夫の名字に改姓することについて。

質問

夫の名字に改姓することについて。

現在結婚を考えています。
私は一人っ子の長女、相手は長男です。
私の両親は、養子縁組まではしないが、名字を変えて「婿」になってほしいと願っています。
理由は
　(1)家を絶やしたくない
　(2)私がいずれ実家を相続する際、名字が変わっていなければ親子関係を証明しやすく、面倒ではない
からだそうです。
婿になってもらう代償として、新居に、実家とは別の持ち家を譲ると言っています。
とはいえ、その時点で名義変更等を行うわけではありませんが、そういった手続きの際には、当然娘である私の名前になります。

彼は、私の父の考えを知っていて、一人っ子である点を考慮してくれているのか、または家を当てにしている気持ちもあるのか、改姓には全く異論ありません。
彼のご両親は、そういう事情は知りませんが、改姓について反対していません。

私としては、「家」を餌に釣られている気がして嫌ということもありますし、そんな人ではないと思いながらも、最初から援助（持ち家のこと）を受けたら「もし何かがあっても助けてもらえそうだ」と彼に甘えが出てくるのではないかと心配です。
養子縁組していなければ相続の権利はないようですが、逆に、養子縁組みもしていないのに改姓しているなら、「負担だけ強いて」と言われたらどうしようとも思います。
名義上は私のものであっても、何かと口出しあるいは手出しされたりされたら…と。

考え過ぎなのも自覚していますし、何より、結婚しようとしている相手に対してこんな気持ちを抱くのは本当に申し訳なく、情けない話なのですが、親戚に財産目当てで結婚した者がおり、悲惨な結果を目の当たりにしたことがあるため、万が一…という不安が消えません。

親の願い、彼氏の好意を裏切ることに罪悪感が募りますが、こういった状況で私だけが彼の姓に変わりたいと願っている場合、どのように親を説得できるでしょうか。（彼は積極的に改姓したいわけではなく、必要ならばという姿勢です）
もしくは、私の抱いている不安は全く問題ないというお考えやお知恵がありましたら、アドバイス頂けませんでしょうか。
大変不謹慎なことをご相談してお叱りの声も多々あるとは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.11

tantantan323 · ベストアンサー

40代主婦です。
質問者さまご両親のの要求していらっしゃることは、とってもどっちつかずな、解釈の難しい要求です。
それはよーくご承知されておいたほうがいいと思います。

一般論ですが、ほとんどの人は理由があろうとなかろうと、たいがい男性の姓に改姓します。
この場合はなにしろ多数派なのですから、とりあえずの立ち位置には迷いません。
それから、女性の方が継がなければいけない家がある場合、姓も女性に合わせ、かつ婿養子となる場合。
これは少数派ではありますが、男性も覚悟を決めて結婚するわけですから、やっぱり立ち位置には迷いは少ないでしょう。

ですが、質問者さまのケースは、いったいどう解釈したらいいのでしょうか？
本当に継ぐのは妻だけなのか？
いずれは自分が中心となって継ぐのか？
養子縁組しなくていいという理由は、自分への配慮なのか？
ひょっとしていお試し期間を設けられているのか？
子供が生まれたら離婚してもかまわないくらいの勢いなのか？
自分に財産をつがせたくないからなのか？・・・・
男性にとってこそ疑惑だらけです。
たとえ口頭では説明があったにせよ、何か裏があるのか？何も考えていないだけなのか・・・
迷いはつきないと思います。

そして、批判を恐れずに書きますと、そういうややこしい先行き不透明な条件を、迷わず快く引き受けてくれる男性というのはやはり少数派だと思います。
深く考えていないのか、あまり男性としての役割にこだわりのない方か、一家の大黒柱になることにそもそも不安を持った方か、よくわからないまま言いなりになってしまうタイプか・・・どうしてもそういう方が多くなっていまう傾向にあると思います。

だから質問者さまの疑念は一理あると思います。
家ももらえて、やがて仕事ももらえたらラッキーと思っている男性なのかもしれません。
もしかしたら質問者さまをひたすら愛してやまない優しい男性かもしれませんが、こればかりはわかりません。
質問者さまはあえて、その少数派の男性を選んだのですから、少数派の考えている本音は、なかなか誰にでもわかることではないと思います。

