長年連れ添ったパートナーから別れを言い渡されました。

質問

長年連れ添ったパートナーから別れを言い渡されました。
私は現在32歳の独身男性です。20日前、12年付き合った同じ年の彼女に別れを告げられました。
同棲して4年、2月の結婚を目前にしての別れです。
高校で知り合い、20歳から付き合い始めた人生で2人目の彼女でした。
私は20才前半でデザイン会社を興し、地元と東京に事務所を構え、彼女は24歳の頃から私の仕事を手伝っていてくれました。
彼女自身仕事が出来る方ではありませんでしたが、献身的に手伝い、貧乏を楽しみ、いかなる時も私を支え続けてくれました。
会社名は独立を目指した19の頃、私と彼女で名づけました。
彼女はどんな時でも笑顔を絶やしませんでした。

2月の結婚を目前にし、私に焦りがあり、事業を安定させ、彼女を引退させ、幸せな家庭を築くため、この一年、無我夢中でした。
彼女にもいつも以上に厳しく、辛く当たりました。情けない話DVと言われる類の事もしてしまいました。
（以前、彼女の親に謝罪に伺ったことがあります）

ある日のこと、私が肺気胸で2週間ほど入院し全案件を彼女に託しました。
そのため、代打である彼女が300万ほどの請求書を出し忘れ、事業資金がうまく回らなくなる事態が発覚し、思わず手を上げてしまいました。
同時に彼女は「もう別れたい」と言い、ほぼ全ての仕事を放り出し実家に帰ってしまいました。
家の荷物も全て持ち帰られました。

思えば、若い日から趣味も何もかもが合い、プライベートでは誰もが羨むほどの仲睦まじい間柄でありながら、
仕事になると、私もとても厳しく、みんなの前で怒鳴りつけることもしばしばでした。
焦り、イライラを彼女という存在に甘え、ぶつけていました。

別れてからは時すでに遅し、彼女は連絡を絶とうとし、私の親や共通の友人にも別れの報告をしていました。
正直、どこかで彼女は戻ってくる、と甘く考えていたのだと思います。
数日前まで海へ行き、ジェットを楽しみ、仲睦まじかった2人が一転、
赤の他人（元々ですが）になってしまいました。

自分中心に物事を考え、彼女の献身的な愛情を振り返らない最低な彼氏だったと思います。
私は自分の行為がDVだと認識し、心療内科・個人カウンセリングに通い始めています。
自分の行いを省みて彼女に「変わってみせる」と伝えましたが、
しかし、彼女は「人は変わらない、結婚はできない」と言われてしまいました。

また、去年私が欲を出し、別の事業に失敗したため、彼女には金銭的な苦労もさせてきました。
我慢をさせた給与等は、今後も払っていくつもりで、手始めに百万程を渡しました。
私は本職がデザイナーで彼女と合った趣味も絵本でしたので、
毎日彼女との思い出を形にしたポップアップ絵本を作り、彼女に郵送で送り続けました。

電話をかけると「これ、2人ではじめて見た映画のラストシーンだね。思い出がちゃんと形になってるね」等、私の絵本はしっかりと見、文章として書いていない内容まで理解をしてくれているようです。
しかし泣きながら、「もう電話をかけてこないで欲しい。あなたのことは好き。だけどズルズルは嫌だから。」と泣きながら言われてしましました。
業務連絡ですら怒ったり、泣いたり、どちらかと言えば私を振った彼女の方が情緒不安定気味です。
20歳からの思い出の写真も送りましたが、全く封も開けていないそうです。

出会ってから16年、付き合って12年、青春の日々を「趣味はあなた」と慕い続け、背中を押し続けていてくれた彼女に大変申し訳ないことをしてしまいました。
彼女は近しい友人に「視野を広げたい」と言っているようです。私と過ごす時間が一日の大半でしたからその気持はよく理解できます。

思えば私はこの短い人生で、急き過ぎていたのかも知れません。
2人ならんで同じ歩幅でゆっくり歩こう、2人合わせて100点の2人になろう、そう誓った日を忘れていました。
時間は戻りませんが、手を取り合い再び並んで歩けるなら、大きな幸せに向かってではなく、小さな幸せを大事にしてくれた彼女と同じ歩幅で歩きたいと考えています。
彼女は小さな幸せがたくさん詰まった私の宝物です。

人生の先輩方、どうかご教授ください。
私の身勝手で彼女と復縁を目指し、誠意を伝え続けるべきか、
彼女が踏み出した新しい人生を第三者として応援すべきか、
そして、彼女の心境はどうなのか、どうかお教えください。
どんな批判的な意見でもかまいません。長文失礼しました。
文字数に限度がありますので、足りない情報はまた補足いたします。

余談ですが、
http://okwave.jp/qa/q4857866.html
この方と私と状況が似すぎていて何度も泣きました。
タイトルはこの方の決意に打たれ、同じものをつけました。

回答No.15

key00001 · ベストアンサー

再々の丁寧なお礼、有り難うございました。

松下幸之助さんの言葉です。
「まずは願うことでんな。願わな何もなりまへん。」
モチロン、ビジネスの言葉でしょうけど・・・全ての真理だと思ってます。

質問者様に絶対に彼女さんが必要な様に、いずれ彼女さんには、絶対に質問者様が必要になる時が来ると確信しています。
その時のために、質問者様は、彼女さんが必要とする人として、最高の状態になっていて上げて下さい。
プライベートでもお仕事でも。

