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幼い頃から親に虐待されながらも一緒に暮らしていた人へ。
幼い頃から親に虐待されながらも一緒に暮らしていた人へ。 虐待について具体的に教えて下さい。 1:あなたは今何歳ですか?性別は? 2:何歳頃~何歳頃まで、どのような事を、両親どちらに(両親でも)されていましたか? 3:その親をどう思っていましたか?(例)何歳頃はこう思っていた。今はこう思っている。 4:今、親はどうしてますか?別居?離婚? 5:虐待が続くなら養子や里子に出して欲しいと思いましたか? 6:親は虐待していた事を後悔していると思いますか?
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連投失礼致します。 質問者様もご苦労されてたのですね。 乗り越えるのに大変だったでしょう。 確かに今の子で言うと虐待?とハテナマークは付きます。 叩かれる免疫がないからだと考えます。 が、表立たずに肉体的、精神的、性的虐待を今も受けている子供達が いるのも事実です。 私自身小学校、中学校なんて先生に普通に引っ叩かれる事もありましたけど、 それに対し恨む、憎むなんて事はなかったです。 Mでもないですが、やりすぎなければ必要最低限の体罰は必要と考えています。 世間的に虐待と体罰の境界線がどうやら分かってない、判別が付いていないと思います。 父に対して明らかに虐待と思うのは、基本的に何もしていないのに、 ”機嫌が悪い”、”自分の言う事を聞かない”と叩かれます。 叩かれると言うより殴られます。 ストレスのはけ口です。 母ももちろん被害者でした、完全なDVですね(汗) 正直、質問者様のお父様の職業見てあぁと思いました。 うちの父の祖父、お祖父さんは警視庁勤めの警部でした。 父の兄は教師、弟も警察官、父は出来の悪い次男(でも公務員) 職業ももしかしたらどこかで関係しているのかもしれません。 いやまぁそれを家庭に持ってこられてもって感じですが。 ただ感じるのは確かにちょっとした事で虐待とか言われると、そのレベル?で と思う事はあります、もちろん受け方はそれぞれなんでしょうが。 私の様に、自身が自立し、時が解決してくれる場合も稀だと思います(10数年かかりましたが) 一番苦労したのは今でも母だと思います。 関係ないですが、今、母は区の人生大学という講座に通い子供の虐待に関して学び 活動しています。 自身の体験から未然に防ぐ、地域で防ぐ等。 ご自身の経験に抵抗、フラッシュバック等なければ、そういった地域の講座も良いのでは?と 勝手ながら思います。
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- getr
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カテゴリーはアンケートのが良さそうな気はしますが・・・ (いや、相談なのかなぁというちょっとした疑問です) 1・34才、男です 2・小学2年から中学3年までで全て父親です。 基本的には肉体的な暴力、竹刀、木刀等母が庇っても木刀で殴られていました。 友達の前でバットで殴られました。 (母への暴力もありました) 他、精神的な暴力もありました。 剣道をやっているので同世代の父親より力はありました。 3・中学時は殺そうと思いました、と言うより殺したかったです(不適切な表現なら スイマセン) また、10代後半は殺しかけました、力が逆転したので捕まるの覚悟で首締めました。 顔から血の気が引いて紫色になり、初めて悪かった、スマンと言わしめました。 現在は面白い事に時の流れか?許すと言うよりも、私が自立しているので、特に遺恨? はないです。 たまに腹立つ時はありますが(笑) 4・両親は現在同居、私は結婚し独立しています(数年前から一人暮らししておりました) 5・母は考えました、離婚も。 しかし私自身何故だかそれは”負ける”事だと思い力を付けるまで耐えたので 養子も里子も考えなかった、と言うよりそういう考えすら湧かなかったです。 当時の状況からそういう手段すら、また区や都の助けは欲しかったと思います。 当時はシェルターすらなかったですから。 敢えて言うと助けて欲しかったです(正直大人は今も信用していません) 6・難しいですね、父の祖父からどうやら父にも同じようにしていたらしく 自分がやられて正解と思った事を私にやっていました。 所謂虐待の連鎖ですね。 それに対し後悔してるとは考え憎いです。 ただ転機は18~19歳でしょうか、刃物を持ち自身で父の目の前で腹と胸を切りました。 今でも傷は残っていますが、相当ショックだったでしょう。 血が飛び散り、あの父が慌てて手当てしたくらいですから。 明るく生きてはいますが、青春時代はないし、そのせいで10代の半分は消えています。 今現在も虐待のニュースを見る度に胸が非常に苦しくなります。 多分フラッシュバックでしょう、突然息が詰まります。 責任もないのに産むだけ産んで殺す親に非常に腹が立ちます。 と、回答に果たしてなっているのか不安ですが・・・
