既婚女性の飲み会について質問です。

質問

既婚女性の飲み会について質問です。
私は結婚１０年目　３０代半ばの男性です。
先日、妻から「会社の飲み会があるから来週の金曜日、子供みれる？」と言われちょっとムッときてしまいました。
というのは我が家では今までお互いそうした飲み会等がある場合「いついつに飲み会があるんだけど行ってもいいかな？」からはいる暗黙の了解のようなものがあって今まで例外なくそうしてきました。（ちなみに私が妻に行くなと言ったことは０です）
「うーん、ちょっと（その日の仕事状況）まだわからないから、」と答えたら、即、妻は実母に連絡して子供の面倒をお願いしてました。（ムっ→ムカッ）
私も言葉のあげあしをとるようで嫌だったので感情殺して笑顔で「何の飲み会？」と聞いたら、「社内試験の打ち上げ」との返答。さらに「５０００円くらい会費かかっちゃうんだけど」←ここで私ちょっと怒って「社内試験は一か月も前に終わってるし、お前（試験に）落ちたんでしょ？よく行けるよね？それで5000円？年に1回の忘年会ならわかるけどそんなとってつけたような打ち上げで５０００円て。だいたい、いつもはまず聞いてくるだろ？子供だってその日に合わせて仕事の段取りとれれば俺が見るし。なんでそんなあわててお義母さんに頼んじゃうんだよ？どうしても行きたい理由がなんかあるんだろ？」とまくしたて、最後に余計なひと言も言ってしまいました。
当然、妻の反撃にあいます。妻の言い分は「社内の付き合いがある」「試験をうけた人はみんな出席する（と思う）」「そんなに信頼されてないのか？悔しい」「なんでいちいちあなたのお伺いたてないといけないのか？」「私はいつも一次会か二次会で11時くらいには帰ってるけど、○○ちゃん（子供の友達）のお母さんはよく朝帰りもするのに」「束縛しないで」「器が小さいようなこと言わないで」といった感じです。（なんかかみ合わない・・・）

初めてこういった件で言い合いしました。冷静になって振り返ってみると、一つ一つは怒るほどの事でもなかったのですが、少し不満に思う事を立て続けにされて思わず怒ってしまったという感じです。

質問なんですが、世の奥さま方は勤め先の飲み会への出欠を旦那さんにお伺いたてますか？また、その会に出席することへの必要性や会費またはそのバランスによって旦那さんから行くなと言われたら素直に従いますか？もしくはそのあたりのことを考え自主的に欠席したりしますか？そうは思っても行くという方の理由は付き合いですか？ストレス発散ですか？
今までは歓送迎会だったり、昇進祝い、同窓会だったりで「行くな」という理由もなかったのですが、今回はさすがに会費とのバランスを考えても行く必要があるのか疑問に思います。これがいつもの「歓送迎会　会費３０００円」だったら怒りもしなかっただけに、出席すること前提に（内容もいわず）話を進めた妻に悪意を感じます。

ちなみに妻の飲み会は月平均１～２回で今月は３回目。門限とかは決めてなくて妻は自主的に帰ってくる模様。よって帰りの時間で怒ったことはないです。私は酒好きですが年に２～３回程度（大勢で飲むのは苦手）。
妻はお酒が好きというわけではなく、むしろ苦手な方。子供は小学校と園児がひとりづつ。
家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
妻に浮気を疑うような行動は全くなし。経験もなし。

回答No.3

kaerunko · ベストアンサー

現在妊娠中の妻です＾＾
妊娠前までの話で書きますね。

会社の付き合いは結婚してから減らしましたね。
だって、主人に一人でご飯させるわけでしょう？申し訳ない。
うちも家事は折半です。
もちろん、家庭持ちの同僚は朝帰りも多いですよ。
周りが気にするくらい。
ご主人とは不仲のようです。