多分、その時は一緒です。
質問者様が最高の形になった時が、彼女さんが質問者様を必要としている時ですよ。
世の中、不思議とそういう風に出来てるんです。
相手の気持ちは、自分の気持ちを探ったら、大体は同じですからね。

早いか遅いかは、質問者様次第です。
自分の最高にゴールなんて無いですが、ゴールに到達しないと迎えに行けません。
答えが得られるかも判りませんので、苦しいと思いますが、これが質問者様の試練ですよ。

でも彼女さんは、命がけで手に入れたい存在なんでしょ？
誰にも出来ないかも知れない様な難問にでも、挑む価値があるんでしょ？

だから「まずは願う」ですよ。強くね。
私の経験上も、強い想いは、完全な実現には及ばなくても、必ず形になります。
質問者様が強く願う限り、きっとどうにかなります。
それが最高のハッピーエンドになります様、私も願っています。

お礼

すいません、回答と補足が逆になりました。。。。

みなさんへ

ここでいったん質問を締め切ろうと思います。
老いも（？）若きもたくさんのご意見ありがとうございました。
厳しい意見も優しい意見も、本当に私の糧になりました。
ここで質問してよかったと思います。

みなさん、赤の他人の人生にどうしてこんなに
真剣に向きあってくださるんですか？
きっとみなさんも自身の人生、色々ご経験されたんですね。
例えそれが20歳でも、どんな職業でも。
どの回答も涙なくして読めません。

みなさんが自分の時間を犠牲にし、私なんかの意見に真剣に
答えてくださること、これこそが、私の忘れていた人への
優しさ、愛情だと思いました。
私も今、そういう皆様方のようにありたいと強く思います。

みなさん全員にお礼ポイント差し上げたいですが、そうもいきません。
勝手ながら、私の人生に前を向かせるご意見から一つ、
希望を与えてくれたご意見から一つ、選ばせていただきます。
私に都合のいいご意見だけを選ぶわけではありません。
今後、同じような状況になった方がこの私の質問をみて、
人生を前に進めるための指針になれば、という思いからでもあります。
ポイントの大小は関係ありません。

見失っていた事が数多くあります。
自慢ではありませんが、普段仕事はかなりできるタイプです。
それ故に、これまでどんな困難も一通りなんとかなってきました。
そして人生や恋人について真剣に悩むことがありませんでした。
周りを省みることもありませんでした。
今振り返れば、自分に甘かった人生、そのため大切な物を今失いました。
だけどみなさんのおかげで、足りないながらも気付きと学びができました。

同じ事情で悩む方がこの回答を見られたとき、
どうか先の人生に希望を持ってください。
今が結果ではなく、人生の途中経過であることを忘れないで下さい。
今、苦しんでください。
弱さと向きあってください。
時間に耐えてください。
そして、笑顔でいれば、きっと先があります。
すべて回答者のみなさんが教えてくれました。

みなさん、ありがとう。
本当にありがとうございます。
志高く、笑顔と共に、前へ、前へと進みます。
みなさんにご多幸を。

補足

>でも彼女さんは、命がけで手に入れたい存在なんでしょ？
>誰にも出来ないかも知れない様な難問にでも、挑む価値があるんでしょ？

はい、そうです。
強く願い、願えに耐えうる自分になります。
今の反省している自分も時間が経てば、
「そんなこともあったな」と流してしまうかも知れない、
と怯える自分がいます。
だからこそ、強く願うこと、が必要なんですね。

今からが本当のスタートだと思います。
0からです。
それが試練なら、挑んで見せます。
彼女の必要とする自分になるために。

ごめんなさい、key00001さんの回答、正視できません。
どうしても泣いてしまいます。
ほんとうに、ほんとうにありがとう。

今、やっと前が向けました。

回答No.14

key00001

No.7です。お礼有り難うございました。

頭のどこかでは、「もしかすると、壊した人が、一番上手に直せる（治せる）んじゃないか？」って言う気はしています。

だから、彼女さんにとって一番の名医は、質問者様なのかも知れません。
もしかしたら、最終的には彼女さんも、それを望んでいるのかも知れません。

質問者様も、心のどこかに、そういう気持ちがあるんじゃないですか？
「今度は上手く出来る！」「帰ってきてくれさえすれば大丈夫！」「オレが誰よりもアイツのコトを判ってる！」って。
実際にそう思いますよ。「今度」とか「次のチャンス」が有ればね。

ただ、
・それが今の質問者様なのか？
・そもそも、壊れた心は、今、直せる状態なのか？
って考えたら・・・どうしてもそうは思えないんです。

今、質問者様が無理に手を触れたら、絶対に直せないレベルまで、壊れてしまうかも知れないし、それ以前に、かたくなに質問者様に触れられたく無い、彼女さんが居ますから。

だから、やっぱり「君の気持ちを尊重する。でも、いつまでも待ってる。」 がベストと思います。

ソレが彼女さんに、「質問者様が変わった」と感じさせる、唯一の方法じゃないですか？
ソレが実践出来た時、初めて、本当に「質問者様が変わった」ってコトじゃないですか？

