結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがあります。
- 結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがあります。
- 彼の過去や焼きもちの気持ちが不安の原因となっています。
- 時間をかけてお互いを理解し、努力して乗り越えていく必要があると感じています。
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結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがありま
結婚を前提に交際中のバツイチの彼との将来について不安になることがあります。 初めて質問を投稿させていただきます。 ３０代半ばの女性です。 お付き合いを始めて半年の６歳年上彼がいます。 私も彼も結婚の経験があり、子供はいないです。 ２ヶ月目くらいの時に「結婚を前提に」と言われて、お互いそのつもりでお付き合いをしています。 来年前半くらいには一緒に暮らし始める話もしているのですが、 実は最近二人の将来に対して不安になることが多いです。 私は基本的には楽観的な性格であまり悩まずに行動を起こすタイプなのですが、（前回もそれで知り合ったばかりの相手と出会って２ヶ月で電撃結婚をし、結局１年半で離婚しました。）今回は少し慎重になっているのか、彼との今後について真剣に悩んでいます。 男らしくて才能にあふれる優しい彼のことがすごく好きだし、彼も私を大切に想ってくれているのは伝わるのですが、包容力に欠けるというか精神的な安心感があまり得られず、少し不安になることがあります。 彼は昔から女性にモテたらしく、ことあるごとにあのときはモテた、とか（前回の結婚中も）お誘いがいっぱいあったなどというコメントをして、その度に私の中に「なぜそんなことをわざわざ私に言うの？」という疑問が沸き上がります。 私も私で焼きもちを焼いてしまう傾向が強く、いろいろな女性の話（過去の女性遍歴や現在の仕事上のお付き合い等も含めて）をされるたびに、この先も本当に私だけを愛してくれるのか確信が持てず不安が広がってしまうことがあります。 １０年以上の結婚生活を経験して離婚歴のある彼とお付き合いをする上で、彼の過去を嫉妬せずに受け入れて二人の未来を信じられるようにすることは、私自身が乗り越えなければいけない大きな課題だとわかってはいるのですが。 けれど、現実としては、私の心に不安が生じる度に、彼にその不安をぶつけて振り回してしまう自分がいます。 私としては、今までとは違って、今の彼には思った事をきちんと伝える事ができるし、彼もそれをちゃんと受け止めて話し合いに応じてくれて問題を改善するために努力してくれるので、感謝しているのですが、彼としては、あまりこういう嫌な思いをする話し合いはしたくないらしく、毎回「もうこういうのは嫌だ」と言われてしまい、前回は「（私が彼を信じきれていないし、話し合いのたびに彼を傷つけるので）本当に愛してくれているのかわからない」と言われてしまいました。 （どうやら彼は、以前の結婚やお付き合いの中で、相手との言い争いや自分の立場が悪くなるような話し合いを全て避けてきたらしく、今は私のために向き合う努力をしてくれているだけ本当にありがたいことなのかもと思っています。） お互いに立派な大人の歳をしながら、どちらかというと精神的に未熟な部分があるのは承知しているので（お恥ずかしい話ですが）、二人できちんと支え合って乗り越えていくためにお互いの相当の努力が必要であることも理解しているのですが、もっと精神的に大人な相手を捜した方がいいのではという思いで揺れてしまう自分がいます。 同時に、自分の今までのパターンはこうやって相手の足りない部分を理由にして別れを切り出し、新しい相手を探すことで自分の課題を棚に上げてきたのかなあとふと思ったりもします。つまりは相手を変えても自分が変わらない限り本当の幸せを感じることはできないし、それなら今の彼と苦労をしても共に歩んでいきたいと思ったりもします。 年末には彼のご両親に初めてお目にかかることが既に決まっているのですが、まだ自分の両親に彼を会わせて良いのかどうかも考え中です。 どちらにせよ、結論を急がずにもっと時間をかけてお互いを理解するしかないのかなとは思っていますが、 こんな不安な気持ちなっている私に、なにかご意見／アドバイスをいただけたら嬉しいです。
