親との同居

質問

３７歳、既婚男（長男）です。
私の母親との同居について悩んでいます。
長文にて失礼致します。

私は３２歳で結婚したのですが、その時は両親共に
元気だったこともあり、親とは別に住居を構えました。
その２年後に父親が病死したため、そのタイミングで
ひとり残った母親と同居しようと考えましたが、
母親がまだ５０代と若く、母親も元気なうちは同居を
望んでいなかったため、今もそのまま別々に住んでいます。

そして、上の息子が来年幼稚園に入園するため、このタイミングで
今の賃貸マンションから、分譲マンションを購入＝定住を考えています。
が、母親との同居を将来的にどうするかを妻との間
ではっきりしておきたかったため（私自身は母親の体
が不自由になり、
面倒を見なければいけなくなったその時期に同居したいと考えていますし、
母親もほぼ同じ考え方です。）
、その旨妻と相談したのですが、以下の理由により話し合いが物別れに終わってしまいました。
以下、妻の言い分です。

　(1)私の母親は、私の子供の世話を何もしてくれなかった。
　(2)なのに、面倒を見て欲しい時期になってから同居したいというのは
　　都合が良すぎる。
　(3)同居しても私の母親とは性格的に合わない気がするし、私も母親側に付くのではと思っている。

まず(1)ですが、電車で１時間以内の場所にお互い住んでいるのですが、
確かにほとんど何もしなかったです。
しかし、妻はそうして欲しいと明確に言ったこともありませんでした。
(3)ですが、妻から見ると、私は妻よりも母親を優先している
フシがあるようです。私は全然意識していませんでしたが。。。

妻とどう折り合いを付けていくか悩んでいます。
良きアドバイスをお願い致します。

回答No.9

yoko12

長男の嫁です。同居しています。

私は、同居ができるならばされたほうがいいと思っている者です。

喜んで同居を希望する奥様はまずいないでしょう。
一度世帯を同じにしたら、別居するのもほぼ不可能になるでしょう。（面倒を見る時期が来ての同居なら尚更です）
質問者様の奥様の抵抗は無理ないと思います。

お母様は同居を希望されてるのでしょうか。
慣れ親しんだ家を離れることについてはいかがですか？
面倒を見る時期というのはどの程度のレベルなのでしょうか。

同居について、安易に考えられていませんか？
奥様の負担。兄弟の分担。家計の負担。質問者様が意思を持って、思いやりを持って取り仕切る必要があります。

私は主人の両親の面倒を最後まで見るでしょう。
主人の両親ですもの。家族ですもの。
そして、私の両親のことも同じように主人も考えてくれています。
私の親も主人の親も資産と呼べるようなものはないと思います。わずかな貯蓄があったとしたら、それは、自分たちのために使って欲しいと思っています。
孫の面倒を見てくれなかったから。。というのも筋違いですね。親は私たちなんですから。
我が家は二世帯住居でもなく、どちらかというと狭い１件家です。窮屈です＾＾
それでも何とか出来ますし、さらに私の親も心配な状況になったら引き取りたいと思っています。
理想だけで申しておりません。

主人には、仕事を励んできてもらっています。
生活の糧ですから。必要不可欠です。（普通のサラリーマンですよ）

質問者様が覚悟を決めて、とことん奥様と話し合っても、奥様が納得なさらないなら、無理強いさせてはいけないでしょうね。生活が激変するのは奥様なので。
その辺を、質問者様が奥様の気持ちを理解し、汲んであげて欲しいです。
介護が必要になったら、デイサービスや、ホームなどを利用する方向で考えられたらいかがでしょう。
（私も同居してても出来るだけデイサービスなどは利用したいと思っています。）

年老いていく親に、老後の心配はさせたくないな～。。というのが私たち夫婦の気持ちです。
ですので、働くのも励みなんです。

せめて、もう少し近くに住めるといいですね。

回答にはなっていませんが、否定的な意見だけでもないよ。と思って出てきてしまいましたm(__)m

お礼

yoko12様をはじめ、皆様より多くのアドバイス頂戴し
ありがとうございます。
色々な考え方があり、大変参考になります。

やはり、私からの妻への心のケアが日々足りないよう
に思いました。
そこがシッカリしていれば、妻と冷静に将来について
もっと話しができるような気がしています。

現時点では、子供が小学校に入学するまでの二年間の
間に、妻の実家に近い場所で、私の親との二世帯住宅
を構えるのがベターな選択かな、と考えています。

回答No.8

stsuzaer

自分の親を大事にして欲しくば、
彼女の親はもっと大事にすべし！

その心根が垣間見えぬ様では
彼女の心が開く事は生涯あるまい。

回答No.7

complete

若輩ものですが、仕事柄お母様と同じ世代の方と接する事が多いもので。

大体そのくらいの年代の方は、子供に面倒をかけたくない、
わずらってからでも、一人でホームに入る方がマシと思っている方が多いです。
でも、孫はとっても大事にされています。