子供さんいるのに、朝帰りの人を引き合いに出すのはおかしいと思います。
子供はどう見えてるんだろうって考えないのかな？
世間の目は気にしないのかな？

どうしても行かなきゃいけない付き合いだけ参加してます。
でも、夕飯は作っていきます。
主人が会社の人とご飯すると言わない限り作っていきます。
ごめんね？といって。
反対されたことはありません。私が飲めないの知ってるし、ちゃんと連絡するから。
毎度近隣の上司を送ったりしてるのも知ってます。
何の目的で会費がいるのか要らないのか、どこで有るのかは報告しますね。
主人も報告してきます。

筋を通せばいいのだと思います。
世間の目とかも気にすべきだと思いますし。
飲み会ちょっと多すぎな気がします。子持ちの妻って自覚ないのでしょうか？？？

お礼

回答ありがとうございます。
正直、女性でこうした意見をいただけるとは思っていなかったので内心ほっとしてます。

＞筋を通せばいいのだと思います

簡潔ですが、私としては最も共感できる言葉です。

ただ飲み会の頻度とかを気にはしていません（今のところ）。

回答No.10

salsaparty

こんにちわ。なんだか気を悪くさせてしまったようですみません。
仲直りはされましたか？
質問に答えますね。

＞なぜ専業主婦のときはお伺いたてて、今はたてないのでしょうか？
ん～、決めた訳じゃないですが、なんとなく。主婦で飲みって、大抵「遊び」でしょう？
子供預けて、遊びにいっていい？って感じですかね。お金かかるわけだし。
仕事関係の人と飲むのは、半分は遊びですが＾＾；半分は付き合い。
行かなくても良い物だろうけど、自分が飲むの好きなので。
フルで働いているのも理由ですね。旦那の給料だけで生活してる訳ではないから。

＞男女かかわらずですが、そういう言い分は聞き飽きました。月２回では少ないのでしょうか？
多いか少ないかは、人それぞれですよ。他人が決める物ではないと思います。
私は週一でも行きたいぐらい（苦笑）夫は年に数回ですが、私に「行き過ぎじゃない？」なんて言ったことないですね。ストレスの感じ方の違いもあると思います。
これは夫婦で話し合うべき事なのかもしれません。3回目が嫌なら嫌だって、伝えるべき。

まとめて頂いた回答、ずばりです（笑）
我が家は「会費いくら」って話しもしないので、確かに「えーっ」って思ったんですよ。
ただ夫の飲み会があるときは、何万か念のためにって渡してます。
家計に響くほどの頻繁な飲み会ならお互い文句言うと思いますが。
主さんの家事っぷりは、十分ですね。うらやましい。
うちは前に書いた通りで、私がいつもバタバタしてるので行かせてくれるのかもしれませんね。

お礼

再度、ありがとうございます。
すみません。こちらこそ、昨晩は出勤前で色々慌てていたもので、口調が・・・・反省してます。
ただ他の方への回答を見ていただいてもわかるとおり、ひとつは毒をはいてしまうのは性分なのでご了承ください。

貴女は、要は飲み会がすきなんですね。「あそこの奥さんは飲み会が好きでいつも行ってるみたいよ」「あら、旦那さんなんにも言わないのかしら～」「し！旦那さん帰ってみえたわよ」とかなるのは嫌だなー。

誤解されてるようですが回数は2回が3回になろうが別にきにしてません。息抜きだからという、あまりにも抽象的な言い訳が嫌いなだけです。

費用対効果と筋道の話です。飲み会なんか誘われたら全部行ってこい！息抜きだからしょうがない２万でも３万でも必要なら使ってこい！では、情けない話、うちの家計が破綻してしまいます。もちろん妻は妻なりの価値観でブレーキをかけるでしょう。しかしそのブレーキをかける基準が夫婦で違っていたらやはり話し合いしなくてはいけないでしょう。話し合いするには筋道たてて話をしなくてはいけないでしょう。ましてそこに隠し事があってはいけないでしょう。

