はじめまして。悩んでいるので相談にのって下さい。私は結婚1年目の主婦で

質問

はじめまして。悩んでいるので相談にのって下さい。私は結婚1年目の主婦です。ばつ2で再婚をし、長女が12才、次女はまだ2ヶ月です。複雑ではありますが恋愛結婚をし、上の子も、旦那が大好きで、よくなつき、二人目を産んですごく幸せでした。その反面、結婚と同時に妊娠という事もあり、私が不安定になり、精神的に病気も、元々あって、旦那に1年間わがままをいい続けてました。束縛もひどくて、旦那を好きすぎて、他の女を見ただけできれたり、テレビに女が出てたら怒って見せなかったりと、とにかく束縛をしてました。ヒステリーも重なり、上の子の思春期も重なり、子育てで行き詰まっても全て旦那に頼っていました…そんな事が重なり、旦那は仕事もうまくいかない、家も楽しくない、せめて家がうまくいって楽しければそれでよかったと、ある日突然家をでました。その時は2日ほどで帰ってきましたが、俺は精神が壊れてしまった、少し考えたいと言って、出ていき今は別居中です。お金も全て私が持っていて私は専業主婦なので今まで通り、給料を管理し、旦那に少しずつお金を渡しています。車の中で寝たりビジネスホテルや、会社に泊まったりしてるそうです。電話やメールもあります。離婚したくて別居なの？と聞いても、戻るための別居だと言います。もう自信がないとたまにネガティブな、離婚かな？と思うような発言をするので、不安になると、俺がやっていけないって言ったら、はいそうですかって納得するの？別れたくないって反発するやろ？所詮、俺に対しての気持ちはそんなもんなんだと言います。私がうといのか旦那の気持ちがよくわかりません…私はすぐ、ダメなんだと諦めてしまう性格です。今別居1ヶ月めです。どんどん不安になっていき、女がいるのかな？と不安になったりします…ただ、イヤで出ていき別居中なのに、旦那に頑張れと言われ、俺は気持ちは諦めているが、お前が俺を説得するだけの考えを持ってくれば戻るといいます。お前はまだ甘いとか俺の気持ちをわかってないといいます。電話で話すと戻ってくるんじゃないかと思ったり愛情を感じる事もあります。文章がヘタで伝わりにくいと思います…かなり悩んでます。何回も断られてもまた考えを持ってこい、視点を変えたらわかるよ。とか、焦らずゆっくり考えてみて、今がチャンスかもよとか、お前に甘さを与えたら図に乗るから甘さは一切与えないともいいます。旦那は戻ってくるでしょうか？

回答No.16

m1122n · ベストアンサー

再度投稿させていただきます。
そうですね。うちは何の連絡もなく1か月半でした。質問者様の場合は連絡やお土産もありご主人も気にかけてらっしゃるのがよく伝わります。
何が正しいとか間違っているとかは先にしか解らないことだし夫婦の関係にもよるので一概には言えないかもしれませんが『私の場合』という観点で回答させていただきます。

まず1か月半の期間の過ごし方ですが、とことん自分と向き合いました。相手の感情抜きです。自分が夫とどうして行きたいのか？結局結婚しようと自分で決めたわけですからそれに見合った行動をとるように心がけました。そして『自分を理解してほしい、解ってほしいという感情はひとまず捨てました。
結婚は『相手ありき』です。その相手が考えたいと言っているのだから考えてもらうほかないのです。考えている最中に私の感情を吹き込んでしまうと迷いますよね。悩みますよね。
私は主人にも自分でとことん考えて自分で私とやっていくという結論を出してほしかった。だから連絡は待っているだけにしました。時間がかかろうが結果駄目になろうがお互いに自分自身でどうするのか結論を出さなければ同じような喧嘩を結婚後も繰り返すと思ったからです。
相手は自分とは違う人間ですから結論を出すのにかかる時間も違うでしょう。そこに私の時間を当てはめてはいけないと考えました。長すぎるように思うこともありましたがそれが主人の時間の経過だったんだと思います。
私も自分を理解してもらうことを望みます。それでもそう願うのならきっと相手も同じことを望んでいるのだろうと思ったのです。
自分の気持ちを押し付けることはやめようと決めました。