- white_minimaru
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質問者が選んだベストアンサー
不安になるような結婚はしない、それだけです。 ４０過ぎのおっさんが過去にモテた話とか、前の結婚話を熱く語る時点で交際は止めます。 あなたの不安はそのまま前妻も不安から不満に流され、離婚した決定的な原因だと思うからです。 前の結婚は２カ月で決めて１年半で離婚。 一生を決めたいなら、半年で結婚などと考えずにあと３年くらい付き合いましょうと言っても賛同してくれる人と再婚してください。
その他の回答 (5)
お二人の間の問題って「彼が過去の女性について自慢するのをあなたが聞き逃せず、それに対して嫌だと伝えたら彼はそういう事を言われ続けるのは嫌だ」という事だけですか？ よくわからないのですが、何故その事だけで何度も深刻そうに話をしないといけないのでしょう？ 彼はあなたに嫌だと言われても懲りずに何度も口にする、ということでしょうか? また、あなたの嫉妬というのは彼がそれを口にした時のみ、出てしまうものなのですか？ わからないながらも勝手に推測して書かせていただきますが、 彼が過去の女性の事を何度も口にしてしまうのは、ただデリカシーにかけているからじゃないでしょうか。まあ、癖、というようなもの。 たとえあなたに嫌、と言われても、そこまであなたの心を深読み出来ず深刻には受け止めてませんから、心にブレーキがかからないのです。 そんな自覚しかないのに、そこへあなたに訴えられたら、彼にとっては自分の心のブレーキの問題は忘れて、あなたからのストレスのほうに目が向けられるのでしょう。 彼は「原因があって経過があって結果がある」というふうには物事を捉えられず、ただその時の自分の受けた気持ちだけが心を占領するのでしょう。 彼の気になる所は本当にそれだけですか? 男性は、仕事以外の場面では、特に男女間や家族間については、問題解決能力に欠ける方が多い印象を受けます。というより、女性のほうが得意なのです。 これは男女の脳のつくりの差だと思って納得するのがよいかと思います。 見当違いの回答になってしまっていたらすみませんです。
お礼
hahachacha様 ご投稿ありがとうございます。 ＞お二人の間の問題って「彼が過去の女性について自慢するのをあなたが聞き逃せず、それに対して嫌だと伝えたら彼はそういう事を言われ続けるのは嫌だ」という事だけですか？ 私が些細なことで彼との将来について不安になってしまうこと、そしてその度に、その気持ちを相手にぶつけて嫌がらせてしまう事でぎくしゃくしてしまうのです。 ＞彼が過去の女性の事を何度も口にしてしまうのは、ただデリカシーにかけているからじゃないでしょうか。まあ、癖、というようなもの。 たとえあなたに嫌、と言われても、そこまであなたの心を深読み出来ず深刻には受け止めてませんから、心にブレーキがかからないのです。 確かにあまり考えずについつい口にしてしまうようで、デリカシーがないといえばそれまでかもしれません。私もいちいち気にしなければよいのでしょうが。 わかりにくい内容にもかかわらずご回答いただきありがとうございました。
- tttyyyuio
- ベストアンサー率6% (13/196)
あなたが不安に感じるのも当然で、彼ご自慢の女性遍歴を聞けば 彼が信用できない人物であるのは明白でしょう。 おまけにあなたの気持ちを全然考えていない、想像力の足りない ただの馬鹿です。 そんな彼と結婚すれば、起こり得る問題として 浮気があります。 魅力的な方のようですからまず浮気はするでしょう。 彼と結婚するのであればその覚悟はしておくべきです。 ですから包容力が必要なのはあなたの方です。 浮気しても、彼が想像力の足りない馬鹿な発言をしても 許してあげられる心を持つのが 彼との結婚生活を継続する上で必要なことでしょう。 そして、あなた自身は３０代半ばで、もっと時間をかけてお互いを理解なんて 悠長なこと言ってられないでしょう。 これ以上、相手の何を知りたいのですか？彼は馬鹿みたいに女性遍歴まで語ったのだから 判断材料はもう既に揃っているでしょう。 次は決断すべきです。 彼の浮気を許せるなら結婚、許せないのなら別れる。 判断を先延ばしにするのは無意味です。
お礼