子供のいる一つの家族であれば、ごく自然なことだと思うのですが。

回答No.9

mattya2339

こんばんは！結婚10年の、現在産休中ですが、兼業主婦です(^-^)
また、うちも子どもが二人います。

私の場合、泊まりの出張が月２～３回くらいあります。で、その時は大抵夜は飲み会です。

お伺い？というか相談ですよね？
子どものことがあるので。それはもちろんします。
ただ、急な場合もありますよ。ただの友だち付き合いでなく、仕事上の付き合いですから。

急でもいけるなら、主人は嫌な顔せず、迎えにいったり家事、育児をしてくれます。（私が家にいても疲れ果てていたらやってくれます）
急すぎて主人がお迎えが無理なら先方に謝りたおして、行きません。

主人は飲み会は月１くらいですが、普段は仕事で帰りが遅くなるので、お迎えや家事、育児は私がしています。
それでも、忙しい中、ゴミ捨てや買い物は手伝ってくれるので助かります。

お互い、仕事や飲み会に関しても優劣なく、家事・育児もできるほうがやればいいし、二人とも無理なら他に頼もうというスタンスなので、ストレスやイライラは感じません。
子どもも早くから、色々と手伝ってくれてます。

それで、主人や子どもが無理・しんどいって言い出したら、私は仕事はさっさと辞めると常々言っています。家庭を壊してまで続ける意志はありません。

でもいまのところ、お互い感謝の気持ちしかありません。
いつもありがとう。
いつもごめんね、助かる。

そんな気持ちだからこそ、最低限のルールというかマナーも守れるのです。
言い方も自然と気をつけちゃいます。

あなたが奥さまの言い方にカチンとこられたのは、奥さまが「なにがわるいの？」って感じだったからではないでしょうか？

奥さまは、仕事をどのようにとらえられていますか？

収入が足りないから嫌でも続けないといけないだけ？
違うなら、家庭と仕事と天秤にかけたらどちらが大事？

また、あなたは奥様のお仕事をどうお思いですか？

こんなことならやめてほしい？
やめられては困る？

夫婦が普段の生活の中から何を感じ、何を優先させて、何を大事に思ってるかで、相談の仕方や言い方って変わってきます。

イライラが一つ一つ溜まっていく前に、仕事について、そして家事＆育児について話し合って、考えの摺り合わせをしてみてもいいかもしれませんね(^-^)
せっかく良い問題が出てきたのですから。

お礼

レスがたくさんついてる（汗
すみません徹夜だったので・・・。
お礼、遅れましたが回答ありがとうございます。

＞また、あなたは奥様のお仕事をどうお思いですか？
　こんなことならやめてほしい？
　やめられては困る？

正直、やめられては困るというのが本音です。今住んでいる地域で戸建て住宅を購入するという2人の目標があるので、情けない話ですが妻も仕事を続けているというのが実情です。妻が続けたいと思っているのか、やめて専業主婦になりたいと思っているのかはわかりませんが、私の率直な心情は「早く妻に楽させてあげたい」＝「その選択権を与えたい」です。

＞夫婦が普段の生活の中から何を感じ、何を優先させて、何を大事に思ってるかで、相談の仕方や言い方って変わってきます。

そうですね。最近、私はなにか焦りすぎているように自分でも感じています。

＞ただ、急な場合もありますよ。ただの友だち付き合いでなく、仕事上の付き合いですから

仕事上の付き合いだからこそ、プライベートな時間としっかり分けて考えるのが家庭をもつ大人の対応だと思います。といってもこれは職種によって仕事上の付き合いの重要性も変わってくるので一概には言えませんが・・・私は仕事上の付き合いで急な場合はほぼ１００％断わります。この部分以外は大変、勉強になりました。

回答No.8

nanana555

40代兼業主婦です。

私はお伺いってたてたことはないですね。
報告はしますけど。
会社の飲み会って　夫にお伺いたてて行くものではないと
思ってるので。

夫からＮＯと言われたこともなければ　会費がどうのと
言われたことは一度もないですよ。

へえ～鬱陶しい旦那さんだなって思いました。

我が家は夫婦仲良しですが　夫婦であってもお互いのプライバシー・プライベートは
あり、と考えてるので　あなたのような人だったら離婚になってると思います(^^ゞ

人それぞれ、夫婦の数だけ夫婦の形がありますから
お互いの考え方が合ってればいいと思うんですけどね。

ただ、我が家は家事一切は私がすべてやります。
私も正社員で働いてますが　上げ膳据え膳だし、子供に関しても
私がほぼ一人でこなしてきました。

ま、『自己主張』するわけですから　その代償として
『家事は半々』なんてことは言ったことはありません。

飲み会に行くときも　家族全員の食事はきっちり作ってからでかけてました。
(前の晩に仕込みをしておいたり)

