心が狭いのでしょうか。

質問

心が狭いのでしょうか。

いつもお世話になっております。
4歳の息子と3ヶ月の娘の母親です。
義母が1、2週間に1度我が家に来るのですが、必ず息子たちを寝かしつける21時頃までいます。
寝かしつける前に帰って行く感じです。
当然夕食も我が家で食べます。
我が家に来る時間はお昼前から15時くらいまでの間でその時によって違います。
いる間はずっと息子の遊び相手をしてくれています。
それはありがたいのですが、毎回夕食を食べて夜までいられるのが正直苦痛です。
別に夕食について文句を言われることはないのですが、なんとなく義母に食べていただくと思うと、特別な料理は作っていなくても、なんだか精神的に疲れてしまうのです。
義父も健在ですがきません。
それならば、帰って義父と一緒に食事してくれればいいのにと思います。
たまにならいいのですが、来ると毎回夕食を食べて行くのが苦痛なのです。
しかも、だいたい当日に、今日行くからと電話が来ます。
今日の夕食の買い物は昨日済ませてあるのですが、魚が1匹足りないので今日買い足さなくてはということにもなります。
こんなふうに苦痛に思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。
みなさんのおうちではいかがですか？
やっぱり毎回来たら夕食を振る舞うのは普通なのでしょうか。
私は心が狭すぎるのでしょうか。

平日も呼んでくれれば毎日でも行くと私と息子に言い、当然息子は毎日来てくれたらうれしいと思うので、「毎日呼んでもいいの？！」と嬉しそうに言っていました。
平日の夕食はレシピと材料を運んでくれる宅配を使っているので、当然我が家の人数分しか材料が来なくて困ると言う話をしたら、私はお弁当を買ってくるからいいとまで言われましたが、目の前で義母にだけお弁当を食べさせて、自分たちだけ手作りの夕食を食べるきまずさと言ったらありません。
それ以前に毎日来られたらストレスになるので、それは夫に毎日は困ると言って、夫が息子に土日に呼ぶだけにしようと言い聞かせてくれたので、平日には今のところ来ません。
一度だけ連絡も無しに突然来て、たまたま実母がいたので気まずかったです。
実母は私が手伝ってほしくて呼んだとき(1、2週間に1度くらい)に来ますが、夕食前に帰ります。

平日には勘弁してほしいと夫にすでに言っているので、休日に来る時も毎回夕食を食べて帰るのは勘弁してほしいとも言えないし、やっぱり私の心が狭いだけなのかなと思いはするものの・・・。
苦痛な気持ちは消えません。
どうしたら前向きな気持ちになれるのでしょうか。
アドバイスもいただけたら嬉しいです。

回答No.5

kasumimama · ベストアンサー

ＮＯ４です。

お礼ありがとうございました。

ほかの方のお礼で拝見してびっくり。　前回の質問者様だったんですね！！
私も回答したかと思います。
あらら・・・・そりゃ・・・・疲れますね(-_-;)

やっぱりとにかく上の子が気がかりなんでしょうかねぇ・・・。

でもお礼で嫁という感覚がないことから、それならもう割り切って
弁当買ってきてもらいましょうよ！
私が食べるわって言えば最初は私が頼んできたからいいです

もう気を遣う仲になると私逆に疲れるんで！！！って言いきってとりあげてしまいましょう＾＾

そおか・。。。あのお母様だったんですね。
悩みが尽きませんねぇ。お察しします(-_-;)

でも質問者様本当によく頑張っていると思います。
再度育て方も落ち込むようなことはないですし！

悩みはあるし、赤ちゃんもいて大変だし、精神的にもまだまだホルモンがうまくいってない
中すごくがんばってると思います。

とにかく自信は無くさないでくださいねっ　あまり気の利いた回答できませんでしたが
子供は必ず母を見て育ちますよ。

私もね、アルツハイマーの祖母をあずかり、うつ病の母をあずかり、うつ病の弟を預かり
これ全て実の・・なんですが、
おまけに双子２歳５か月で私一人ですべてをやってお風呂も双子に祖母に・・・と
本当に気が狂いそうな毎日でした。
でもね、必ず子供は私を見て育つんだと一生懸命やってこれましたし
必ず、ひとつづつ解決していくはずだと信じてやってきました。