もしその男性とはご縁がなくなったとしても、今のご両親の名前だけは変えて欲しいという申し出に固執して、それを快く受け入れてくれる男性を探したら、今後もやはりそういう少数派の男性を捕まえることになります。
質問者さまは、その都度本当に信じられるのか迷うことになってしまうのではないでしょうか？
そもそも条件が半端であるが故、半端なまま受け入れてくれる人を探し続ければ・・・同じことの繰り返しになりますよね？

そういう状況下で質問者さまが家業を継がれるのでしたら、質問者さまにはもっともっと覚悟が必要なんですよ。
家を快く継いでくれる人というのを第一条件にするか？
名前だけという半端な条件を快くのんでくれる人のいい男性を探すのか？
一般的な出会った中でもっとも一緒に生きていきたい男性という恋愛結婚観を大事にするのか？
何を取るにせよ、捨てなくちゃいけないものはあるのです。
覚悟が決まっていないから迷ってしまわれているのだと思います。
そういう意味で、今はまだ結婚を決めるのにはちょっと時期尚早なのではないでしょうか？

ごくありふれた恋愛結婚をする女性だって実はいろんな取捨選択をしているわけですよ。
好きという感情重視。
安定した職業重視。
同居や遠方転居が条件なら結婚はあきらめる人。
有職女性をバックアップしてくれる男性を求める人。
これだけは譲れないという条件を無意識にせよ選択しながら相手を決めているはずです。
質問者さまも、よく考えてみてください。男性にとって仕事は一生を左右することですよ。
婿にきてもらうなら、相手の仕事は今後どうなっていくのか、少なくとも結果はどうであれ、ビジョンを持ち、相手にビジョンが見せられるようでないとなかなか難しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

いい・悪いは別とした「少数派」をキーワードに理論立ててご説明くださり、現状の結果が導き出された理由が、よく理解できました。
〉質問者さまにはもっともっと覚悟が必要なんですよ。
〉覚悟が決まっていないから迷ってしまわれているのだと思います。
〉そういう意味で、今はまだ結婚を決めるのにはちょっと時期尚早なのではないでしょうか？
…本当に、仰る通りだと思います。

近々、彼とはお別れしようと思います。
両親の「中途半端」な願望、彼の本音の不透明さ、私の覚悟が固まっていないことと彼への不信。
そういったものの中で結婚という道を歩み続けることはできませんし、一旦考え直してみてどうこうなるものではないと思います。
tantantan323さんを始め、皆さんからご意見を頂き、どうにかこの決断（覚悟）だけはできました。
本当に、ありがとうございました。

回答No.10

chibiichi

うちのお嫁さんちも女ばかりで跡継ぎがいません。
最初のうちは、孫を（男の子をたくさん産んでもらって）、将来、その一人に
跡継ぎにもらうって話でなんとなく…勝手にまとまってましたが。
実際、男の子が複数授かり養子にって、考えてたみたいですけど…
当の子どもの気持ちが、嫌みたいですよ。
途中で苗字が変わることに…抵抗があるみたいです。

それとスレ主さんが
＞考え過ぎなのも自覚していますし、何より、結婚しようとしている相手に対してこんな気持ちを抱くのは本当に申し訳なく、情けない話なのですが、親戚に財産目当てで結婚した者がおり、悲惨な結果を目の当たりにしたことがあるため、万が一…という不安が消えません。

こんな不安を持ってる時点でもう無理です。
財産目当てで悲惨な結果に進んでいきます。

それに親がうるさいと結婚生活の妨げになります。
できるだけ親から離れた方が無難だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身はそれほど自分の姓を残すことにこだわりがなかったため（親や先祖に申し訳ない気持ちはありますが）、子供を養子に出してまでという思いはありませんでした。
自分の気持ちばかりを見ていましたが、実際に養子に出される子供の気持ちへの配慮が欠けていました。
やはり、抵抗があるものなのですね…。

〉こんな不安を持ってる時点でもう無理です。
〉財産目当てで悲惨な結果に進んでいきます。
…そうですよね。
相手を信じられないのに結婚なんてできませんし、するべきでもありませんし、する資格もありません。
もう、自己嫌悪と相手への申し訳なさしかありません。
彼に対する唯一の償いとして、別れようと思います。

回答No.9

ekopon

もし彼に打算があったとしてもそれは当然でしょう。責めることではないと思います。

問題なのは質問者様とご両親の関係です。
ご立派な家柄なのでしょうが、一人娘の結婚に親の要望や条件付けをするのは感心しません。
こういう親子関係は、結婚後も何かと親がしゃしゃり出る場面が多くなってトラブルの元です。

