価値観が違う彼との結婚

質問

価値観が違う彼との結婚

一人で考えてたらわからなくなってしまったので、いろいろな方の意見を聞かせてください!!

今付き合って1年ほどの彼がいます。私24歳、彼は28歳です。

ふたりとも「いずれは結婚したいね」と真面目におつきあいしています。

彼が最近まで転職活動をしていたのですが、最近希望の職種に無事決まって、落ち着いたところです。

「俺は将来のこと、ちゃんと考えてるから。そのつもりでおってな。」

と言われました。
私はその言葉がとっても嬉しくて、勝手に「そろそろプロポーズしてくれるのかな!?」と期待してしまいました。

でも、よくよく聞いてみたら
「具体的にはまだ結婚は考えられない。だから、何年後、という約束もできない」だそうです。

私は彼がどのくらいのスパンで結婚を考えてるのか分からなくて、先が見えないのは不安だと告げました。

それに、現在も遠距離なんですが、春からは更に距離が離れてしまいます。

結婚を前提にお付き合いしていて、節目である今に「考えられない」のであれば、この先もどうなるのかなぁと本当に不安です。
彼を信じて、彼のタイミングを待ちたいのですが…

また、けっこう踏み込んだ話までしているのに、貯蓄額の話を振ると「言う必要があるのか!?」と嫌がります。

金銭感覚を把握しておくことは、結婚を考える上で大事なことだから、私の貯蓄も話して、二人で資金を貯めたいと思っているのですが、
やっぱりまだまだ彼は結婚に対して積極的ではないのでしょうね。。

でも「真剣に考えている」と言う彼。
私が思う真剣（具体的に考える）と彼の思う真剣（結婚したい意思）がずれているので、話をしても堂々巡りでしんどいです。

こんなことでつまづくのなら、将来もうまくやっていけるのかな、と不安に思います…

でも、彼が大好きで彼と結婚したいです！！

彼がしたくなるまで（何年後なのかさっぱり分からないけど）待つべきでしょうか？

こういうタイプの男性は結婚に不向きなのでしょうか…

アドバイスお願いします!!

回答No.4

key00001 · ベストアンサー

ご質問文を拝見し、一番に感じましたのは、彼氏さんが仰る「真剣」には、これも彼氏さんが仰る通り「具体的でな無い」という点ですね。

価値観の違いがあるとすれば、ソコに起因している様です。
言い換えると、彼氏さんの「真剣」と言う言葉を、質問者様が信じ切れていないんでしょう。

そりゃ当然です。
真剣に行動が伴ってないんだから。

まず彼氏さんの立場を想像しますと、結婚はしたいけど、やっていける自信が無いんでしょうね。
「具体的」には経済力の面で。
貯蓄を問われ、ソコソコ有れば、答えられるハズですから。
「したい」けど、現実的に考えて「出来ない」状態なんだと思いますよ。

でも、彼氏さんの所得などは判りませんが、充分にせよ、不足にせよ、彼氏さんの考え方には、根本的な問題が有ります。

結婚生活を送れる程度の所得が有るとすれば、貯蓄は可能なハズ。
しかし、貯蓄は無さそうですから、現在の彼氏さんの金使いが荒い上、まだ質問者様のために節制する気は無いと言うコトです。

所得が不足しているなら、それがそのまま具体的に考えられない理由です。
彼氏さんにとって、質問者様との結婚は理想だけど、所得が不足しているので、まだ現実の結婚生活は送れないと言うことです。
もし質問者様のコトを真剣に考えているなら、「オレには結婚してやっていけるだけの金が無い」と言う結論は、簡単に得られるし、その上で結婚したけりゃ「共稼ぎで頑張ってくれ！」などと言う、具体的な話になるハズ。

でも実際には、共稼ぎで二人の手取所得が２０～３０万円くらい有れば、生活はやって行けるんですよ。
贅沢は出来ませんが。
だからホントは「出来る/出来ない」って言う、可能か不可能か？じゃなくて、「やる/やらない」って言う、意志の問題です。
「結婚出来ない」「考えられない」って言う不可能じゃなくて、彼氏さんの意志で「まだ結婚しない」し、「今は考えていない」って言うコトです。

本当に真剣に結婚を考えてるなら、「覚悟」と「我慢」ですよ。
結婚しちゃうと、独身時代みたいに、稼いだ分だけ好きに使えなくなります。
ソレを我慢して、質問者様を食わせて行くんだ！って言う覚悟が必要なんです。
彼氏さんの「真剣」には、そういうモノが欠けてますから、質問者様が不安になるのは当然だと思います。

