親の離婚、クビの話…付き合う前の男性に言おうか悩んでいます。

質問

親の離婚、クビの話…付き合う前の男性に言おうか悩んでいます。

25歳、女性です。

2か月前に知り合って、今まで２人で３回遊んでいる男性(26歳)がいます。
先日、泊まりがけの旅行の案が出ました。
その前に日帰りで遊びに行く話が出ているので、その時に付き合うことになるのではないかなと思っています(もしそうならずにそのまま旅行になってしまいそうなら旅行はやめます＾＾；)。

彼と一緒にいるとリラックスできるし、とっても楽しいです。
ただ、私も(たぶん)彼もシャイで、自分の性格や趣味や家族のことならけっこう話せるのですが、恋愛観
や悩み話についてはなかなかきっかけをつくれず、ほとんど話していません(悩みに関しては、たぶん彼には悩みと言うほどの悩みがないのだと思いますが…)。
私の求めているものが高いのかもしれませんが、心を通わせるような会話をまだできていない気がします。

上述したとおり、私には必要以上に人には話したくないことがあります。
私は18歳の時に両親が離婚し、母子家庭です。
おそらく、平均的な離婚カップルより、離婚後も穏便な関係を続けており(母親は今でも父方のおばあちゃんと仲良しです)、私と父親との関係自体も悪くはない(ように私が心がけている/笑)のですが、後妻の目があまりにも厳しいため、連絡はほとんど取っていません。

さらに先週、3年正社員で勤めている会社の上司から「君はうちの社風に合わないので身の振り方を考えてほしい」と言われてしまいました。
きっかけは私のミスですが、本来ならクビの対象になるようなミスではないので懲戒免職ではありません。
ただ、それまでの私の仕事ぶり(努力はしているがつまらないミスがなかなか改善されず、上司から努力を認められない)と、なかなか上司とうまく会話ができないこと(「君と話していると頭がおかしくなる」とよく言われます)から、もともと上司との関係はよくありませんでした。
さらに、数週間前、私が深くかかわっている仕事で大問題が起こってしまい、その問題は私に非はなかったものの(上司も後日自分から認めてくれました)、当初数千万の損失の可能性がある問題だったため、いきだった部長からやつあたりされ、昼一で帰宅させられたことがあり、関係はさらに悪化しました。
それらのことが積み重なった先日、先述した私のミスで今回の件に至ります。

話が長くなってしまったのですが、私が相談させていただきたいのは、これらの話を彼にどのタイミングで話してもいいものかということです。

お互い自身のことを深く話せていない今の状況でこんなことを話したら、普通ならドン引きされてしまうような気がするのですが(少なくとも私はあり得ないと思っています/大汗)、付き合ってから話すのってだましてるみたいだし、ごまかしたり嘘をついたりするのもためらわれて、どうしたらいいのか悩んでいます。

できれば男性の方に、このような女性にどういう印象をもつかということと、私は彼にどのように伝えるといいのかということをアドバイスしてもらえたらと思い、相談させていただきました。
もちろん女性の方でも歓迎です。

よろしくお願いしますo(_ _*)o

回答No.1

okkinaa · ベストアンサー

５０歳代男性です。

難しいと思えば難しい内容ですが、
話してしまえば簡単に済むような話でもありますよ。

結局は本人（貴女と）と相手次第なんですよね。
気にしない男ならなーんにも気にしませんね。

我妻も結構特殊な家族でしたが私は全然気にしませんでした。
私はそんなことより食べ物の好き嫌いがあるかとかの方が気になりますね。
将来一緒に暮らす相手ですからね、
女性に食べ物の好き嫌いがあると大変ですからね。

こんな男もいますので気を楽に持った方がいいですよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

結果報告になりますが、あれから結局仕事のことも両親のことも話した後、彼と付き合うことになりました。
また、仕事ですが、どうにかクビは免れ、異動することになりました。

彼も回答者様と同じく、あまり気にしないタイプだったようです。
ホッとしました。

回答をいただいたおかげで、あまりネガティブになりすぎず、彼に話をすることができました。
どうもありがとうございました。

回答No.7

noname#206137

私は両親の離婚も、仕事の件も今の時点ではお話しなくても
良いのではないかと思います。
お付き合いが決まり、もっと貴女様の思いが相手へ強くなって
来た時に、折々悩んでる事を話していけば良いのでは
ないでしょうか？！

勿論付き合う前に家族の事、仕事の事などを
相手に知ってもらい、知った上でお付き合いも、もっと発展
出来て、貴女様の印象も上昇していければ良いですが、
貴女様のお気持ちも楽かと思いますが、逆に深く話し過ぎて
付き合う前に悪い印象をもたれる事も気に留めなければ
成りません。