苦しい時悩む時はつらいですけど、必ず少しずつ解決していくはずですよ。
時を待つしかないだけのこともありますが、必ず解決はしていくはずですから
がんばってくださいね！

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
前回の質問でもご回答、ありがとうございました。
そんなふうに言っていただけて嬉しいです。

＞子供は必ず母を見て育ちますよ。
そうですよね！
そのためにも頑張らなくてはと思います！

kasumimamaさん、本当に大変な思いをされているのですね。
子供だけでも大変なのに、御病気の方を3人も預かられているなんて・・・。
私の祖母もアルツハイマーで、母が大変な思いをしているのを見ているので、大変さがわかります。
しかもお子さんが双子だなんて！
私の悩みなんてかわいいものですよね。
そうですね、いつかは解決すると信じて負けずに頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kasane

こんにちは、40代(子供2人)の主婦です。

毎日の家事と育児、お疲れ様です。
心の狭い方だなんて全く思いません。どうかご自分を責めないでください。

質問者さんはお義母さんの事が嫌いではないのだけれど、正直苦手なのではないですか？
お義母さん自身が、良かれと思って行動したり提案したりすることでも、そのほとんどが
ストレスがたまる要因、といった雰囲気ですね。
ご主人にとっては何十年も育ててくれた実の親ですから、その性格も思考も理解の範疇だと思いますが、貴女にとってはやはり他人様・・・価値観の相違も無理からぬこと。
それでも、愛するご主人のお母さんだから私も大事にしなければ・・・仲良くお付き合いしなくちゃいけない・・・と頑張っていらっしゃる貴女は、素晴らしい方です。

だって「付き合い悪いわね、友達いないんじゃない？」・・・質問者さん、この言葉にとても傷つかれたんじゃないでしょうか？可愛そうに・・・気を使っているそのあなたに対して物凄く失礼な言い方ですよね。
悪い人じゃないかも知れないけれど、無神経で自分の都合しか考えてなさそうな人！
友達と会って遊ぶのが大好きな人もいれば、一人でのんびり寛ぐ時間を愛する人もいます。十人十色、人それぞれでいいと思います。

そう・・・お義母さんの価値観に必死であわせようとしていると、ストレスで質問者さんが参ってしまうかもしれません。
どうか一度ご主人と相談されて、お義母さんと一定の距離を置くよう、つまり遊びに来るのは暫く差し止めて頂く様、上手に伝えてもらうのが良いのではないでしょうか？
(夕食はお義母さんにお弁当を持参して頂いても、献立など結局は見られるのでしょう？提案された方にはたいへん申し訳ないのですが・・・問題解決にならないような)
ご主人も今更言いにくくて嫌がるかもしれませんが、これまで抑えてきた貴女の本音を訴えれば分かってくださると思います。優しく穏やかそうなご主人なので、きっと貴女の悩みを放置することはないでしょう。

実は、私の友人でおもいやりがあり気持ちも細やかな、ある老舗の長男の嫁として一生懸命お義母さんに仕えている人がいました。お義母さんは、家業と家事育児と介護を切り盛りしてきた肝っ玉母さんで、ちょっとのことならガハハと笑い飛ばして突き進むタイプで、彼女とは正反対。それなのに、それはそれは仲むつまじくて羨ましくなるほどでしたが、ある日彼女は精神を病みどうしても回復せず、最終的には離婚に至ってしまい・・・。
何年か経って彼女も少し落ち着いた頃、実は物凄く無理をして必死に自分を殺していたのだと言うことを打ち明けてくれました。必死で頑張って無神経な小言(お義母さんは悪気はなかったらしい)に笑顔で絶えて、でも「いつまでたってもサラリーマンのお嬢さんだから」と言われた時、とうとう壊れてしまったとか・・・。