浮気をしたのは主人です。その行為は許されるものではないし腹立たしかったです。でもそれを踏まえても一緒にやっていくと決めたのは自分。次同じようなことがあれば離婚します。
でも授かった命を思う気持ちは同じだと主人を信じて待っていようと思いました。

今もその気持ちが変わらないのはその1か月半で自分自身と向き合い、自分自身で自分の人生の決断をしたからだと思っています。
自分の決めたこと。私は生涯主人を愛すると決めたのです。
愛することは愛情を求めたり、自分を理解してもらうことを求めたりすることではないと思うからです。
そう私が変ったことで主人も私が望んでいた通りの人に自然となっていったように感じます。
だから今は幸せです。

結婚生活不満も不安もありますよ。元は他人ですから（笑）でもいつでも信じる。いつでも愛する。自分で決めたことに自分の幸せのために努力していけたら素敵な奥さんだなと理想をもって日々努力しています。

辛くなった時、不安になった時、私は『何もしない』ということに決めていました。変に感情をメールや手紙すると相手を惑わせることになるし、その回答を求めてしまうと自分で思ったからです。

全ての起こった出来事を自分に必要だから起こったことだと考え、相手を責めたり回答求めることを一切やめました。冷たいようだけど他人です。本当の気持ちなんて解りっこないです。相手を思いやって相手の気持ちに立って考えることはできますが相手を100％理解する、自分を100％理解してもらう、そんな理想は捨てました。
だから少しでも理解してくれたら『感謝』に変わりました。

自分が変わること、それが相手が変わってくれる近道だと私は思います。

頑張ってくださいね。幸せになりたいって強く願えばきっと幸せになれるはずです☆

お礼

丁寧な回答ほんとにありがとうございます。色いろ考えていたのですが……やはり私は頭では理解して色んな回答も参考にさせてもらい理解したつもりでいましたが…感情をコントロールできてませんでした。せっかく2、3日前に、上の子が修学旅行でいなく、下の子と二人でご飯の買い物に行けずメールしたら買い物には連れていってくれたのに…少し私服を持って行こうとしただけで、浮気と疑ってしまったのです…旦那は怒っていました。そんな事も信じれん位なら別れたほうがいいと言われ…気持ちが離婚の方に少し傾いたと言われました。しょんぼりしていると、ちょっと言われた位ですぐ弱気になる。そんな弱い気持ちじゃ俺を説得できんよ。もっと強くなれと言われました。その後は普通に買い物に行ってくれて、2ヶ月の子供をいとおしそうにあやし、「お正月はばあちゃんや色んな人に抱っこしてもらわんといかんね。上の子も下の子も親戚に会わせたり会社の人にも会わせるかな」と赤ちゃんを見ながら話かけていました。お正月、みんなでいますよと言うような話でした。とにかく戻りたいなら頑張れよ、あと病院に行ってくれとも言われました…元々精神的な病気もあって攻撃したり疑ったりの繰り返しだったのでそういう意味もあったのでしょう…そして旦那が帰ったあと、考えてみて…私は旦那に依存してる。疑ってばかりの奥さんと一緒に住みたいとは誰も思わない…まずは私は自分と向き合う事、病院に行くこと、過去のトラウマに向き合い強くなる事、一人でもたっていられる強さがない私が、いくら治すから戻ってきて何か行ったって誰が信用するんだ！と思いました…回答者様が書かれていたように、私が愛する。信じる。この芯の一本とおった強さを自分の中に取り戻す事ができなければ、例え旦那が戻ってきても同じ事の繰り返しだと思いました。普通だと回答者様のように早く気付き、実行する事ができます。でも私は病気のせいにしたらいけないけど、この気持ちになるまですごくすごく時間がかかりました。結局、私は知らず知らずに相手に気持ちを押し付けているだけでした。まず病院に行ってみて、色んな方法を使いながらでも精神的に強くなり相手を信じて相手を愛する事。これをまずやって絶対にやり直すんだという強い気持ちがあれば戻ってくるんだと思います。少しずつだけど旦那が言っていた意味がわかってきたような気がします。ちょっとがんばってみようと思います。長くなってすみません。

回答No.15

m1122n

本当に真剣に悩んでおられて、そして真剣に『うまくやっていきたい』と思っておられるのが伝わってきます。そしてネガティブになったりポジティブになれたり・・・という気持ちの不安定さも本当によく解ります。

