これで怒る私は心が狭い？

質問

これで怒る私は心が狭い？

私も彼氏も大学生です。
今日、カフェで一緒に課題をしているとき、
彼に彼の母親から（ときどき来る）電話がかかってきました。
「彼女といる」と言ってから、5分10分ほど話をしてました。
終わってから聞くと、あちらが、
自分のメールアドレスを私に教えるように、
と言ったらしいです。
実際彼も教えてきました。
そうなると私もメールをしないわけにはいきません。
なので二人で勉強をやめて、文面を考え始めました。

私も彼も、お互いの実家に数度行ったことがあります。
私は行くたびに礼儀として、
あちらにお礼のお手紙を書いてきました。
なので今回、あちらも「私にアドレスを」と言ったと思うのです。
しかし彼はと言うと、
私の実家に行った時にはそれなりに気を使っていると思いますが、
手紙などは出したことはありません。
私が自分の親に手紙を毎回出していることを（いつも文面を確認してもらっているので）
知っているのに、です。

ずっとそのことが引っかかっていたので、
文面を考えている途中、彼に言いました。
そのときの会話です。
私「私はいつもお手紙書いているけど、あなたは書いたことがないね」
彼「（驚いて）書いて欲しいの？」
私「（むっとして）自分で考えて」
彼「（ため息をついて）ねえ、今レポートの最中じゃん。状況理解して？」

レポートの最中に、自分の親へのメールの文面を考えるのはできても、
私の親に手紙を出すべきかどうかの話をするのはできないのか！
とすぐに思い、
「話したくない！」
と言って先に店を出ました。

私はこれは怒って当然のことだと思うのですが、
彼からときどき「心が狭い」と言われているのが気になりました。

これで怒るのは、心が狭いですか？

回答No.10

326AtoZ · ベストアンサー

OKWaveに慣れていないのですけど、回答のさらに回答ってやりにくいですね・・・。
わかってなくてすみません。

以下に回答します。

＞回答いただきありがとうございます！
＞
＞役割として同じ立場の人には、自分と同じ義務を負って欲しいと
＞ほとんどの場合思っています。
＞能力に応じることと負担を均等にすることは
＞同じく大事だと思うからです。
＞
＞でもこれは、社会的な役割（仕事など）が強い時に限定すべきなのかもしれませんね。
＞

応報の考え方として、特に問題ないと思いますけど、責任感の強い人はどうしてもそれを押しつけてしまいます。自分はそういう考えをして、自分ならそうするけど、相手にそこまで求めないという境地までいくと色々と上手くいきますよ。
社会に出て思うことは、うわぁ、色んなやつがおるってことだと思います。

＞＞恋人同士であるとは思いますが、そこに「同じだけの重荷を背負う義務」
＞＞があるというルールを持ち込むのはどうでしょうか。
＞そうか、そういうご意見もあるのか、と思いました。
＞人間関係としては、恋人同士でも片側ばかりがギブではいけない、
＞（同じ事をし合うというのではなく、トータルの気分として
＞同じ程度に相手にしてあげて、かつしてもらう）
＞持ちつ持たれつというのが基本だと思っていたのですが、
＞それは考え方として不適切なのでしょうか？

それは”あり”です。
ただ、トータルでイーブンとかいうと、どうしても定量的にその貸し借りを計るという行為までに結びつきます。そうなるとそんな日常生活レベルにまで及ぶ話を定量的になんか計れるわけもありません。そんなコストもばかにならないしやってられないです。

適切、不適切と考えるとちょっと硬いですが、もっとやわらかく流動的に使えるためにも、”いつの日か”イーブンになれればOKと長い時間の観念を持ち込んだ方が柔軟になると思いますよ。

＞独りよがりになっていないか、常に確認することを忘れないようにしたいと思います。

若さゆえに極端に考えがちという部分は見えるんですが、全体的にはしっかりと考えておられるので、問題はないかと思います。若い頃はそのくらいの方が良いと思いますし、周りがばかに見えるくらいの方が将来頼もしいのです。
そして、周りがばかに見えなくなりはじめたら、要注意なのですよ(笑)自分がゆっくりとおかしくなり始めている時です。ちょっと怖いおちですが、頑張ってくださいね。