とは言え、質問者様が彼女さんに対するスタンスが変わっても、仕事ぶりとか生活とかが、ボロボロ・ヨレヨレじゃ、変わり過ぎ。
いや・・・ソレはまだ、彼女さんへ依存してるってコトではないかな？

質問者様は、単に待つだけじゃなく、精神的に彼女さんから自立・自律もしないと。
表向きのスタンスだけ変えたって、心の中で依存してりゃ、また同じコトの繰り返しかも知れませんし、そもそもその依存心だって、彼女さんにとって恐怖の原因なんだから、帰って来ないかも知れません。

彼女さん同様、質問者様だって苦しんでるのは、良く判ります。
でも・・・質問者様の苦しみは、その「絶大な喪失感」を味わうだけで許されるんでしょうか？

例えば、究極論だけど、質問者様が死んでお詫びしたら、許されると思いますか？
ソレは彼女さんに致命的な心の傷を負わせるんじゃないですか？

質問者様の本当の苦しみとか努力は、ここからじゃないですか？
それが「待ってる」ってコトじゃないかな？
待つ事だけが、質問者様が出来る償いじゃないのかな？
「一分一秒が、死ぬほど苦しいけど、それでも君を想う気持ちを心の支えにして、「依存せず自立」する努力をする期間。」

それが実現・達成出来たら、質問者様は、彼女さんへの想いと言う呪縛からも開放されます。
開放されても彼女さんを想っているなら、いつまでも待ち続ければいいです。

その時は、質問者様が彼女さんの主治医になれて、彼女さんもソレを望む状態なんじゃないかな？

今の質問者様のやってる、思い出の写真などを送ってるのは、彼女の心の傷口に塩を塗ってる様なモノです。
女々しい行動じゃないです。残酷な行動です。
そんな医者に通う患者は居ませんよ。

そういうコトをすれば、どんな痛みが有るか判る医者に行くんです。
誰より他人の痛みを知り尽くし、それを緩和する方法を知ってる医者に行くんです。
質問者様も、徹底的に痛みを味わって、それでも立ち続けなきゃ、彼女さんを治せる医者にはなれないんです。

質問者様が、今目指す道は、急いで彼氏に戻るコト？
そんな質問者様は、彼女さんにとっては、未だに自分の欲望を実現することしか考えない、怪物にしか映らないと思いますよ。

彼女さんの心の傷を癒せるのは、医者と彼女さん自信でしょう。
でも、完璧に治せるのは、質問者様しか居ないと思いますし、完璧以上の幸せを与えられるのも、質問者様しか居ないと思います。
しかしソレは今の質問者様では無いと思います。
彼女さんの為に彼女さん以上に苦しんで、それでも立ち上がった時の質問者様でしょう。

待つのが不安なのは判ります。
・いつまで待てばいいの？
・待った末に、彼女は戻ってくるの？
・その時には、彼女の横に別の男が居るのでは？
でも、これらは全部、依存心と自己愛で、それらが彼女さんの心を壊した原因でもあるんです。

質問者様は、相手も未来も損得も関係無く、自分の意思や覚悟とかだけで「待つこと」も「愛し続けること」も出来るんです。
別に、彼女さんを愛しながら、永遠に待っても良いじゃないですか！
そんな幸せなコトは無いと思いますよ。
ソレが人を愛すって言うコトの正体じゃないかな？

今の質問者様は、人を愛するってコトが判りかけてきたんでしょ？
判っただけじゃダメ。
実践しなくちゃ。

実践すれば、彼女さんは帰って来ますよ。
もし帰って来なくても、質問者様は幸せになれます。
いや、必ず帰って来ます。

お礼

彼女と話していて、なんとなくなのですが、
彼女を今取り戻そうとすれば、可能性はあると思います。
だけれど、その可能性に依存してしまえば元の悪い自分のままですね。
以前と少ししか変わらない日常が待っているだけだと思います。

上から目線かもしれませんが、彼女が羽を伸ばし自由を感じる事を
受け入れようと思います。

私が彼女を追うことが、彼女の苦しみになる、その言葉にも共感できます。
私が彼女を信じ（これも一方的かも知れませんが）
死ぬほどの苦しさをバネに「依存せず自立」ができなければ、
彼女の戻る場所には成り得ません。
努力をします。

『質問者様は、相手も未来も損得も関係無く、自分の意思や覚悟とかだけで「待つこと」も「愛し続けること」も出来るんです。
別に、彼女さんを愛しながら、永遠に待っても良いじゃないですか！
そんな幸せなコトは無いと思いますよ。
ソレが人を愛すって言うコトの正体じゃないかな？』

この一文で泣いてしまいました。
愛を貰おうとして依存していたのは私です。
損得無しに相手を思い続けられるほど幸せなことは無いと思います。

「実践すれば、彼女さんは帰って来ますよ。
もし帰って来なくても、質問者様は幸せになれます。
いや、必ず帰って来ます。」

こんな私に希望を与えて下さりありがとうございます。
遅いかも知れませんが、反省も後悔もしました。
だけど、key00001さんの仰るように実践なしにしては、
何も取り戻せません。