補足
お礼は最後に書かせてください。私も34歳の母親です。虐待のニュースが多いし、今の子はそれに便乗してやたらと「虐待された」と言ってるような気がします。今の子は具体的にどのような事をされ、虐待だと思ってるのか気になっていました。私と兄は父に怒られ外に首根っこ引っ張られ外に放り出される、押入れに閉じ込められる。それくらいでした。ただ、私だけは「意見が持てない、思いつかない人間になりました。父の威厳というか教師でもあったので絶対逆らっちゃいけないと思い続けていました。父の口癖は私に「お父さんが言う事には全部「はい」と言ってれば上手くいくから。」と言っていました。
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- 心理学・社会学
- 虐待の親を訴えることは可能ですか?
37年間モラハラ・虐待の毒親との関係に悩んできました。 ただのキツイ性格の親だと思ってきましたが、最近私が生きづらさを感じており、その根底に母からの支配に気付きました。虐待やモラハラ、DV関連の本を読み漁り、母が典型的な精神的虐待者(性的虐待も含む)、父が肉体的虐待者、そして私は虐待を受けた人特有の性格、行動、心理であることがわかりました。 本を読むうち、母が「あんたのため」といいながらこの世のものとは思えないような毒(本当に悪魔のようです)を吐いてきて傷ついていたことがわかりました。そしてそれがトラウマとなり、彼との仲もいつもうまくいかなかったのだと気がつきました。(詳細は省きますが、本に書いてある通りの感情だったことがわかりました) 今までの母親の言動から、結婚後自分の思い通りにならなければ相手に毒づき、離婚させそうな親です。自分の思い通りとは、実家に顔を出す頻度、実家に顔を出すたびに差し入れる物、またその値段、旅行に連れていってくれるか(お金はすべて子供持ち)、実家と仲良くするフレンドリーな男か、将来面倒を見てくれるか(あわよくば転がりこんできそう)、などなどです。自分の理想と違う言動を取ると、罵詈雑言、嫌みが酷いです。(兄が結婚後、嫁に対する悪口が酷い。すべて金がらみ) 特に、金に対する執着心が物凄く、(父は国家公務員でしたので、年収もそこそこ、退職金は2000万程、年金月に30万、母15万)「年金暮らしだから」と口癖のようにいい、毎回何か要求してきます。旅行に親を連れていくのは子供として当たり前、金出すのも当たり前、で、外食に出かけても一切出しません。 最悪なのは、「お父さんが死んでも、財産を要求しないでね。」と泣いて頼まれました。中学生の頃からです。財産なんていらないから、今は自分が幸せになるために、縁を切りたいと思っています。 ただ、何をするかわからない親なのです。父は幼少期暴力を振るう人で、今は年老いて静かですが、母は発狂して以下のことをする可能性があります。 ・毎日無言電話か、迷惑電話(罵詈雑言) ・会社に乗り込み、騒ぎを起こす ・離婚するように仕向ける ・旦那にベタベタして取り入ろうとする(過去に私の彼と寝ようとしたことがあります) ・呪いのような言葉を投げる ・家の前で待ち伏せされる ・包丁を持ち出す(喧嘩のときに包丁を持ち出す鬼母でした) ・自殺騒ぎを起こす ・精神病にかかる 私は、これらの恐怖心があり、結婚できなかったのです。でもこのままでは一生母親の人生を生きる道具としてつかわれる気がしてならず、私の過去を返せ!という感じです。 両親とも、おそらく私が絶縁状をつきつけるとびっくりして自殺騒ぎになるのは目に見えています。 しかし、結婚する相手にも迷惑をかけるし、この際、結婚前に対決して絶縁したいと考えています。 その場合、「やってない」「忘れた」「こんなに愛しているのに」「こんなにやってやったのに」「金返せ」などを言うと思うのですが、冷静に第三者的に「お前がやってきたことは虐待なのだ、これ以上子供の人生に土足で踏み込むのなら、絶縁を飲むこと、半径1km以内には入らないこと」などを法律で守ってもらうことは可能なのでしょうか? 精神的虐待の言葉や時期、内容は今まとめているところです。過去の家庭内での虐待で親を訴えることはできるでしょうか?