一方、奥さん世代は同居はほとんどの方が嫌でしょう。
私も嫌です・・・
昔のように耐えて仕えるような嫁はあまりいませんし、そんな時代ではありません。

（1）どこまでの事を言っておられるのか分かりませんが、お友達の親御さんと比べての発言なのかもしれませんし。自分からは世話してくれなんてまず言いません。っていうか、言えません。それくらいは分かってあげてください。
（2）1の答えにもよりますけど、よっぽど嫌なのですね。
（3）自分の親でも同居してると文句出ます、他人なので合わないのは当たり前です。上手くいくには奥さんの味方になってあげる事だと思います。
実際、これから奥さんがお母様の面倒をみるのですから。

普段ずっと一緒にいるのは奥さんとお母様です。
jacky_jacky さんは夜と休日くらいなのではないでしょうか？
そりの合わない人間同士が四六時中一緒にいるのです。
同居は思っているよりも本当にいろんな事が出てくるようです。それをしっかりと受け止めてあげてください。

jacky_jacky さんしか二人の気持ちを受け止める事が出来ません。

回答No.6

noname#8389

奥様の言い分は勝手ですが
勝手承知で言っているのでしょう。
言い分についてアレコレ考える必要はありません。
義母との同居がイヤなのはほぼ当たり前ですから。

まず質問者の方には他にごきょうだいはいらっしゃいますか？
親の今後のことについては
他のごきょうだいとも話し合いをしなくてはダメです。
長男であろうが無かろうが
権利も義務も同等です。
長男だから親については責任は自分が負うものだという考え方は妻にとって非常に不愉快なものです。

＃１の方と重複しますが
よほど財産か何かがあって
同居することによって、とてつもない利が生じるなら
いろんなことを我慢しながら同居も可能ではないと思いますが
ただ面倒を見るだけなんてそれは無理なおはなしです。
それが現実です。
プライバシーの保ちにくいマンションで同居は無理です。
程よい近さの別居の方がお互いがうまくいくと思います。

回答No.5

nikki24

私（31歳既婚子供有り）です。
長文になりますが・・・。
結婚当初は賃貸アパートに主人（末っ子長男）と住んでいました。
２年の更新の時に、義両親から同居を望まれましたが、親戚中が集まり私には『もう少し良いんじゃないですか？』と言う勇気がなく、同居を始めました。
同居当時義両親はまだ共に56歳でしたので、義両親も共働きで良かったのですが、定年を迎え、そこからが崩れてきたのです。
一日中居れば今まで見なくて済んだ相手のイヤな面も見え、主人に何度も相談しても『あ～あ～』と聞いているのか分からない返事や『仕方ないな』と言ったり、結局私の限界は4年でした。

＞(1)私の母親は、私の子供の世話を何もしてくれなかった。
それは考えが間違っていると思います。
子供の世話は基本的には自分たちでする事ですし、ご両親はもう子育ては終わっているのですから、ただし、頼んだのに拒否されたなら別ですが。

＞(2)なのに、面倒を見て欲しい時期になってから同居したいというのは都合が良すぎる。
私自身断り切れない状況に置かれてしまいましたが、気持ち的には、長男の嫁ですから覚悟はしていました、ただ、私の場合時期が早すぎたのです（定年前だったので）けど、面倒見るのは当たり前の事だと思います。

＞(3)同居しても私の母親とは性格的に合わない気がするし、私も母親側に付くのではと思っている。
それは絶対に言い切れます。実際同居前の主人は『そんなのテレビの見過ぎでお前が勝手に思ってるだけだよ』等言っていましたし、『俺の両親はそんなんじゃないよ』とも言ってましたが、結局は主人も板挟みで辛くなってしまったのだと思います。

現在は私の両親と同じ敷地内に新居を構えています。
行き来は月一回程度です。幸い姉夫婦が近くに新居を構えましたし、主人も婿がいい　と言うので今後は義両親を主として姉が見てサポートする形になりますが、質問者様の場合、奥様一人が苦労するのではなく、質問者様が一番辛い立場になる事を覚悟して同居なされなくてはいけません。（私も主人の親を悪く言うつもりはなくも結局主人の耳には悪口として聞こえてしまうので）

質問者様のご実家で住むのか引き取って住むのかによりますが、引き取るのなら分譲マンションは考え直した方が良いと思います、同居用には設計されていませんから。
どうしても一緒に住むのであれば、一軒家をご実家でお持ちなら、立て替えて二世帯住宅にした方がまだ奥様としては良いのかと思います。

