着地点がみつからない。悩んでいます。

質問

着地点がみつからない。悩んでいます。

昨日もこちらでお世話になったのですが（おかげ様で解決済）、それの延長になります。

昨日主人が、いただいた現金を誤って捨ててしまったということが判明しました。
流れとしましては、

そのお金は私の父からもらった結婚祝いでした。
金額も結構な金額でした。私の父は私が学生の頃に離婚し、今は少し離れたところへ住んでおり、会うのは２年ぶりでした。

“こんなことしかしてやれないんだが・・・”と切なそうに目を潤ませながらわざわざ新居まで持ってきてくれたものでした。

主人は仕事が長引いてしまい、父が帰った後に帰宅し、中身を確認した私がご祝儀袋に再度入れていたものを確認しました。
夜遅かったので、御礼のメールは明日にしようと言い、
主人が中の封筒に現金を戻しているのを確認しながら、ご飯の支度をするため離れました。

そして、ご祝儀袋が無造作にテーブルに置かれていたので、大事なものだからとご祝儀袋を移動させました。
次の日、父にメールを送ろうとしたらアドレスが変わっていたため送れず、連絡をとりあっている弟にメールをしました。が、返事が無く、仕事や家事などに追われ何日か過ぎてしまいました。
現金は、メールをしてからにしようと銀行に預けたりはしておりませんでした。

また、テーブルにチラシや町内会の冊子が散乱し、そろそろ片付けないとなぁと珍しく思いつつも、片付けるための箱を買ってこようと先延ばしにしており、１０月４日の昼間にようやく片付けました。

そしてその日の夜自分の母が家に来たため、これが例のご祝儀、と見せるために触ったとき、冷や汗が出ました。
中身が無いのです。

その時は相当動揺しましたが平静を装い、優しく“よかったね”と言う母には何も言いませんでした。

その日と次の日のは探しまくりました。
念のため、通帳記入もし、預け入れてないかも確認しました。
しかし、どこにもありませんでした。

そして昨日の夜、とにかく落ち着いて主人にきくと、

あの日、ご祝儀袋へ現金の入った封筒は戻しておらず、ご祝儀袋と並べて置いた。とのこと。
その封筒の下にはチラシなどがあった、とのこと。
さらに、１０月３日の昼に１０月４日の朝に出すための準備をあらかじめしていたゴミ袋の口を再度あけ、そのチラシの上で、他のチラシをまとめ、１０月４日の朝にゴミに出した…。とのこと。

捨てたんだとわかりました。

ゴミは、９月３０日に捨てそびれ、溜まってしまったのを１０月２日の夜に“珍しく二人で”一緒ににまとめ、１０月４日の朝出してくれるよう、ゴミ係の主人にお願いしたものでした。
１０月３日にその行為が無ければ、４日の日に私がテーブルを片付ける際に出てきたはずでした。。。

しかし、私がご祝儀袋を移動させるときに、なんで入っていると思い込んだのか。
なんで確認しなかったのか。
どうして大事なお金なのに銀行に預けなかったのか。
どうして早く御礼のメールをしなかったのか。
どうして前々から気付いていたテーブルの上を片付けず、４日まで後回しにしてしまったのか。

こうして自分に非があるのは明らかですので、昨日も一度も主人を責めるようなことはしませんでした。（普段私はキツイところもあるので、責めたりすることもあるのですが…）

でも、なんだかこんなことがおこるなんて信じられず、落ち着きません。

私だったら、わざわざしめたゴミ袋をチラシだけをを捨てるためだけに開けたりしないですし、
ご祝儀袋と現金を分けてチラシの上にお置くこともしない。
また、現金の入っていないご祝儀袋を飾る姿や、相手が現金が置きっ放しにしていたら、一言伝えるに違いない。

父は私にいままで誕生日プレゼントをくれたことも、父親らしいことも何一つしてこなかった人で、不器用で愛情表現もへたくそな人でした。でもとても苦労をしてきた人でもありました。
その父が、現金をお祝いに、とくれるなんて、私を含め私の家族も驚いていました。そしてその金額にも。
結婚式で義父に借金生活を強いられ酷く落ち込んだ私に舞い込んだお金だったので家族も喜んでくれてたそんなお金だったのに・・・