ちなみに私も全然未熟でいっつも、自分の狭量さにうんざりしていますー、こんな高説たれている場合じゃないです^^

お礼

二度目の回答、丁寧に対応いただきありがとうございます！

＞責任感の強い人はどうしてもそれを押しつけてしまいます。
＞自分はそういう考えをして、自分ならそうするけど、
＞相手にそこまで求めないという境地までいくと色々と上手くいきますよ。
目的地のひとつはそこかもしれませんね。
そういう境地になりたいです。

長い時間の概念で物事を考えられるようになりたいです。

＞若さゆえに極端に考えがちという部分は見えるんですが、
＞全体的にはしっかりと考えておられるので、問題はないかと思います。
＞若い頃はそのくらいの方が良いと思いますし、周りがばかに見えるくらいの方が将来頼もしいのです。
＞そして、周りがばかに見えなくなりはじめたら、要注意なのですよ(笑)
＞自分がゆっくりとおかしくなり始めている時です。ちょっと怖いおちですが、頑張ってくださいね。
勇気付けられるお言葉、ありがとうございます。
おちの意味、難しいですがとても意味がありそうなので、
考えていきたいと思います。

回答No.9

chieno-wa

質問者様はしっかりしていると思います。
でも彼氏がしっかりしていないというわけではないと思います。
普通だと思います。

質問者様は自分の意思で礼儀だと思って色んなことをしているわけであって強要されてるわけじゃないんですよね？
なのに同じものを求めて怒るのは少し心が狭いかもです。

すごく大げさな例えをいえば、彼氏の誕生日に５０万円相当のプレゼントをして、質問者様の誕生日の時は数万円相当のプレゼントしかもらえなかったから怒る・・・みたいな？

大げさすぎましたね・・・

お礼

回答いただきありがとうございます！

必ずしも同じものを求めてはいけないというご意見ですね。
勉強になりました。

もし私と彼の経済状況が同じくらいで、
私が先に50万円、彼が後から数万円だったら
それはもう・・・

とか今は考えられるんですが、
その状況になったら悩むんでしょうね。
今回のことも、以前に考えたら「それはもう・・・」でしたので。

回答No.8

kiyokato_001

心は全然狭くないと思います。

彼に彼の母親からときどき電話がかかってくるんですか？
驚きです。

「彼女といる」にも関わらず
ママと5分10分ほど話をするのですか！！？？？

驚きです。
今時はそれで普通なんですか？

ママから時々電話がかかって来て
彼女といるのに
ママと５分も１０分も会話するんですか？？？？

大変驚いています。

質問文を拝見していて

＞彼「（ため息をついて）ねえ、今レポートの最中じゃん。状況理解して？」

私は男性ですが
此所の業を見て
むかつきました。
腹立ちました。
許せないですよ、こんな僕ちゃんは！！
最低最悪です！！！

「だったらママとレポート作れよ！！！」

と言えば良かったのに。

お礼

回答いただきありがとうございます！

彼の母親からはときどき電話がかかってきます。
それ自体はそこまで抵抗感ないのですが、
私といるときにも5分10分話しちゃうのか、
とは正直思いました。

＞＞彼「（ため息をついて）ねえ、今レポートの最中じゃん。状況理解して？」
＞私は男性ですが
＞此所の業を見て
＞むかつきました。
＞腹立ちました。
＞許せないですよ、こんな僕ちゃんは！！
＞最低最悪です！！！
気持ちを理解していただいたようで、共感していただいたようで、
とても嬉しかったです。
ありがとうございます。

回答No.7

timetravel

> 「自分の親への手紙→レポートを中断してでも考える
> 相手の親への手紙→そこまでして考えたくない」
> と彼に言われたことが、私にとってショックでした。
彼からすると構図が違うんじゃないですか？
「あなたが出す予定のメールの文面→レポートを中断してあなたに協力する
自分が出す（ように言われた）手紙→レポートを優先させる」
あなたのためを思って、わざわざレポートを中断したのに、
勝手に怒ってしまった。という認識では？

