夫妻とも41歳の夫婦です。13歳と9歳の子供がいます。

質問

夫妻とも41歳の夫婦です。13歳と9歳の子供がいます。
9月に妻の浮気が始まり、10月2日に浮気相手と別れさせました。
10月11日より妻を家に戻したのですが、その2日後に妻は一人で考える時間が欲しいと言ってきました。
まだ傷が癒えてないだろうと思い年末まで結論を出すように促しました。
しかし、最近になって妻が「心配は要らない。私からあなたと子供たちに心配してあげられない。冷たい女だよね」と言ってきました。
この発言をどう解釈するのかわからない為、皆さんの意見を求めることにしました。
また、この発言を言ってきた妻に対してどのように声をかけるべきでしょうか？
すみませんが意見をいただきたくよろしくお願いします。

回答No.5

mama4615 · ベストアンサー

はじめまして　二児の母です。

無理矢理家に戻し、別れさせたのですか？
そりゃ　無茶ですよ。。。

傷が癒える訳が無いです。
って言うか　傷を負いたく無い気持ちだったかもしれないのに。

要するに　貴方と子供よりも　男性の事が頭から離れないのでしょう。

連れ戻したい気持ちも　別れさせたい気持ちも分かります。
そんな事態がある事が異常なのですからね。
だけど　決断するのは奥様のはずです。
家に帰る事も妻の決断、男と別れる事をする事も奥様自身が決める事です。
貴方が決める事では無いです。

一人で考える時間が必要なのは　彼と別れたく無かったのでしょう。
子供がある程度手が離れた年齢ですが、手が離れれば心配が増します、子供自身も行動範囲も広がりますしね。
だけど　奥様はそれを逆手にとっていたのでしょう。
だから浮気が出来るのですよ。
私にも　娘達が居ます、中学生です。
中学生だから、、、と思う時もあれば、まだ子供だなって思う時もある。
だからと言って子供に全て一任は出来ない、まだそんな全てを決断出来る年齢じゃないでしょ。
間違いもあるかも知れない、凹む時もあるかも知れない、何気ない時にサラッとその悩みの解決策をアドバイス出来たら　子供には選択肢が広がりますからね。

話が反れましたが　奥様には　
＜無理矢理家に戻し、別れさせ申し訳ない。男と一緒に過ごしたいならその選択肢を選んだ方が良い、子供は俺が育てる、法的処理をしよう＞
と伝えてあげましょう。
それが不倫した後の　尻拭いです。ケツは自分でふいて貰わないと。
それが見えないルールじゃないですか？
だって、変でしょ？　貴方が別れさせるって事は　貴方が尻拭いをしたのですよ。
そりゃ　奥様にとっては　事が終わってないって事です。
離婚／修復どちらにしても　自分でケリをつけさせないと　先には進めないと思いますよ。

お礼

mama4615さん、あなたの回答を読んですっかり肩の荷がすっと軽くなったと感じました。
女性であり子供もちであるお方からの回答内容からは非常に重みが感じられます。
私も実は妻に可哀想なことをしたのかという思いがあります。
でも、私から見れば妻は他の女性にない魅力を持っているからこそかっての楽しい思い出を
もう一度、という思いもありそれが現状にむりやりこうなったというのもあります。