この気持ちは現金がほしいんじゃなく、父が私のためを思って用意してくれたお金を不注意で捨ててしまったことにショックを受けているような、そんな気持ちです。
今の私はそんなことばかり考えておかしくなりそうです。。。
幸い主人は今日出張ですのでなんだか安心していますが、実家の妹に遊びに来るよう呼ばれています。

そのときに母や家族に言うべきでしょうか。。。
また、主人がこんなことをしたのに普段どおりしているのを見てなんか腑に落ちない瞬間があるのですが、私の心が汚いのでしょうか。

長々と申し訳ありませんが宜しくお願い致します

回答No.6

troml · ベストアンサー

せっかくお父様がくださったお祝いだったのに・・質問者さんの悲しい気持ちお察しします。

捨ててしまったお金はもう出てくることはないでしょうし、どうやって自分の気持ちに整理をつけるかなんだろうと思います。

大事なお金だったのに、なぜちゃんとしておかなかったのかと悔まれているようですが、あなたがちゃんとしておけば、ご主人に捨てられてしまうことなどなかったと考えて、ご主人に恨みを残すのだけは避けてほしいと思います。

お父様は結婚を祝ってお金をくださったんだから、そのお祝いのことで夫婦仲が悪くなるのは絶対ダメです。

それで、あなたのミスで失くしてしまったお金なんだということで、あなたの努力で取り戻すのが、あなた自身のためにも、お父様のためにもいいと思います。

お仕事をしているということですが、普段はしない残業をするとか、生活費を倹約するとか、無駄遣いをしそうになった時にぐっと我慢するとか、１年でも２年でも時間がかかってもいいから、お父様にもらったお祝いの額になるまで、あなたの努力でお金を貯めて、貯まったところでお父様からのお祝いが戻ってきたと考えて、感謝して使うというのでどうでしょう？

今回の悲しい事件は、お父様から予定外のお金を作らなければならなくなった時にどうすればいいかを学ぶ機会をいただいたと思って、失くしてしまったお金を自分で作って乗り越えるのがいいんじゃないでしょうか。

お礼

★せっかくお父様がくださったお祝いだったのに・・質問者さんの悲しい気持ちお察しします。

ありがとうございます。

★捨ててしまったお金はもう出てくることはないでしょうし、どうやって自分の気持ちに整理をつけるかなんだろうと思います。

その通りです。
一人で家に居ても全然答えが出てこなくて…。

★お父様は結婚を祝ってお金をくださったんだから、そのお祝いのことで夫婦仲が悪くなるのは絶対ダメです。

そうですね…。私もそれは避けたいです。

★お仕事をしているということですが、普段はしない残業をするとか、生活費を倹約するとか、無駄遣いをしそうになった時にぐっと我慢するとか、１年でも２年でも時間がかかってもいいから、お父様にもらったお祝いの額になるまで、あなたの努力でお金を貯めて、貯まったところでお父様からのお祝いが戻ってきたと考えて、感謝して使うというのでどうでしょう？

ありがとうございます。
たしかに、勉強になっただけじゃなく（お金が欲しいというわけじゃないけど）実際に自分が頑張るのが自分でも納得できそうです。

無くした、捨てたという事実も消せないので、
無いまま・・・というのはまた気持ちが落ちて、悩んで。。。と繰り返しそうなので、
落ちそうになったら“それを今取り戻してるんだ”と奮い立たせることができそうです。

恥ずかしながら、“自分はお金にはルーズな方だ”と気付きながらも、
働いているし、などどと言い訳をし、これまで真面目に貯めることを怠ってきていました。
これも直していくために、必要な機会だったと思います。

貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.11

key00001

No.4です。
お礼有り難うございました。

> 気持ちが軽くなりました。

お役に立ててなによりです。
また、お気持ちが楽になったと言うことは、お父様から戴いた気持ちを、質問者様の心の中にしまわれたんだなと思っております。

他の回答者様のご意見の中で、「ご主人が怪しい」と言うのが散見されますね。
私もご質問文を拝見し、最初にソレは感じました。

ただ、これも区別して考えて下さいね。
お祝いを戴いた事実と、お金を失くしたことは全く別です。
それらと、万が一、お身内の盗難であったとしても、それも別のことです。

