manini-kzのプロフィール

長年連れ添ったパートナーから別れを言い渡されました。 私は現在32歳の独身男性です。20日前、12年付き合った同じ年の彼女に別れを告げられました。 同棲して4年、2月の結婚を目前にしての別れです。 高校で知り合い、20歳から付き合い始めた人生で2人目の彼女でした。 私は20才前半でデザイン会社を興し、地元と東京に事務所を構え、彼女は24歳の頃から私の仕事を手伝っていてくれました。 彼女自身仕事が出来る方ではありませんでしたが、献身的に手伝い、貧乏を楽しみ、いかなる時も私を支え続けてくれました。 会社名は独立を目指した19の頃、私と彼女で名づけました。 彼女はどんな時でも笑顔を絶やしませんでした。 2月の結婚を目前にし、私に焦りがあり、事業を安定させ、彼女を引退させ、幸せな家庭を築くため、この一年、無我夢中でした。 彼女にもいつも以上に厳しく、辛く当たりました。情けない話DVと言われる類の事もしてしまいました。 （以前、彼女の親に謝罪に伺ったことがあります） ある日のこと、私が肺気胸で2週間ほど入院し全案件を彼女に託しました。 そのため、代打である彼女が300万ほどの請求書を出し忘れ、事業資金がうまく回らなくなる事態が発覚し、思わず手を上げてしまいました。 同時に彼女は「もう別れたい」と言い、ほぼ全ての仕事を放り出し実家に帰ってしまいました。 家の荷物も全て持ち帰られました。 思えば、若い日から趣味も何もかもが合い、プライベートでは誰もが羨むほどの仲睦まじい間柄でありながら、 仕事になると、私もとても厳しく、みんなの前で怒鳴りつけることもしばしばでした。 焦り、イライラを彼女という存在に甘え、ぶつけていました。 別れてからは時すでに遅し、彼女は連絡を絶とうとし、私の親や共通の友人にも別れの報告をしていました。 正直、どこかで彼女は戻ってくる、と甘く考えていたのだと思います。 数日前まで海へ行き、ジェットを楽しみ、仲睦まじかった2人が一転、 赤の他人（元々ですが）になってしまいました。 自分中心に物事を考え、彼女の献身的な愛情を振り返らない最低な彼氏だったと思います。 私は自分の行為がDVだと認識し、心療内科・個人カウンセリングに通い始めています。 自分の行いを省みて彼女に「変わってみせる」と伝えましたが、 しかし、彼女は「人は変わらない、結婚はできない」と言われてしまいました。 また、去年私が欲を出し、別の事業に失敗したため、彼女には金銭的な苦労もさせてきました。 我慢をさせた給与等は、今後も払っていくつもりで、手始めに百万程を渡しました。 私は本職がデザイナーで彼女と合った趣味も絵本でしたので、 毎日彼女との思い出を形にしたポップアップ絵本を作り、彼女に郵送で送り続けました。 電話をかけると「これ、2人ではじめて見た映画のラストシーンだね。思い出がちゃんと形になってるね」等、私の絵本はしっかりと見、文章として書いていない内容まで理解をしてくれているようです。 しかし泣きながら、「もう電話をかけてこないで欲しい。あなたのことは好き。だけどズルズルは嫌だから。」と泣きながら言われてしましました。 業務連絡ですら怒ったり、泣いたり、どちらかと言えば私を振った彼女の方が情緒不安定気味です。 20歳からの思い出の写真も送りましたが、全く封も開けていないそうです。 出会ってから16年、付き合って12年、青春の日々を「趣味はあなた」と慕い続け、背中を押し続けていてくれた彼女に大変申し訳ないことをしてしまいました。 彼女は近しい友人に「視野を広げたい」と言っているようです。私と過ごす時間が一日の大半でしたからその気持はよく理解できます。 思えば私はこの短い人生で、急き過ぎていたのかも知れません。 2人ならんで同じ歩幅でゆっくり歩こう、2人合わせて100点の2人になろう、そう誓った日を忘れていました。 時間は戻りませんが、手を取り合い再び並んで歩けるなら、大きな幸せに向かってではなく、小さな幸せを大事にしてくれた彼女と同じ歩幅で歩きたいと考えています。 彼女は小さな幸せがたくさん詰まった私の宝物です。 人生の先輩方、どうかご教授ください。 私の身勝手で彼女と復縁を目指し、誠意を伝え続けるべきか、 彼女が踏み出した新しい人生を第三者として応援すべきか、 そして、彼女の心境はどうなのか、どうかお教えください。 どんな批判的な意見でもかまいません。長文失礼しました。 文字数に限度がありますので、足りない情報はまた補足いたします。 余談ですが、 http://okwave.jp/qa/q4857866.html この方と私と状況が似すぎていて何度も泣きました。 タイトルはこの方の決意に打たれ、同じものをつけました。

