母親への対処について
- 母親への対処について30歳の女性が悩んでいます。母親はヒステリックであり、自分の意に添わないことをすると非難します。現在は一人暮らしをしているが、母親からの電話やメールにより精神的に苦しくなってしまいます。そのため、母親との距離を置きたいと思っていますが、罪悪感や親戚の意見により悩んでいます。
- 母親への対処について悩んでいる30歳の女性です。母親は過剰な怒りや非難をするヒステリックな性格であり、自分の思い通りにならないと不満を持ちます。女性は一人暮らしをしているが、母親からの連絡により精神的に不安定になってしまいます。一度距離を置いたが、母親のメールや親戚からの意見により迷いが生じています。
- 母親への対処について悩んでいる30歳の女性の相談です。母親はヒステリックであり、自分に従わないと激怒し、非難します。女性は一人暮らしをしており、母親からの電話やメールにより苦しくなります。そこで、母親との距離を置きたいと思っていますが、罪悪感や親戚の意見により悩んでいます。精神的に強くなる方法を求めています。
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母親への対処について
母親への対処について 30歳、女性です。 現在一人暮らしをし、電車で２時間ほど離れた場所に 母親が一人で住んでいます。 父は離婚し、また別の場所に一人暮らしです。 昔から、母親は何気ない一言にも激怒する、 いわゆるヒステリックな女性でした。 学歴もあり、かなり稼いでいるので、まわりからの評価が高く それプライドもあってか、母親の意に添わないことをしたときの 人への糾弾のしかたは尋常ではないです。 私は家出同然に実家を離れ、一人暮らしをしています。 とても幸せです。 が母親は寂しいようで、旅行へ行こう、どこかへ連れて行け、 食事をしよう、と、電話をかけてきます。 その場合、良い場所を見つけたり、予約やいろいろな段取りをするのは すべて私です。 少しでも孝行しようと思ってそうしていました。 が、そこまで段取って母親が満足そうかといわれるとそうではなく そこに少しでもほころびがあると、そこを非難します。 先日、旅行に行った際にも、母親は、自分勝手なひどい態度でした。 私は、行きたいところにもいけず、まるでツアーコンダクターにように 扱われ、ものすごく嫌な思いをしました。 が、私が浮かない顔をしていると、それだけで母親は私が悪いと責めます。 私の自我が強いから、人の為に何一つ出来ない冷たい人間になってしまうんだと言われました。 私をコントロールしようとしているように感じます。 母親の不安や、悲しみはすべて怒りになって私にぶつけられ 私は母親から電話がくるだけで動悸がし、電話に出られなくなりました。 実家に帰ると、アレルギー症状が出ます。 今、留守電が何件も入っています。その表示をみるだけで息苦しくなってしまいます。 母親から離れようと思うのですが、しばらくたつと 優しいメールが来たりするので、それでまた、同じことの繰り返しになってしまいます。 母方の親戚には、母によって、悪いのは親を大切にしない私ということになっていて 相談できません。 （ひとり、私をとても心配してくれる人がいますが、大変高齢なので頼れないです。） こういうことを親身になってアドバイスしてくれる場所とか、ないものでしょうか？ 母親が変わることはもう、ないので、せめて私が母親の言葉に迷わされないようにしたいのですが そう思ってしまうことからまた罪悪感で一杯になり、苦しくなります。 精神的に強くなれる、なにか良い方法はないでしょうか？
- gateauch
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