これらを混同して「一つのこと」にしてしまうと、質問者様の気持ちは安息しませんから。

「もしかして、ご主人が・・」と言うのは、疑惑であり、単なる可能性に過ぎません。
疑惑や可能性に憂うのは、「杞憂」と言います。
事実ではないことに、心を煩わせて、日常生活などに悪い影響を与えることほど、バカらしいことは無いですからね。

こういう場合、信じると言うのは、ご主人を信じるんじゃなくて、質問者様ご自信の気持ちですよ。
質問者様が、「お父様から思いがけないお祝いを戴いた」と言う「事実」に、感謝や喜びを感じ、その気持ちを強く信じたら、他のコトは、そんなに問題じゃないでしょ？
或いは、疑い様が無い、お父様のお気持ちとかを信じれば良いんです。

自分には答えが判らない、相手の気持ちなどを信じたり疑ったりするから、心が乱れるんです。
そういう時は、信じられるものから固めて行って下さいね。

たとえご主人がお祝いを勝手に遣っちゃったとしても、ソレを質問者様が「許せる」とか「それでも好き」なら、何も問題は無いですから。

お礼

★「もしかして、ご主人が・・」と言うのは、疑惑であり、単なる可能性に過ぎません。
疑惑や可能性に憂うのは、「杞憂」と言います。
事実ではないことに、心を煩わせて、日常生活などに悪い影響を与えることほど、バカらしいことは無いですからね。

そうですよね。
それをしだすと本当に気になって仕方なくなり、悔しさもこみ上げてきて、毎日顔会わせるのに、疲れます。そしてもし本当にうっかり捨てていたら…疑ってた自分って…ってなりますし、
盗んだという事実を掴むまでそういう目でずっと生きていかなくちゃならないし。

きっとこれはもうお金も、そういう真実も出てこないものなんじゃないかなって、
おかげさまでようやくここまで整理できてきましたので、“疑う”のはやっぱりしないでおこうと思います。

★たとえご主人がお祝いを勝手に遣っちゃったとしても、ソレを質問者様が「許せる」とか「それでも好き」なら、何も問題は無いですから。

主人が勝手に使って許せる　　というわけではないです。
ましてや自分で稼いだお金を私の財布から盗むんじゃなく、お祝いでいただいたお金を盗むような人
ありえないです。なにやっちゃってんの？って感じです。
そんなことされてまで一緒にいたいとは思えないですが、

あのお金を捨ててしまった　　というより、お金らしく扱った？んなら、捨てるよりはまだましかなとは思えます。

もう父の気持ちは私の中にあるので、（もちろん私だって貯金以外に使えるならあーしたかったこーしたかったと希望はありますけど）、無くなってしまったものはもうどうしようもないので。
ごみ収集業者の人が運良く札束発見して遣われるのも、主人が遣うのも、気持ちの中ではかわりないです。

初めから無かったお金ですから（希望も欲も忘れます。自分でしっかり稼いで貯めます）。

今日までの自分のダメなところに気付かされ、痛いほど苦しめられた今回のことは、
自分を見直すことのできない私には、とてもいい機会でした。

そして見ず知らずの私に、ここまで親切にみなさんからとても貴重なアドバイスをいただくことができたことを胸に、これからしっかり自分のことをみつめながらやっていきたいとおもいます。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

なんか…いい回答が多いなか、恐縮ですが…
これ、旦那さんですよね…？

だって、祝儀袋を移動させた時、あなたはけっこうな額が入っているそれを持った時、「空だ」って思わなかったんですよね？
（中味が入ってるかって触ればわかりますもん…）

でも、次に触った時には「空だ」って思ってる。

私なら、「ダンナが盗んで、祝儀袋には戻してない、だからチラシにまぎれて捨ててしまったんだ、って言い訳してる」って解釈しますよ…。

みんな、いい人だなぁ…。

お礼

★なんか…いい回答が多いなか、恐縮ですが…
これ、旦那さんですよね…？

旦那だと盗むものなんでしょうか。。。（そういうつもりじゃないのかな？）

回答者様の言われることももちろん分かります。
そういう考え方もありますよね。
ただ、私にしたら捨てられてるよりも、盗まれて好きなことに使われてるほうがまだ少しは気が楽です。。。やっぱりいろいろな気持ちの入ったものだったので“捨てた”っていいうのはショックですし。