いい感じになっている彼がいました。（まだ、お付き合いしている関係ではありません。） 気付けば、私はどんどん彼を好きになっていました。 しかし、私の一つの言動が彼を冷めさせてしまったようで、急に冷たい態度に変わり、友達になりたいと言われました。 それから彼と会っていないのですが、会って話がしたかったので（モヤモヤしているのも嫌で）、メールで誘い、今度ご飯を食べる予定ですが、メールの最後はいつも「・・・（困った顔の絵文字）」なのです。 例えば、「来週ならいいよ・・・（困った顔の絵文字）」 これってやっぱり会いたくないってことでしょうか？ 私自身、久しぶりの恋です。 まだ、諦められないのですが、もう一度振り向いてくれるチャンスはないものでしょうか？ 彼を冷めさせた言動にはとても反省しています。過去に戻ってやめさせたくてなりません。 私は、人を嫌いになることがないので、よくわからないのですが、一度気に入った人を嫌いになったりしますか？（もちろん人にもよりますし、されたことにもよりますが。。） 長々となりましたが、彼とお付き合いしたいです。

過食症（家族の気持ち） ２つ教えてください。長文になります。 わたしは中３から今まで（今は高３です）過食生活を送って来ました。未だに続けています。大切なお金を本当に欲しいものにはケチって使えないのに、食べ物のためなら惜しみなく使います。1日で５千円分使ったこともあるくらいです。また、学校帰りに食べ物を十分だと思うくらいに買って帰るのですが、家に帰ったらすぐに食べてしまい夜中の１２時でもコンビニに行って大量に買うことがよくあります。体の疲れと精神の疲れなどでまいってしまう事もあり、理由もなく（過食が理由）でよく泣いています。学校での勉強は手につかず、サボってしまったこともありました。人生で1番輝ける時期を自分の手で捨ててしまいました。 もちろん親にはばれています。家族から気持ち悪い目で見られ、嘔吐したものを見られたり、したことがばれたりしたら体が震えるくらいビクビクし怯えていました。私は大切な家族（母）までも嫌いになりいなくなればいいのに・・と本気で思います。こんなに悩んでいるのに、こんなにやめたいと思っているのに、母は全てを踏みにじります。ご飯はいらないと言っても作って、食べないとおこります。吐いたらどなってきます。この事で母も悩み、泣いていました。私は自分をなんども責めました。でもやめられませんでした。 過食する事が今では癖になっています。体系は普通で健康的です。また、最近は過食嘔吐していることに対して母は何も言わなくなりました。それでもまだ続けています。 教えてください。 (1)私は過食症なのでしょうか（嘔吐もしています）？過食症についてはたくさん調べましたが、過食症はただの甘えでしかなく、病気とはいえませんか？ (2)過食嘔吐の原因は母のせいなのでしょうか？部活を引退してから間食（おかし）をするようになり、もう食べたくない、これ以上食べたら太ると思っているのに、無理に食べさせられたことから始まりました。（それまでは間食はゼロで朝と昼を多めにたべて夜は少なめでした。） 母のせいだと思ってきたので1人で食生活を送れる事ができたらきっと治るとおもっています。 読んでくださりありがとうございました。過食症について知っている方、教えてください。