本当に温かい言葉、ありがとうございます。

最後に
「君の気持ちを尊重する。でも、いつまでも待ってる。」
この言葉を手紙に認め、彼女に伝え、連絡を絶とうと思います。

補足

ここでいったん質問を締め切ろうと思います。
老いも（？）若きもたくさんのご意見ありがとうございました。
厳しい意見も優しい意見も、本当に私の糧になりました。
ここで質問してよかったと思います。

みなさん、赤の他人の人生にどうしてこんなに
真剣に向きあってくださるんですか？
きっとみなさんも自身の人生、色々ご経験されたんですね。
例えそれが20歳でも、どんな職業でも。
どの回答も涙なくして読めません。

みなさんが自分の時間を犠牲にし、私なんかの意見に真剣に
答えてくださること、これこそが、私の忘れていた人への
優しさ、愛情だと思いました。
私も今、そういう皆様方のようにありたいと強く思います。

みなさん全員にお礼ポイント差し上げたいですが、そうもいきません。
勝手ながら、私の人生に前を向かせるご意見から一つ、
希望を与えてくれたご意見から一つ、選ばせていただきます。
私に都合のいいご意見だけを選ぶわけではありません。
今後、同じような状況になった方がこの私の質問をみて、
人生を前に進めるための指針になれば、という思いからでもあります。
ポイントの大小は関係ありません。

見失っていた事が数多くあります。
自慢ではありませんが、普段仕事はかなりできるタイプです。
それ故に、これまでどんな困難も一通りなんとかなってきました。
そして人生や恋人について真剣に悩むことがありませんでした。
周りを省みることもありませんでした。
今振り返れば、自分に甘かった人生、そのため大切な物を今失いました。
だけどみなさんのおかげで、足りないながらも気付きと学びができました。

同じ事情で悩む方がこの回答を見られたとき、
どうか先の人生に希望を持ってください。
今が結果ではなく、人生の途中経過であることを忘れないで下さい。
今、苦しんでください。
弱さと向きあってください。
時間に耐えてください。
そして、笑顔でいれば、きっと先があります。
すべて回答者のみなさんが教えてくれました。

みなさん、ありがとう。
本当にありがとうございます。
志高く、笑顔と共に、前へ、前へと進みます。
みなさんにご多幸を。

回答No.13

ykmazu

ykmazuです。gooから携帯にメールが来て気がつきました。

僕が自分を奮い立たせてきた活力の源ですが、それは、「常に自分の人生は自分の進みたい方向に歩んできた」ことだと思います。つまり、失敗しようが成功しようが、全て自己責任。親や周りの人間に自分の人生を一切左右されなかったという自負です。

僕は、自分の周りで何かが起こったら、それは全て自分の力を向上させる手段に出来ると思います。
逆にいうと、「自分の中で何か足りない要素があるから、自分の周辺で何かが起きるのだ」と考えているべきだと思います。簡単にいうと、偶然何かが起きることはほとんどないということでしょうか。

たとえば、恋人や友達が自殺したら、それを止められかった自分に力が足りなかったのです。
現実問題、自殺を企図する人には傾向があり、それを突き止めれば自殺はある程度防げます。
ただ、それを自分は知らなかった。だから、自殺を防げなかったのです。
また、自殺を企図するような人が自分の周りにいることにも、理由があるのです。
そういう人が好んで寄ってくるような要素が自分の中にあるのです。それを見つけないといけません。
その後悔が、おろそかにしていた精神科の勉強に真剣に取り組ませるのです。

ちなみに、僕の叶えた夢は、医者になることです。まだ学生ですが。
僕の狭い経験ですが、僕は、成績は問題ないのに、落ち続けました。しかし、落ちるには必ず理由があるのです。結果、僕の周りの人間関係は崩壊しました。それも後悔しています。

その時の経験と中学時代の大けがの経験から、「人生で起きることには、何かしら原因があるものだ」ということを学びました。
そして、その原因を突き止め、改善すれば今までとは違った世界が見えるようになることを僕は悟りました。

実は僕、大怪我の後遺症で一時期腕が不自由になりました。ただ、その時のリハビリの経験は中学時代の僕の最大の財産です。なぜなら、その時に不純な動機にせよ、リハビリを死に物狂いでこなした結果、以前よりも多くの分野で死に物狂いの努力が苦にならなくなったからです。

大怪我をして腕が不自由になることは、一般的には悪い事ですが、その経験から何かを学べば、それを糧に成長できます。

相談者さんも同じです。

恋人と別れたことは、つらい事です。
しかし、その原因を究明し、その結果相談者さんの「自分勝手気味な性格に」や「DVの傾向」を改善出来たら、それは後々の財産になると思いますし、財産にしなければなりません。
自己中心的な性格やDVの傾向は、十分治療可能です。相談者さんはそれに気がつく力が足りませんでした。だから、恋人と別れることになったのです。ならば、それは改善しなければなりません。
ただ単純に、「もっと優しくなろう」とかいう曖昧な心構えではダメなのです。
自分の人格を客観的に他人に説明できて、その欠点や長所を第三者の目で把握できないとならないのです。
それが出来れば、多分今まで見えていたものとは違う世界が見えるようになると思います。