質問者さんはどうかこの友人の様に、精神がとことん疲弊するまで頑張らないでください！
お義母さん孝行も大事ですが、そのせいで無理をして倒れてしまったら、小さなお子さんにとってそれこそ一大事。
貴女の最大の理解者はご主人のはずです。ご主人の協力なしにはこの問題の解決はありえないと思います。お義母さんにとっても、一度ご自分の態度を省みていただく良い機会かと思います。

長々と書きましたが的確なアドバイスが差し上げられず、申し訳ありません。
どうかこの現状が良い方向に向かいますように。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そんなふうに言っていただけて、なんだかホッとしました。

＞質問者さんはお義母さんの事が嫌いではないのだけれど、正直苦手なのではないですか？
そうですね、苦手です・・・。
何から何までやり方考え方が違う上に、義母は自分の考えが一番正しい、と思っていて、それと違うことをするといろいろ言われるのでストレスがたまります。

＞十人十色、人それぞれでいいと思います。
こう思ってくれない人なので困ります・・・。

平日に来られるときは、レシピつきの材料宅配を利用しているので、私が考えるメニューではないのでその辺はストレスにならないのですが、何しろ以前質問させていただいたことがあるのですが、夫がいないときに育児に関して、息子がこうなったのは私のせいみたいなことを言ってくるので、夫がいない日に来てほしくないと言うのが本音です。

ご友人の方は本当に大変な思いをされていたのですね。
私なんて1、2週間に1回会うだけでこんなこと言ってるくらいなので、毎日一緒にいるなんてことを想像するだけで疲れてしまいます。
そうですね、疲れきってしまう前に、夫に相談するべきですよね。
義母の孫に会いたい気持ちはよくわかるので、どうにかよい方法がないか夫にも相談してもう少し考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kasumimama

まず先に・・・

心が狭いという問題ではないこと。
すべてＯＫならば心が広いのか、すべて却下なら心が狭いのか
そういう問題はないと思います。
ただ、苦痛に感じるは当然だと思います。

それだけ質問者様が気をつかっているということですものね＾＾
どうでもいい人ならばいついようがどうでもいい
ご飯も勝手に弁当買えば？ってなりますよね。
そういう扱いにできる相手ではないから気を遣うんですよね。

でも孫に会いたいんですよね・・・親孝行していますね＾＾

平日が土日になっただけなら許してあげませんか？
それか土日じゃなくて土日って普通働いてなくても休みたくないですか？？？

平日の火曜木曜とかにしてもらって
その時は食事は自分だけ弁当にすれば？

正直に何でも本人に打ち明けてしまえばいいと思います。
お母さんきてくれるのは構わないんですが、私もお母さんだし食事も気になるし
食料の量が決まっているから買い足すのが大変だから
お弁当持ってきてもらえますか？
そしたらそれ私が食べますから＾＾っていえばいやみじゃないと思うんですがダメですか？

そしたらお金はお母さん持ちと自然になるでしょう＾＾

来ても気を使わない状態にできるだけ持って行くには何でも話せる仲になるほうがいいかなと。

本来は気を遣って帰るのが一般的かなと私は思います。

でも、土地によっては来てくれたら食事を出すのが当然、
どんどん食べていきなさい＾＾なんて肝っ玉母さんみたいな田舎？の人っているじゃないですか。
そういう人はそんなことは全くくじゃなくて人が集まるのが好きで・・・・
ですから特別！でもないと思うんです。
だってお母さんですから・・・。これが他人ならダメですよ？
でもお母さんです。質問者様は嫁です。実母よりももう嫁に出た身だから
お義母さんのほうが優先なんですよ。

もう割り切ってしまって、相手さんざんしてもらっている間に掃除とかいっぱいしちゃって
食事作ったら食べさせて自分はお母さんが買ってきたお弁当食べたらいいじゃないですかね。