どうも。大変ですね。 ＞精神的に強くなれる、なにか良い方法はないでしょうか？ うーん、、私的には「相手を知る（知識を付ける）こと」だと思っています。 あなたのお母さんのような性格（人格）、パーソナリティ障害が疑われます。 まずは、下記あたりで該当する障害がないか調べて、該当する項目があれば、それについて詳しく調べてみることをお勧めします。 http://poesie.hp.infoseek.co.jp/Depress41.htm#7jikoai ＞母親が変わることはもうないので、、 そうですね、残念ながら・・・ 人格障害だったとしても、これも本人が忍耐強く治そうとしない限り治りません。 ＞せめて私が母親の言葉に迷わされないようにしたいのですがそう思ってしまうことからまた罪悪感で一杯になり、苦しくなります。 相手の事が判れ（理解できれ）ば、少なくとも「あなたが罪悪感を持ち苦しむ」ことはなくなると思います。 そういった意味で、相手の精神・人格を把握して理解することが必要と思います。 ざっと拝見した感じでは、「自己愛性パーソナリティ障害」か「強迫性パーソナリティ障害」が該当するように思えるのですが・・・ 症状的に、自己愛性かな。。 ・意に添わないことをしたときの人への糾弾。 =>自分の考えている事が世の中の全てであり、正しい事と思っています。 なので「自分が正義」「相手が悪」であり、糾弾は「普通～する」「常識で考えて～」とか自分がいつも正しいことを主張してきませんか？ ・私が浮かない顔をしていると、それだけで母親は私が悪いと責めます。 =>上記と同じです。 自分があなたの機嫌を損ねていることは、このような人にとっては些細な事なんです。 このような方はそれよりも、「あなたは何があっても、いつもニコニコしているべき」であるんです。 完全に「自分しかない」でしょう。 あなたに「自分（母親）とは違う意志・感情があること」が理解できていないんです。 「私は旅行で楽しい」=>「あなたも楽しむべき」=>「浮かない顔をしているのは悪」 という感じです。 自分がその原因であることはさて置いてね。。 ・私の自我が強いから、人の為に何一つ出来ない冷たい人間になってしまうんだと言われました。 =>そのままこのセリフを返したいですね。 自分が正しいことを証明するためには、「嘘・暴言・暴力・ヒステリーetc・・」何でも使います。 この場合は、嘘ですね。 お母さんって、その場その場で言うことに筋が通っているように思えて、過去からの統計でみると、話に統一性が無いというかバックボーンが無くはありませんか？ その場その場で「自分が正しくなくてはいけませんから、いつも都合のよいように」コロコロ方針が変わります。 ・私をコントロールしようとしているように感じます。 =>典型的です。 こういった人は「自分だけ。逆に言うと、自分が無い、だから他人と自分の区別が付かない」のです。 なので精神的には不安な幼児みたいなものです。 で、人をコントロール（奴隷化）します。 なぜか？ですが、人を言う通りに動かすことにより「自分が正しい事を確認して、精神の安定を図っている」からです。 なので、「自分がいつも正しくなければならない」し、「人を奴隷化」しなければならないんです。 ・離れようと思うのですが、優しいメールが来たり。 =>これは、「精神的奴隷がいなくなると困る」からです。 自分が正しいことを確認できないと、自分が不安定になります。奴隷を失いたくないための行為ですね。 いわゆる「アメとムチ」のアメですね。 これで、「あ、やっぱりいい人なんだ」とか「やっぱり優しいんだ」とか勘違いさせます。 ・母方の親戚には、母によって、悪いのは親を大切にしない私。 =>おなたをコントロールしているように、親戚縁者も当然コントロールします。 コントロール（奴隷）配下でない場合は、「味方に付ける」という行為をします。 全て「あなたを悪者にして、」「自分が正しいことの証明」及び「あなたを母親から離れられなくする」為の行為です。 ＞こういうことを親身になってアドバイスしてくれる場所とか、ないものでしょうか？ カウンセリングでは「親身」って事になんないですよね？費用もかかるし・・ ネット上で、該当の精神障害が判れば「被害者の会」のようなものがあるかもしれません。 長々と書きましたが・・ まず、「あなたは悪くない」です。そう思い込まされているだけです。 相手は強力かつ親戚等も当てにできません。 知識（自信）を付けて、、接触を避け（甘いメールも無視）、、あなたはあなた自身のコミュニティを作り上げていく（仲間を作る）、必要があると思います。
その他の回答 (3)