とは言え、彼氏さんの言う「真剣」がウソと言うワケじゃないですよ。
質問者様のコトが本気で好きって言う意味だと思います。
ただ結婚して、自分が多くのコトを我慢するなどの覚悟は出来ておらず、結婚準備のための貯蓄などの具体的な行動もする気は無い様です。

男って言う生き物は、女性から結婚と言う拘束を受けそうになると、逃げたくなる本能はあるんです。
だから現在の状況で、質問者様が彼氏さんに余り結婚を迫る様な言動をするのは、得策じゃないと思います。

一方で男には、結婚と言う形で愛する人を拘束したい本能も有るんですよ。
言い換えると、ぶっちゃけ、男の方がヤキモチ妬きなんです。
ソッチを利用する方が良いと思うなぁ。
追いかけるより、逃げた方が良いんです。

例えば、こんな感じでどうでしょう？

「アナタの真剣って言う気持ちはスゴク嬉しいし、私もアナタが大好きだから、いつまででも待っていたいけど・・・。
でも、いつまで待てば良いのか判らない状態は不安で堪らないし、更に遠距離になるから、辛いし自分の気持ちに自信が持てない。

私ももう２４歳で、昔からこれくらいの年齢では結婚したいなぁって思ってた。
アナタが今『いつ』って言うのを決められないなら、２４歳の間は待つよ。

でもその間、ほんの少しだけ、アナタと心の距離も置いていい？
今の気持ちのままじゃ、辛くて耐えられないよ。

それと２５歳になった時、まだ「具体的に結婚は・・」なんて言われたら、ソレはちょっと厳しいから。
私はアナタを忘れるのに時間が掛かるし、そう簡単に次の恋愛に前向きになんてなれないし。
３０歳近くになって、新しい恋愛を探さないといけなくなるでしょ？
そんな風になるのだけはイヤだから。

心の距離を置くって言っても、他の人を好きになったり、浮気をするつもりなんて全く無いけどね。
でも、これまでは全部断ってたんだけど、数合わせで誘われたりしたら、たま～に合コンに参加してみたりしてもいいかな？
気晴らしにもなるし、その方が、２５歳になった時、もしアナタに捨てられた時の立ち直りも早いと思うから。
モチロン「彼氏居ます。数合わせです！（笑）」って言うけどね。」

こんな風に言われると、男の方も堪らない気分になりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます!!

私の気持ちも彼の気持ちも、key00001さんのおっしゃる通りのような気がします。
彼にはまだ「覚悟」も「忍耐」も、私の為に何かを犠牲にしてもいい！！とは
思えていないと思います。
元々多趣味で、今まで試験で我慢してきたことをこれからやりたいみたいです。
旅とか習い事とか・・・自分の事で精一杯なんです。
結婚は当分なさそうですよね（＾＾；）

今回のことで私自身、どうしたいのかよく分からなくなったので、
少し距離を離れて、彼との将来のことを考えてみたいと思います。

回答No.7

k_kota

相手が結婚をちらつかせるならこっちは別れをちらつかせて下さい。

それでは不安だ、と言えばいいのです。聞くのではなく、言わざるをえない状態に持っていくのがいいと思います。

まあ、さっさと切っちゃうのもありだと思いますけどね。
次の可能性を考えると、今が一番変動が激しい時期だと思いますので。

浮気をしろとはいいませんが、他の男性を出かけて「普通」を知るのもありかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます!!

そうですね、きっと彼は私に安心しきってるんだと思います。
試験のこともあったし、尽くしまくってましたから…

駆け引きとかしたくないし、できるタイプでもないんですけど、私だって不安なんだから、彼にも少し不安な気持ちを味わってもらいたいと思います(笑)

回答No.6

best_of_me

う～む。
これは意外に深い溝がありそうですね。

彼は貴女をつなぎとめておくために
一応結婚をちらつかせてるだけのように見えます。
不向きではないでしょうが、
何か重大な秘密でも隠してるのでしょうか？
貯金が無いなら無いといえばいいし、
転職したてで、それに慣れて
仕事が軌道に乗ったら、とも
言えばいいですしね。

まあ、貴女が別れるつもりではないなら、
待てば良いのですが、当分結婚できそうにないですね。
おそらく。

お礼

ご回答ありがとうございます!!