自分の『自由』も与えてもらう代わりに　家族のことは
ちゃんとやってきたし　夫と二人の時間も大切にしてます。

要はバランスの問題かとは思いますが

奥さんに特に浮気の疑惑があるわけでもない、信頼関係があるのに
そんなに責めてしまうのは　あなたに何かしら奥さんへの不満があるからではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
＞へえ～鬱陶しい旦那さんだなって思いました。
＞我が家は夫婦仲良しですが　夫婦であってもお互いのプライバシー・プライベートはあり、と考えて　るので　あなたのような人だったら離婚になってると思います

正直、私も質問を書いていて「俺ってちっせー」と思ったので、あなたのような回答で埋め尽くされるのではと思い、【質問する】をクリックするのをためらいました。
そうですね。今回の件は他のあらゆる夫婦生活のほんの一部なんですよね。だから夫婦生活そのもののバランスがどっかおかしいのでしょうね。（身に覚え有り）

＞我が家は夫婦仲良しですが　夫婦であってもお互いのプライバシー・プライベートはあり、と考えて　るので・・

この手の質問に、このような返答を書かれている奥さまをよく目にしますが、このような返答を書かれている旦那さんをほとんど見かけないのはなぜなんでしょうかね？
もちろん、そういった旦那さんはこういった質問にまったく興味がないという統計的な相関関係があるかもしれないことは否定できませんが・・・（すみません。前々から不思議に思っていたので）

回答No.7

Clover33

30代半ば、既婚子供なし♀です。

私も質問者様と同じ意見です。

もし私が質問者様の立場だったら、
「は？お前なに勝手に決めてんの！？」
って思います。（言葉が乱暴ですみません。^ ^；）

お伺いたてるのは当然ですし、
何よりお子さん達がかわいそうですよ。

ウチも共働きですが、
結婚してからはお互い飲みに行く回数を減らしました。
主人も月1～2回ぐらいです。
もちろんお伺いをたてた上で。

その代わり、休日には夫婦で買い物したり飲みに行ったりして、
有意義にお金を使って息抜きしています。

小さなお子さんが2人もいる母親でありながら、
仕事の付き合いだからって
そんなにちょくちょく飲みに行くのってどうなのかなと思います。

お子さん達を預ければ何してもイイってもんじゃない。

飲み代だって結婚した以上は夫婦のお金なんですから、まずは
「仕事の打ち上げで飲み代5000円かかるんだけど、行ってきてもイイかな？」と
一言質問者様に聞くのが普通ではないでしょうか？

ただ一つ引っかかるのが・・・

>お前（試験に）落ちたんでしょ？よく行けるよね？

これはさすがに酷いですよ。

どんなに怒っていても、
試験に落ちたくせにみたいな言い方は相手を傷付つけると思います。

もう少し違った言い方をしてあげて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞「は？お前なに勝手に決めてんの！？」

まさに私の心の声そのものです。

＞お前（試験に）落ちたんでしょ？よく行けるよね？
　　これはさすがに酷いですよ。

この部分へのつっこみが、もっとたくさんあると思っていたのですが。以外にも今のところ1件・・・

質問文にもあるのですが最近夕食まで私が作っているのは妻の試験勉強の助けに少しでもなればということと、どうしても妻が帰ってきてから食事の準備では子供たちの寝る時間も遅くなってしまうことがあったため6月くらいからやってます。（試験は7月下旬筆記、10月上旬実技）やってみると意外に楽しくて試験終わってからも喜々としてやっていたのですが、実は妻の帰りが遅いのは毎日フレックスで出勤していたためと発覚。定時でちゃんと出社すれば少なくとも30分は早くかえってこれるのに。妻は別に低血圧でもないし、夜中勉強してるわけでもない。夜遅くまでゲームはしてるけど・・・
試験落ちた時は「がんばって駄目だったなら仕方ない、また来年もがんばろうよ」と私は励ましたのですが、なんかがっくりきました。定時の出社時間でさえ私より一時間おそいんですが・・・