お礼

回答いただきありがとうございました！

そういう構図を考えつきませんでした。
彼は「私が出す」メールの手伝いと思っていて、
「彼の親への」メールという側面は重要と思わなかった、
という考え方ですね。

彼が実際どう思っていたかはわかりませんが、
（正直、「自分の親」という点が重要な気もするので・・・）
参考になりました。

補足

レポートを理由にするのではなく、こういう理由で
自分は出したくないと彼が言っていたら、
私の気持ちは全然違っていました。
さっき少し彼と話をして、私の怒りのポイントが
彼にとって彼自身の親と私の親の優先度が違いすぎると言うことと、
「私の親のことを考えるよりレポートを優先した」
と言う点にもありました。

「レポートを出さないと卒業できない。
この数日レポートのことでいらいらしている。
卒業しないと仕事できず、食べてもいけない。
自活できない男が彼女の親に会えるか」
というのが彼の意見です。
大げさに言うと、自分のキャリアより家庭を重視できる男の方が
かっこいいと私は思うのです。
こんなことで卒業も危うくなる度量の男なんて、
とも思ったのですが。
なんだかもうわからなくなりました・・・
（結局ケンカになりました）

回答No.6

ohirune_neko

あなたを心が狭いとは思いませんが、別の点で気をつけなければならないことはあると感じました。

こわい点は「私はこれだけ気を使ってしているのに、あなたは同じことをしてくれない」というところでしょう。
もちろん、あなたが丁寧なメールをするのは、相手の家族も安心するでしょうから、良いことに思えます。ですがそれは、あなたの自由意思でやっていること。彼に同じようにヤレと、強要すべきなのでしょうか？

確かにあなたの気持ちもわからなくはありません。ですが、彼の気持ちは考えていますか？
彼はあなたと会話しているとき「同じように手紙をだしなさい」と強要してきたあなたに(驚いて)、それよりレポートをと思って(ため息をついた)のだと思いますが…。

当たり前ですが、人はそれぞれ人生の足跡は異なります。価値観やものの捉え方は千差万別です。恋人同士、夫婦同士の場合、その差異をどれだけ埋められるか？というのが、ある意味重要に思えます。

今回の件も、あなたがもう少し柔らかく彼に話しかければ、変わってきたと思います。
「私は一応、お礼を込めて手紙を送ったりしているけど、どう思う？」
「手間かもしれないけど、私の実家に行った後は、うちの両親にお礼の電話を入れてくれると嬉しいな」とか。

価値観は違うものですから、その「すり合わせ」は大事です。ですが、気持ちをぶつける「強要や強制」では、お互いウンザリしてきてしまいますよ。

焦らずに、ほんの少し優しく、ほんの少し気を使いあって、彼と仲良くしてくださいね。

お礼

回答いただきありがとうございます！

＞彼に同じようにヤレと、強要すべきなのでしょうか？
そうですね・・・
私は自然と、相手が自分の親にしてくれたことは、
自分も相手の親にするようにし、
そう考えることは付き合う上で必要なこと、とも思っていました。
彼がそう思ってくれなかったことも、悲しかったです。
当たり前のこととずっと思っていましたが、
価値観の強制というご意見を伺い、わからなくなってきました。

恋人同士でも、片側ばかりするのではいけない、
同じ事をし合うというのではなく、トータルの気分として
同じ程度に相手にしてあげて、かつしてもらう、
というのが基本だと思っていたのですが、
それは考え方として不適切なのでしょうか？

