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ママ友の頼みごとに困っています
- 5才と1才5ケ月の息子を持つ私は、長男の友達のママからよく頼まれることがあり困っています。特に、彼女の1才の弟がよく熱を出すため、お迎えを頼まれることが増えました。しかし、私は次男に手がかかるため、帰りが遅くなることを伝えても催促の電話がかかってきたり、どうしたらいいか悩んでしまいます。
- 私の家族は子供が熱や入院しても、主人と二人でやってきました。それを当たり前と思っていますが、ママ友は私に頼めることに驚いているようです。私自身は心がせまいのでしょうか？うまく断る方法が知りたいです。
- ママ友の頼みごとに困っています。長男の友達のママから、彼女の1才の弟がよく熱を出すため、お迎えを頼まれることが増えました。しかし、私は次男に手がかかり、帰りが遅くなることを伝えても催促の電話がかかってきて困っています。私自身は心がせまいのでしょうか？うまく断る方法が知りたいです。
- zumazumapi
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- rmyokob
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わたしも、よく頼めるなぁって思いますよ。 園ではその事実をどう思っているのでしょうか？ 思い切って園に相談するってのはダメですか？他の方も迷惑されてるのでしょう？ ましてそれほど仲良くないなら直接言うより効果がありそうな気がします。 退園するわけにもいかないでしょうから園側から注意があれば自分で子育て支援なりシッターさんなりに頼むでしょう。 発熱っていっても今は寒くも無いし、おんぶや抱っこでちょっと可哀想だけどお迎えの時間だけ外に連れ出すって事は可能だと思うのですが…。 園児の保護者だから安心、、、と思って親以外の方にお迎えを任せるのを普通だと思う園って、どうなんでしょう。 １回２回ならともかく余りにも回数が多いのでしょう？ 謝礼いただいてもいいレベルじゃないかとわたしなら思っちゃいます。 暑い中下のお子さんと一緒にお迎え行くだけでも大変なのに、よそ様のお子さん預かって一緒に帰るって責任負わされて大変でしょう。 そう、人の命を預かる責任ですよね。たかがちょっとのお迎えの時間だけだとしても。 親しい関係で、ほんのたまに、仕方なくお願いされるのであれば「助け合い」になると思いますが、相手が迷惑してる段階でもう嫌がらせみたいなもんですよね。
お礼
回答ありがとうございます。保育園ももちろん知ってます。そのお友達も、お利口さんならまだいいのですが、我が儘でジュース買って～とか言われます。息子さえ言わないのに…。一度きちんと断るよぅにしてみます。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
ｎｏ１です お礼ありがとうございました。 やはり他のママさんに頼むんですね。 お二人のお関係を聞いて、それなら困って当然だと思いますよ。 そりゃね、一度くらいは大変だね、と 引き受けてしまうのも仕方ないですよね＞＜ 残念なのはその方があまりにもそれをいいことに何度も甘えてしまったことですね。 普通であれば何度もまた今回もまた次回もと頼むのはさすがに言えないと 遠慮するのが普通だと思いますから、 きっとそういう人ではないのでしょうね。 質問者様が断ることで他のママさんに迷惑がというのは仕方ないと思います。 そこまで考えていては質問者様がしんどくなるだけです。 中途半端な良い人はやめたほうがいいんですよ。 他のママさんにも事前に、自分はこうだからきっぱり断るから あなたもいやならきっぱり断ったほうが良いといえば 質問者様のように困っている人も勇気が出るんじゃないでしょうか。 本当にお熱か私にはわかりませんし、本当に困っていたらかわいそうな気もしますが、 お迎えが出来ないなら休むしかない。 人に頼らない人はなんとかそれなりに頑張っていますものね？ 本当に申し訳ないけど、下の子がいるから二人を連れて帰るのは 精神的に辛いし、何かあっても責任取れないからごめんねと。 もっと話せるような人なら私は言うでしょうね、 ほかのままさんも下の子がいる家庭は頼まれてもしんどいと思うよ？ 断るのって勇気がいるし一度は引き受けてくれるかもしれないけど たびたびになるとしんどがられてしまったりするし どうしても行けないときは幼稚園お休みさせたほうがいいんじゃない？と。 だって挨拶だけならそれこそお付き合いもあまりしないでしょう？ 