↑こういう思いがあり言ってしまいました。

回答No.6

akiyamakun

私も子供が３歳位から、たまに夜に出掛けるようになりましたし、午前様もありますが…月に一回程度ですし、普段から家事は８割はしてますし、夕食の用意をして、主人が帰宅するのを待ってからが多いです。(飲み会に遅刻することもあります)
それに、月に３回は多いかな。年に３回のご主人には苦痛に感じるだろうなって思いました。

ただ、3000円ならまだしも、5000円は高い！って、せこい！せこすぎる！
２次会まで参加する私は、10000円超えることもあります。
専業主婦のママ友に授業参観の際に誘われるランチでも、3000～5000円って普通ですよ。
あまりにもセコいから、質問者様に賛成できなくなりました。

お礼

回答ありがとうございます。
＞3000円ならまだしも、5000円は高い！って、せこい！せこすぎる！
＞２次会まで参加する私は、10000円超えることもあります。

あの・・一次会の時点での会費なので2次会にいけば１００００円くらいになるでしょうね。
うーん・・たしかにせこいかも・・・最近料理するようになって食材の10円の重さを感じ始めてきたところだからかなー？
でも、例えば区の運動会でスニーカーいるんだけど、普段全く履かないからなーどんなのでもいいんだけどーって場合とか3000円なら買いますよね？５０００円なら買いませんよね？（やっぱり、その辺は個人差あるのかなー？）

＞専業主婦のママ友に授業参観の際に誘われるランチでも、3000～5000円って普通ですよ。

うちの妻もありました。授業参観後のママ友ランチで４８００円（だったかな？）でもやっぱりその時も仕事中だったけどメールで事前連絡あったんだよなー。もちろん普通に「無問題。」と返しましたよ。

回答No.5

vaierun

子どもの面倒をお願いしなければならないので
外出する理由と帰宅時間を伝えて相手の了承を得るのが良いと思います。
ふたりの子どもなのですからご主人にも面倒をみる義務はありますけれど
今回の奥様の態度では理解を得られなくても仕方ないですよね・・・

勤め先の飲み会はお互い様なのでお伺いを立てるという程ではなかったですが
日時と目的と場所は伝えていました。
行くなと言われたことはありませんが、行く必要のない飲み会でしたら欠席してました。
女性でも付き合いはある程度しても良いかと思いますが
子どもがいることを知っていれば無理強いされないのでは？と不思議です。
会社の付き合いでストレス発散になるのかも疑問です。

会費に随分拘っておられるのかな？と見受けられたのですが私の勘違いですね。
目的が「参加する必要性を感じないこと」でしょうか。

貴方様が感じた悪意の性質は分かりませんが
個人的には、奥様は仕事を理由に子育てから逃げているのかと受け取れます。
それでなくても子どもと過ごす時間は少ないのですから
積極的に時間を作る努力は必要ではないでしょうか？

妻としては大した問題ではありませんが
母としてはちょっと・・・
ハッキリとは言い難いです＾＾；

お礼

回答ありがとうございます。
＞ふたりの子どもなのですからご主人にも面倒をみる義務はありますけれど

多くの方がスルーされますが、私がもっともショックだったのは妻がいない時に子供をみる義務＝責任をあまりにもあっけなく剥奪されたことです。なぜそんなに事を急ぐ？まだ10日以上も先の話。私は次の日に予定を確認し予定が入ってれば段取りを変え、その段取りがつかなければお願いするしかないと思ってました。