tttyyyuio様 率直なご意見ありがとうございます。 ＞ですから包容力が必要なのはあなたの方です。 実際に、彼とのお付き合いの中で私自身、忍耐力や包容力を試されていると時折感じておりました。 ＞判断材料はもう既に揃っているでしょう。 ＞次は決断すべきです。 ＞彼の浮気を許せるなら結婚、許せないのなら別れる。 ＞判断を先延ばしにするのは無意味です。 非常に耳が痛い内容ですが、ごもっともかもしれません。 きっと浮気を許すことはできそうにないと思うので、 つらい決断をする時期が近づいているのかもしれないです。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
話し合いを嫌がって逃げるというのは致命的な感じがしますねえ 長い結婚生活、合わないこともあるし喧嘩もあるので 話し合い作業は必須ですよね… どんな時も逃げずに向き合って話し合いしてくれると誓ってくれるなら結婚する、と言ってみては？ できないなら、絶対離婚する事になるから、結婚もしません、と。 夫婦は話し合いができないなら終わりだよって。
お礼
kaiyukan様 アドバイスありがとうございます。 ＞夫婦は話し合いができないなら終わりだよって。 確かに話し合いをしてもらえなければ、どんなに好きな相手でもうまくいかないですもんね。 本当にその通りだと思うので、彼に話してみようと思います。 ありがとうございました。
こんにちは。 さて『不安』とはどこからやってくるのでしょうか？ その結論は『今を基準』した、変容進化、変化形を求めた時に、 にやってきます。 『今の一秒先からあらゆる未来は未体験ゾーン・・・』 不安が生じる事は避けられません。 と同時に『微かな希望、期待感』をそこにはあるでしょう。 何しろ『未体験ゾーン』なのですから。 どちらにしろ『今できる事に専念される事』が やがて未来の花を開かせ、結実させます。 ＞二人できちんと支え合って乗り越えていくためにお互いの相当の努力が必要であることも 理解しているのですが、もっと精神的に 大人な相手を捜した方がいいのではという思いで揺れてしまう自分がいます。 素直な気持ち、質問者様は『現在に満足していない、充実を感じていない』ように 伺えますね。 それが個人の非、お相手の至らなさであっても、『今は未来に反映、影響』します。 ＞結論を急がずにもっと時間をかけてお互いを理解するしかないのかなとは思っていますが、 これはマリッジブルーとは一線を画していますね。 お互いを理解する＝お互いを断片的側面だけでなく、より多く（全的に）理解する事は、 『お互い更にお相手を知る事』です。 そしてそれは『理解から信頼へ変化』します。 長々と為りましたが、『不安は生じているのではなく、未来を思う時に生じるもの』です。 もう少し『未来予想図』をお互いに検討しなおしては如何ですか？ 『DREAM COMES TRUE』です・・・。 それでは失礼いたします。
お礼
thank2012様 アドバイスありがとうございます。 ＞素直な気持ち、質問者様は『現在に満足していない、充実を感じていない』ように 伺えますね。 そうですね、現在に対して多少不満に感じることがあるからこそ未来に対しても不安を感じてしまうのだと思います。 ＞もう少し『未来予想図』をお互いに検討しなおしては如何ですか？ 私もその必要があるように感じています。 二人でもう少し将来について話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- seednyan
- ベストアンサー率28% (448/1568)
＞結論を急がずにもっと時間をかけてお互いを理解するしかないのかなとは思っていますが、 答えを自分で出しています。 ただ単に、意見／アドバイスを求めているわけではなく、しっかりと自分の考えをお持ちですので、それに従えば良いと思います。 こういう事は結局はお二人の問題であり幸せになるためには、お二人の力で解決しなければならないと思ってますので。。。解決できると思います。 回答になっていませんが。。。すいません。。。
お礼
seednyan様 ご投稿ありがとうございます。 ＞こういう事は結局はお二人の問題であり幸せになるためには、お二人の力で解決しなければならないと思ってますので。。。解決できると思います。 その通りですね。解決にむけて二人で取り組んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
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