僕は、人生の一番の楽しみは、今まで見えなかった世界が見えるようになることだと思います。
それって、最高のアドベンチャーですから☆

追記：たとえば、相談者さんが自分の欠点を克服した結果。彼女が戻ってきたと仮定します。
　　　でも、僕が相談者さんなら、僕は復縁はしません。
　　　というのも、フラれた結果弱点が克服できたわけで、それなのに復縁も出来ちゃったら、人生上手くいきすぎだと思ってしまうからです。上手くいくことは長くは続かないもんです。
復縁出来ちゃったら、克服したはずの欠点もまた再発するかもしれませんしね。安心しちゃって。
僕ならば、復縁を申しこまれたら物凄く警戒しますね。

それなら、復縁などしないで、一生後悔を背負いながら生きていく道を僕は選びますし、実際に僕はそうしてきました。

お礼

すいません、またログイン出来ずにお礼が遅くなってしまいました。

「自分の中で何か足りない要素があるから、自分の周辺で何かが起きるのだ」
はその通りだと思います。
必然で世の中は成り立っているのだと思います。

世の中そう上手くはいかない。
だからこそ、それを痛感してらっしゃるからこそ、
足りないものを補い、努力を重ねられるのですね。
あなたのその力、とてもステキだと思います。

追記に書いていただいた、今復縁しても再発の可能性がある、という部分、
私もそう思っています。
結局彼女に依存するだけではないのか、
結局、いつもの自分に戻るのではないか、
私は油断しやすい性格ですので、警戒は必要ですね。

これから医者になられるということ。
立派な夢だと思います。
どうかその志を私に教えていただいたようにいつまでも持ち続け、
人を助ける立派な医者になってください。
今後、苦労もあるかと思いますが、ykmazuさんのご多幸を心よりお祈り申し上げます。

回答No.12

ykmazu

26歳男性です。
若輩の身ではありますが・・・

僕は若造ですが、人生で今でも後悔していることがあります。相談者さんと種類は違いますが。・・

でも、僕はその後悔のおかげで自分の夢を叶えることが出来ました。
後悔が、自分の限界をある意味超えた努力を可能にしたからです。

ただ夢は叶えましたが、後悔していることは最早取り返しがつきません。
それが分かっているから、後悔するのです。

つまり、相談者さんも「もう、挽回不能だな」と心のどこかでは分かっているはずなのです。
そして、そういう直観は正しいことが多いです。

僕ならば、その女性のことは諦めます。
そして、その後悔を仕事の力に昇華させます。

将来万が一その女性が相談者さんのもとに戻ってこようとしても、「自分は、貴方を失った後悔を力に変えて、ここまで頑張り、そして成功した。だから、ここで貴方が自分の元に戻ってきても、意味がない」と嘘でも良いから言える日が来ることを願っています。

お礼

ykmazuさん、こんな遅くにありがとうございます。
若くして夢を叶えられたということ、とても羨ましく思います。

> つまり、相談者さんも「もう、挽回不能だな」と心のどこかでは分かっているはずなのです。

ごめんなさい。今もそうは思えません。
だけれど、後悔と引換にykmazuさんが夢を叶えたように、私が自身の問題に気付くためにも後悔を伴う別れが必要だったことは理解できます。

それが新しい出会いのためなのか、今まで築いたもののためなのかは自分でも判断できていません。こうして皆様に助言を戴いているくらいですから。
成功ですら結果ではなく、単なる途中経過であり、失敗もまた途中経過だという思いがあります。私は現在失敗の途中経過だと思いますが。

他の回答者の方に指摘されたとおり、私はとても弱い人間です。
そして、それすらも今回気づいたくらいの愚か者です。
だから目標がなければ、そこに活力を見いだせないのです。
彼女を失い、目標を失いました。

ykmazuさん、もしもう一度ご回答いただけるならご教授ください。
（全然若輩者なんて思ってません）
あなたが後悔と引換にでも自分を奮い立たせることができた活力は何でしたか？
後悔を仕事の力に昇華できたあなたの力を尊敬します。
どうか、教えてください。
おこがましくも申し訳ございません。
今私に必要な事な気がするのです。

※失礼な文面であれば申し訳ございません。
お若いとはいえその考えを尊敬します。

回答No.11

answer_01

読んでいて胸が締め付けられる想いになりました。

彼女に対して。

質問者様のポエマーのような表現。
それは恋愛時にはふたりの刺激になるかもしれませんが
終わった今となっては自分のことしか見えていない悲しい人でしかありません。

小さな幸せと表現されていますが
おそらく彼女は小さな幸せよりも我慢を重ねてきた数の方が多いはずです。
そうでなければ、別れを選びません。

復縁を申し込んでも彼女はもう戻ってこないでしょう。
質問者様がふたりの思い出の品を送って
あんなにふたりで愛し合ったのに、と語ってみたところで
じゃあなぜその私を大切にしなかったの？という想いで彼女はいっぱいだと思います。