＞貴方様が感じた悪意の性質は分かりませんが個人的には、奥様は仕事を理由に子育てから逃げ　ているのかと受け取れます。

勝手に話を進めて、いつもなら先に言うはずの飲み会の趣旨、会費、場所等を私が聞いてから答えたということは、そこに悪意は言い過ぎですが妻のずるさを見てしまったようですごく嫌な気分になりました。子育てという観点からも妻と話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.4

utyatopi

５０代の主婦(農家)です。

ごめんなさい…。うちはいつもお互いが貴女の奥さまの口調から入ります。

〇〇（いつ）、出かけるから～と。

理由も、誰と一緒だとも言いませんし、聞きません。もちろん、聞かれたら答えますが。

行くも行かないもそれぞれが判断した上でのことなので、原則全て受け入れます。

もちろん、予定が重なった場合は仕方ありませんが、原則お互いにOKです！

理由は簡単。

自分が遊びに行く時は、楽しく行きたいから。

なので、主人にも同じように気持ち良く送り出します。

帰りの時間もあまり遅くなって心配の時だけ、メールで＜大丈夫？＞と送ります。

自分が遅くなる時は、メールで連絡しておきます。

遅くなっても、せいぜい＜遅かったなぁ＞位しか言われませんし、私は＜お帰り～＞で迎えます。

たま～に午前様で、迎えを頼まれる事がありますが、楽しくて良かったね…と、眠くても運転手を務めます。

だって、楽しかったんだから、最後まで気分良いまま寝たいじゃないですか。

費用はお小遣いの範囲での事なので、どう使おうが気にしません。

日々の暮らしは、切り詰めて、つつましく暮らしているので、自分の時間は心から楽しみたいし、お酒を飲むのにも、楽しく飲まなきゃお酒にも失礼だし。

だから、せっかくの楽しい気持ちに＜水を差す＞事はしたくもされたくもありません。

ただ浮気…は、即離婚！弁解の余地はありません。

・・・・・・・・・

こんな感じだと、貴方からはお叱りばかりでしょうか？

でも、＜悪意を感じる＞と取られ、せっかくの楽しみに＜チャチ＞を入れられた奥様が…可哀想に感じました。

お互いに働いていらっしゃるので、ストレスもたまるでしょう、疲れてもいるでしょう…。

だからこそ、お互いがいかに楽しめる機会を持てるか、いかにそれを後押ししてあげられるか…そこが夫婦の＜思いやり＞であり＜信頼＞であり＜優しさ＞だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
＞理由は簡単。
＞自分が遊びに行く時は、楽しく行きたいから。
＞なので、主人にも同じように気持ち良く送り出します。

気持ちよく送り出してもらうためにやるべきことは気持ちよく送り出してあげることですか？それが思いやりであり信頼であり優しさですか？それって裏を返せば、私はこうしてるんだから、あなたはもこうしなさいよって言ってるようなもんですよね。それこそ魂だけ縛られているようなイメージしか湧かないのですが。

気持ちよく送り出してもらうためには他にやることがあるように思いますが・・・・

回答No.2

salsaparty

同じ感じです。結婚10年。30代半ば。共働きで子供有り。妻の立場です。
正直「何で怒ってるのか分からない」です。
奥様も同じ様に思ったのでは？
ちゃんと報告してるのになんで怒ってるの？って。

私の飲み会があるときは、同じ様に、まず旦那の予定を確認します。
行っていいか悪いかなんて思いもしません。思うのは行けるか行けないか。
うちは義実家へ預けることになるので、夫が遅くなるようであれば行きません。
9時ぐらいまでに夫が迎えに行けそうか、もしくは子供達が泊まるってなれば参加します。
参加の時は遅いです。午前様の時だってあるぐらい。
私の場合、割と近所なのですぐ帰れますけどね。
夫も「報告」ですね。「飲み会があるから」って。とがめたことはないですね。

＞家事は半々。最近の平日は私がほとんどやってます。
気になったんですが、お子さんの用意や送迎も？朝ご飯も夕ご飯も？
うちは旦那は協力的だとは思いますが、一日の家のことで、これらが一番バタバタして大変です。疲れます。だから感謝はしてるけど、洗濯物や夕飯の後片付けだけやってこんな風に思われてるなら正直、むっときますね＾＾；（全部やってたらごめんなさい）

