彼氏の親と同居で不安。

質問

彼氏の親と同居で不安。
30歳代前半女性です。婚活して数ヶ月で今の彼（1つ年上・技術系会社員
）と知り合いました。交際は現在順調です。
彼は母親と二人暮らし（既婚の妹さんがいます）。近いうちに彼の親御さんに挨拶にいかなければならないでしょう。
彼は「うちの母親は貴方を気に入っているから大丈夫」「お人よしで気さくな人だよ」と言ってくれるのですが、彼の母親に気に入ってもらえるか自信がありません。これから同居することになるかも知れない人だけに、失敗は許されないという意識が先にくるのです。
私は学校時代いじめられた経験があり、人様から気に入ってもらえた・可愛がってもらえたという経験がありません。
この不安をどうしたら解消できるのかご助言ください。

回答No.1

塾長（@ty470620） · ベストアンサー

学生時代にいじめを経験されているとのことですが、それとお姑さんの関係はリンクしませんので、ご安心下さいませ。私は学生に社会人になる為の勉強を教える立場の者です。
彼と結婚して彼の家に入られるとのことですが、お母様お一人のことだそうで、旦那様がいる方より貴方は気遣いが減ります。要するにご夫婦二人ではなく、お姑様お一人に集中できますよね。
先ず返事ははっきり大きな声でしましょう。会話は相手の顔を見て、ニコやかにしましょう。
企業でホウレンソウと言いますが、報告・連絡・相談は家庭内でも同様です。お母様に報告・連絡・相談をしましょう。質問者様は何事も準備を整える方かと思いますが、何事も段取り七分ですからね。
不安など持たず、お母様と仲良しになって下さいませ。ＴＶのさと子さん見ていますか?ヤブキタ茶のＣＭです。ご成功を心からお祈りしています。

お礼

なるほど、社会人としての最低限のマナーなのですね。ＴＶＣＭは見ていませんが、彼のお母様と仲良くなれるようにしたいと思います。

回答No.3

4269883

同居ですか？

＞彼は母親と二人暮らし（既婚の妹さんがいます）。
　おかあさんは何歳になられます？　お父さんは死別？　私があなたの身内なら、お勧めしたくないですね。あなたのご家族はなんとおっしゃっていますか？
これは経験ですが、どんなにいい人（姑）、いい嫁でも大なり小なり絶対トラブルは起きます絶対です。それをどれだけ我慢できるか、耐えられるかです。他人にとって些細なことでもそのしこりはストレスとなって我慢できなくなります。あなたはあなたのご家族とうまくやってます？　彼は他人、その家族も他人他人同士うまくやっていくって大変ですよ。おかあさんが若いと我がでますからね。

　その間に入って彼がちゃんと采配を振るってくれるかが一番のポイントです。
偏らない、どちらの意見も消化して良し悪しが判断できる人ですか？
マザコン寄りなら止めたほうがいいです。

＞彼は「うちの母親は貴方を気に入っているから大丈夫」
　嫁が欲しいだけなんじゃないですか。あなたとあったことも無いのに解ると思います？　容姿を気に入っているんじゃないですか？
＞「お人よしで気さくな人だよ」
　このタイプが一番怖いです。簡単に言えば、おだてに乗りやすく、お調子者で言いたいことを言うタイプ　子供が出来たら自分で育てたい方（しつけ）　かな？

＞失敗は許されないという意識が先にくるのです。
　この彼を逃したら後がないとでも　焦って結婚して数ヵ月後に離婚。その選択は正しいとも思いませんが

＞私は学校時代いじめられた経験があり、人様から気に入ってもらえた・可愛がってもらえたという経験がありません。
　今現在もですか？　貴方のようなタイプは同居はきびしいかもしれませんね。

嫌な事たくさん言いました。ごめんなさいね。

彼には、正直な話をした方がいいです。
例えば「同居してうまくやっていく自信がない。料理も出来ないし、人とあまりコミュニケーションが上手に取れないのでおかあさんとちゃんと出来ないと思う」
「はじめからそんなこと心配しなくていいよ」とか言われそう。

「別居したい」なんていったら　「なんて人だ！」になるんでしょうね。

お母さんのほうから「しばらくは二人で暮らしなさい」なんていったら脈はありますよね。そうさせてもらうといいです。情に負けないように。

兎に角、彼次第ですね。

お礼

コメントありがとうございます。
自分の家族でもいつも仲良く出来るとは限らないのに、他人の家族と上手くいくかもしれないというのは甘いのかもしれません。
だいたい、結婚相手の親御さんとの同居は仕方がないと思っていましたが、それが現実味を帯びてくると心がくじけそうです。
彼は私に親との同居を強要はしませんでした。むしろ私の実家に婿入りしても良いとさえ言いました（そこまでする必要は無いと言ったのは私です）。
彼の母親と実際にお会いしないと何も始まらないのですが、どうしても不安になってしまいます。

補足

ちなみに彼の母親は60歳代後半です。
うちの両親は基本的に彼との縁組に賛成で、私のような娘でも貰ってくれる男性がいるなら誰でもいいといった感じです。

回答No.2

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

なんか読んでいるだけで息が詰まってしまうような感じですね。
　貴方の性格からして、お義母さんを頼りにするほうが良いのではないですか。何事もお義母さんに相談して事を進める。
　息子より可愛がってくれるように努力されたら、あまり形式に拘らず、お付き合いの経験が全く無いでしょうから、全てお義母さんに相談されたら良いと思いますね。

　彼氏に不具合があればお義母さんが指摘してくれるかもしれませんね。
　お義母さんとあまりにも旨く行き過ぎて、旦那と別れたなどと言った話は聞いたことがありませんね。

　注意されることは、旦那さんが貴方とお義母さん間の立場に違いが出てくるほうが困難な状態になりますね。

　参考です。悪しからず。

お礼

コメントどうもありがとうございます。
確かにそうかもしれませんね。深刻に考えずにいこうと思います。