また、最後の尻拭いのことについては頭にガーンと打たれたみたいにショックを受けました。

mama4615さん、あなたの回答を読んで冷静に考えてみました。
確かに私が尻拭いしたからこそ、自分でケリをつけないといけないんですね。

貴重な忠告ありがとうございました。

回答No.4

dream000

＞まだ傷が癒えてないだろうと思い年末まで結論を出すように促しました。

？？？
誰が負った傷ですか？？？
傷つけられたのはあなたとお子さんではないのですか？？？

＞「心配は要らない。私からあなたと子供たちに心配してあげられない。冷たい女だよね」と言ってきました。

そのままの意味ですよね。
私の意見ですが、奥様が浮気相手のことしか考えていない発言と取れます。

＞この発言を言ってきた妻に対してどのように声をかけるべきでしょうか？

質問者様と奥様が今までどのような人生を歩まれてきたのかは文面だけでは読み取れず、
アドバイスは難しいですが・・・。

離婚も視野に入れた話し合いをすべきだと思います。

奥様はお子さんのことがかわいくないのでしょうか・・・
自分のお腹を痛めて産んだお子さんを、そしてあなたを裏切っておいて
「反省をしている。心を入れ替えて生きていく」
などの償いの言葉もすぐに出てこないような状況はなかなか修復が難しいのではないでしょうか。

まず、質問者様はどうしたいと思ってらっしゃいますか・・・？

奥様が離婚したいと言えばそれに応じ、離婚したくないと言えば今回のことをすべて忘れて何事もなかったように以前のように暮らせますか？

お礼

>奥様が離婚したいと言えばそれに応じ、
>離婚したくないと言えば今回のことをすべて忘れて何事もなかったように
>以前のように暮らせますか？
そのことが今の私にとって最も肝心な部分なのです。
私のみでなく、子供たちもふくめ妻が前みたいに家族で楽しく過ごせる日々を
おくればよしと思いましたが、それも妻の「心配しない」発言があってからは
その夢も実現することが無理なのかと思いました。
「反省をしている。」とは言われたが、「心を入れ替えて生きていく」までは
言われなかったし、反省というよりも今の苦しみから逃れたい思いが
強いようだと私は妻に対して辛い決断を下ろすことになると思います。

話し合いはたくさん行われましたが、妻の態度はかわりません。

丁重な回答をいただきありがとうございます。
決断するにあたり参考になったと思います。

回答No.3

meeg08

いい大人がどうしようもないなぁ…
もちろん、奥様に対しての感想です。

家族関係を最悪にしといて、そんな発言してるんですから、もう見切りつけた方がよいかもしれませんね。

私は、まだ酔っ払ってる発言ととりました。
私は、別れさせられた被害者。
あの人の事しか考えられない。
酷い女だわ…

日記かなんかでも、そんな悲劇のヒロインぶった言葉書いてるんでしょうね、きっと。

言葉通り、心配はいらないです。
ほっときましょう。
今は、相手男性も警戒してるはず。
証拠があるなら、男性にはもう一度警告しておきましょう。

いつかは奥様は1人です。
その時まで、離れて考えてみて下さい。
受け止めてあげるか、本当の意味で独りにさせるか。

質問者様がどちらを選んでもいいんです。
今はひたすら、放置しましょう。
甘やかせばヒロイン病が長引くだけです。

お礼

meeg08さんの回答をみると、私からの質問の内容が少し足りないようでした。
浮気相手とは一回別れさせましたが、今後連絡を絶つとか会わないようにと
相手に妻の前で念を押しました。
それなのに相手も妻もお互い頭から離れない状態にあるのではないかと思います。
その妻が「心配しない」発言をするのですから、もう無理かもしれませんが、
わらをすがる思いでこのサイトに質問を投げかけたのです。

でもほかの回答者とおなじようにすぱっと別れるか放置するかのほうか
よいとのこと。

離婚はさておき放置ということには確かにひとつの手かもしれません。
回答をいただきありがとうございました。

回答No.2

isoken

質問者さんの文面に依ると奥様は一度家を出られていた、しかも実質的な育児放棄この時点で私の判断は貴方から離婚を申し出てよいレベルにあると考えます。

＞「心配は要らない。私からあなたと子供たちに心配してあげられない。冷たい女だよね」
失礼ながら意味不明のこの文章をどう解釈するか、常識的に考えれば貴方及び御子様との決別を宣言していると思われます。
依って貴方が直ちに為す事は、奥様との関係修復に向けての不毛な努力ではなく、離婚に向け具体的方策を探る或いは取る事ですね。
又下のお子さんはともかく、上の方は充分に家庭内のトラブルを認識出来る年齢です。
その際２人のお子さんに悪い影響が波及しない様父親として誠意ある説明責任をきちんと果たし、決して離婚に到った経緯を曖昧にしない事が肝要です。