＞恋人同士、夫婦同士の場合、その差異をどれだけ埋められるか？というのが、ある意味重要に思えます。
そうですね。
すりあわせをすべきで、強制ではないですね。

＞焦らずに、ほんの少し優しく、ほんの少し気を使いあって、彼と仲良くしてくださいね。
お気遣いまでいただき、ありがとうございました。

回答No.5

lupan344

49才、既婚男性です。
心が狭いかどうかはわからないけど、雰囲気が悪いのはわかりますよ。
特に、カフェで喧嘩して飛び出すのはまずいですね。
まー、私も家族で外食していて、飛び出しそうになった事はありますけどね。
だから、家族と外食するのは嫌いです。
これは質問と関係ないんで気にしないでください。
お互いに思いやれないなら、なんで付き合ってるんですか？
お二人の関係は、他人がどうこう言う話しじゃないですよね。
貴女が彼氏さんの親御さんにお礼の手紙を書いているのは、どういう気持ちですか？
単純に感謝しているだけですか？
それなら、彼氏さんは貴女の親御さんに感謝してないから、手紙を書いていないだけでしょ？
こういうのは、お互い様って話しじゃないですよ。
礼儀を知らないとか、そういう問題なら、彼氏さんを貴女の実家に連れてかなきゃ良いだけでしょ。
貴女が感情で怒るのはしょうがないですよ。
なんで、怒らなきゃいけないかが問題なんです。
怒るのは、貴女が思っている事を彼氏さんがしないからでしょ？
思いやりってのは、自然に生まれるもんですよね。
強制したってしょうがないし、相手が対応してくれない事を怒ってもしょうがないんですよ。
いくら愛情を持っていても出来ない事ってありますよ。
彼氏さんだって、出来るなら自然にやってますよ。
彼氏さんのお母さんのメールアドレスを聞いたからって、なんですぐメールを送る必要があるんですか？
そんな必要無いですよ。
大体、二人で文面考えるなんておかしいでしょ？
失礼の無い様にって気持ちなんでしょうけど、そんなのは貴女が考える話しじゃないですか？
気を悪くしたかもしれないですけど、もっとお互いに良く話しあった方がいいです。
はっきりいって、第３者から見たら、大した問題じゃないですよ。
そんな事を気にするより、もっと二人が仲良くなる事を考えた方が良いです。
期待した回答じゃないかもしれないですね。
ごめんなさい。

お礼

回答いただきありがとうございます！

カフェでは感情が激しくなってしまい、その場にいられなくなってしまいました。
場所としてもカフェだったので、彼氏は多分そのままそこで続きをしていたと思います・・・

＞それなら、彼氏さんは貴女の親御さんに感謝してないから、手紙を書いていないだけでしょ？
なんというか、とても悲しいですが、自分がはじめから思っていて
でも思いたくなかったことと言うか、・・・

＞怒るのは、貴女が思っている事を彼氏さんがしないからでしょ？
＞思いやりってのは、自然に生まれるもんですよね。
＞強制したってしょうがないし、相手が対応してくれない事を怒ってもしょうがないんですよ。
そうですね、相手が思いやりを持ってくれないと怒るのはどうしようもないですね。
嫌ならはじめから、自分に思いやりをもってくれる相手を選ばなければなりませんでしたね。

＞いくら愛情を持っていても出来ない事ってありますよ。
＞彼氏さんだって、出来るなら自然にやってますよ。
感情として、ではなく、知識とか能力とか別の部分で「できないこと」だったら
救われるのですが・・・

文面をチェックしてもらっていたのは、
贈り物をするとき、相手と親しい人から聞いたりすることと同じく
人柄などを私より知っている彼に見て貰った方が、と思ったからでした。

＞はっきりいって、第３者から見たら、大した問題じゃないですよ。
そうなんですね。
私はまだ感情的になっていて、客観性に自信をもてないので、
大変参考になりました。

補足

こんな短時間に5人もの方から回答していただき、驚いています。
ありがとうございます！

彼が手紙を書いていないのが
私の今回の怒りの元というわけではないんです。
「自分の親への手紙→レポートを中断してでも考える
相手の親への手紙→そこまでして考えたくない」
と彼に言われたことが、私にとってショックでした。
もし自分の親への手紙もレポートの後にまわしていたら、
そこまでショックではありませんでした。

それと、彼の姿勢、家族への対応よりレポートを優先する、
これは家庭も仕事も両方が彼をどうしても必要とするとき、仕事を取る、
という将来の姿勢だと思ってしまうのですが、
考え方が間違っているでしょうか。

もしこれから回答いただけるなら、
差し支えない方は年代といままでの結婚の有無も
参考にさせていただけないでしょうか。

回答No.4

noname#140836

心が狭いと言うか
可愛げがないですね。
言い方って大事ですよ。

私も書いてるし
書いてほしいな～
とか。
もっと柔らかく
言いましょう。

彼氏さんを疲れさせますよ

お礼

回答いただきありがとうございます！

最初の切りだしを質問形にしたのは、
気を使っていたつもりでした。
「そうだね、自分も書く。言われるまで気づけなくてごめん」
こんな答えがすぐもらえるものと思っていました。