私ならいい加減諦めてそうするかな・・・

ご主人にばかりお願いするのもすごくご主人だって言いにくいと思うんです。
自分の親ですよ。大事にしたい。嫁が苦痛なのはわかるけどやっぱり母ですからね。
私なら土日はいやだな・・・せっかく休みだから・・・。

平日ならご主人だって仕事しているし、自分も専業主婦でやることいっぱいある。
主人が頑張っている間自分も頑張ろうっと思える。
たとえお母さんが来てもそれを仕事と思って親孝行をご主人の変わりにしていると思って
おもてなししてやって、適当でいいって言ってるんだから適当に＾＾

苦痛になるのは自分の気持ちと反すればどんな行動も苦痛になると思いますよ？
相手を変えるのは大変なこと。
来ないでなんて言えない。晩御飯までにかえってなんて言えない。
いつかお母さんも死にます。いつか子供も大きくなります。
小さい間今しかないからいっぱい見ておきたいんですよ。

親孝行だと思ってよいことしているんだから胸を張っていればいいと思うんですけどね。

あとは苦痛にならないようにうまく利用することです。
食事はさっき言いましたがお弁当お願いして自分が食べる。週二回ならいいじゃないですか
それ以外の日は必ず前もって電話してもらう。

ルールだけは守っていただいて。

子供はそんなお母さんの姿を見て育つんですよ。
いやな顔せずがんばるお母さんのやさしい背中を見て育ちます。

おばあさんがいてままがいてすごくいいではないですか。

今ある幸せを苦痛なものにするのは勿体ないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞平日が土日になっただけなら許してあげませんか？
どちらかと言うと、今まで土日だけだったのが、平日も毎日でも来ると言われたのでぎょっとしました(汗)
義母としては、二人目が生まれて長男の相手をする時間が少なくなったから、長男が寂しい思いをしないためにという気持ちからなのはわかるのですが・・・。
夏休み中も、毎日近所の子や幼稚園の子と遊ぶ約束などをいれて、息子が一人で暇しないようにしています。
同年齢の子と遊ばないと、甘やかされ何でも許されてしまい我がままになってしまって、ルールも守れなくなってしまうので困るのです・・・。

＞その時は食事は自分だけ弁当にすれば？
そういう方法がありましたね！
それは考えてませんでした。
・・・でも、おそらく、私が食べますから、いいわよ私が買ってきたんだから、いや私が食べますって・・・という会話が続きそうですが(汗)

＞本来は気を遣って帰るのが一般的かなと私は思います。
私もそう思っていたので・・・。

＞でもお母さんです。質問者様は嫁です。実母よりももう嫁に出た身だから
＞お義母さんのほうが優先なんですよ。
それが義母は結婚する時から、家と家の結婚ではない、二人の結婚だし、二人で生活を築いていくもの、という考えで、嫁に来たとかそういう考えはない人なのです。
あなたのお母さんじゃないんだから、名前で呼んでって言われるし・・・。

＞ご主人にばかりお願いするのもすごくご主人だって言いにくいと思うんです。
＞自分の親ですよ。大事にしたい。嫁が苦痛なのはわかるけどやっぱり母ですからね。
そうですね、だから夕食は・・・とは言えないでいます。
やっぱりこのまま言わないほうがいいですね。

＞親孝行だと思ってよいことしているんだから胸を張っていればいいと思うんですけどね。
そうですよね、親孝行！
そして、夫にも喜んでもらえますものね。

＞それ以外の日は必ず前もって電話してもらう。
これがどうしても守ってもらえません・・・。
もう結婚した時から8年間変わらず、一度「前もって2、3日前に連絡してください」と言ったら、「付き合い悪いわね。友達いないんじゃない？」と言われました・・・。

＞子供はそんなお母さんの姿を見て育つんですよ。
＞いやな顔せずがんばるお母さんのやさしい背中を見て育ちます。
そうですよね、子供のためにも頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hanna777