こう書いてもたぶん質問者様にはわからないのだろう、そういう気がします。
でもそれが彼女が我慢してきた辛さをしっぺ返しなのです。
真摯に受け止めて、充分に苦しんでください。
復縁はそれからだと私は思います。

お礼

ポエマーのような表現、お赦しください。
コピーライティングも仕事ですので。。。

今となっては自分しか見えていない、
私が復縁を望む限りそうだと思います。

思い出の品については、彼女の親友に同じことを言われました。
思い出より理解が欲しいのに、過去の遺物を送られても迷惑だと。

別れる数日前まで結婚式に呼ぶ人数を考えていた事がウソのようです。
もはや復縁を語る価値のない人間だと思います。

回答No.10

k_kota

あなたが変わっても、彼女はあなたに傷つけられたままの状態。
信頼というのは一度壊れると戻らない方が多い。
自分は努力で変えられるが、人の気持ちは変えられない。

彼女ははっきりと拒否してます。
いかにもあなたはやり直そうとしているいい人っぽい書きっぷりですけど、
中身を考えるとちょっとありえない。
おとなしく身を引いて下さい。

お礼

ハッキリとした物言いでありがとうございます。
人の気持ちは変わらないですよね。

> 彼女ははっきりと拒否してます。
> いかにもあなたはやり直そうとしているいい人っぽい書きっぷりですけど、
> 中身を考えるとちょっとありえない。
> おとなしく身を引いて下さい。

私の中身とはいったい何だったのか、そればかり考えてしまいます。

回答No.9

noname#131173

今晩わ。
長文拝見しました、リンクも見ました、熱い想いも解りました。
ですが、女性としてNO～です。彼女も多分そうでしょう。。。
受け入れる事は難しいでしょう、諦めて下さい。。。。
貴方が彼女に対してするべき事は、これ以上
彼女を苦しめ、悩ませない、近寄らない事です。
年数、同棲は、この際・・引っ付けないで下さい。
彼女も、そんな事百も承知で拒絶してるんですから.。o○
彼女を想うなら、身を引く事です。
貴方は、今回の痛い経験を胸に
これから二度と同じ事を繰り返さない様自分を磨く事です。
厳しい事言いますが、それがお互いの為です。

お礼

>彼女を想うなら、身を引く事です。

ですよね。
だけれども、納得できない自分がいます。
これが私の自己中心的な性格なのでしょうか。

年数は確かに関係ないと思います。
でも高校で出会った彼女、告白の瞬間、
卒業論文を徹夜で代わりに書いた思い出、
随分と昔のはずの若い日の思い出が、頭をめぐり、
彼女の拒絶を納得させてくれません。

回答No.8

zz400n

最初に彼女の為になるのは、離れることだと思います。
長い付き合いがあり色々な事を経験した結果現在のような状況になりました。

特に彼女の貴方に対しての恐れ様は酷くDVや暴言の為精神的に病んでるようです。
その彼女に対して、待ってるなんて言葉を使うと余計に彼女は不安に思うでしょう。

少したとえが悪いかもしてませんが
不仲になり今の状態は末期ガンのような物です。
早期発見して取り除けば問題は無かったのですが、身体全体に転移しているので手術をしても助からないと思います。

まずは、長い恋愛期間があった為難しいとは思いますが、彼女を忘れる事です。
そして新しく付き合った人と彼女を比べない事。
給金など払っていない物に関しては、彼女に払いましょう。

あとアドバイスとして精神安定剤等は出来るだけ少なくしましょう。
その薬は治すのが目的では無く病気を忘れさせるのが目的です。
多用の服用は害になります。
お医者さまと相談をして適量を服用しましょう。

お礼

末期ガンですか。。。
次の女性は考えられません。
（この考えすら彼女を縛るのですね）

もちろん、支払いはおろか、生活費も考えています。
離れることが彼女のためであれば、
そしてそれが彼女の幸せのためであれば、
身をひくのは私かも知れません。

精神安定剤の助言ありがとうございます。
酒と同時の服用は本来ダメなのですが、
お酒に頼る自分がいますので、現在は安定剤の服用を抑えています。
ご助言ありがとうございました。

回答No.7

key00001

質問者様のお気持ちは良く判ります。
質問者様にとって、かけがえの無い存在と気付き、失ってはいけないモノを失ったと言うコトは。

でも質問者様は、まだ自分本位では無いですか？
相手を愛するって言うコトは、相手を一番に思いやるコトでは？
相手が一番望んでいるコトを、実現して上げるコトでは？

彼女さんは、多分、今は空っぽなんですよ。
質問者様に愛情を注ぎ過ぎて、カラカラになっちゃったんじゃないかな？
それでも必死で愛情を注いだのかも知れません。
愛情を注ぐことに疲れ果てて。
次に愛情を注ぐことには、恐怖さえ感じてるんだと思います。

普通は、空っぽの器に、質問者様が愛情を注げば良いんですけどね。
それで元気になるハズ。
でもキッカケはＤＶかも知れませんが・・・。
器に蓋をしちゃったのか、もしかしたら器自体が壊れちゃったのかも知れません。