私も同じような経験を結婚前にしたことがあります。旦那の浮気発覚直後に妊娠が発覚。全く旦那を信用できなかったし毎日不安でした。たくさん束縛したこともありました。
ちなみにうちは質問者様のご主人ほど気は長くなく（笑）
結婚を決めて（妊娠がきっかけで）入籍前の同棲期間1カ月もたたないうちに『疲れる、お前とやっていけるか時間がほしい』と言われた時期がありました。
我慢の期間が短かったからか？（笑）別居から1か月半後に私の誕生日があったからか？（笑）一切の連絡もなく1か月半放置され・・・別居生活は1か月半で終結し今は幸せな結婚生活を送っています。主人を信頼できるようにもなったし自分の心の中にある不安やトラウマは自分の問題として捉え自分の中で消化できるようにもなりました。
家族として信頼はしているし頼る気持ちはあるけれど依存はしていない、というカンジです。

その1か月半の期間、本当にいろんなことで悩みましたし不安定にもなりました。妊婦をほっておく主人の神経も疑ったり女関係の心配、愛されていないのではという不安、主人を恨んでみたり自分を悔やんでみたり・・・いろんな感情に振り回されました。

きっと同じ状況なんでしょうね。最終的には自分の幸せのためにご主人を信用することだと思います。信じる者は救われるとか信じて裏切られた方が騙すよりいいとか・・・色々な言葉もありますがホントその通りだと思います。人を信じることは自分の成長に必ずつながります。信じる強さを持てれば持てるほど自分の中から生まれてくる不安や葛藤と自分自身で戦うことができるし消化できるようになります。
そしていつも信用してくれ、笑顔でいてくれる妻に夫も居心地の良さを感じるようになります。
それは本当にそう思います。自然とお互いを思いやれる関係になれます。
ご自身が強くなり精神的に成長することはご主人にとっても自分にとっても幸せな結果が待っていると私は思います。
自分が強くなれると今までできなかった相手を思いやる気持ちが自然に生まれてきますから☆
今は私も昔は自分、自分で『あなたが私を不安にさせてるんだから安心させてよ！』くらいの気持ちでいましたから（笑）主人が疲れてしまうのも無理ないな～ってよく主人の気持ちがわかります。
今は自宅でホッとできる安らぐ空間を作れたらといつも思っています。

きっと質問者様も今の時期を『辛かったけどがんばって良かった』と思える日が来ると思います。頑張ること、それはきっといい結果をもたらしてくれますよ！
応援しています。

お礼

１ヶ月半全く連絡もなくの別居ですか？大変な思いをされたのですね…確かに自業自得だよってまわりは思うと思うけどきつかったと思います。でも今は幸せな結婚生活を送られているとの事。よかったです。また、うらやましいです。多分、その時の気持ちを忘れず旦那様を大事にされているから今があるのだと思います。勝手だけど私も早く元通りになりたいです。私の場合は電話やメールはあります。この前は慰安旅行がちょうどあり、私、娘二人にお土産を持ってきてくれました。ポストに入れて直接受け渡しはなかったですが…うれしかったけどお金も何もいらないから戻ってほしいが正直な気持ちです。4日に手紙を渡して気持ちはわかったが検討させてと言われ今日まで連絡がありません…いつもはなにかしら連絡あるのになとすごく不安です…これがいけないんでしょうか？4、5日連絡がないと不安定になってしまう…信頼してない証拠ですよね。回答者様は１ヶ月半連絡がなかったと書かれてますが…どうやってのりきってどうすごしていたか知りたいです…なるべく前向きに過ごし、私も回答者様の書かれているように、あの時辛かったけどがんばってきてよかった…今は幸せだと言えるようにがんばりたいと思います

