精神的に参っています

質問

精神的に参っています
お話を聞いていただけないでしょうか。

私には5年半付き合った彼氏がおり、結婚の約束をしていました。
彼の事が本当に好きで、一緒にいてとても楽しく、信頼でき、唯一素直な自分でいられる、とても安心できる人でした。

はじめて人に愛してもらい、無条件で好きだと言える、唯一の人でした。

その彼が、4月に入ってから突然、
「結婚できるか自信がなくなった」
と言い、態度が急変しました。
（彼はとても疲れており、自分で自分の状態をよく分からない程混乱していたようです）

その後、別れるのか別れないのか、彼の答えを待っていますが、未だあいまいな状況が続いています。

一時期はとても取り乱してしまったのですが、彼は新社会人で、研修等でとても大変そうで、さらに一生懸命勉強しているようなので、答は急かさず待とうと思っています。やはり彼が好きという気持ちが消えないので…

ですが、今まで100%信頼して安心しきってしまっていたため、彼から拒絶（私が結婚相手でいいのか分からない、他をみてみたいと言われた事）された事が、とてもショックでした。

また最近、祖父が、母やおばに（子供の頃）性的虐待をしていたという話を母から聞き、とてもショックを受けました。
私は祖父と仲がよく、一月に一度ほど、泊まりに行ったり、一緒に遊びに出かける仲でした。
私は両親の前では自分の話をできませんが（本当の自分の話をしたら嫌われるため。両親はとても厳格です。）、祖父には、素直に趣味の話や友達の話を聞いてもらっていました。
祖父は私の話を喜んで聞いてくれました。祖父の、戦前の話や趣味の話などを聞くのが好きで、心が嬉しくてホッと柔らかい気持ちになれる時でした。
しかし、そんな祖父が虐待をしていた事を知り、祖父とはもう会える気がしません。
虐待をしていた、優しく信頼していた祖父がそんな人だったのが、とてもショックです。恐怖感もあり、夢にでてきます。

また、私の両親は仲が悪く、物心ついた時から、常に喧嘩が堪えませんでした。父はアルコール依存症です。母はヒステリーです。
父には、殴られはしないものの、物をぶつけられ、蹴られ、水をかけられたりしていました。私の部屋のドアは、父が蹴って穴が開いています。また、父が、「死んでやる」といいながら、自分の血を壁にふりかけつづけていた事、父の恐ろしい顔、母の狂ったような行動に対する恐怖心を今とても思い出してしまいます。

また母からは、父と、父の母の悪口を聞かされ、父からは、母と母の姉、母の父（上記の祖父）の悪口を聞かされます。長いメールや、電話が来ます。父は、母と母の親族を軽蔑し、批判します。
今まで、父も母も大変だし、話を聞いて力になってあげたいと思ってきましたが、今自分に余裕がなく、話を聞くと絶望的な気持ちになります。

虐待をしていた祖父、ヒステリーの母、アルコール依存症の父、精神病のおば、父を虐待（せっかんだそうです）していた祖母と血がつながっている、私はその人達から生まれたんだと思うと、死んでしまいたい気持ちになってしまいます。
自分が嫌で、汚いものに思えます。

父からは、「お前は親二人の欠点のよせあつめだ」
母からは、「あなたを生理的に受け付けない！」
と言われた事、昔の事なのに、ほじくり返して思い出してしまいます。
そんな自分が嫌です。

私のいとこが昨年自殺をしましたが、私も同じになってしまうのではと思ってしまいます

今までは、彼の存在が本当に救いでした。
彼といると、家の事も忘れ、明るく過ごせ、愛って存在するんだ、と実感できました。
でも、それも嘘だったのかもしれません。

彼はあんなに私を愛してくれたのに、私は彼をうまく愛せていなかったかもしれない、と思うと、彼に申し訳なくてたまりません。

救いがあるのなら、できれば、もう一度明るく生きてみたいです。そういう気持ちが、あります。
でも、絶望しかなく、どうすればいいのか、そんな事できるのか、わかりません。

幸せでない親、親戚から生まれた私でも、幸せになれるのでしょうか。人を愛せるのでしょうか。だれかを幸せにできるんでしょうか。

私の考えている事は甘いのでしょうか。

まとまりのない文を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.4

pion628

あなたの文章からとても今まで必死に生きてこられた感じが
伝わってきました。本当にお辛い思いをされてきて、
それでも非行に走ったりもせず、
幸せになろうと明るく生きている自分を誇りに思ってください。

大丈夫、救いはあります。そのためには、時間はかかりますが、
あなたの過去、あなたの家族について、一歩ひいて客観的に眺める必要があります。
あなたの育った環境はここに書いてあるだけでもそうとう複雑で、
あなたも混乱していると見えます。それも当然のことだと思います。

たとえ、殴らなくても、怪我をさせられなくても、
あなたの両親がしたことは虐待です。家庭環境によって
あなたが受けた傷は、ここで簡単にアドバイスしてすぐ治るほど、
軽いものではないと思います。

親には、しつけという名目で、子どもの心や体を傷つける権利はありません。
あなたは何も悪くないです。

過去や親のしたことを、美化する必要は、ありません。
むしろ過去に向き合い、自分がされてきたことを、客観的に知る必要があります。

家族に傷つけられ、大人になった人は、世界中に本当にたくさんいます。
つまり、そこから傷を癒し、自分を、人を愛する方法を見つけ、
幸せになれた人も、世界中にたくさんいるということです。
ぜひその人たちから学びましょう。

私も虐待を受けてきた身ですが、私は虐待をしてしまう親、された子どもの、
心の中はどうなっているのかが気になり、できるだけ”虐待”というものを
”自分の家族の辛い思い出”ではなく、”現代の家族がかかえる病”として広くとらえ、
心理学や、虐待についての本や、インターネットの記事を読み、
なるべく精神論ではない、専門的な意見をあつめ、解決の糸口を探してきました。

ここに全てを書き出すことはできませんが、
「毒になる親」（スーザン・フォワード著）という本が
虐待について専門的に書かれており、わかりやすく、お勧めです。
虐待を受けた子どもがその後成長して、どのような問題をかかえるか、
それを未然に防ぐことができます。

急いで打ったため、話がわかりにくいかもしれませんが、
あなたは幸せになれる人です。自分を大事にしてくれる人と、幸せになってください。

お礼

ご回答、どうもありがとうございました。

お礼が大変遅くなり、大変申し訳ありません。

すすめていただいた本を読みました。
自分や、両親の性格や状況が、あまりによくあてはまるのでとても驚き、そして、おっしゃる通りに、客観的にとらえられる事ができるようになってきました。

今までは、どんな事をされようと、理不尽な思いをしようと、それでも両親の事が大好きでしたし、両親の全てを認めなきゃ、と必死でした。
ですが、両親のいい面、悪い面、自分が受けた悪い影響を客観的に捉えらることができるようになってきました。そんな考え方すら、質問をした時点では持っていなかったので、随分自分で変わったなと思います。
なんだか、とても楽になりました。

私の悪いと思っていた自分の性格についても、両親から受けた影響を客観視できた事で、なんだか認める事ができるようになってきて、前向きになれてきています。

まだ苦しい日も多いですが、がんばっていきたいと思います。

ご親切なご回答、どうもありがとうございました。