質問者様に愛情を注がれたら、また自分も愛情を注がなきゃいけない。ソレが恐怖なんです。

彼女さんは、今、そういう心の病気なんですよ。
その彼女さんの心を壊したのは誰ですか？？？

私の知恵の及ぶ範囲でお役に立てるなら、何とかして上げたいです。心から。
今の質問者様なら、彼女さんの最高の伴侶になれるとも確信しますよ。

でも・・・彼女さんにとって質問者様は愛情の象徴であり、彼女さんは、質問者様にも愛情にも恐怖を感じてるんですよ。
どうしようも無いじゃないですか・・・。

今は追えば追うほど、彼女さんの恐怖が増すだけだと思います。

唯一出来ることは、最後に「君の気持ちを尊重する。でも、いつまでも待ってる。」とだけ伝えて、彼女さんの心が回復するコトを願うだけでは有りませんか？

お礼

お礼が遅くなってすみません。
なぜかログインできませんでした。

私の愛情もまた恐怖、、、なんですね。
スタッフを育てるとき、「逆さ向いたコップに水は入らない」
ということを言っていました。
彼女のコップを裏返したのは私です。

妹が気にして、電話をしてみたようです。
「彼女もまた、どうしたらいいかわからない」という印象のようです。
だからといって私が何かをして彼女の心に影響を与えることは難しいと思います。

疲れ果てた。
彼女にとってはその言葉、その通りだと思います。

>私の知恵の及ぶ範囲でお役に立てるなら、何とかして上げたいです。心から。
>今の質問者様なら、彼女さんの最高の伴侶になれるとも確信しますよ。

本当にありがとうございます。
お気持ちだけでも十分に嬉しいです。
でも私はまだ実行ではなく反省しかしていません。
key00001さんが仰る、「君の気持ちを尊重する。でも、いつまでも待ってる。」
を伝え、待ってる期間を自己の成長に充てる、という方法が現実的な
気がしてきました。

key00001さん、こんな私に優しいメッセージをありがとうございます。

回答No.6

mori0067

敢えてキツイ事書きますけど、asdf210さん。貴方は随分弱い方だ。彼女はそれを知っていたので今まで一生懸命支えて来たのでしょう。仕事では彼女を怒鳴りつける事でストレス発散。
それも人の居る前で。
経営が傾けば給料もおあずけ。しかもDVまでする始末。
この彼女、よく尽くしてくれたと思いますよ。現代では絶滅危惧種と呼ばれる女性ですよね。
ですが、貴方は恐らくそれが当然の事だと思い彼女に対して感謝の気持ちを表さなかったのでしょうね？

彼女からすれば、「私は彼の奴隷なんだろうな。結婚したらもっと酷くなるんだろうな。」と悟った事でしょう。
第三者の私から見ても、恐らくここでよりを戻して結婚出来たとしても数年後にはasdf210さんはその頃と同じ事してると思いますよ。だってそれが本質なのですから。
むしろ酷くなっている可能性も否定出来ません。
何故なら彼女と言う立場ではない以上、自分に隷属する者、そして離婚しない限り逃げられないと言うのを利用して更に苦労させるでしょうね。

貴方が彼女とヨリを戻したいのは、彼女が好きなのではなく自分が大事だからですよ。それは文章からしっかりと滲み出ています。自分を支えてくれる人が居てくれないと困る。
でも今から探すのは大変だから、是非彼女に戻って来て貰いたいってね。
彼女の本当の幸せを願うなら諦めましょう。今までの若い貴重な時間を彼女は苦労の連続で過ごして来たのですから、これからの人生を楽しむ権利がある筈です。

お礼

いえ、mori0067さん、あなたの意見、全然きつくはありません。
仰る通りだと思います。
自身の苛立を彼女にぶつけていたことは事実です。
そして、私はとても強がっていただけの弱い人間です。
今になって素直にそう思えます。

別れてから発覚したのですが、給料は十分もらえる時期にもかかわらず、
あえて彼女が自分の給料を下げてまでもらってない時期までありました。
本当に彼女のやさしさに気付くのが遅かった。￥です。

自分が大事、その言葉、とても心に刺さります。
そうであったからこそ、献身的な彼女の行為に気づけずにいたのですから。
私は本当に最低な人間です。

事業が景気いい今、もはや自分が報われる気はありません。
少なくとも彼女の未来の為に彼女が我慢してきたものを、
どんな手段を使ってでも（愛情ではなく）責任として
返させてもらいたいと思います。
mori0067さん、こんな私のために本当にありがとうございます。

回答No.5

manini-kz

美容師をしています。２０歳女性です。
私みたいな未熟者が答えられるような問題ではないかと思いましたが、
文章に心打たれ、少しでも考え方を柔軟にできるお力になれたらな…と回答させて頂きます。
失礼な言い回しがありましたらすみません。

まず、全体の文章を読ませて頂いた雰囲気から、とても素敵なお付き合いをされていたんだな…と感じます。
とても柔らかく、貴方を包んで下さるような方だったのですね。
きっと彼女さんの方も貴方を支え、寄り添って行くことに満足感もあったのだと思います。
でも、感謝の気持ちってなかなか長続きしないものなんですよね。
もしかしたら”ありがとう”をあまり伝えられていなかったのではないでしょうか？