回答No.14

FreeWilly

お辛いですね。
寒くなってきていますが体を壊さないよう気をつけて下さいね。
お子さん達には今、貴方しかいないのですから。

他の回答者様へのお礼の中に
＞焦らずどんとしてしっかり考えろとも言われてます。
とありましたが、これが旦那様の求める答えなのかな～と思いました。
小さな子供が怒られて泣いて謝って許してもらうように
貴方が泣いて許しを乞うても、直に許せばまた同じことの繰り返しになるのでは？と…。
今は「私が悪かった。貴方に帰って来て欲しい」で結局『私が！私が！』ってなってるんです。
旦那様の気持ちになって考えていますか？
1年という期間の中で、何度も旦那様として貴方を許してきたんだと思うのです。
最終的に堪忍袋の緒が切れた＝直に許せるほどの心の余裕が無いってことかな～？
旦那様の言われる「焦らずどんとしてしっかり考えろ」は
貴方自身が旦那様がいない状態でも信頼し家庭を守っていく事なのではないかな？
旦那様がいつ帰って来ても良い様に、居心地のいい状態を作っておく事ではないかと私は思うのです。
とにかく信頼することだと思いますよ。

出て行くきっかけが携帯ですか…見ちゃだめですよ。
誰だったか芸能人が言ってましたが「夫の携帯は見てはいけない。何も良い事は無いんだから。」と。
皆が皆、浮気をしたりしているわけではありません。
でも、メールの中には夫婦間の愚痴があったり、親とのやり取りには嫁に見られたくない内容もあるかもしれない。
夫婦間であってもプライバシーは必要だと思いますよ。
私も自分にやましい事がなくても夫に携帯を見られるのは嫌です。
友人とのやりとりなど、いちいち詮索されるのは鬱陶しいと思います。
信頼していないから、相手の行動の全てを把握したいと思うのでしょうね。

今は心も体も（産後まだ日が浅いですから）まだお疲れ状態でしょうから
少しずつ元気を取り戻しましょう。
そして旦那様との信頼関係を築けるよう、心の安定を図りましょう。
直には難しいでしょうが、時間をかけて、お子様の為にもね。

お礼

そうなんですよね…おっしゃる通りだと思います。ここではみなさんが真剣に考え回答をくれてとても感謝しています…いつ帰ってきてもいいように部屋を掃除してみたり玄関のたたきをふいてみたり前向きに考えるようにはしています…が、とても不安になる事があります。まだまだ私が私がという気持ちがあるのだと思います。また不安な時は文章を何回も読み直して心を落ち着かせようと思います。ありがとうございます

回答No.13

happy_luck

＞…まだまだ俺を納得させる考えを持ってこないと戻らないし納得できないとも言われてます。
何をどう伝えているのでしょうか？仲直りの肝であるそこがわからないので回答に悩みますよ。

でも…「旦那は戻ってくるか？」の問いに対しては「もう半分戻ってるじゃん」と思いますけどね。
ご主人いわく「戻るための別居」なんでしょう？
戻るためにこうしたやりとりを続けていること自体が「精神的に戻っている」と見えますね。だって見捨てるわけではなく戻るつもりだし「頑張って改善しろ」と言ってるんでしょう。
（この上から言う態度はちょっとモラハラ気味か？ただのSかというのが気になりますが…）

戻るつもりだけど簡単には戻らないつもりですよ。そこは覚悟しましょう。
一年分の怒りがなかなか解けないことと、簡単に戻るとまた同じように甘えられるのでそれを避けたいことと、あなたを懲らしめたいのでしょう。あなたのせいで自分を辛い環境に置くことであなたの心を傷めたいのだと思いますよ。「それくらい自分は傷つけられたんだから。」と。
だからあなたが簡単に諦めたら、家まで出てあなたを懲らしめようとした彼の努力が無駄になる…だからあなたに諦めてもらっては困るし、いつかは戻るつもりでしょ。「もうじゅう～ぶん謝ったし反省したし、1人で母親として頑張っているのが見えるからもう戻っても大丈夫かな。」という頃合をみて。

長い間傷つけられたら、その傷が癒えるまでは戻れない…というのはわかりますよね。
だから、まず時間が必要です。そこを自分が戻ってきてほしさに「早く戻ってきてほしい！」とただ一方的に言っては「こいつ…また自分のことしか考えてないんだな…」と思われてしまいます。

例えばこんな感じで、相手への思いやりと自分の反省を伝えてはどうですか？
「自分の考えや視界が狭くなってしまい、あなたの気持ちをずっと考えていなかった。仕事で辛いあなたを妻として支えるべきところを逆に甘えてしまい負担をかけていたと深く反省してます。
今もあなたが心を傷つけたままだと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん早く戻ってきてほしい気持ちはあるけど、出ていったことが当然の結果だと思っているのでいつか許してもらえる時がきたら戻ってきてください。それまでにもうあなたに甘えずいられるよう、自立した大人になり、今後はあなたを支えていける妻になれるよう努力したいと思います。どうか…体を壊さないようにしてください。体調が心配です。」

