元カノへの責任

質問

元カノへの責任

質問させていただきます。少し長いですが、よろしくお願いします。

男、現在２３歳です。
大学１年のころに惹かれ、アタックし続けて２年のころから関係を持ち始め、３年のころ二年越しの恋を成就させました。
しかし「惚れた弱み」というのか、長い間下手に出続けていたせいか(はたまたお互いの性格のせいか)、いつまでたってもイエスマンで彼女に対して強く出ることができませんでした。
次第に「好きで一緒にいたいけどつらいことも多い」と思うようになり、しょっちゅう喧嘩するようになってしまいました。
また、彼女をモノに出来てから、調子にのって他の子に手を出したこともありました。

いい加減、はっきりさせようと思い別れ話を切り出し、大ゲンカしてまた元鞘、なんてことを繰り返していたのですが、月日がたつにつれて自分は我慢しかしなくなり、「おそらく一生別れられることなく、ガマンし続けるんだろうな」とあきらめるようになりました。

２２で就職して遠距離恋愛になったのですが、次の正月あたりにまた別れる別れないの大ゲンカをして、連絡をきっぱり絶ったのですが、身内にだまされ再会させられ、結局また付き合い、次の３月には「一生このまま別れられず、ガマンし続けるくらいなら死んでしまおう」と失踪騒ぎを起こし(結局度胸がなくて断念)、それから４ヶ月連絡せずにいました(自分の精神状態を危惧した両親が「二人の間のことに口出しする気はないが、落ち着くまで連絡するのは待ってくれ」と頼み込んだそうです)。
その期間、彼女からの連絡がないことに、今までにない安心感を感じることができ、やっぱり別れるべきだと思っています。

しかし、以前から別れ話の時に必ず話に出てくるのがタイトルにある「彼女に対する私の責任」です。
付き合っているとき、自分かわいさで浮気したり、彼女に対する得体のしれない恐怖につまらない嘘をついたり、自分から好きになって口説き落として体の関係まで持っていたのに結局自分から振ってしまったり…
挙げればきりがないですが、そういう誠意のない行動に対して、付き合うにしても別れるにしても責任を取ってくれ、そうでなければ別れられない、という話です。

ちなみに、彼女はまだ付き合っていたいそうです。私のことが好きなわけではないそうなので、なぜだかはっきりとはわかりませんが。

質問です。
彼女に対する、付き合っているときに起こした行動の責任をどう取るべきなのでしょうか。

付き合っていくのならば、長い時間をかけて償う道もあると思いますけれど、別れてしまいたい今どのような選択があるでしょうか。いくら考えても思いつきません。

未熟なガキの悩みですが、少しでも多くの意見を頂けたらと思います。
私の行動への叱咤も全然構いませんが、出来れば回答も添えて、お願いします。

回答No.5

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ

私(男です)の意見です。
質問者さんはどこまでが誠意ですか?
女性と真剣に話してるんですよね？
真剣に話すに当たって冷静に話してますか？
毎回喧嘩喧嘩・・・喧嘩って誠意でもないですし「きちんとした結果」も出ないですよね？
他の方とのやり取りで「金で解決」・・・金って誠意ですか？

質問者さんは彼女さんに対して二股だかセフレだかという裏切りをしたんですよね？それに大してきちんと彼女さんに許してもらったんですか？
やった行為を後悔してないから今現在「金」「金」と言ってるんじゃないですか？
私の意見としては女性の意見を根ほり葉ほり結論が出るまで「冷静」に聞きましょう。
質問者さんがその話を聞いて精神的にまいるならば女性は質問者さんが別の女に手を出した行為をそれだけ恨んでいる、根に持っているという「結果」です。それを逃げるのは誠意とは言いません。(犯罪レベルの行為だと別問題ですが・・・)
そして親に助けられるという「親離れ出来ない甘え」まで出してますよね？
>(自分の精神状態を危惧した両親が「二人の間のことに口出しする気はないが、落ち着くまで連絡するのは待ってくれ」と頼み込んだそうです)。
質問者さん自身、失踪する前に「冷静な相談」はしたのでしょうか？
女性が求める誠意が何かを問い続けたのでしょうか？

>彼女はまだ付き合っていたいそうです。
付き合う意味を聞きましょう。聞いて得体の知れない回答ならば女性の意見を否定し決定的に分かられるように第三者にも立ち会ってもらいましょう。