私もどうやら彼の手にまんまとはめられているような気がします(笑）

だって、そもそもお付き合いを始めたころに
「俺は結婚してもいいと思う人としか付き合わないし、真剣に付き合ってるから」
って言ってたのに、今回「結婚は具体的には考えてないけど、いずれは結婚する気でいて」
って・・・あれ？状況は前となんら変わってませんよね？？笑
彼的にはかなり頑張って言った！！と言っていたんですが・・・

あと、私と付き合う前の彼女に結婚を迫られていた？と言っていたことがあるので、
たぶんこんな感じで勘違いしちゃうような調子の良いことを言っていたのかな、と思います（＾＾；）
女は口で言えばとりあえず安心しますしね。
でも、行動がなくて先が見えないと、この手は続かないぞ～と、もうちょっと余裕を持って
彼に接して行きたいと思います(笑）

回答No.5

k-ayako

価値観が違うというから「恋愛感」とか「お金の感覚」とかそういうものが違うのかと思いました。

質問見てみると「結婚に対する意識」の違いってことだったんですね。

結婚の話は考えずに普段の彼との付き合いに疑問や悩みを持つことってありますか？

お金の使い方がおかしいとか食事のマナーとか、自分の常識が通用しないとか・・・そういう部分で「何かが違う」と思っている場合は結婚してからモメると思います。

遠距離で付き合っていて疑問に思うことが多いならまったく他人が結婚して１つ屋根の下で暮らし始めたら「価値観のズレが激しすぎてやってらんない」ってなりますよ。

でもね、普段からあまりそういうことを疑問に思っていないのならば結婚しても大丈夫でしょうね。

彼は結婚に不向きというよりも世の中の男性、ほとんどが彼のような人だと思いますよ。

もちろん、しっかり何年後に結婚、そのために貯蓄はいくら必要で今これくらいだから毎月の貯蓄はこれだけ！ってしている人もいると思うけど、そんな人は稀だと思いますよ。

男の２０代後半ってものすごく充実している年頃だし、特に転職して気分を一新というなら結婚なんて考えるよりも今は仕事に打ち込もうって思っているのが当たり前でしょうね。

だって彼がもし「今の仕事を絶対うまくやるから来年には結婚しような」って言われて納得しますか？

１年後の結婚が見えなければその先のことなんてわからないですよ。

１つの目安として「三十路」でしょうね。

男の人はこの年齢で結構、決断する人多いのでは？

あと２年後、彼が具体的に結婚を考えてくれるようになればいいんじゃないですか？

仮にあと２年後に結婚が見えていなかったらそのときにまた考えればいいですよね。

もし彼に結婚の意志がないとわかってもあなたはまだ26歳ですから。

女としては一番魅力のある年頃になってますから縁起の悪い話ですが別れる事になったら結婚前提でお付き合いできる人をそのときに見つければいいのです。

２年後ですから付き合って３年ですよね？

付き合う期間としては長いと思うけど「別れられない」ってほどの年数ではないです。

あなた自身が少し焦っているように思いますよ。

結婚って本当にタイミングですからね。

どっちかにせかされて結婚するのではなく、お互いの気持ちが自然と「結婚しようか」と思ったときがそのタイミングなんです。

彼にはそれが十分わかっていると思います。

貯蓄なんてね、あったに越したことはないけどなくたって何とかなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます!!

彼とは恋愛や結婚に対しての考え方で違うな～と思うことがあり、
今までも普段はあまりケンカしないのですが、意見のぶつかり合いで
揉めたことはあります。
その中で、二人で歩み寄ったこともありますし、この人にはこういう考えを
理解するのは無理なんだなぁ～って私が折れたこともあります。
(彼も私の為に折れてくれたこともあると思います）

他人なので価値観の違いは当然だし、それを許せるかどうかだと思うのですが、
恋愛観や結婚観以外では全く悩みはなく、むしろこんなに私の条件に合う人は
他にいないよ～というくらいなんです。ありがたいことに。

タイミングが合うことを願って、前に進んで行こうと思います。

回答No.3

kcbcgtnhim

おはようございます。

殆ど#2さんの意見で出尽くしていますが。
貯蓄額の件、話しを振る順序が間違っていると思います。

質問文中「金銭感覚を把握しておくことは～」といった明確な理由を説明しないと
ちょっとどころかかなり怪しい人にしか見えませんし
男性として言わせてもらうと「なんだ金目当てかコイツ」となりかねません。

結婚に対する見解が近しいのであれば、それに際して
二人で貯金していかない？と聞けばそれで済む事と思いました。

あと、矢張り私も感じましたが、一寸重いです。
質問文中の彼の態度から察するに、まだまだお二人の関係は
具体的な算段に入る時期ではないように見えました。

お礼

ご回答ありがとうございます!!