断るのって勇気がいりますよね。誰でも嫌われたくもないし言いにくいし でも心の中で思って、うんざりしてそれでも引き受けてを続けてしまうと いつの日か爆発しちゃうかもしれないし逃げて逃げてっていやでしょう。 なぜこっちが逃げなくちゃいけないんだろう居留守つかわなきゃいけないんだろう それは自分にも原因があるんですよ。 相手をひどい人にするのもしないのも自分の行動で変わってくるものです。 引き受けたはいいが、断れない、しかしあの人は何度も頼んでくる よく人に頼めるよなぁとどんどん回りのママさんとも噂が広がり その人は単純に頼んで困ってて引き受けてくれたのに影口を叩かれてしまう それはかわいそうだと思います。 一切断ってしまったほうが彼女のためでもあるでしょう。 みんなそうやって自分たちでなんとかしているんですからね＾＾ がんばって断ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。やはり、きちんと断るのがいいですよね。初めての時は、お互い赤ちゃんいて大変だろうな…と思い、引き受けたのですが。ほかのママさん達は、下の子供さんが熱出しても、自分で何とか送り迎えしているに、そのママさんは何でかな？って疑問になってきて…。一度、きちんと断ってみます。再度の回答ありがとうございました。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
再度です。 そんな事で子供のお友達に影響するようなら 別のお友達を作ればよいと思います。 親が自信を持ってする事に子供はちゃんと理解するはずです。 恐がっていたら何も出来ません。 お子様がうろたえます。 お友達に影響したら その時に又考えて対処していけば良いだけです。 臨機応変。 今御自分がストレスを抱え込みながら 送り迎えをしていても 決して良い方向には進みません。 出来ないものは出来ないと断る勇気を持ってください。 断れないなら 時間帯や都合に合わせて頂けるなら お引き受けいたしますと はっきり伝えるべきです。 優しさの意味を履き違えると結局は自分の首を絞める事になりかねません。 軽く引き受けて もし万が一 途中事故に巻き込まれたら責任取れません。 そういう人ほど 捻じ曲がった感情で叩きつけてきます。 大切な人の御子様を受け入れるという事は 万が一を想定しておかないと大変な事になってしまいます。 それら全てを含めて 質問者様が断るから私が頼まれて迷惑していると言われたのなら その方自体も良き友人ではありません。 だって質問者様の所為じゃないんですもの。 貴方もはっきり断ればいいのよ。と教えてあげたらどうでしょうか。 不安はあるでしょうが 毅然とした態度で受け入れられたら その時始めて それはそれで「お互い様」に繋がるとは思いますが。 引き受けた以上は 諦めて従うしかないと思います。 でも お子様は極端な反面教師を引き継ぐ可能性があります。 その場をどう収めるかを 見ていないようで見ているのが子供です。 勇気を出して 今度頼まれたら ウチの下の子に最近梃子摺っていて 中々思い通りに生活できないから 此方の都合に全部合わせて頂けるならお迎えを引き受けますが そちらにも都合があると思うので これからは無理な時の方が多くなると思います。 今日も帰りに寄り道しなければいけないかもしれないのでごめんなさいね。 で良いと思います。 それか 送り迎えのサービス提供を最寄の行政機関で遣っている筈なので それを調べて教えてあげたらどうでしょうか。 その方自体の怠慢ですよね。 安易に人に頼んでラッキーと思い込んでしまったのでしょう。 別の方ともお話して お二人でお勧めしてみたらどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。今度頼まれた時は、はっきり言ってみようと思います。行政機関のも調べて、言ってみようと思います。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