それなら、やはり良い印象をもってもらいたいし、お付き合いも
楽しい恋愛したいですよね。
ちょっとずつ小出しに話の中で話せるタイミングを見つけて、
母子家庭の事や、仕事の話になった時に「実は・・・」
って話を言える方向へできると良いですね。

付き合ってから話しても私は全く構わないんではないかな？！
と思いますよ。だって、お互いが会ってどんどん好きになって
いく過程の中で、家族の事も知って欲しいし、仕事もうまく
いっていない状態を話す事で相手が受け入れてくれる反応を
もってくれるなら先の見通しもつくけど彼がどんな人なのか
時間と共にゆっくりでいい様に思います。

本当に好き合える二人なら、母子家庭であろうが、
仕事がうまくいってなくても、今話ししてもお付き合いは
進展していけると思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

結果を報告しますと、結局あれから家族のことを話し、仕事のことを徐々に話しつつ、その過程で異動が決まったのでその話をし、付き合うことになりました。

先に話したことがよかったのか悪かったのか、今はまだわかりませんが、この関係を大切にしていけたらと思います。

どうもありがとうございました＾＾

回答No.6

love-r

離婚については付き合ってから、お互いの両親の話になったりした切っ掛けでいいと思います。
付き合っていない今は話さなくてもいいような？
聞かれたら答えればいいと思います^^

仕事の話は全て事細かに話さなくてもいいかと。
例えば「そろそろ仕事を変えようと思って探すんだ」とか言うような言い回しで、クビになったと言うのはやめた方がいいと思います。
素直すぎる話は、相手がどうとらえるかわかりませんからね^^;

注意すべきは、"暗くならないこと"。
明るく普通にを努めて、あくまでも話題の１つとして話した方がいいと思います^^

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

おかげさまで、両親のことも仕事のことも、彼に話すことができました。
仕事の方は異動になったので、話も比較的スムーズに進みました。

私はせっかちで、結局付き合い始める前に話してしまいましたが、その後彼に告白されて、今は順調にコミュニケーションの機会を増やしています。
「暗くならないこと」って大切ですよね。これからも気をつけようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

jam-23

３回のデートで、というのが早いか遅いかはあなたにしか分からないでしょうが…(苦笑)

いずれにしてもあなた達にとってお互いに「居心地のいい関係」の中には何でも話せる、という項目が入ってもいいのではないでしょうか。
逆に言えば彼が気に掛けている事はあなただったら知りたいと思いますよね？

今はきっとそんな事を少しずつ話すことによってお互いの距離を縮めて行く時期なのです。
親の離婚は恋愛話のきっかけでもありますし、仕事を辞めることについてはこれからの生活や身の振り方のきっかけです。
かえって時間が経てば経つほど話しにくくなる事ではないでしょうか。
あなたたちの今の距離感からすればそのような話に際してタイミングを計る、というほどの事でもないと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

＞３回のデートで、というのが早いか遅いかはあなたにしか分からないでしょうが…(苦笑)
いや、早いですよ(笑)
実際、別の男性に３回目のデートで告白された時に、「早すぎる」とお断りしたこともあります。
今回は・・・タイミング、だと思います(苦笑)

両親のことも仕事のことも、彼に話すことができました(仕事の方は異動が決まったので話しやすくなりました＾＾；)。
その後、彼から告白してもらい、今お付き合いしています。
これから、もっとお互いのことをわかりあっていけたらと思っています。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.4

aymhfgy

同じく、50代の女性です。ご両親の離婚のことを気にかけられているようですがその原因は質問者にあるのではありません。お気にされる必要はないものと思われます。それから職場での失敗のことですが多かれ少なかれ失敗を通して仕事をこなしていくものだと思いますので彼が聞いて引くということもないように思われます。

ごまかしたり嘘を付きたくないというのはまっすぐで良いご気性だと思います。

いつでも思うことですが人には人に言いたくない辛いことが誰でもいくつかは持っているものだと思います。

それにそういうものが少ない人よりはそれを耐えたり、乗り越えてきた人の方が思いやりもあり心も深く、人との温かい気持ちの交流に恵まれているように思います。

ですから気にせず信頼出来る彼に打ち明けても良いと思います。ただし、突然、何もかもいきなりというのは聞く方もきついので小出しにしてゆっくりと伝えて頂ければと思います。彼という人がもし誠意のある方であれば他の人には言いたくないことを打ち明けられたということで信頼度が増すということもあろうかと思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

この質問をさせていただいてから今までの間で、彼に両親のことと仕事のことを話し、付き合い始めました。
アドバイスをもとに、仕事のことは小出しにし(上司と折り合いが悪いという話から徐々に…という感じです)ました。
ただ、両親のことはどうしても一言ですべてを語ってしまうことになるので、そのようになりました(笑)
彼からも、比較的近しい親戚関係で、彼のご両親が頭を悩まされているという話をしてもらえました。