それに疑いだしたらきりが無いし、疑ってもお互い気持ちよくないし、わたしこれまで主人のこと“疑った”ことないんですよ…。（別にベタ惚れとかそういうんじゃなくて、そういうのはしないようにしてるんです。）
みなさんのおっしゃるとおりお金はなくなったけど、“気持ち”は残ってるということは事実なので、
主人を疑う声もありましたが、それはそれできちんとした意見と受け止め、確認をおろそかにした自分を見直したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

dduster

忘れるしかないですよ。
説明も出来ないし解決も出来ないです。

祝儀袋があってよかったじゃないですか。
中のお金とはお父さんとのこれまでの経緯も含めて縁が無かったものとして
受け止めればいいじゃないですか。

大事なのはお金では無くて気持ちじゃないですか。
お金はまた稼いで来ればいいでしょう。
お父さんの気持ちは質問者さんの気持ちにしっかり届いたしそれでいいじゃないですか。

その金額が100万でも1000万でも、もともと無かったお金だし
夫婦仲良く生活してこれからそれを取り返すつもりで頑張ればよいと思います。
お父さんの気持ちが何よりですよね。

そのお金があれば…と、考えれば要らぬケンカやイザコザが起きますよ。
別に命を捨ててしまったわけではないんですよ。
本当に大切なモノは捨ててないんですからね。

今回の件がより一層、お父さんの『気持ち』を大きく深く考えさせる結果になり
それが質問者さんにとって良い結果になるのではないですか？

お礼

そうですね、わざわざありがとうございました。

回答No.8

tomban

私は未婚ではありますが、一言だけ。

誰かと誰かが共同生活を始めるわけですから、今回のようなことは、これからも起きないという保証はありません。
また、どんなに気をつけていても、人間には「うっかり」がありますし、頭の中で物凄く憤慨していても、時には「…しょうがないよ、気をつけてね」で終りにしなければ「いけない」ときもあるはずです。

結局「妥協点」というのは、年を経るごとにどんどん「深くしていかないと」辛くてどうにもならなくなるものじゃないでしょうか？。
互いが分かり合うためには、自分の思いを相手に伝えていくことや、相手から伝えられていくことも必要ですが、それ以外にも「諦観」というものが前提にあればこそ、相手を許せる、認め直すチャンスが与えられる、という、そういう「考え方」というのも必要になってくると思うのです。

お父様があなたにくれたのは「お金」ではありますが、その「お金」が「どのような過程を踏んで出来てきたものなのか」を、より「遠く深く」考えを拡張してみると良いと思います。
あなたご自身が「現金が欲しいんじゃない」と仰っているわけです。
それと「お金の形をしてるけど、それはお金じゃない」と思えるのであれば「捨ててしまった」ということに「どのような意味」があるのでしょうか？。

お金は無くしてしまえばそれで終わりですけど「思い」というものは、例え姿形を指し示すものが消えて無くなってしまっても「残る」…そう思えないでしょうか？。
いろいろな意味で確かに「惜しい」ことではありますが、大事なモノは「受け取った時点で」あなたの胸の中にストック済みである、と、そう思えるならば…良いのですけれど。

とにかく今回のことは、平謝りに旦那さんには謝ってもらって、あなたも自分の手際に問題があった、と反省されて、お父様他には黙っていらしたらいいと思います。
もし、何らかの問題が発生して「あれどうしたんだ？」ということになったらば、そこで謝られたらいいと思います。

お礼

濃い回答・アドバイスありがとうございます。

これは本当に“試練”だったんだな、と思いました。
本気で自分を見つめなおすとても貴重な体験です。
日頃の自分がいかになぁなぁでダラダラとしていたのか。。。
至らぬ点だらけで、自分がいかに未熟で甘えていたか・・・

★いろいろな意味で確かに「惜しい」ことではありますが、大事なモノは「受け取った時点で」あなたの胸の中にストック済みである、と、そう思えるならば…良いのですけれど。

そうですね、まさにそのように思いたかったんだと思います。

でも自分一人でこのように思えるようになるのはきっとずっと先か・・・
あるいはそれで良いのか自信が無くて思えるようにならなかったかもしれません。

“お金”がなくなったのが悲しいのではなく、
また“お金”が戻ってきて欲しいとかでもなく、
“父が私にくれた気持ち”がなくなってしまったと思っていたことが、悲しみの原因だったように思います。