きちんとした会話を、きちんとした回答で終えれば終わらないものはありません。
その後女性が「何か」をしてきたらそれは「犯罪」の領域として警察、弁護士に依頼しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞真剣に話すに当たって冷静に話してますか？
どちらかというと、彼女の方が冷静でなかったです。こっちから怒ったことはほとんどないですし。
私は(悪い意味で)イエスマンでしたので、喧嘩の度(彼女の怒りが正当であろうと理不尽であろうと)受け入れ対応してきたつもりです。
その場でだけでなく、今後の対応を求められたものも多く、別れてしまうならそのことをどうにかしなさい、ということだと思います。

金で解決は誠意ではありません。
彼女はそうは考えてはいないかもしれませんが(お互いが良ければそれも一つの形だと考えているのかも。そんな節があります)。
一案であるとは思いますが、私も出来ればしたくありません。金が惜しいのではなく、良くない結果だと思っているからです。
しかし、他に思い浮かばなかったので質問させていただきました。

浮気がどうの、というのは「これからの態度」で償っていく、という結論でした。
別れたらそれが出来なくなる、じゃあどうするの？ということです。
その方法について意見を求めております。

＞親離れ出来ない甘え
自己弁護ですので、無視していただいて結構です。
逃げたのは間違いないのですが、親の干渉はこの4カ月全く知りませんでした。
先日初めて聞き、すぐに撤回してもらって今に至ります。
私が逃げた結果、向こうからも連絡が無くなって、良かった、と楽観的に考えていました。
自分も情けないし、彼女が私の両親を嫌ってしまったようなので、激しく後悔しております。

＞失踪する前に「冷静な相談」はしたのでしょうか
出来ていません。お互い腹のうち割って何度も話し合っています。傍目には冷静ですが、どちらも頑固に相手の要求飲まずにいます。「別れる」と「別れない」ですから、妥協点が見つかるわけもないのですが。
そのたび「彼女に好きな人が出来るまで付き合う」とか、「彼女に友達が出来るまで付き合う」とか、そんな結論が続いていました。
失踪直前の話し合いでは、「別れる」と結論が出たにも関わらず、彼女の執着に変わりが見られなかったので、騒ぎを起こしてしまいました。

＞女性が求める誠意が何かを問い続けたのでしょうか？
彼女の求めるものは「私からの愛情」だと思っています。
少し前までは我慢してでも愛情を注いでいかねば、と思っていたのですが、自分も限界だったし、彼女のためにも良くない、との思いや意見もあったので…
別れるなら、それに代わる誠意を見せろ、と言われているのだと思います。
しかし、わたしは見当つかず、彼女も答えは持ってないのではないかと推測しています。
別れ話ばかりは、何十回もしてきましたので。

貴重なご意見ありがとうございます。
もしよろしければ、この補足を踏まえた上でさらに思うこと、意見をいただきたく存じます。

＞付き合う意味を聞きましょう。
この問いに対して、まだはっきりとした回答は確かに聞いていませんでした。
参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.6

24saijin

こんにちわ

回答遅くなってしまってすみません><
ベストアンサーで質問を閉じてしまうと追加回答を特殊な経路で投稿しないと行けなくなってしまうので次回より何か追加質問するときはお気をつけ下さい。

お礼を読ませて頂いた感想としては第三者を交えて(出来れば質問者さん彼女さんの友人で冷静に会話出来る方を1人づつ)「彼女さんが冷静に会話を進められる環境」を整備して話をする必要がありそうですね。

そして質問者さんも理解なさっているかもしれませんが、イエスマンは直しましょう。今後誰と付き合っても相手の非まで質問者さんが受け止めていたのでは正当なお付き合いは成り立ちません。結果として相手に我侭な恋愛感を芽生えさせてしまったのが今回のケースな気がします。

そして男として情けないと感じるかもしれませんが、今後どうするこうするという話に対しては謝るしか出来ません。
一緒にいることを前提とした今後の話だと思いますので一緒にいないなら約束は守れない、ごめんなさい。
ですよね？下手な話その約束を破棄するにあたって「慰謝料」という発想を彼女さんはしているのかもしれません。
ある種の離婚と同じ感覚ですね。ですがこれは質問者さん「だけが」加害者のケースです。
質問者さんが書いているように、
>彼女の怒りが正当であろうと理不尽であろうと
女性側が質問者さんに対して重度の加害(今回話しに出てきている重度の加害は質問者さんの浮気クラスの話だと思いますが・・・)を加えているようでしたら喧嘩両成敗な話になるんじゃないでしょうか?
そこら辺は一緒に話に参加してくれる第三者の意見を仰ぐべきだと感じます。

弁解の件に関しましては背景を把握説に発言しました。
申し訳ございません。

そして「別れる」「別れない」ってやり取りで
・「彼女に好きな人が出来るまで付き合う」
・「彼女に友達が出来るまで付き合う」
って発想は間違ってますよね？質問者さんがやってしまった罪への罪滅ぼしだと思っての発想ならば本来最後まで遣り通すべきだとしか言えません。