私なら旅行に行かないと思います。でも、一人暮らしの母親をさびしいだろうと思って旅行に連れて行ってあげるなんて、なんて優しい方なんだと思いました。お母さんの評価の仕方は絶対間違ってると思います。もっと自信をもっていいと思いますよ。 お母さんと連絡をとらないのは悪いことじゃないですよ。そんなお母さんならいらないって思っていいんじゃないですかね。いっそのこと電車で二時間じゃなくて、飛行機で２時間くらいのところに引っ越したらどうでしょうか。そしたら会わなくて済むし。 いつか、お母さんありがとうってほんとに思えるときがくるって思ってるだけでいいんじゃないですかね。親が死んだ後になるかもしれませんが。
お礼
ご回答ありがとうございました。 御礼遅れまして、大変申し訳ありません。 ＞お母さんと連絡をとらないのは悪いことじゃないですよ。 そうですよね。そう言ってくださってありがとうございます。。 遠くにいくのも、そのチャンスは何回かあったのですが 母親が寂しいだろうから、、という理由でやめていました。 でもそう思ってしまうのは、けしていいことではないですね。 感謝いたします！
- ha_te_na
- ベストアンサー率27% (10/37)
こんにちは 私も質問者様と親のタイプは全く違いますが(出来ない親です＾＾；) 父親からの暴力、母親に対しての嫌悪感など(話すと長文になりそうなので略します) 親に対しての精神的ストレスがありました。 私の場合は姉がいたので、お互い家を出て数年経ったあと 「あの時はこうだった～」とか話が出来たことでだいぶ楽になりました。 また小学校からの親友に思い切って家族の事を打ち明けてみました。 人に話すことで客観的にもなれるし、強くなれた気がしました。 親族は厳しいとありましたが、父親に思い切ってぶつけてみたり 心許せる友達にはなしてみてはいかがでしょうか？ 自分の中だけで抱え込んでいると結構周りが見れなくなってしまって 悪循環になってしまいます。 勇気を出して踏み出してみてください！
お礼
ご回答、ありがとうございます。 父親からの暴力もあったとのこと、大変ですね。 親からのきつい言葉や暴力って、経験者でないとなかなか想像できないと思うので さぞ、つらかったろうと思います。 父親は、かなりもめて離婚しているので、話したら 一方的な母親の悪口になってしまうのではないかかと邪推し 相談するのがためらわれていたのですが ha_te_naさんの意見で、ちょっと背中を押され電話をしてみました。 私の想像よりも（それがそもそも失礼だったのですが）冷静に話を聞いてくれ すごく、気持ちが軽くなりました。 正直、父親とほとんど一緒に住んだことがなかったので 家族という意識が薄かったのですが、母親のことで、ここまではなせるのは やはりこの人が父親だからなのだな。。と実感しました。 きっかけをつくってくださって、ありがとうございます。 たいへん感謝いたします。
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
お母さんの性格はもう貴方は見切っているのですから普通に接していれば良いのです、そういう性格の人なのだと割り切れば良いだけでしょう、罪悪感など持つ必要がありますか？ 割り切れば肩の荷は軽くなりますよ。 もう１つ、女としてお母さんは素晴らしい人だと思いますよ、責任感もあり事実出来る人なのだから人にきつく高飛車にするだけの資格はあるのです。 世の中何も出来ないくせに人に偉そうに言う人は多いものですがお母さんはそれだけの資格はあるのです。 そういうお母さんに同等に相手できる人が居ないだけのことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 割り切るのがよいですね。が、なかなかうまく行かず すこし、時間がかかりそうです。 母親に同じ目線で反論できる人間は、おそらく私一人なんだと思います。 寂しくて喧嘩をふっかけてきているような感じがするので。 それで痛めつけられた知り合いもたくさんおります。 高飛車にするだけの資格というものがあるかどうかは残念ながら疑問です（苦笑）
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