相手の気持ちを推し量れる人間になったというところを見せないと。相手のために思いやりある行動をするという「愛すること」と「愛してる！」と気持ちを押し付けることとは全然違いますからね。

お礼

何をどう伝えているのでしょうか？

旦那には自分の性格の悪さやわがままいっぱいだった事をまずいっぱい謝りました。俺じゃなくてもよかったんじゃないか？という事に関しても旦那じゃないとダメだしものすごく必要で大切で愛している事、 今までの事は全て私が悪くて改善し、思いやりを持ち、相手の話にも耳を傾け協力してこれから家庭を築いていきたいと伝えました。これでダメだったらそれでもいいからもう一度チャンスを下さいとも伝えています…でもまだまだ納得できないと言っています。回答に書いていた通り一年間蓄積されたものがあり許せないのと、すぐ戻ってしまえば私が甘えてしまって同じ事の繰り返しになる、そして私を自分が傷ついたのと同じくらい同じ思いをさせてこらしめたいんだと思います…だからすぐには無理だと思いこっちからは連絡をしないようにしています。もう半分戻ってるじゃん…そうなのかーと思います。何だか、辛いけど縛られない生活を旦那が今していて、段々と時が流れて、この縛られない生活のほうが自由きままで楽かもって思って、段々と戻ってこなくなるんじゃないかと考えたら不安なんです。自業自得でしょ？と言われても仕方ありません。私がまねいた事なのですから…不安定なのか、ネガティブになったりポジティブになったりといった感じです。ただ例文として回答者様が書いてくれたのを見て、参考にさせてもらおうと思います。
長い間傷つけられたら傷が癒えるまで戻らない…そりゃそうですよね。焦ってしまうけど焦らず、相手の傷が癒えるまで諦めずがんばります。ありがとうございます

回答No.12

kaiegenrenir

No.10 です。

不思議ですね。
あなたは旦那さんに一生懸命自分の気持ちを伝えているのに伝わらない
旦那さんは一生懸命あなたに自分の気持ちを伝えているのに伝わらない

お互いの気持ちが言葉に包めなくなって、言葉では言い表せなくなって、それで伝わっていないような感じに見えますね。

旦那さんがイヤで出て行ったように書かれていますが、単にイヤになっただけなら給料も渡しませんよね。
少しずつお金を貰って女を作るというのは無理でしょうし、言っている事に嘘はないような気がします。

あなたから離れていったというよりは、あなたに何かを気付かせたいという思いがあるのではないかと思います。言葉にはしてみたものの伝わらなかったので悶々としてしまったのではないでしょうか？

＞旦那は戻ってくるでしょうか？

質問の最後が「私は旦那のために何かできるのでしょうか？」だったらきっと戻ってくるんだろうなーと思いました。

お礼

うーん…すごく深い言葉や考え方です…ほんとに旦那の事私よりわかってます…情けないですが。女じゃないかと少しだけ疑いながらも、本来の好きになった旦那は書かれていたように、考える性格です。私が彼を理解しようと今までしてなかったから、いざと言うときに彼の事をわからないんですよね…まだまだ思いやりや人の思いに関して私は未熟ですね…でも文章を何回も読み直して、ほっとした自分がいます。ほんとに、見ず知らずの人間のつまらない悩みに真剣に考えてくれて感謝します

回答No.11

noname#129155

まず、もっと自分に自信を持つこと！
日々の生活の中で不安定になったり
辛いこともあったのだと思いますが、
でもこれからは少し自分自身に変化を与えてみて！
旦那もそこまで束縛されたら…辛いよぉ～
貴女が好きで結婚してくれたんだから、
そんなことで束縛してどうするの？？？？
男でも女でも、ＴＶや通りすがりの男や女みても
それって普通だよ。
私、女だけど、スタイルの良い素敵な女性みると
「わぁ…」って見ちゃうもん。
まぁ男は違う目でみるのかもしれないけど、
これくらいは普通としてあげてよ。
考えてみれば、お二人の関係はいたって単純なことで
修復可能だと思います。
貴女がご主人の帰りたくなる様な状況を・家庭を作れば
良いだけのことでしょ？
旦那が浮気してるとかじゃないみたいだから。
もっと…こう、シリアスにならずに、
明るく一言言えば良いんじゃないの？
「今までごめんね、もっと楽しく過ごせるように頑張るから！」
みたいな？楽しい・明るい気分で旦那と話してみたら？

