忘れられるようになればいいと思います。

回答No.2

noname#124369

「虐待連鎖」だなんて、最近は誰でも簡単に言って、自分が「虐待していること」への言い訳にしていると思います。確かに学者などに言わせれば、「虐待は連鎖する」と言いますが…。万人にそれが当てはまる訳でもなく。

なのであなたも、不安が大きく辛いことは分かりますが、今からあれこれと悩むことが「現実に繋がってく」ように思いますから、「自分」といつか生まれてくる「子ども」とは、切り離して考えるべきだと思います。

子どもは、あなたが１人で育てて行くのではありません。夫婦で育てていくものです。あなたとご主人が、ちゃんと関係が築けて行くなら、虐待の心配など要らないと思いますよ＾＾

お幸せに☆

回答No.1

noname#126630

旦那さんにしっかり見張ってくれるように頼むだけで、良いのではないでしょうか？
まさしく案ずるより産むが易し。産んで育ててみなければわかりませんよ。
お母さんが、イライラしていたら、胎教にも悪いです。
気を楽にしていないと、イライラした赤ちゃんになってしまいますよ。

のんびり産んで育ててくださいね。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
イライラせず、のんびり過ごしたいと思います。
そうですね、案ずるより産むが易し・・・
頑張ります。