いただいた回答・アドバイスを何度も読み、理解したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

borg121

ご主人に「度胸」がなくても、紛失の明快な理屈が付けられ、出したゴミはもう調べようがないので、状況が変化して自分に疑惑の目を向けられるおそれはなく、丁度あなたが席を外していて今が絶好の好機であり、完全犯罪が確実な状況である、と確信を持てたとしたら、かなりの金額であり、ついつい出来心で手を出してしまう可能性が無いとは言いきれません。

　なお、あくまで理屈の上での可能性を提示しているだけで、ご主人を犯人に仕立て上げようとしている訳でありません。

お礼

なるほどー。
人ってこわいですね。

うちの主人に限ってそんなこと！なんてかゆいことは思いませんが、
なんか抜けてて、嘘なんてすぐばれるような人なので、
観察を続けていれば、不自然な行動もすぐ見つかりそうです。

冷静になることが肝心ですね。
そしてもし主人がそんなことしてたら、騙された私も間抜けですが、
そんな度胸があった主人を見直し、
ボッコボコにしてやりたいと思います。

★なお、あくまで理屈の上での可能性を提示しているだけで、ご主人を犯人に仕立て上げようとしている訳でありません。

そうですよね。何の得も無いでしょうから…＾＾
アドバイスありがとうございます。

回答No.5

noname#158357

30代既婚女性です。
不器用で愛情表現もへたくそな父、のところで反応してしまいました。うちもそうです。

「私だったら」と仮定されてるあたりでちょっとな、と思います。
旦那さんは他人ですよ。
どういう行動をとるかは予測不可能です、お掃除ちゃんとしとけば良かったな、と思うべきでは。
あと、旦那さんに捨てた物がどんな大事な物だったか、冷静に伝えておいた方がこれから先一緒に暮らす間に起こりうる危機を回避できるのでは、と感じました。

お父さまに伝わらない程度に、なくしちゃったみたいで、と伝えてみるのはいいかもしれないですけど、隠し事が出来ないようなら何も言わない方がいいんじゃないかという気がします。
旦那さんが普段通りなのは、気づいてないからですよ。大事さが。

お礼

★「私だったら」と仮定されてるあたりでちょっとな、と思います。
旦那さんは他人ですよ。
どういう行動をとるかは予測不可能です、お掃除ちゃんとしとけば良かったな、と思うべきでは。

本当にそうです。

今回、私としては一大事だったので、大袈裟かもしれないですが、私の汚いところがもやもやしてたので、そこも出して、その上で（今の自分は間違っているので）否定されてもいいという覚悟で色んな回答をいただきたかったという気持ちもあり、私だったらこんなことしなかった!!、という本音（汚いところ）も書かせていただきました。

欲しかった回答です。
私がきちんとなまけず掃除をしておくこと。それが一番の原因でした。
掃除だけでなく、何事も。
肝に銘じます。

主人には、おっしゃられるとおり、冷静にきちんと伝えようと思います。
私には、本当に本当に大事なものだったので…そこだけは。

ありがとうございました。

回答No.4

key00001

お気の毒です。
でも、お父様から精一杯のお祝いを戴いた事実は消えませんから。

例えば、高額なお祝いのお品を戴いたと考えてみてはどうですか？
普段、部屋に飾るには不釣り合いなくらい、豪華な美術品など。
だから仕方が無いから、普段は押入れの奥にでも、しまっておかなきゃならないもの。
でも質問者様が「１０年目の結婚記念日とかには、飾りたいなぁ・・」って思いながら、質問者様の宝物として、大切にしまったもの。

ソレが、しまう所は押入れじゃなくて、質問者の心の中。
お品じゃなくて、お父様の気持ち。

実際にソレは存在します。
現実的な形や価値じゃないだけで、質問者様が、お父様の気持ちに価値を見出せば、ソレは存在し続けます。

お礼

一気に涙が出ました。

そうですね。
お祝いをもらったという事実は、父からもらった気持ちは、
無くなったわけではありませんでした。

ありがとうございました。
気持ちが軽くなりました。

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

文面を読み、大抵の人は　旦那様を疑うと思いますよ。

普段と同じ様子の旦那様ですが　お金を旦那様自身が捨ててしまったのなら　普段と同じ様子では過ごせないと思います。
だって　ある程度の金額なのでしょ？
貴方の父親からのお金であろうが、誰からのお金であろうが　普段と同じ様には過ごせないですよ。