結婚とは、親離れして新しい家庭を築くことです。貴女は親離れできますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉一人娘の結婚に親の要望や条件付けをするのは感心しません。
〉こういう親子関係は、結婚後も何かと親がしゃしゃり出る場面が多くなってトラブルの元です。
…そうなんです。
援助を理由に色々と干渉されたりするのが嫌で、私が改姓して「嫁に行く」ことで、距離を置ければという思いがありました。
また、初めから家を餌に（？）釣られては、「干渉されるけど、それを我慢しさえすれば援助してもらえるんだ」と彼に思われかねないのではと心配でした。

〉結婚とは、親離れして新しい家庭を築くことです。
…私の改姓が親離れのきっかけとなることを願っていましたが、彼に対して疑念を抱いてしまっているようでは、親離れ/結婚どころではありません。
信ずべき人を信じられないような人間は結婚する資格などありません。
彼と両親に、自分の考えを伝えてみます。

回答No.8

henmiguei

簡単な事です

結婚後、夫の姓のままにしておいて

何人か子供が出来た時点で

子供の誰かを妻の実家の姓を継がせる

と言う約束の元に結婚すればいいのです

男からすれば

何だ俺はただの種馬かと思いますが

実家の系譜が無くなる事を切実と訴えて

夫になる方に納得してもらうしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉何人か子供が出来た時点で子供の誰かを妻の実家の姓を継がせると言う約束の元に結婚すればいいのです
…私自身は自分の姓を残すことにそこまでこだわっていませんので（両親や先祖に申し訳ないとは思いますが）、「俺はただの種馬かと思」われてまで、子供を改姓させることで解決したいとは思えません。
アドバイス頂きましたのに、申し訳ありません。

回答No.7

johnyangel

こんにちは
こういったケースの場合、たいてい、
長女の方の両親だけでなく長女の方自体も、、相手の男性（彼）に養子に入ってほしいと願い、話がこじれるケースが多いようですが、
今回の場合は、貴女自体が、彼に財産を当てにしてもらわないため、また、今の時代は、絶家にしたくないとかそういう時代ではないという極めて、常識的な価値観をもっていることが救いだと思います。
私は、結婚はある程度は経済力も必要だとおもいますので、彼の経済状態がどのようなものかは文面からは察することが出来ませんがもしも、彼が十分な収入があるにもかかわらず、彼女の苗字になっても良いというのならば大変良くできた方だと思われますので、あまり心配をする必要はないのではないかと考えます。
一方、いまがいくら21世紀だとはいえ、やはり私の女友達のなかにも、ふつうに彼の苗字になりたいという人もけっこういます。（安室奈美恵さんなども、結婚時、彼氏の苗字になりたいというプロポーズで、話題になりましたが）。
究極的には、もしも貴女が彼と二人で生きていく覚悟ができているのならば、ご両親とのことはあまり問題にはならないはずです。しかし、今後、援助を受けたりしなければいけないことが目に見えているのならば、その限りではありません。結局は関係性の問題と言うことになります。
また貴女自身が、、彼が万一、財産を当てにするような人間に変わってしまったらどうしようと、疑っている自分自身に情けないと書いておられるので、、、葛藤を感じますが、あるいみ至極まっとうな感じがします。彼を疑う自分が好き、、、というようになってしまうと終わりですから。
なお、（２）に関しては、戸籍で一発で親子関係は証明できますから、面倒ではないというのは理由にならないと思いますよ。貴女のご両親はいろいろなことを言われていると思いますが、結局は、彼の方に苗字を変えてもらう形での結婚を臨んでおられるだけなのではないかな、とおもいます。
ただ、このようなことでけんかをしても誰も得しませんから、あとは貴女がどれだけ彼を好きか、どこまで彼を受け入れられるかということだとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉貴女自体が、彼に財産を当てにしてもらわないため、また、今の時代は、絶家にしたくないとかそういう時代ではないという極めて、常識的な価値観をもっていることが救いだと思います。
…そう言って頂けて、とても嬉しかったです。
ですが、たとえ常識的な価値観を持っていたとしても、最も信ずべき、愛すべき人に対して疑念を持つという最低の行いをしている以上、私には結婚する資格はないと思います。

両親も彼も改姓に賛成している中、私だけが反対していて、何とか周囲の考えを変え、私が改姓することで納めようと思い、皆さまにご指導を仰ぎましたが、そんな姑息なことをした自分が愚かでした。
今はただただ自己嫌悪で、客観的な状況処理と気持ちの整理が噛み合っていないこともあるのですが、信ずべき人を疑った自分が自分で許せません。（許す必要もありませんが）