人との関わりって本当に難しいですね。 でも 難しくしているのは自分自身なのかもしれないと。 この年になってようやく解ってきたような気が致します。 気を使って神経すり減らして関わるからこそ 難しくなるのかもしれない。 だって 我侭放題 好き勝手に云いたいことを言っている人に限って 自由奔放に相手を巻き込んで振り回して 平然と当然の如く世の中をスイスイ泳いでノウノウと生きている。 相手がどれだけ苦しんだり泣いたりしていても 関係なく簡単に生きていられる。 「私のいう事思う事全てまかり通るのよ。」 感謝のかけらもなく当然の顔をして。 どっちで生きられたらラクだろう・・・ 当然の顔をして頼める人と 気を使いながら「迷惑」という意味をしっかりと受け止め 子供に伝承していく人。 個人的には ラクであろうとなかろうと後者の方を選ぶ。 それには当然、毅然とした態度が必要になる。 もしかしたら孤立する可能性があってもそれを受け入れる覚悟を持って 子供に伝承する為に 「迷惑」という意味を日常の中で受け止める方を選びます。 質問者様は お子様に伝承していく為にも お迎えを受け入れたら こちらにも都合があるので 此方の時間に任せてくださいと 初めからきちんと伝えるべきです。 その時間が駄目なら申し訳ありませんが迎えは無理です。 私も下の子供でいっぱいいっぱいです。 自分の状況をきちんと伝えて それでもよければ 一緒に お迎えしておきます。 相手の都合に合わせる必要性はないのです。 お子様も そういう遣り取りを ちゃんと聞いています。 質問者様の何気ない独り言も心の中の感情も ちゃんと見ていると思います。 文句言うなら 嫌なら ちゃんと言えばいいのに・・・ してあげなければいいのに。 遣るんだったら 黙って遣ればいいのに。。。 口に出して言わないまでも そう感じているはずです。 或いは お母さんってやっぱりやさしいんだな。。。 困っている人をちゃんと助けてあげているんだ。。。 僕もお母さんみたいに 困っている人がいたら助けてあげよう。 出来ないものはできないのですから 出来ません。無理です。とお断りすればいいのです。 単純明解が一番ベストだと思います。 お互い様で自分が気楽に人に頼める人間なら 此方の都合に合わせてよければお迎え行きますよ～。 とお答えすればいいだけだと思います。 長々とごめんなさい。 解りにくいですよね。 実際私も質問者様と同じでしたから・・・
お礼
回答ありがとうございます。 性格的に断れないのもありますが、私が断る事でほかのママさんに頼んで、そのママさんも迷惑してます。ほかのママさんも、小さい子供がいるので、困るって事を以前聞いたので。 私が、はっきり断る事によって子供の友人関係がおかしくなったりはしないでしょうか？
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
心が狭いかどうかは人それぞれじゃないでしょうか・・・ 私ならどうせ迎えに行くんだからいいかと思うし 自分も何かあれば頼めるとお互い様かと思うし その人との関わりですごく変わります。 私のママ友はみなすっごいやさしい人ばかりで特に３人は 毎日遊び。お迎えくらいなら平気。 でもお互い子供を預けたことはありません。 だけどそこまでじゃないママ友なら 質問者様と同じようによく頼めるなぁ と感じると思います。 うまく断る・・・正直に言ってはダメですか？？？ 本当に申し訳ないんだけど下の子に手がかかって私精神的に今辛いから よそ様の子供まで面倒みる余裕がないの・・・ と。 実際熱が出てお迎えいけないのは確かでしょう？ そうなったら私は上の子お休みさせちゃうかもしれないな・・・ でも一度お迎え頼める人がいたなら やっぱり甘えちゃうんじゃないかな・・・ 質問者様が当然と思う反面、相手の方もすごく困ってて 頼めた経験があることからやっぱり甘えても仕方ないと思います。 質問者様にも苦しいけど責任があるかもしれないですね。 一度くらいはまぁしかたないかと思われたのでしょう それは誰でもありますよね＞＜ だけどそうそう続くことを予測していなかった それに自分の子に手がかかるしほかの子までって思ってもいなかった しかたないじゃないですか。 お互い様でやる人は自分なら迎えに行ってあげる！って思う人は あなたのことを冷たく思うかもしれませんよね。 自分と人とは違う、なんて考えていないのでしょう。 逆にいえば、 よく頼めるなぁ ではなく、 自分ならお迎えくらい行ってあげるのにと思っているんだから それが普通なんじゃないですか？ みな価値観は違いますよ。 正直に言うしかないと思います。 その時その時今日はダメなのなんてのはそういう人はダメだと思います。 ほかのママともに電話するんじゃないでしょうか＾＾
お礼
回答ありがとうございます。子供同士、仲良しならいいのですが、保育園でもほとんど一緒に遊んでいないみたいです。近所の公園などで会えば、遊びますが、その程度です。親同士も同じで、会えば挨拶程度です。下の子供も同じ1才でも、学年が違うので一緒に遊ぶ事もありません。昨日も仕事中に電話がありましたが、仕事が忙しく出れないと、ほかのママさんに頼んだみたいです。
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