それから貴女は２度離婚してると書いてありますが、
今回の状況は今までと違うと仰ってます。
しかし、私が今まで見た離婚を繰り返す人は、
パターンは違っても何かしら根本が変わっていないので
離婚を繰り返しているんですよね。
その辺を１度、じっくり考えてみるのも良いかもしれませんよ。
どうか楽しい家庭生活を送って下さい！
ホントにホントに願ってます♪♪♪

お礼

ずっと反省し色んな事伝えたんですが…まだ甘いと言われてます…まだまだ俺を納得させる考えを持ってこないと戻らないし納得できないとも言われてます。よくわからなくなっています。自業自得なんですけどね…ここで色んな方の意見を聞くと、みんなすごいな、こんな考え方できてたら旦那は絶対離れなかったと思います。見返りを求めず愛情を注いだ事が男性にはないんです。子供にはできるのに…実は一旦、2日間出ていき、帰ってきた日に、出ていくきっかけとなったのは携帯なんです。もちろん今までも毎日のようにケンカしていたので蓄積されて爆発したんだと思っていますが…携帯がなり、メールだよと言うので、誰から？と聞いたら何が？と言っていきなり旦那の両親に電話しました。次の日来る事になっていたので…ですが何かおかしいなと思い携帯を見せてもらったら着信履歴も残ってなく、メールもきた形跡がありませんでした。いつもなら怒らないのに問いつめたら逆ギレででていきました。でも多分携帯は本人が消したんだと思います。認めませんでしたが…なので実は女と一緒にいて帰りたくないとなっているのかな？と不安になります。もちろん私の性格が一番の原因だとはわかっています。ただ一人で考えているとそんな事ばかり頭をよぎります。とにかく戻ってきてくれたら温かい居心地のいい家庭を作ろうと思っています。私がもうダメなんだと言うと本当に失いたくないなら、色んな考えを持ってきてがんばるけどね。所詮、お前は俺に対してそれくらいの気持ちしかないんだよと言います。私はものすごく惚れているのに中々伝わりません。でも失いたくないからがんばります。ありがとうございます

回答No.10

kaiegenrenir

この世に誰か今もって許せないという人が居ませんか？

お礼

回答ありがとうございます。そのような事はないですが…

回答No.9

rowena119

たまに遅く帰ったりした時に、誰かとデート？などと言われたら、俺は信用されていないなと悲しくなります。ましてやＴＶの画面程度で怒るなどとんでもない。ご主人のことを信用し信頼する気持ちが貴女に欠けているように思えますね。ご主人は貴女が後悔して成長することを望んでおり、帰りたい気持ちは十分だと思われます。あなた自身を見つめ直し、素直に、旦那に話をすることではないでしょうか。

お礼

そうですね。信用し信頼する気持ちがかけている…確かにそうです。一番大事な人なのにつらくあたっていました。私にかわってほしくて考える時間を与えてくれてるんだ…そういう風にも思えます。戻ってくる信じたいです。温かいお言葉ありがとうございます

回答No.8

nijinsky39

旦那が戻って来るか？ という受け身の姿勢ではなく、旦那が戻るためにはどうすれば良いかを相談すべきですね。
原因は貴方の異常なまでの嫉妬心と分かっているのだから、それを克服するためにはどうするかが問題です。自分で克服するのは難しいでしょうから、カウンセリングでも受けてみては？

とにかく、旦那に対して、自分のここが悪い点なのでこうやって直す。だから、やり直して欲しいと伝えましょう。「安らげる家庭を」とかの抽象的な言い方ではなく、具体的な解決策を提示することが大事です。