やわらかい言い方、勉強したいと思います。

回答No.3

osiete_01

そもそも手紙を書かなくてもいいと思いますが…

彼の母親に質問者さんの
メアドを教えるのも、なぜ？と思います。

お礼なら口で言うだけでいいと思います。

地域によってシキタリがあるのでしょうか？

お礼

回答いただきありがとうございます！

手紙を書くのは、より感謝の気持ちが伝わるかな、と自分で考えたことです。
メールアドレスのやりとりを持ちかけていただいたのは
気に入っていただいたからと思っていて、ありがたいのですが、
頻繁なやりとりで失礼があってもいけないし、
難しいですね。

回答No.2

326AtoZ

”狭い”という表現があうのかどうかわかりませんが、文章を読んで思ったのは「あなたは私がやっている苦労と同じだけの苦労を背負う義務があるのよ」と強く念じておられると感じました。

あなたと彼氏は恋人同士であるとは思いますが、そこに「同じだけの重荷を背負う義務」があるというルールを持ち込むのはどうでしょうか。

あなたは彼氏以外の他人に対しても、「自分と同じだけの苦労」をしないと不平等であり、ルール違反だと自分のルールを押しつけてませんか。

あなたの「心の狭さ」は他者は必ず自分と同じように”絶望”しないといけないし、”苦役”に身を浸さねばならないというあなたのルールに起因しているような感じを受けます。

「～が当然」という表現は、自分の行為やその行為のもととなるルールには何の瑕疵もなく、絶対的であり都度都度に見直す必要がないという意味です。あなたは自分の行為を検証して生きていますか。

人間ですから、他者と合わない部分があるのは当然です。ただ、その合わない当然の部分があるよねって、ちゃんと確認して生きないといけません。その確認を怠っていると段々「心の狭い」人間になっていってしまいます。

彼氏とはちゃんと話し合って、自分の押し付けじゃないのか、彼氏の言い分の正しさはどこにあるのか、ちゃんと見直さないと、そのままどこへも行けなくなると思います。

お礼

回答いただきありがとうございます！

役割として同じ立場の人には、自分と同じ義務を負って欲しいと
ほとんどの場合思っています。
能力に応じることと負担を均等にすることは
同じく大事だと思うからです。

でもこれは、社会的な役割（仕事など）が強い時に限定すべきなのかもしれませんね。

＞恋人同士であるとは思いますが、そこに「同じだけの重荷を背負う義務」
＞があるというルールを持ち込むのはどうでしょうか。
そうか、そういうご意見もあるのか、と思いました。
人間関係としては、恋人同士でも片側ばかりがギブではいけない、
（同じ事をし合うというのではなく、トータルの気分として
同じ程度に相手にしてあげて、かつしてもらう）
持ちつ持たれつというのが基本だと思っていたのですが、
それは考え方として不適切なのでしょうか？

独りよがりになっていないか、常に確認することを忘れないようにしたいと思います。

回答No.1

mushryton

「自分で考えて」という返事が相手を怒らせたのでしょう。
たしかにあなたが怒るのは分かりますが、やっぱり気持ちをおさえて、相手を怒らせないように聞き返すことが必要でしょう。

たしかに彼の「書いて欲しいの？」っていう返事も悪いですけどね。

しかしこれがきっかけで相手もあなたの事をよくわかったでしょう。何があなたを怒らせて、あなたが何を彼に望んでいるのか・・・など。

たしかに店をでるのはやりすぎだと思います。
これで怒ることは普通です。別にあなたの心が狭いわけではありません。しかし店を飛び出したために相手はあなたをそうとらえた可能性もあります。

怒りを抑えて冷静に話すことが必要でしょう。心が狭いわけではありません

・・・と思います

お礼

回答いただきありがとうございます！

＞「自分で考えて」という返事が相手を怒らせたのでしょう。
そうだったのですね。
私は、相手が自分の親にしてくれたことは、
自然と自分も相手の親にするようにしていました。
そう考えることは付き合う上で必要なこと、と思っていました。
「書いて欲しいの」と聞かれたとき、
そんなこともわからない人だったのか、と正直とても落胆しました。
さらにすぐにレポートの話に変えてきたので
怒ってしまいました。

その場で話さなければならなかったですね。
感情が激しくなっても冷静に話し合いできる人になりたいです。