＞妻は一人で考える時間が欲しいと言ってきました
＞まだ傷が癒えてないだろうと思い年末まで結論を出すように促しました
加害者である奥様の寝言を唯々諾々と了承する事、そして結論を先延ばしにする様に促した事両方ともとても理解出来ないのですが、優しさと優柔不断は違います。
私であれば昔風に「出て行け！」の一言で終わり。

考えてみて下さい、自分の未来は今後も無限の可能性に満ち溢れていると、奥様は何か重大な勘違いをしてらっしゃる。
４０代女性がシングルになったところで需要と供給のバランスは明確、良くてそこそこのレベルでの再婚、悪くすれば経済的困窮の果てに野垂れ死にの可能性もあります。
但し貴方がそこまで責任を感じる必要は全くありませんが。

お礼

>依って貴方が直ちに為す事は、奥様との関係修復に向けての
>不毛な努力ではなく、離婚に向け具体的方策を探る或いは取る事ですね。
育児放棄ともいえる発言に私は戸惑うばかりでありましたが、
isokenさんの回答でようやく今後の方向性がわかってきたと思います。

>その際２人のお子さんに悪い影響が波及しない様父親として誠意ある
>説明責任をきちんと果たし、決して離婚に到った経緯を曖昧にしない事が肝要です。
子供に対する配慮まで回答していただきありがとうございます。
私も最悪の事態に備えて少しずつ検討しております。
子供たちへの説明も入っていますが、isokenさんの回答には参考になりました。

>４０代女性がシングルになったところで需要と供給のバランスは明確、
>良くてそこそこのレベルでの再婚、悪くすれば経済的困窮の果てに野垂れ死
>にの可能性もあります。
>但し貴方がそこまで責任を感じる必要は全くありませんが。
このシビアな回答にはかなりきました。
うーん。そんなことって一般論か普通なのかわかりませんが、いえることは
別れた人のことを将来想う必要でも責任を感じることでも必要ないですね。

近いうち辛い決断を下ろすことになるとは想いますが、
回答をいただきありがとうございました。

回答No.1

noname#139107

解放して上げたら如何でしょうか・・・

良くも悪くも取れる言い方ですよね。

私からあなたと子供たちに心配してあげられない。冷たい女だよね・・・良く取れば、こんな私を本当に許してくれるの？やり直してくれるの？　悪く取れば、こんな女何だから離婚して！早く解放して！とも受け取れるしね？
男は浮気、女は本気・・・性（さが）が違うでしょ？貴殿は本当に許せるの？もし？許せたのなら無茶苦茶心の大きな器の男ですが、奥様にとっては迷惑な話かもね？
女が他の男に走る場合って覚悟を決めてるでしょ！（淫乱女で無ければ）許される事で返って苦しみを与える時も在ると思うな。
それから、辛口な事を言いますが、長年連れ添った女房の言葉を、理解出来無い事自体が、旦那失格の様な気がするね。（だから、他の男性に走らせたのは貴殿かな・・・誤解しないでよ！私は不倫を肯定する気は全く無いからね！・・・私なら不倫しないで離婚するから、余分な悩みは必要無し）

まぁ、直接聞いたら、聞いて呆れられて・・・やっぱり離婚したいって言われるかもね。

お礼

>良く取れば、こんな私を本当に許してくれるの？やり直してくれるの？　
>悪く取れば、こんな女何だから離婚して！早く解放して！とも受け取れるしね？
妻の様子では後者のほうが強い感じがします。

>長年連れ添った女房の言葉を、理解出来無い事自体が、旦那失格の様な気がするね。
これにはぐさっと来ましたが、わからないわけでもありません。
私も妻が本当に子供たちを愛せなくなったからこそああ言ったんだと思います。

鋭い指摘ありがとうございます。
つらい決断になることに覚悟を決めています。