このような人間ですので、彼にできる唯一の償いはお別れすることだと思います。
彼に、両親に、伝えようと思います。

回答No.6

hoshiwakieta

今まで五人の書き込み、貴方の五つの返答、拝見しましたが結婚はしない方が良いです。既に貴方は全部の返答に最後は否定的なことを書いてますからもう方針は決まったのでしょう。決めたのなら迷わない事です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仰る通りです。
皆さまからのご意見を読み、自分の考えを書いていく中で、私には結婚する資格はないと確信しました。
彼との結婚ではなく、私のような人間は結婚なんてできない、してはいけないと思います。
生きている価値もないようなクズですが、どうすることもできません。
他人を疑う気持ちしかない自分に嫌悪感だけが募ります。
彼に今までの気持ちを明かし、謝罪し、別れようと思います。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。

婿にするなら　ちゃんと養子縁組したら良いですよ。
どうして　そんな中途半端な事をするのでしょうか？
それじゃ　旦那様になる人が可哀想ですよ。

そのまま結婚しても　うまくいきません。
旦那様は　家を建てて貰っても、自分の位置が無いからです。
自分で建てる、ローンを払うから　自己主張が出来て、周囲も受け入れる事が出来ると思うのです。
貴方の両親が建てた家に　貴方達夫婦が住み、貴方の両親が一緒に住む事になったら　旦那様の立場は無いでしょうね。

家を絶やしたく無いなら　婿さんしか無いですが　養子縁組は　貴方が持ち出す条件にしたらどうでしょうか？

様々ありますよね、、、うちは　長男＆長女の結婚です。
夫実家、私実家　も　マスオさんです。
名字だけで言うなら　嫁ですが、実際には　私の親と同居です。
ですが　夫名義の家ですし、親に出して貰う事は一切してません。
生活費として　毎月４万は貰ってますが、その４万は　居住費、食費、公共料金です。
要するに　親が遣っているであろう料金　しか貰ってません。

もし　婿さんを貰うなら　貴方VS実親になります。
相当　強くならないとですよ。
親子であっても　経済的な事は　負担もしたくない、されたくない　を通さないと　旦那様の顔が立たないですからね。

実ご両親の本心が知れたら　破談だと思いますよ。
それくらい酷い事です。
名字を残したい、残さなくてはならないなら　家も要らない、等　貴方にとってマイナスであろう事を受け入れた方が良いです。

婿さんに貰ったとしても　義親を面倒みなくても良い　と言う訳ではありませんからね。
長男、長女の結婚は　結構厳しいですけどね。。。
自分の親を敵に回す位の覚悟です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉旦那様は　家を建てて貰っても、自分の位置が無い
〉自分で建てる、ローンを払うから　自己主張が出来て、周囲も受け入れる事が出来る
…そうですよね。
中途半端に名字だけ変えてしまうと、いざという時に、法的には権利がなくとも「負担だけを強いるのか」という理由で責め（？）られそうで。
結婚して独立（自立）するという意味でも、親の援助なしで努力すべきだと思うので、親には援助不要の代わりに改姓を認めて欲しい、
彼氏には私が改姓する代わりに実家をあてにしないで欲しいと思っていました。
完璧な婿養子も考えましたが、離婚した場合にややこしくなりそうで…

No.4さんのお礼でも書きましたように、彼の言動で気になることがありました。
また、当初は、婿という立場と援助ゆえに何かと干渉されたくないから私が改姓したいので、「婿には入れない」と両親に言って欲しいと頼み、了解していました。
なのに、いつからか「揉め事を起こす必要はない」と言い出し、両親に婿入りできないと伝えて欲しいと再度訴えたところ、「どうせ親は先に死ぬんだから、干渉云々はそれほど気にしなくてもいい」と言われました。
彼としては、純粋に、「揉めたくない。干渉されたとしても永遠に続くわけではないし、俺が少々我慢すれば収まるなら、改姓したって構わない」という意味で言ってくれたとは思うのですが、急な（？）態度の変化とその言い方がどうしても引っ掛かってしまいます。