ですが、「普通」の付き合いならば一方通行の恋愛は成り立たないことを念頭に抑えておいて下さい。

>失踪直前の話し合いでは、「別れる」と結論が出たにも関わらず、彼女の執着に変わりが見られなかったので、騒ぎを起こしてしまいました。
執着って何でしょう？別れたら執着も何も無視、スルー、着信拒否、拒絶全てが質問者さんの権限で実行出来ますよね？彼女さんはストーカー(犯罪者)ですか？？
・・・言葉が汚くてすみません。

彼女さん自身質問者さんから彼女さんへ愛情が今更流れないということを理解なさってますよね？理解していないとあれば多少精神的な問題を感じてしまいます。

度々「普通」と書いてしまっていますが、
>しかし、わたしは見当つかず、彼女も答えは持ってないのではないかと推測しています。
この場合は自然と関係が消滅する、音信不通の関係が自然と出来上がると思います。特に別れたならば・・・。

前回私が書いた
>＞付き合う意味を聞きましょう。
>この問いに対して、まだはっきりとした回答は確かに聞いていませんでした。
これの答えは出ましたでしょうか?
彼女さんの真意は彼女さんにしか分からない次元の話に感じました。

お礼

なんと、ご親切にありがとうございました。
決着を見ましたので回答を締め切ってしまいました。
しかし、貴重なご意見、今後に役立てたいと思います。

結論としては、「恋人関係は解消したが絶交はしない」と、あいまいなところに落ち着きました。

この結果は自分にとっていいものとは思っていませんが、お互いが了承できる折衷案でした。
情けない限りですが。

質問内容の責任について「どうしようと思うの？」と質問が来たので悩みここで相談させてもらいましたが、「わかりません」という旨の返答をしたっきり追及がなく、彼女もあきらめてるのかな？という感触でした。

今までのように「なんとなく襲う恐怖」は無くなり、とりあえず一安心中です。
まったく男らしくない、中途半端な解決(？)ですが、これからの態度次第で問題は回避できると思われます。

＞>＞付き合う意味を聞きましょう。
＞>この問いに対して、まだはっきりとした回答は確かに聞いていませんでした。
＞これの答えは出ましたでしょうか?

安心できる人がほしい、とのことでした。
どうも良かった時の思い出を美化しているような…俺は安心できる人か？
疑問は残りますが、とりあえず絶交状態を避けられて、彼女としてもある程度の満足があったようです。

きっぱりした解決ではありませんが、これからはある程度自分も強く発言できるでしょうし、本人から「自分の幸せは自分でつかむから、あなたには頼らない」と言われているので、新しく彼女を幸せにしてくれる人が出来れば自然消滅するでしょう。

恐怖を感じなければ、わたしも満足です。

お礼と言うより事後報告のようになってしまいましたが…

こんな私に、親切に対応なさっていただき、本当にありがとうございました。

回答No.4

ginzake

補足です。
彼女が納得しないならば。
二人で言い争ってもらちが明きませんので、お互いの両親とか代理人(友達など冷静に話の出来る人)を立ち合わせて話を進めるのが良いと思います。
その際にお互いに約束を紙面にて取り交わしましょう。(これは最悪ですが)
同席者の署名も必ず入れて下さい。
不条理な要求は受け入れない事。
あなたの一生がかかった大事な場面ですので、納得の行く話し合いをしましょう。
健闘を祈ります。

お礼

重ねてご回答ありがとうございます。

そうですね。他の回答者さんもおっしゃっていたようなので、第三者の同席を検討したいと思います。

正直今後連絡を取り合いたくは無いので、どうなろうと構いません。
第三者を同席させた話し合いを行うとした場合は、事務的な話し合いにしようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

ginzake

彼女への責任なんてありません。
どちらが先に声を掛けたか？Ｈしたか？まったく問題外ですよ。
お互いの愛称を知る上での手段であり、結果として『喧嘩ばかりしていて合わない』と言う答えが出ただけ。
お互いに心が離れているならば、さっさと分かれて次の人を探した方がお互いの為です。
ごたごたしていてどれだけお互いの時間を無駄にしたのか？
結婚とか結納、婚約の解除ならば責任が生じるが、Ｈした代償とか責任なんてありはしない。
お金で解決は望ましくないが、彼女の請求にあなた様が納得した金額であればそれでよいのでは？(但し10万円以下)。
すでに答えは出ているのですから、実行するのみ。