世間では、バツ３ともなると人格そのものを疑われますから、くれぐれもそのような事にならないように。子供の父親を奪わないように頑張って下さい。

お礼

受け身ではなく旦那が戻ってくるためにどうすべきかを相談するべき…ほんとにそうです。私は少々受け身な所あると思います。抽象的ではなく具体策を…私なりに考え伝えましたが、気持ちはわかったが、その上の考えを持ってこないと納得できないと言われてます。焦らずどんとしてしっかり考えろとも言われてます。絶対に離婚したくないし一緒にやっていきたいのですが中々伝わらず戻ってきてくれません…俺の考えを覆すだけの考えを持ってこい。ひたすら考えます。
ありがとうございます

回答No.7

vaierun

＞車の中で寝たりビジネスホテルや、会社に泊まったりしてるそうです

ご主人お気の毒ですね。
寒くなってきましたから体調崩したりしませんでしょうか？
ちゃんと眠れてきちんとご飯を食べてるでしょうか？
貴女様はご主人の身体を気遣ったりしていますか？

ご主人は今の生活のほうが不便でしょうに、それよりも家に帰りたくないとは・・・
余程のことがあったのだろうと簡単に推測できますけれど
ご質問文からは見えてきません。
貴女様が自分の問題点に気付いていないからでしょう。

まずはじっくりと自分の問題点を考え、紙に書き出してみては如何ですか。
そして改善策も・・・

その内容に基づいてご主人と前向きな話し合いをするのが宜しいでしょう。

少し厳しいことを言いますが
子どもの思春期だとか反抗期はどのお母さんも経験して乗り越えてます。
妊娠中は不安定になりがちですけど二人目なんですから神経質になるのも程々にしてください。
貴女様は何の為に結婚したのですか？
頼って甘えて我儘をきいてもらえるからですか？
自分さえ幸せならそれで良いのですか？

結婚は「相手を幸せにしたい」と思ってするものです。
自分は相手に何をしてあげられるか？
相手の笑顔を見るためにどう努力するか？
必要とされる女性になるにはどうすべきか？

貴女様はきっと容姿には恵まれた方なのでしょうね＾＾
チヤホヤされることに慣れてしまって自分から愛情を注ぐ喜びを知らないように見受けられます。
普通でしたらご主人の身体の心配をするものですけどね～；

ご主人が戻ってきたくなる貴女様になれば戻ってきますよ。
そんな大変なことではありません。
思い遣りを持つという極、当たり前のことです。

お礼

そうですね。多分自分さえよければいい。少しそう思ってたと思います。愛情の裏返しがひどくなってただの八つ当たりのような状態になってたと思います。旦那の体は心配なのでお金を取りにくる時にポストにお弁当を入れたりしています。暖かい状態で。たまに本当に車の中で寝てるのかな？どこか女のところにでも泊まれるから居心地よくて帰らないのかな？とか思ってしまいます…紙に書き出して考えてみる。これはやってないのでやってみようと思います。思いやり…当たり前だけどとても大事な事ですよね。ありがとうございます

回答No.6

501109

俺を説得する力があるならとか今がチャンスだと言っているので、旦那さまは本当は出ていきたくなくて、あなたが変わってくれるのを望んでいるのだと思います。
戻る気がなかったらチャンスはくれないでしょう。

ただ、あなたが今までの言動や行動を改めないといけませんが……

今までのことを振り替えって、なぜ旦那さまが出ていってしまったのか？を考えて、なぜ自分はそんな態度をとってしまっていたのか？また、反省してることを伝えないと。
そして、今後はこうしていきたいと伝えたらいいのでは？

旦那さまはその言葉をまっていると思います。

ヒステリーになると話し合いすらできなくなるので、決してヒステリーにならず、冷静に話すよう頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。旦那には今までの事を深く反省しこれからこうやっていく、ああやっていくからと電話でも手紙でもメールでも伝えました。でもお前の気持ちはよくわかった。ただ、その上の考えを俺に持ってこないと中々納得はできんと言われました。考えて伝えても、違うし届かないので、やっぱりダメなんだ…気持ちは決まってるんだと言うと本当に相手を失いたくないなら断られても断られても考えを持ってくるはずといいます。それがよくわからなくて…誰かに相談するもよし、本を見るのもよし…と。なので今回色んな方々の意見を聞いてみようとここで聞いてみました。でも見ず知らずの人間に色んなアドバイスや考えを書いてくれて本当にありがたいなと思っています。もう少し考えてがんばります。ありがとうございます