ちなみに働いてないときは「お伺い」たててましたよ。
今は「息抜き」になるので、それをいちいち文句言われるの、納得いかないかなぁ。
気にしないで送り出してあげてください♪

お礼

回答ありがとうございます。
まあ、今思えばなぜ怒ってしまったのか自分でもよくわかりませんが、話の流れから不満に思う事くらいは推察できませんでしょうか？

＞お子さんの用意や送迎も？朝ご飯も夕ご飯も
朝ご飯はいつもパン食なので子供たちも自分でやってます。夕ご飯はもちろん作ります。下の子の送迎は妻の会社が保育園のすぐ傍なので妻がしていますが、上の子の学童へは私が迎えに行きます。あと掃除もね。洗濯　後片付けは共働きならどこもやってるんではないでしょうか？

＞ちなみに働いてないときは「お伺い」たててましたよ。
なぜ専業主婦のときはお伺いたてて、今はたてないのでしょうか？

＞今は「息抜き」になるので
男女かかわらずですが、そういう言い分は聞き飽きました。月２回では少ないのでしょうか？

ご回答をまとめると、「ちゃんと飲み会の有無の報告はしてるのだから、その内容にかかわらず、息抜きにもなるのだから男ならドーンと笑顔で送り出してあげなさいよ」ということでしょうか？会費と出席の必要性とのバランスについてはどうですか？いちいちそんな報告はしませんか？私は妻がそれに対して後ろめたさをもったため、いつもはどういった会か報告していたのに、今回はそれを後回しにしたようにしか思えないのですが。おそらく先に内容を言ってくれていれば難色は示しても怒ったり、行くなとまでは言わなかったように思います。

回答No.1

596359635963

男女は関係ない。
家庭を持つ者なら家族に伺いを立てるのは当然。
今回は奥様が悪い。
事情も説明せずに行くこと前提で話を進めるなんて言語道断。
そんなに自由にしたいなら、結婚しないで一生独りでいれば良いだけの話。
その自由が犠牲になることを承知で結婚のメリットを選んだはず。
それなのに後から束縛するなだのよその家庭事情を持ち出すだなどとふざけるにも程がある。
ちなみに男に向かって「器が小さい」は、離婚を決意しても仕方のない言葉なので例えそうだとしても気にしないこと。

ただ、あなたも面倒くさい。
最初にムッとした時点で不満は言うべきだった。
ためてまとめて爆発させたら、相手も防衛本能が動いてしまう。
そういう怒り方をしたら、相手に土下座させることになる。
あなたは奥様に土下座をさせたいのか？
解ってもらいたいだけなら怒る必要はない。
でもためてしまっては怒るしかなくなる。
だから「ムッ」とするだけの段階で不満は伝えないといけない。
この段階なら怒らなくても伝えることはできる。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼遅くなり申し訳ありませんでした。
おそらく、男性からの唯一の回答かと思います。

おっしゃる通りだと思います。一つの共同体として生活している意識が低いようです。

昨日、妻は飲み会に行きました。私も気持ち良く送り出しました。「１次会終わったらとりあえず連絡してね。2次会とかあれば行ってもいいからね。」と朝伝えて仕事に行きました。飲み会の一次会は6時くらいから2時間くらいと聞いていました。しかし9時過ぎても連絡なし。9時半ごろメールで「大丈夫か？つぶれてないか？」といれるも返信なし。その後電話しましたが出ず。心配になりその飲み屋に雨の中、歩き出し（徒歩１５分くらい）10時にようやく電話繋がる。「連絡くらいしろ！」と私が言うと「まだ一次会の会場にいるから、あなたは一次会終わったら連絡してっていってたでしょ。」と子供のような言い訳。私が「心配になって店の近くまで来ちゃっただろ」と言えば「勘弁してよ。気持ち悪い」・・・・

もう、あきらめました。