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- 親になり、幼少の頃の虐待を思い出します。辛いです。
私自身、幼少の頃から精神的虐待を受けてきました。時には暴力もありました 両親が不仲で、母親が父親を罵り、逆上した父親が母を殴る毎日でした。 母は理不尽な事で私を叱りつける人で、気分屋で怒ったり八つ当たりが多く、私は母の顔色を伺ってばかりでした。 父は仕事で忙しく、たまに早く帰ってきては母と喧嘩、私たち子供に八つ当たりの日々で、お金はたくさんかけてもらって感謝していますが、子育てをしてもらったという感覚がありません。 こうして育てられた私も親になりました。 自分の子育てが母のやり方と同じようになってしまっている気がして怖いです。 暴力こそしませんが、忙しい時に泣かれると衝動的にカッとなり壁を殴りたくなったり、子供を怒鳴りつけたくなる衝動にかられます。 イライラしてるのは子供に伝わってしまい、子供は3才にして親の顔色を伺っているように思えます。 自分は絶対にあんな子育てはしない、と心に誓ったのに、気づくと同じ道を辿ってしまっている気がします。 周りのお友達は皆、親からたくさんの愛情をもらって幸せだ、という方ばかりで誰にも相談できません。 1度笑いながらこの話をしたら皆ひいていました。 主人にも弱音は見せられないので辛いです。 ずっと心にしまい込んでいた幼少時代を最近はよく思い出すのですが、辛かった思い出が現在の自分の子育てと交差してしまい、行き詰ってしまいます。 正直、あの頃のいやな思い出を忘れてしまいたい。 あの頃を思い出すと手が震えて涙が止まらないのです。自分で思っている以上に傷が深いのだと思いました。 いつも何かあると「私があんな風な家庭環境で育ったせいだ」とすべて両親のせいにしないと気がすみません。 家族と自分の未来のためにも、私の心をどうにか正常にしたいのです。 どうしたら昔の思い出と決別して今明るく子育てがしていけるのでしょうか。辛いです。
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- 心の病気・メンタルヘルス
補足
私は苦労したとは思っていません。とても過保護な親だと思っています。父は誰が見ても羨ましいくらい強い精神力と決断力と自信を持ち続けていた人です。その上努力家です。私は苦労どころかずっと父を尊敬していました。同じように父の教え子たちは40代になっても慕っていますし、同窓会が多かったです。父は中学の体育教師から教頭になり校長になり教育委員会で上の立場にいて教育長になりました。 父は教師になれなかったら地元の町長になろうと思っていたそうです。ど田舎の10人兄弟の末っ子でした。今も父の兄弟は全員仲がいいです。父の実家は茶畑をやっていて、学校に行く前に兄弟で子守をしながら、親の手伝いもやりぎりぎり学校に間に合うような日々だった事を耳にタコが出来るほど話します。 だから父は兄には厳しかったようですが兄は持って産れた自由人で親のお金を色んな事に使い込み自己破産したそうです。かなり長い間実家にいました。38歳独身です。飽きっぽく、今までで長く続いたのは4年間の警察。航空隊にいました。その後ぼろぼろになりました。今はラッキーな事に外資系の仕事についてしかも楽な仕事らしく給料もいい。なのにまた「長くは続けないだろう」と言っていました。 私の母は養護学校の先生でした。53歳まで続けました。重度の生徒を受け持っていました。 とにかく私以外は色々あったと思うけどとても明るいです。なのに私は鬱病になり6年が経ちました。 しばらく良い調子で治ったかもと思いましたが、車が事故で廃車になり、しばらく乗れないというだけで情緒不安定になっています。