まだ始まったばかりで、正直不安なことだらけですが、初めてできた恋人を大切にしていけたらと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

barisshu

男ですが、
まず、離婚の話はしなくてもいいのではないですか？
そういう話は付き合ってから、おいおい話すのがいいと思いますよ。

クビの話は、話してもいいのですが、質問者さんの場合、客観的に見れてるのでそれはないと思いますが、会社や上司の文句を言わない事に気をつけるのがいいと思います。
クビの話をした後、自分の今後どうするか、就職活動してるなど考えを伝えるのもいいかもしれません。

ついでですが、多分告白はされないんじゃないかと思います。
むしろ、旅行先で告白する気なのでは？と男としては考えてしまいます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞むしろ、旅行先で告白する気なのでは？と男としては考えてしまいます。
そうだったのかもしれませんが、告白してもらってしまいました(＾＾；
宿泊先の部屋の種類をを選ぶ時に、付き合っていない状態でなら別部屋でないと嫌だと思ってしまって…(彼には話していませんが＾＾;)。

結果的に、告白してもらう前に両親の話、告白後に仕事のこと(クビではなく異動になりました)を話しました。
仕事のことはお互い不満はありつつも頑張っていこうというような流れで話をよくしていて、理解してもらえてよかったと思っています。
でも、文句や悪口の言いすぎには気をつけるようにしますね＾＾。

どうもありがとうございました。

回答No.2

blazin

一気に貴方の気持ちをスッキリさせるような分かち合いは必要ないんだと思う。
大切なのは。
2人の関係が深まっていく中で、自然に少しずつ自分の事も丁寧に伝えられるようになって。
貴方自身が安心して彼との特別な関係を受け止めていけるようになる事。
それこそ、彼が付き合いたいという部分を提示してきたとして。
それを気持ち良く受け止めて笑顔で進めない現実がある訳でしょ？
だからこそ、貴方は安易に関係を創ってから動くのではなくて。
しっかり自分の事も伝えて、受け止めてくれた手ごたえを踏まえて。
2人の関係をスタートしていく事なんだと思う。
その日帰り旅行の中で、ゆったりと穏やかなムードを足元にして。
もっと色々な話が出来る機会にする。
なんとなくお互いに良い部分しか見せてない、見せられて無い。
それは彼にも言える事なんだよね。
そして貴方も自分の背景や今を、それも含めて自分なんだという受け止め方よりも。
なんとなく重たく背負うように抱えているから。
それを自然に前に出すという部分にどうしても勇気や拍子付けが要るんだよ。
心を通わせる～という事を大切にしている貴方なのに。
大事な部分を微妙に伝え切れてない。
勿論それはまだ3回しか遊んでいない相手なら当然といえば当然なんだと思うけど。
その3回で、ある程度親しさという足元が固まってきた。
これからは深い部分のコミュニケーションが必要で。
それがお互いに確認できた時が付き合う、付き合えるタイミングなんじゃない？
貴方だけの問題じゃない、彼ももう少し自然体で向かい合えるムードを提示していく
必要があるんだと思うからね。
仕事の事だけは早く伝えてしまった方が良いんだと思う。
詳細は省いても良いから。色々なトラブルがあって、今は別の職場を模索していく事を。
不安定なのに、安定している振りをしても。無理が出る。
彼にもそういう部分も踏まえて対応してもらう事も大事になる。
そうしないと彼のペースに合わせるだけのコミュニケーションになってしまうから。
付き合う前にあまり多くを語らずに、関係を創った途端実は～と重たい荷物を降ろすような
形が一番心象としては微妙だからね。
家族の話は。もっと2人の関係が深まれば自然に出来る事なんだと思う。
それは相手に対する信頼感も大きい。簡単に言いたくない、言いにくい部分だからね。
親の離婚が貴方の価値を変える訳じゃない。
その話は付き合う前後とかあまり意識をせずに、今なら受け止めてもらえるなと貴方が感じた時。
そこで柔軟に対応すれば良いんだと思う。
全く憂い無く、順調に日々を過ごしているという自分を繕う必要は無いという事。
彼には彼の。貴方には貴方の人生があるんだから。
貴方はそういう今の自分も素直に受け止めてもらえてこそ。
気持ち良く付き合いに対しても一歩を踏み出していけると思うからね☆

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

blazinさんのご回答、その通りだなぁと思いました。
大事なのは私と彼の関係だし、その基盤になるのは自分自身ですよね。
自分を信じて、彼を想いやって、関係をつづけていけば、おのずといい形になっていくのかな、と思いながら読ませていただきました。

これから心がけながら、彼との関係を大切にしていきたいと思います。
どうもありがとうございました。