お祝いを頂いた、となると　お返しが必要ですからね。
１０万のおお返しは　５万円。ですしね。
捨てたのであれば　１０万だったら　５万円家計費から捻出しなきゃならないですから、、、。

夫婦だけの住まいだとしても　大事な物は大事な場所にしまわないと。。。
そんな場所に　貴方がそこ迄言う位の大事な物は　置く事が間違ってます。
旦那様を責める事は出来ないですし、旦那様が犯人だと断定も出来ない。。。

母様達に言う事はしない方が良いですよ。
旦那様には　週末にでも　一緒にデパートとか行って　お返しものを買いに行った方が良いですよ。
お祝いも　貰いっぱなしは良く無いですからね。
週末　旦那様を誘って、自白するかも知れないし。。。出張先で遣ってしまうかな？

お礼

主人が・・・とは考えもしませんでした。
そんなことするより、うっかり捨ててしまうほうが主人らしいというか…。

★そんな場所に　貴方がそこ迄言う位の大事な物は　置く事が間違ってます。

そうです。
本っ当にそうです。
私が間違ってたことがたくさんあるんです。。。

なんらかのサインは常に自分から出てたのに、全部見過ごして結果こんなことに…。

御礼は買いに行きます。
もうなんかうっかり御礼のこととか忘れるところでした。
ありがとうございました。
変な被害者意識もあったのですが、目が覚めました。

回答No.2

nijinsky39

母上やご家族に言ったところで、事態が好転するんですか？　貴女の罪悪感をおすそ分けして貰っても、貰った母上は困惑するだけです。変に夫を責めたりすれば、関係が悪化しますしね。
そっと胸にしまっておくべきかと思います。
夫が普段通りなのは、父上に対する思いが、貴女と夫で温度差があるからでしょう。夫は父上の事情を良く知らないので、「金を捨てたのは惜しいけど、元々無かったものだし、また稼げばいいや」くらいの思いじゃないですかね。
お互い不注意だったので、これを糧に、今後是正して行くのが正しいあり方かと。

お礼

★母上やご家族に言ったところで、事態が好転するんですか？　貴女の罪悪感をおすそ分けして貰っても、貰った母上は困惑するだけです。変に夫を責めたりすれば、関係が悪化しますしね。
そっと胸にしまっておくべきかと思います。

まさにそうですね。どちらも私の望む結果ではありません。
胸にしまう、それが一番ですね。

★夫が普段通りなのは、父上に対する思いが、貴女と夫で温度差があるからでしょう。夫は父上の事情を良く知らないので、「金を捨てたのは惜しいけど、元々無かったものだし、また稼げばいいや」くらいの思いじゃないですかね。

言われてみればそんな気がします…。もともと無かったお金ですもんね。
温度差ですね。責めなくて本当に良かった。。。

★お互い不注意だったので、これを糧に、今後是正して行くのが正しいあり方かと。

はい、そうですね。
わたしのよくない癖がこのような結果を招いたようなものなので、何に対してももう後回しにはしないようにしたり、御礼はすぐする、お金は大事にするなど、当たり前のことが出来ずに居たことを直したいと思います。
だいたい自分に甘いので、これを機に、家事から仕事から自分を見直します。

まだもやもやはしますが、この一件はこれを知るために支払ったお金だったことにします。

実は悩んで落ち込んでしまっていたので、体調不良と称して仕事を休みました。
でも、明日からは働けます。

一人ではこの早さでこの結果にたどりつくことは絶対できませんでした。
本当にありがとうございました。

回答No.1

borg121

ご主人が疑わしい（＝流用疑惑）、と感じられる方（かた）が多いと思います。

　まさか、とは思いますが、そうとしか考えにくいです。

お礼

なるほど・・・
そう思われるような書き方をした私が悪いのですが、
主人はそんなことする度胸はきっと無いと思います。。。

ただ、今後は密かに注意深く見ます。
ありがとうございました。