下のお子さんが３ヶ月とのこと。
それは勘弁してほしいですよね！！
毎回夕食をチェックされているような気分になっちゃうかも。

下のお子さんが３ヶ月という事は色々な面で上のお子さんに我慢させる事も
多いと思います。
そんな時、おばあちゃんが来てくれて相手をしてくれるのは
上のお子さんからしたらとても嬉しいことでしょう。
夕食の件さえなければ質問者さまも助かる部分もあるんでしょうけど…。

私も結婚して数年ですが、お義母さんと上手く付き合っていく
一番手っ取り早い方法は『甘えちゃうこと』『いいとこを見せようとしないこと』
かなって思います。
出来ない嫁ですんません！
至らぬ嫁ですんません！
そんな感じで甘えちゃってます。これが楽ですね。
以前仕事をしていた時、一番付き合い難い後輩っていうのが
『自分でやりますから結構です』なんて言ってくる、全然甘えてくれないタイプの人でした。
ちょっとくらい欠点があっても愛嬌があって頼りにしてくれる人は
かわいいなって思えて付き合い易かったです。
お義母さんに対してもそんな感じでいくのもいいかも！

私なら休日でも「今日は夕食準備できないからお弁当買ってきてください」
って言っちゃうかも！
毎回頑張ることないですよ。
なんたって下は３ヶ月なんですから今のうちに手を抜かずにいつ抜くんですかっ（笑）
お母さんにはお味噌汁でもつけとけば充分でしょう！！

私も息子がいますが姑と接する時は「いつか自分も通る道」と思うようにしてます。
私もいずれ姑となりお嫁さんから煙たがられるんだろうなぁと思うと
心なしか優しく接することが出来たりします。

えらそうな事を書きましたが、質問者さまの気持ちはよくよく理解できます。
心が狭いなんて思いません。
よく今まで頑張ってこられたなって思います。
まだしばらく大変でしょうが頑張ってくださいね。
ウチはもう小学生と保育園児なのでまた別の悩みで頭が痛いです。
悩みの種もつきないものですね（笑）

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞毎回夕食をチェックされているような気分になっちゃうかも。
そうなんです、何も言われないのですが、なんとなくそういう気分になってしまい・・・。
しかも、いつも「安全なもの、安全なもの」と言っていて、農薬がどうとか、添加物がどうとか、私ももともと気にしているほうですが、それ以上なのできついです。
3ヶ月の娘がいるので、最近だしをとらずにだしの素を使っているのですが、そういうのもよく思われていないだろうなと思うと・・・。

甘える・・・ですね。
義母もそう言いますが・・・どうも苦手でして・・・。
どちらかと言うと、結構ですって思っちゃうほうです。
うまい甘え方がよくわからないのです。
甘え上手になれるように頑張ります！

＞私も息子がいますが姑と接する時は「いつか自分も通る道」と思うようにしてます。
私もいずれ姑となりお嫁さんから煙たがられるんだろうなぁと思うと
心なしか優しく接することが出来たりします。

私の場合、今から諦めてます(笑)
こんな風に思われるくらいなら、もう諦めて向こうから言われるまで何もしないでおこうとか考えてしまうくらい・・・。
娘がいるからそう思えるのでしょうか。

私の気持ちを理解してくださってありがとうございました。
そう言っていただけただけで、頑張れそうな気がします。
まだまだ先は長いですが、頑張ります！
ありがとうございました。

回答No.2

mapibu

「お義母さん」だから、嫌なのでは？

私の場合も、近所に義両親が住んでいます。正直、遊びに行くのも来られるのも、気を使うので疲れますよね。夕食も、いつもと違うメニューを考えたり（ちょっとだけ豪華にしなきゃいけない感がありますから）苦痛な気持ちはわかりますよ～。落ち着かない夕食になって、美味しいものも美味しくないような・・・ですから

でも・・・・それでもお義母さんにとって、可愛いお孫さんなんですよね。

主さまのお気に召すままに、逆にお義母さんに来させない・・ってなったら、お義母さんの気持ち。どうなんでしょう。

お義母さんだって、孫の面倒をみてくれたり。その他でも、主様もお世話になっているはず。子どもさんも大きくなって、小学校にあがったりすると。PTA活動やらで、お義母さんに預かってもらう場面って出てきますよ。