自分の了見の狭さが情けないですが、相手を信じられないままの結婚は、やはり考え直すべきかと思い始めています。

回答No.4

noname#210529

質問を拝読させて頂きました。
　ありがとうございます。
　心配、無用です・・・。
　必要ならば・・・。で良いのです。
と思います。
　彼は、改姓してくれるものと思います・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、彼は改姓してくれると思います。
「親御さんと無駄に争う必要はない。改姓してそれが避けられるなら」とも言ってくれました。
しかしながら、あることがきっかけで両親が彼氏に対して立腹し、「家の話は白紙だ」と言われたので伝えると、「それ前提で今まで色々と計画してきたのに」と半ば逆ギレされました。
両親のほとぼりは冷めたので、白紙云々は撤回同然の現在ですが、その時の彼の言葉にかなり違和感を感じてしまい、「無駄に争う必要はない」は下手に出るための言葉なのかと勘ぐってしまっている自分がいます。

相手を信じられない時点で、やはり結婚すべきではないのかもしれません。
もう少し考えてみます。

回答No.3

ymmasayan

ご一家３人とんでもない身勝手ですね。
そんなに信用できない相手と結婚して家名と世間体だけ守りたいのですか。
お相手はまるで種付け牛ですね。

そんなことなら貴女が最初からシングルマザーになって
その子供にあとを継がせればいいではないですか。

あれも捨てたくない、これも捨てたくない・・・。
人生どれかを捨てなければいけないときが必ずあるのです。
今が丁度その時だと思います。

まず貴女が自分の人生を決心して、そのあと、両親次にお相手と
話し合いをされるべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私としては、私が改姓して嫁になることで、「親の援助はなし・彼から実家をあてにされない」となればよいと思っていました。
両親は家が絶えることを懸念しておりますが、私はさほどそこに重点を置いていません。
親や先祖に対して申し訳ない気持ちはありますが…。

それでもやはり、思い上がっていたみたいです。
結婚を白紙に戻すことも含めて、今一度考えてみます。

回答No.2

akiko0828

いっそ養子縁組までしてしまった方がすっきりするかも？
自分名義の家に旦那があれこれ口出しするかもっていうのも夫婦なら奥さんの財産は一緒に考えるもんだと思うのでそんなに心配になる要素かなと思います。彼氏さんにしたら名義は誰であれ自分の家って認識だと思いますし。新居として譲るっていうのは。
万が一ソリが合わなくなったときに揉めないかということなんでしょうか？
そうなったらその時考えればいいことで今は彼氏さんが奥さんの苗字を名乗ってもいいということですべて丸く収まっているので現状でいいんでは。
彼の姓名を名乗りたい、というもっと具体的な理由がないとあなたが漠然と抱いている不安ではご両親を説得するのは無理なんじゃないかと思います。
これから結婚するのに万一のこととかそんなにネガティブに考えないほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに養子縁組までしてしまった方が、簡潔で双方共に納得がいくかとも考えたのですが、
もし離婚する段になったらややこしいなと。

〉これから結婚するのに万一のこととかそんなにネガティブに考えないほうがいいと思います。
…こういったお言葉を頂いたのに、上記のような考えで申し訳ない限りなのですが、両親の不仲を見て育ちましたので、結婚の幸せ、ましてそれがずっと続くものとは信じ切れなくて…
やはり、結婚自体考え直した方がいいのかもしれません。
「彼との結婚」ではなく、私の人生においての結婚という意味で。

回答No.1

noname#155097

＞こういった状況で私だけが彼の姓に変わりたいと願っている場合、
どのように親を説得できるでしょうか。

その前に質問者さんはいったいどうしたいのでしょう。
家を絶やして、嫁に行きたいのでしょうか。

＞私の抱いている不安は全く問題ないというお考えやお知恵が
ありましたら、アドバイス頂けませんでしょうか。

人生にも人の心にも絶対。ということはありません。
だからこそ、結婚や養子縁組というように法律で
ある程度、縛りをいれるのです。

相手に口約束だけで負担させるだけさせて、
あげくのはてに口出しされたらどうしようなんて、
どあつかましいほどにもほどがあります。

そこまで信用できない相手となら結婚など
しないほうがましです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

〉その前に質問者さんはいったいどうしたいのでしょう。
私としては、家の援助は要らないので、親に、私が改姓することを認めて欲しいと思っています。
彼氏に対しては、私が改姓して「嫁」になるので、実家をあてにしないで欲しいという考えです。

〉そこまで信用できない相手となら結婚などしないほうがましです。
そうですよね。
自分でも、自分自身に情けなくて、結婚なんかする資格ないなとも思い始めています。
もう少し考えてみます。