いい人と恋愛対象は別物ですか？

質問

いい人と恋愛対象は別物ですか？

飲み会後、私の評判がすごく良かったよ。穏やかで上品でって言ってたよと言われました。

でもなんだかとても、遠くの存在のような気がしました。
仲良くなるわけでもなく、恋愛対象ではなく、目上の人に対する感じでした。

飲み会した人は全て年下で、その人たちが求めているのは、同い年以下の女性なんだと思います。

いい人と付き合いたい人は別ですか？
いい人だと思われたら、条件が良くなくても頑張ればいい方向に向かいますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

入り口としては凄いプラスなんだと思う。
良い人とも悪い人とも付かない。
何も印象的に訴えない人も多いんだよ。
でも貴方は。入り口は大きなプラス。広く開いてるんだよね。
大切なのは。
この第一印象から、いかに今の等身大の貴方を伝えていけるかなんだと思う。
その良い人の延長上をぼんやりとなぞるような向き合い方では。
それこそ貴方が残念に感じてしまうような、「ただの」良い人。
良い人でも。もっと近くに感じられる、近くで感じていきたい良い人になる。
その為には。貴方の多面を伝えていく必要がある。
単なる良い人という心象も。
近い距離で向き合う中で、直のコミュニケーションの中で再確認された印象は
また別物だからね。
その良い～という印象に、個人的な感情も乗りやすくなる。
今の状況では。良い人という評価も先輩に対するリスペクトも含めた捉え方になってる。
それを今後丁寧に向き合っていく中で。
年齢では計れない部分、直に伝わる部分で少しでも響き合うものが見つかっていくように。
貴方なりにコミュニケーションして行けば良いんじゃない？
いきなり恋愛関係ありきではなくて。
もっと貴方そのものに興味を持ってもらえるように。
貴方を近い存在として感じられるように、伝えられるように持っていく。
その一回の飲み会で劇的な何かを急ぐ必要は無いじゃない？
相手からしても。慎重に向き合っていた面も大きい。
当然年上だし、素敵な心象があるが故に逆に色々考えさせちゃう可能性もあるんだよね。
気軽な取っ掛かりや、等身大の向き合い方をしても良いのかどうか迷わせたりね。
それは貴方から少し肩の力を抜いて。メリハリを大切にしていけば良い。
仕事でしっかり先輩後輩を大切にした対応をしていく。
でもプライベートやリラックスした向き合い方の中では。
貴方からもう少し降りていって、相手にとっても関わりやすい、コミュニケーションしやすい
貴方を伝えていく事。それは凄く大切なんだと思うよ。
貴方が動かずに。どうか私を感じてくれ～では中々難しい。
それは良い人止まりの距離感を自ら創ってしまうようなものなんだからね。
焦る必要は無いんだから。
飲み会をした彼らが本当に求めたい異性像や大切にしたい部分は単純に年下年上という
一面だけではない。そしてそれは貴方には変えられない部分でしょ？
意識しても仕方が無い。
貴方は貴方なんだから。
貴方の魅力がきちんと相手に伝わっていくように。
貴方が相手に届いていくように。相手も貴方が届く位置に感じられるように。
これからの向き合い方を貴方なりに工夫していけば良いんだと思う。
入り口が良い人だからこそ。そこに更に色々な発見があったり、
近くで繋がるものを感じた時には。
その心象は格段に上がっていくんだからね☆

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。

回答No.5

renlunkun-

大学生、男性です。私の個人的な意見ですが
イイ人→仲良くなりたい→あれ？なんか好きだぞ→好き!!
こうなるのは良くあります。
これは、でも身近な人に多いかな？
一回の飲み会では、難しいかなと思います。
そもそも、一回あっただけでは、本当にいい人なのかどうかもわかりませんし。
なので、回答としてはこの場合はそうとう頑張らないと恋愛とかには至らないと思います。

お礼

ありがとうございます。

頑張らないとですね。

回答No.4

hyuuma8579

焦点（視点）をどこに合わせて見たかによりますでしょ？
恋愛対象となれば、かなりお互いどうしが接近して見ようとした関係でしょうし、
いい人となれば、どちらかと言えば、客観的視点内にあります。
ただ、飲み会で初めて会った相手を即座に恋愛対象と考えるようなケースは、相手の性格や過去も知らなければ、親兄弟や周りの境遇など重要なキーワードを把握できていない立場で、ただの主観のみで相手を好きになるという極めて頼りなく且つ危険な思い込みにあるといえるでしょう。
一足飛びに恋愛対象に及ぶようなことは通常ありえないことですし・・・
徐々に相手のことや相手の考えや性格、境遇などを知っていく中で、恋愛感情に移行していく方が明らかに自然ですね。
そういう意味で、既に客観的視点でさえ悪い人という印象を与えてしまったなら、その後の進展すら考えにくいことですが、いい人なら、機会さえあれば、いい方に進展していく可能性が充分にあると見ることができます。
悪い人という印象なら、接近すら難しくなることを考えれば、いい人という評価は、恋愛対象化するまでの最低条件はクリアしていると見れますね。
交流機会をいかに増やし、あなたの素晴らしい内容の全てを知ってもらえるかに尽きると思います。
交流する中で、いつしか、いい人から「かけがいのない人」になったら、それは恋愛対象以上の存在になったということですね。
いきなりの主観的評価よりも、徐々に過程を経ていく中での客観的且つ主観的評価こそが信頼できるのです。

お礼

ありがとうございます。

かけがえのない人になりたいです。

回答No.3

gokknmilk

いい人と 付き合いたい人は 別でしょうね。

「いい人」の前には、「都合の」とか「いても いなくても」とか付いてると思います。

僕も良く「いい人」って言われますから、良く分かります。

もう「いい人」は やめたいですね。

お礼

ありがとうございます。
どうでもいい人なんですかね。

回答No.1

onbase koubou（@onbase）

はい、別物です。
年齢云々ではなく「いい人なんだ"けど"」となります。
「けど」の後には「面白みがない」とかが続きます。

お礼

ありがとうございます。

確かにそうですね。