以前、主人の浮気のことで相談させていただいたものです。

質問

以前、主人の浮気のことで相談させていただいたものです。
詳しくはこちらを見ていただけたらよいかと思います。

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5804695.html

一度は信じてがんばっていこうと決めたのですが、今またすべてが信じられなくなっています。
以前のように名前こそ出てきませんが、ケータイのワード予測に、会いたい、という文字が見られました。
それだけでまだ続いていると思ってしまう私もどうかしているのだとは思うのですが、
気持ちがおさえられません。
子供やものにあたるようになり、投げ散らかしたあと始末をしながら、惨めな気持ちになる毎日です。

もし主人にこういう状態になっているのだと伝えたところで、
頭おかしいんちゃうか、そんなに俺との結婚生活がしんどいんなら別れた方がいいやろ、
という返事が返ってくるのは目に見えています。（今までに言われたことがありますので）

打ち明けることも出来ず、気持ちも晴れぬまま、八方ふさがりの状態です。

よくこのサイトで、男性と女性の脳は違って、考え方も感じ方も違うという意見に出会います。
そうすれば、この私の気持ちを主人に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか。
お返事お待ちしています。

回答No.4

ueue3131 · ベストアンサー

No2で答えた者です。早々に丁寧なお返事をありがとうございます。
　旦那さんが、すぐにでも、離婚を言い出しそうだということ、あなた自身は離婚は避けたいと考えていらっしゃるらしいこと…が、わかりました。お子さんのことを考えると、離婚なんて簡単にできないのが現実。（私なら、高い慰謝料＆養育費を請求して、一か八かの勝負に出ますけれど…。でも、旦那さんの方が気が短い方だと、大喧嘩になって、逆ギレされて、お金も曖昧に逃げられてはどうしようもないですものね。）旦那さんの性格をよく知っているzkh66946 さんの判断が正しいと思います。
　さて、心療内科などで相談してもらうとのこと、とてもいいと思います。私の知人は、言葉の暴力を続ける旦那さんのせいで、自律神経失調症になり、体が自由に動かなくなるほど苦しんでいたのですが、心療内科の先生から診てもらい、その後旦那さんを呼んで「このままでは、奥さんは死にます！」と厳しく言ってもらったことがありました。旦那さんはさすがに猛反省したようです。
　それに加えて、もうひとつ…。zkh66946さんは、ご自分の胸の痛みを取るために、心に「麻酔」を打ちたいぐらいですよね。 胸の痛みをとる「麻酔注射」はありませんが、ご自身の気持ちのもちようで、今の胸の痛みから、とりあえず解放される方法はあると思います。ちょっと遊び心をもって、考えてみてはどうでしょう。下記は一例です。
　旦那さんには、離婚の脅しは効かないけれど、ご自分の心の中で、「幸せ離婚計画」を勝手に進めてみる方法です。旦那様には秘密で、慰謝料をたくさんもらう方法、弁護士をお願いする方法、離婚を有利に進める方法…など、図書館の本やネットなどで調べておくということです。同時に、素敵な再婚相手の見つけ方や、ご自分の仕事探し、そして、今ご主人が稼いでくれたお金を、後で自分やお子さんのために使えるように、口座を作って入れておく（つまりヘソクリですね）…など、いろいろ考えてやってみるというわけです。テレビドラマの悪女になったつもりでやってみてはどうでしょう。心の中で、そんな悪巧みをしながらも、旦那さんの前では、優しい聖女のように振る舞い…そして、全て準備が整い、お子さんもある程度大きくなったときに、突然離婚を言い渡す気持ちよさ！…なんて、考えただけでもすっとしませんか？
　そうやって、自分の心に麻酔をかけながら、この苦境を乗り切る。…というわけです。（それで、本気で離婚の方向にいっても、いいと思いますし。また、そうやってヘソクリしたお金で、豪華なブランドのバッグなどを、買ってしまうのも方法です。）つまり、どんな方法でも、今の苦しみから、早く抜け出せた方が勝ちというわけです。
　「男性と女性の脳は違って、考え方も感じ方も違う」などと言って、浮気を正当化し、女性を理解しようとしない男性には、女性は、女性のやり方で策略を立てて対峙するしかないと思います。とりあえずは、上記のように、復讐のイメージトレーニングなどをして、気持ちを晴らしましょう。その後、これからその旦那さんをどうやってコントロールしていくか…じっくり作戦を練ってくださいね。