私は結婚を前提にお付き合いしてるなら
重くても(真剣で）いいんじゃないかなと思ってましたが、
彼の“真剣”にとってはまだまだ重たいのかもしれません。

友人の恋愛話を聞くと、まだ婚約してないお付き合いの間柄でも
お互いのだいたいの所得を把握してるとか、
お金使いすぎて貯金ないって彼が嘆いてるとか、
そういう話をしてる人たちが結構居るので、最近、将来の話を
するようになってきたから話しても良い内容かな？と思って彼に振ったんです。

でもやっぱり価値観もありますしね。
今は諦めます。。心開いてくれてないようで寂しさを感じますが・・・

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

つき合って１年で、あなたは２４歳、相手も３０前。
かなりあなたが煮詰まりすぎな気がします…。
でも、結婚願望がある方なら、そういうものかな。私は３０過ぎまでそういう気持ちが薄かったので、どっちかというと彼氏さんの感覚のほうが近いかもです。

こういう質問を見て思うのは、「ここに書いてあることを話せばいいのに」です。

＞結婚を前提にお付き合いしていて、節目である今に「考えられない」のであれば、
　この先もどうなるのかなぁと本当に不安です。
　私が思う真剣（具体的に考える）と彼の思う真剣（結婚したい意思）がずれているので、
　話をしても堂々巡りでしんどいです。
　こんなことでつまづくのなら、将来もうまくやっていけるのかな、と不安に思います…
　でも、彼が大好きで彼と結婚したいです！！

あなたの考えははっきりしてる。
これを言い、あなたの気持ちとして何年なら待てるのか、彼が何年以内に考えるのか、をすり合わせてはっきりさせたらＯＫなんではないでしょうか？
で、あなた自身も、はっきりしないならいつまで待つのか、別れるのかの覚悟を決めて。

個人的には、３０前の男は結婚なんてそんなに考えてないと思ってるので、「俺は将来のこと、ちゃんと考えてるから。そのつもりでおってな。」って言うのって、誠意があるし真剣なおつきあいだと思います。
でも、多分、転職がまず彼の中でのスタートラインなんでは？　で、漠然とこれから準備をしようとおもってる。今は多分ぜんぜん貯金もない。

でも、あなたの中ではすでに「結婚」がリアルな形で存在している。
かなりの差があるんだと思いますよ。

で、「今」ある程度きっちりした約束と貯蓄額を知りたいという現実的なあなたに正直にそれを言えないから、負けたみたいになるのも嫌だし、追いつめられないように「具体的にはまだ結婚は考えられない。だから、何年後、という約束もできない」っていう科白が出たのかな？？と思います。

転職したばかりということなら、社会人の感覚としては『３年くらいで落ち着くかな』ではないでしょうか？

貯蓄額なんかはオープンにする人と、結婚後も秘密で折半な人、とかなりいろいろ個性があるので、一概には言いにくいです。
でも、お金の話は何年後に結婚、などの話をフランクにできるようになってからのほうがいいかもしれませんね。
逃げ腰な人にシビアな話をしたら、敬遠されますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます!!

昨日、ここに書いたことを彼にも話したんです。
そしたら、お互い冷静ではなかったからかもしれないんですが、
彼が「よく女の人って“私、○歳までは待てないから～”とかいうけど、
そういうの言われたらこっちも素直になれなくて、言い出そうと思ってても
言いたくなくなる」って言ってたんです。
やっぱり男って追いたい生き物なんでしょうね。

結婚に対して、考えに二人の差があり過ぎなので、
私もちょっと冷静になろうと思います。

回答No.1

kao411

おはようございます☆私は、一年位の付き合いで、結婚してしまった人です。息子達は、かわいいし、大事な存在です。しかし、旦那さんとの、価値観のズレでどうしようもないです。 彼は、とても真面目な方で、新しい仕事に集中したいのでは？男の人って、結婚となると、収入とか気にするみたいですよね。プライドの固まりだから。
遠距離をあと二年したら、彼も30歳だし、あなたもまだ26歳で、二人の内容もしっかりしてくるのでは？
彼をどのくらいサポートできるのか、頑張ってください。どうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます！！
あと２年ですか・・・私としては長いなぁって思ってしまうんですけど、
それが焦りになって悪循環なんですよね（＾＾；）
でも、今回のことで一度冷静に彼のことを客観視して、将来のことを
考えてみようと思いました☆