お孫さんに逢って遊ぶことが、生きがいになっていたら

それを取り上げてしまうのは、ちょっとさみしい気がしますよ

毎日じゃないわけですし、主様のお義母さんは、まだまだ節度を守っているほうだと思う。うちなんて、二人の孫を２日会わせないと、ブチブチ言ってきますから。いかなきゃ、突撃訪問されるので、２日開かずに逢いに行きますよ～。

来られるのが困るなら、逢いに行く作戦はいかがでしょう？そこで夕食前に帰るんですよ。「長居は迷惑だから、これでかえりま～す！」とたっぷり嫌味をスパイスして効かせる～って作戦で。

突撃訪問が度々ってことなら、夕食だって工夫次第だと思う。「度々来る」って分かっていることだから、食材だって事前に用意できるものですよ。「緊急セット」を作っておいて、冷凍しておいて～いざっていうときにのね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞「お義母さん」だから、嫌なのでは？
義母だからと言いますか、以前、

義母の一言一言に悩み疲れます。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6060791.html

で質問させていただいたのですが、育児に対して自信をなくしてしまうようなことばかり言われるからというのも正直あります。

＞主さまのお気に召すままに、逆にお義母さんに来させない・・ってなったら、お義母さんの気持ち。どうなんでしょう。

そうなんです。
だからもちろん、来ないでほしいとは言いません。
ただただ、子供を寝かしつける時間ぎりぎりまでいるのをやめてほしい、できれば毎回夕食を食べて帰るのも・・・と思ってしまうのです。
来る回数が多いと言っているわけではありません。
夜遅くまでは勘弁してほしい・・・。
今日も21時過ぎまでいました。
20時過ぎたらお遊びはもうおしまいで、歯磨きをしたりと寝る準備をする時間で、義母も知っているはずなのに、絵本を3冊も読んで、ちっとも寝る支度にうつらせてもらえなかったのです。
そうすると電気も消せないのでせっかく寝付いた3ヶ月の娘も起きてしまい・・・。
年に数回なら遅くまででも仕方ないかなとは思うのですが・・・。

それと、以前、義母が実母に「夫婦で作った子供なんだから、手出しするのは良くない。助けを求めてくるまでは行くべきではない。二人にやらせるべき。」と言っていたのをたまたま聞きました。
それを聞いたからか、実母は私が何かをお願いしてうちに呼ぶまで来ないんです。
自分から来ることをしなくなりました。
でも義母は相変わらず突然「今日行くから。」と言ってやってきます。
義母本人が言ったことを守れないのであれば、実母にそんなこと言わないで欲しいのに・・・。
なので、実母は今現在上の子の幼稚園のことで下の娘を見てもらいたいときや、車で買い物に連れて行ってもらいたいときなどに私が呼ばない限り、我が家に来ないのです。

2日会わせないだけで言われるのは辛いですね・・・。
そう考えると、うちはラクですよね。
もっと早く来て、夕食前には帰ってもらえれば心も軽くなるのですが・・・。
いや、せめて遊びの時間が終わったらすぐに帰ってもらえるとラクなのですが・・・。
義母の家は電車で1時間弱、駅からバスかタクシーで結構時間もかかるので、3ヶ月の娘を連れて行くのは大変ですし、そうでなくても遠くて頻繁に行ける距離でもありません・・・。

緊急セット、いいですね！！
そういうメニューを用意してみようと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.1

Anti-Giants

そんなもんじゃないのかな。
税金みたいなものだと思えばいいのでは？
消費税ように、いつかは、それが当然だと思えるようなると思います。
義母さんは、孫目当てだと思いますから、ほどほどにもてなせばいいと思いますけど。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんですね。
普通なんですね。
勝手に、一般的には夕食前には帰るものだと思ってました。
もちろん義母は孫目当てなんだと思います。
ほどほどにが一番ですね。
ありがとうございました。