お礼

親身になってくださり、何度もお返事をいただき本当に本当にありがとうございます。

病院にかかることも何度も悩んだのですが、お友達のお話を伺い、
やはり私の口から伝えるよりも第三者の口からどのような状態にあるのかを知ってもらうことが
必要なのだと改めて感じました。週明けに予約が取れたので、行ってこようと思います。
背中を押してくださったこと、本当に感謝しております。

ご提案くださった、「幸せ離婚計画」!!すごく楽しそうです。
色々あった後、男の心理を知りたくて『夫とは』や、夫婦についての本は読み漁りましたが、
離婚や慰謝料については調べていませんでした。
もししたら…と妄想に浸るのもおもしろいかもしれませんね。

今日、まさに今朝、子供を送って行く道中で浮気相手とすれ違い（子供の学校区はまったく同じです。これも悩みの種ですが。）なにもかも嫌になり、すべてを投げ出してしまいたい衝動に駆られていましたが
ueue3131さんのお返事を読み、自分のなすべきことが見えてきたように思います。

質問から、補足、お礼に至るまで長くつたない文章を読んで頂き、本当にありがとうございました。

回答No.3

meeg08

伝える事です。
我慢しているのをわかってくれる旦那様なら、浮気なんかしませんよ。

修復すると決めたなら、相談者様にとって努力は必要だと思います。
しかも、信じるって思い込みで簡単にできるものじゃないです。
そこで必要なのが、ご主人の倍の努力です。
ご主人が怠れば、負担は相談者様にいきます。
辛くなって、不安定になるのは当然な事です。
異常な事でも、女性脳だからでもないですよ。
不信相手と毎日顔を合わせる生活は、人の気持ちを荒ませます。
我慢しないで、辛さを伝えましょうよ。

それで匙をなげられたら怖いですか？
でも、その時は方向性を考えたらいいんです。
倍の努力を自分がする覚悟か、解放の為に離婚を選ぶか。

悶々と方向性を見出だせない今の方が、辛くないですか？

お礼

お返事ありがとうございました。

私が一人で抱え込みすぎなのかもしれません。
自分の両親も、主人の両親もこのことは知りませんし。

メールのこと、疑う、信じる、を少し横においておいたとしても気持ちは晴れません。
具体的にどうしたいのかと問われても答えることも出来ません。

方向性が見出せない今、本当に辛いです。
そのことをわかってくださったことが本当にうれしかったです。

ありがとうございました。

回答No.2

ueue3131

一年前に起きた浮気…でも、その後それらしいメールがあったようですから（ワード予測ですか）zkh66946さんが疑いをもつのは当然ですし、裏切られた思いは強いでしょう。現在旦那さんが実際に浮気をしているかどうかは別として、彼女に「会いたい」思いをもっていると言うだけで、奥さんとして深く傷つけられますよね。
　子どもさんやものに当たってしまう、今の状態のままでは、大切なお子さんのためにもよくありませんよね。かといって、zkh66946さんだけが、気持ちを封じ込めて、我慢すればいいとは思いません。人の心の傷は、そんなに簡単に治るものではありません。我慢を続けると、鬱状態になることも考えられます。既に、軽い鬱症状かもしれませんし。
　私がよく似た経験をしたときに、主人に分かってもらうために取った行動について書きます。参考になるかどうかわかりませんが。
　まず、疑いをもったメールのことをそのまま主人に話しました。そして、『自分は病気になるほど傷ついたのだから、こういうの見てしまったら、また鬱状態が出てしまう』と話しました。
　その上で、次のように「離活宣言」をしました。それは、「○年間、離婚を想定しながら暮らしましょう」と言う主人への提案です。正直、離婚を本気で考えたわけではありません。でも、そう宣言することで、主人は、妻を失うことのリスクについて、しっかり考えてくれると思ったのです。また、主人への不信感でうつ状態だった自分自身にとっても、○年間という期限は、苦しくても乗り越えられる期間だし、また、万一実際に離婚をすることになっても、お金のこと、法律のことなどをしっかり調べて有利に離婚に運べる期間になると思ったからです。
　「今は、子どもも小さいから、別れない。でも、このまま、自分を一番に愛してくれない人と、一生暮らすのは考えられない。でも、６年後に（うちの下の子が小学校を卒業するまでの期間が６年間だったので…）離婚するかどうかの答えを出すね。その６年間、あなたが裏切らないで、私を大切にしてくれたと思えたら、結婚生活は続けていけるとぷ思う。でも、『愛されてないなあ』と思う６年間だったら、別れようと思う。慰謝料と養育費のことも、考えようね。」みたいな事を話しました。
　決して離婚を奨めているわけではありません。でも、それくらいの覚悟をもってご主人に気持ちを伝えないと、あなたの本気は伝わらないと思うのです。ご主人だって、たくさんの慰謝料、養育費を払って、しかもかわいいお子さんと引き離されてしまう、「離婚」を選びたいわけはありません。あなたが、離婚する気がないと、タカをくくっているから、「別れた方がいいやろ」なんて言っているだけです。
　私の場合は、「離活宣言」の後は、主人の努力と反省を信じて、２度と昔のことで主人を責めることはしませんでした。その「離活宣言」からもう、６年がたちます。別れずに、気持ちの面でも修復ができて過ごしてこれました。
　離婚の覚悟ぐらいしないと、妻の立場は弱くなる一方です。する、しないは別として、それくらいの覚悟はもっておいて損はありません。また、「いつか別れるかも・・・」という危機感は、旦那さんにとっては、奥さんを大切にする気持ちに、奥さんにとっては、魅力的な女性でいようとする努力…につながると思います。zkh66946 さん夫婦の幸せを祈ります。