※彼女は振られる(捨てられる？)悔しさから、あなた様と別れない事で復讐しているように見えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
回答者さんと同じようなことを何度彼女に言ったか。
しかし理解はしてくれません。
別れを告げても納得しないですし。
下手したら家まで来そうで。

復讐しようとしているのかもしれませんね。

10万で諦めてくれるなら払いますよ全然。
でも金じゃだめだといいそうですが、話にだしてみようと思います。

他に、どのような行動をとればいいと思いますでしょうか？
また何かあればご意見いただければ幸いです。
ありがとうございました。

回答No.2

momoumey

初めまして。３０代女性既婚です。

結婚まえの恋愛で責任をとってもらった事も、とった事もありません。
納得しない時も多々ありましたが、最後は自分で納得するしかありませんでした。

ただ、別れ際の責任としての最低限の事は必要だと思います。

実際に相手と向かい合って自分の気持ちを正直に話し、曖昧な言い方でなく「別れよう」とはっきり言うことです。

「嫌いになった訳じゃないんだけど・・・」
なんて言われるよりは
「もう好きじゃない。」
と言われるほうが気持ちの切り替えが出来ると思います。

初めは相手の気持ちが納得出来ない状態にあっても、頭の中で「もう好きじゃない。」と言われた事がずっと残ってます。
そして、ちょっと気になる男性が現れたら、コロっと気持ちがそっちに向きます。

「男を忘れるには新しい男」

なのです。

相手から具体的に責任の方法を言われてるのですか？
結婚の約束、妊娠、堕胎などがあったなら話は別ですが、もし金銭など具体的な数字をあげられてるとしても、渡す必要はないと思いますが・・・

結婚前の恋愛でしてたら身体がもちませんよ！

お礼

回答ありがとうございます。

私は片方が別れたいと思えば別れざるを得ないものだとおもっていました…。

数年にわたり同じような議論をしてきた中で、「嫌いなわけじゃない」から「嫌い」になっていき、今では二人して「一緒にいてもお互いつらい」という結論に至っています。
なのになぜ別れないのか。

責任を取る必要はない、わたしもそう思います。
しかし彼女の言葉を無視することもできません。
なんだか怖いし、わたしの父と弟の連絡先もしっているし、実家の位置も知られているし…。

相手に言いよる男性はいるようです(学生時代もモテてました)。
しかし彼女いわく「あなたが過去にならない限り進めない」そうで…。
そっちで何とかしろよ!!って思ってしまいます…。

＞相手から具体的に責任の方法を言われてるのですか？
むしろ言ってほしいです。きいたら「自分で考えろ」ですから…。
＞結婚の約束、妊娠、堕胎など
はありません。口頭でプロポーズしたことはありますが、そのことには今のところ触れてきません。
そのほかに、20万の罰金を要求されています。

　約束(メールは一日以内に返すとか、浮気しないとか)破ったら罰ね
→なににする？
→じゃあ…罰金20万(仲直りしたら二人でどっか行くための金のつもりだったそう)
→喧嘩してメール放置
→半ギレで「はらってやるよ!!」
→じゃあ誓約書書いて！
→まだ彼女の手元にある。

もういらないというかもしれませんがね…。

ほかに、具体的にどのような行動をしたらいいでしょうか？

回答No.1

katsu1203

彼女に対する責任ですか。

＞＞付き合っているとき、自分かわいさで浮気したり、彼女に対する得体のしれない恐怖につまらない嘘を＞＞ついたり、自分から好きになって口説き落として体の関係まで持っていたのに結局自分から振ってしま＞＞ったり…

正直、上記の事はそれなりに恋愛経験ある人であれば経験していると思います。

精神的に追い詰められているのであれば別れるべきだと思います。

今までに別れる手段として、色んな事をしているみたいですね。
話し合いなどで解決できなければ、金銭などに頼るという手段もあるかと思います。

しかし、恋愛期間も数年ぐらいであり、お互い若いので落ち着いた環境で話し合い
納得する解を見つけるのが一番だと思いますよ。
二人だけの話し合いに不安があるのであれば第三者に立ち会ってもらうのも良いと思いますよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞金銭などに頼るという手段
正直これくらいしか思いつきません。
というか、本心でいえば、実際にそこまでしなければならないほどのことをしたか？と思ってしまいます。それに、彼女にも多少なりとも非はあります。私が言及しないだけで。
愚痴ですが。すいません。

＞納得する解を見つけるのが一番
そうですよね…しかしずっと平行線なんです。
私は「別れたい」彼女は「付き合っていたい」

＞第三者に立ち会ってもらう
これはいままでやったことないです。検討してみます。ありがとうございました。