ちょっとひどい言い方になるかもしれませんが、
女性の目線から、彼女の立場になった心情でこの文章を読ませていただくと、
『貴方について行こうと決めて、一緒に会社を立ち上げた頃は二人力を合わせて頑張ろうと言っていたのに。
　だから私は貴方に添い遂げると誓い、献身的に支えてきたつもりなのに…。
　いつから私は貴方の言うことばかりを聞いていなくてはならない存在になったの？
　いつもはやっていない仕事を急にたくさん任されて、失敗してしまったら手を上げられて…
　私は貴方の道具なの？ただの会社のいいように使われるような存在だったの？』
…と、そんな言葉が思い浮かびました。
キツい言い方ですみません。でも、私がもし、彼女さんと同じ状況で同じ立場だったらそう思うと思います。

でも、仕事をしている一人の人間として、自分のお客様を抱え、一店舗を支える立場の人間としては
結婚を目前に、事業を安定させること、彼女を引退させるための準備、
そして彼女を幸せにするための自分の心の準備、会社の準備、そういったものに追われる気持ちもとても分かります。
辛かったと思います。”お前のためなのに、お前はなんで…！”なんて思ったこともあったのではないでしょうか？
DVの件については、どのくらいの期間、どの程度のことをされたのか分かりませんが、
ご自分で通院を選ばれる位ですので、お二人ともお互いに苦しまれたかと思います。

私もDV体験者ですが、（私の場合はセックスDVですが…。）
女性からすれば、男性の力はとても大きなもので逃げることもできなければ、
手を振り上げられたときの絶望もとてつもなく、恐らく貴方が思うよりも遥かに大きなものです。
自分を守るはずの力が自分に向けられるのですから…。
改善する努力をしていることを理解してもらい、またもとの関係にもどるのは大変難しいことのように思います。
ただ、あなたに本当の後悔と、彼女を愛する気持ちを、彼女を自由にする勇気、心の広さを持てれば
不可能なことではないと私は思います。
彼女もあなたが嫌いになって離れていった訳ではないと思いますよ。
女性は結婚後のこと、老後のこと、そして男性にはない考え方かもしれませんが、子供の将来までみて結婚を考えます。
暴力を受けたとき、母としての本能が結婚を避けたのではないかと思います。

とりあえずは、病院に通って心を安定させ、事業を安定させることが先決かと思います。
彼女にも『今まで本当に本当にありがとう。貴女が居なかったら自分はいなかった』と伝え、一度離れてみてはどうですか？
『でも、貴女に暴力を振るった自分を捨て、心に余裕を作り、貴女に”この先一生手は挙げません”と
　自信をもって言えるようになったら、もう一度貴女を迎えにくるから、そのときは考えてもらえないでしょうか？』
とか、ちょっと台詞がクサいかもしれませんが、彼女に余裕と期間と自由な空間を持たせてあげてはいかがでしょう？

人生の”じ”の字も分からない、くそガキが失礼致しました。
貴方の心がキレイに澄んで、また素敵な笑顔を取り戻せることを祈っています。
過去は過去！です！
過去は変えられないけれど、これからの考え方を変えることはできます。
考え方次第で過去の印象を変えることもできるのですよ？
これから貴方がなにをどこまで実行でき、伝えられるか、でことは大きく変わると思います。
前向きに頑張って下さい！
あ、笑顔のない男性は魅力なし！です。心を豊かに、前を見て歩いてみて下さい＾＾

お礼

manini-kzさん、美容師なんですね。
私の業界も美容師の業界と比較される程の多忙さです。
女性の身、お体には気を付けて下さい。

あなたの言葉、『貴方について行こうと決めて～』のくだり、まるで彼女に言われているようで心に刺さりました。目標があるとはいえ、彼女を便利扱いしたことは否めません。

「もしかしたら”ありがとう”をあまり伝えられていなかったのではないでしょうか？」

この言葉にビクっときました。
彼女は小さなありがとうをとても大事にしていました。
仕事だけではありません。荷物を持つこと、買い物に行くこと、何もかも。
「そんなことでいちいち礼を言うな」
そう言って喧嘩したことがあります。
ですが、彼女やあなたが言われる通り、とても大事な言葉です。

いつも喧嘩をした日は、眠る彼女に「ごめんね、ありがとう」と囁きましたが、
そんな格好つけた事よりも声を大にして伝えるべき言葉でした。
反省しても反省しきれません。

彼女は私の笑顔が一番好きといってくれました。
おっしゃるとおり、笑顔のない、余裕のない男はきっと魅力のない人間でしょう。
今は笑えません。何を見ても、何をしても。
でも

>考え方次第で過去の印象を変えることもできるのですよ？
>これから貴方がなにをどこまで実行でき、伝えられるか、でことは大きく変わると思います。

この言葉に希望をもちたいと思います。
不純かも知れませんが、彼女は僕の人生でした。
彼女をもう一度迎えに行ける自分になろうと思います。
仰られた彼女を自由にする勇気、まだ難しいと思ってしまいますが。

manini-kzさん、20歳であろうが、少なくとも私の人生よりも学ぶ事が
たくさんあったんだろうと思います。
あなたの温かい意見に心から感謝しています。ありがとうございます。