奥様を説得する前に相当の覚悟が質問者様に必要な事は確かです。
家の主人は引っ越しする際に『テレビとかで言ってた事は本当なんだな　甘かった』と言ってました。

同居していて思った事は、玄関・台所・洗面所・トイレ・お風呂全て別、だけど共有廊下で結ばれている状況が一番理想です。

回答No.4

ma-ma-ko

私の主人の両親は他界しました。
そのとき、両親と私たちは、500キロ離れたところにそれぞれ住んでいたので、あまり面倒という面倒は見ないで終わってしまいました。

今、私(妻側)の母が1人で住んでいます。
距離はいまだに500キロ離れています。

私としては自分の親なので、何かあったら飛んで行きたいのだけれど、主人の母をみられなかったという負い目があり、また交通費のことや、看病に行っている間のこまごましたこともあって、堂々と頼めないような気がします。
今となって、あの時遠くてももっとしてあげればよかったと思います。

子供(孫)のことはうちも自分の実家にたくさん面倒見てもらいましたが、それは仕方のないこと。
だから面倒を見ないという奥さんは間違っています。
だったら、奥さんのお母さんが倒れても、それにかかわる費用は、ご主人だって払わなくていいことになっちゃいます。

でも、元気なうちにあまり考えすぎないほうがいいですね。
今は奥さんのことも大切にして、気持ちがほぐれるのを待ってあげてほしいです。
子育てで忙しいときにそんな話されても・・・・と
いう気持ちかもしれないですから。
もしもですが、奥さんのご両親が、あなたのお母さんよりはやく倒れたとしたら、あなたは何をしてあげますか。
そのとき、会社が忙しいなどといって何もしなかったとしたら、そのお返しはきっときますよ。
自分もそういう時は、出来る限りのことはするつもりということも、奥さんに伝えてあげてください。
安心するはずです。
また将来息子さんが、息子さんの奥さんが嫌だというからと自分たちのもとに来てくれなかったら、寂しいということを想像してみてください。奥さんにも考えてもらってください。嫁と姑のことは色々ありますが、私も嫌なことはたくさん経験しましたが、通らなければいけないことと思います。

あなたと奥さんと2人でヘルパーの資格でも取ったらどうですか。どちらの親が倒れても、どちらも面倒みようねって姿勢が大切です。しごとがあるから、男は介護できないけれど、女はしなくちゃいけないなんていわれたら、それは頭にきますよね。

ところで私は、前述の理由から、自分の親が倒れたときのために、仕事を始めました。
交通費だけでも馬鹿になりませんから。
ただ主人は「そんなくらい出してあげるから」といってくれます。その言葉がうれしくて、だからこそ、自分で交通費くらいためようと思うことができたと思います。

親も夫婦も、思いやりが大切だと私は思います。
どうか奥さんだけを責めないで。
そして自分もなにか努力してみて。
奥さんに代わってお願いします。

回答No.3

noname#84897

（１）については、困った時に助けてもらえなかったという事件？がなかったのなら、同居を拒む理由にならないでしょう。
（３）については、年老いた母親を大事に思うのは人情として当然で、無理もないところです。

問題は、「身体が不自由になってから同居したい」という（それを当然視する）あなたとお母さんの姿勢ですよね。時代遅れです。
元気なうちは一人がいいのなら、病気になったら病院に入ったらどうですか？
奥さんは看護婦ですか？使い減りしない、無給の家政婦ですか？気楽な主婦から奴隷に格下げですか？
失礼な話です。奥さんの人生をなんだと思っているのですか？（２）のとおりです。
身体が不自由になってから面倒を見てもらうつもりなら、奥さんに介護料を払ってあげて下さい。

それにお母さんにしたって、病気になってから面倒を見てもらうのでは、肩身が狭いと思いますよ。気心も知れない嫁の世話になって、言いたいこともなかなか言えないでしょう。

将来的に同居ではなくすぐそばで別居、の形が望ましいと思います。

回答No.2

nozawa2002

勝手なことを言う奥さんですね。

親は孫の世話をする義務はありませんが、子供は親の世話をする義務があります。

ですので、将来の同居については、破棄里宣言する必要があるでしょう。

回答No.1

hijyousyudan

そういう考え方をする奥さんに対しては、
ギブアンドテイクで行くしかないでしょう。
失礼ですけど、
お母様の資産は如何ほどでしょうか？
そこら辺の話を出してみるのも、
一つの手だと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

資産という資産はないと思います。
残された狭い一軒家くらいですかね。

妻はむしろ精神的な点を訴えているようです。