お礼

ご自分の経験を交えた暖かいお返事、ありがとうございました。
補足にも書きましたが、私が離婚届を持っていること、子供をたたいてしまうこと、
ものを投げてしまうことなど、主人は知りません。
何か機嫌が悪いなぁ程度だと思います。
かかりつけの内科で簡単な精神安定剤は出してもらいましたが、それではおさえがきかないようです。
おっしゃるように軽い鬱状態なのかもしれません。

今の今までなんとか自分で整理をつけようと、主人を責めたりせずがんばってきましたが限界のようです。
＞『自分は病気になるほど傷ついたのだから、こういうの見てしまったら、また鬱状態が出てしまう』
と言えるように、第三者の意見を知ってもらうこともかねて心療内科へ行ってこようと思います。

ueue3131さんのご主人は「離活宣言」を受け入れてくださったのですね。
うちの場合、それだけのことをしないといけないぐらいならすぐに離婚だというようになりそうです。
ueue3131さんのように自分の不安も取り除け、夫婦生活が続けられるようにがんばります。
お返事ありがとうございました。

補足

離婚する気がないとたかをくくっているのに間違いはないのですが、
以前の疑わしいメールがあった一件の時に、
私を女性として見ることが出来ないのなら続けていくことは無理だとは伝えました。
離婚届も手元にあります。
ueue3131がおっしゃるように、それぐらいの辛い出来事だということを知ってほしくて…。
実際に見せる前に言い訳を言われて、私が届けを持っていることは主人は知りませんが。

回答No.1

h_bopper2002

旦那さんは、一度は過ちを犯したけれども、もう済んだ話だと思っているのではないでしょうか。その状態であなたに日々疑われ追求されることは腹がたつと思います。妻に信頼されていない事を非常に残念におもいます。なので、その疑いを旦那さんにぶつけるのは旦那さんを強く傷つけ関係を悪化させてしまうと思います。こういう状況で、自分の気持ちを理解せよと強く要求するのは野蛮な憂さ晴らしだと思います。八方塞がりを解消する方法は「気持ちを理解してもらうこと」以外にもあるとおもいます。

お礼

お返事ありがとうございます。
厳しい回答でしたが、信頼されていないのを悲しく思うというのは
まさにいまの主人の感情であるのだなと感じました。

おそらく、h_bopper2002さんが感じておられるようなことを主人も感じているのでしょうが、
一年経った今もまだ傷が癒えず、このような精神状態に陥っているのは
誰の責任なのでしょうか。
済んだことと片付けてしまうより、そこのところをもっと真剣に受け止めてはしいと
強く感じます。

主人と同じような考えの方の意見で、とても参考になりました。
ありがとうございました。