結婚３年目、３０代の夫婦です。
夫と姑は、嫁が同居して当然と思っている人たちでした。姑自身は跡取り娘で、義家族との同居経験はありません。
私は、結婚したら夫婦は独立して、新しい家庭を二人で築き上げていくものだと考えています。父は長男ですが同じ市内に住みながら祖母とは別居でしたし、母と祖母を見て嫁姑の難しさは子どもの頃から身にしみています。
最初は夫婦だけでアパート暮らしを始めましたが、夫と将来の方向性が合わず、離婚も覚悟で話し合いました。「いつまでも○○家の息子でいたいなら、実家に帰って母親と暮らせばいい。私の夫として私たちの家庭を作っていく気のない人と一生共に生きていくことは出来ない」
喧嘩を繰り返しましたが、夫は「妻を一番に考えるようにする」と約束してくれました。「あなたを育ててくれたお義母さんには感謝しているし、大事にしたいと思っているけれど、近くにいると合わない面や嫌な部分が見えて上手くいかなくなる。距離を置いて仲良くしていきたい」と同居が無理であることも、夫は一応納得してくれたはずでした。
が、諦めてはいないのです。「子どもが出来たら妻の気が変わるかもしれない」と希望を持っています。
何故そうまでして、親と同居したいのか、理解できません。
一人暮らしの母親が心配だからと、車で１５分ほどの実家に毎週帰って、母親の話し相手をしています。義母はまだ６０過ぎで、十分元気なのに、そこまでする必要があるのかと疑問ですが、親思いなのだと考えるようにしています。今のままで、どこがいけないのでしょう？
弱ったとしても、私に介護させる気はないと姑も夫も言うので、尚更同居しなければならない理由がありません。
親が心配なのは私も同じですが、うちの親が一人になったとしても、夫は同居してくれないでしょう。してほしいとも思いませんが。
夫との生活を最優先し、自分が出来る範囲で親を助けられる方法を考えます。
妻の親とは同居しないのに、夫の親と同居できると考えるのは、あまりにも勝手だと思います。
うちの夫に限らず、男性は自分の親と同居するのが当たり前とか、そこまで強硬でなくても、出来れば同居したいと思う人が多いように感じるのですが、どうしてなのでしょう？
単に、古い「家制度」にとらわれているだけとは思えないのです。（長男でなくとも親と住みたいと思うようですから）
血の繋がった身内だけがかわいい、妻の気持ちより親兄弟の方が大事だということでしょうか？
親にも妻にも甘えられる、自分に都合のいい環境が欲しいのでしょうか？
実際に同居されている男性、同居を希望される男性の本音が聞きたいです。
反対に、絶対同居しない！ という男性はどのようにお考えでしょうか。
妻側の女性の経験談も教えていただけると嬉しいです。
投稿日時 - 2010-03-19 03:48:52
同居の理想は、広い敷地内にそれぞれの独立した部屋があり（玄関別）
それぞれの家族が精神的に独立してる大人の精神を持った人同士の
集まりなら（他者を侵害しない）上手く行くと思う。
愛された子供が親を気にかけるのは当たり前。
でもそのパートナーは他人。
同居でなんやかんやとありながらも、夫の両親と妻とが親しくなってる家族は、それぞれの人柄がいいんじゃないかな～
庶民的でオープンで拘らなく、そういう同居が苦にならない人にはいいと思う。
アジアの大家族のように、それぞれが助け合って生きるのが当たり前のような彼らは、個室で育ってる日本とは全く感覚が違うしネ。
でも日本の環境は結構、難しいよネ。
自分の親を本当に思ってる息子は、他人である嫁さんに
自分の親を看させないと思います。
何故なら妻が嫌がる嫌がらないよりも、自分の母親がそれを嫌がるって知ってるからです。
私の知り合いで、姑さんが病気で同居してる人がいます。
彼女はいつも優雅に見える人で、ある時誰かが
「でも同居って大変でしょ？」って聞いたら
「ううん、全然大丈夫よ。うちはお手伝いさんがいるから」と
笑いながら言ってました。
なるほど。
やっぱり経済は貴重だと。
夫は姑専用のお手伝いさんをつけることにより、妻にも母親にも
負担をかけないようにしてるんだなーと。
経済と自立した精神。
それぞれがこれ必要。
妻が同居が嫌で、夫と母親が同居当然と考えるならば
絶対に上手く行かないでしょうね。
初めっから「オレの考えは母親との同居だからな」を結婚する相手に
言えばいいんです。
お互いが納得しない同居で皆が幸せになれる訳ないです。
投稿日時 - 2010-03-20 12:44:49
お礼
回答ありがとうございます。
そんな風に自立した、母にも妻にも配慮できる夫であれば同居を考える余地もあるのですけれど…。
「子離れしない母」「親離れしない息子」の間で、他人である妻に何が出来るでしょう。お手伝いさんが来た、くらいにしか思われてないのではないかと。
義母が本当に息子夫婦に干渉しない人なら、玄関や水回りを完全に分けて、などと考えることも出来ますが、アパートに乗り込んできて勝手に台所を使われた日に、この義母との同居は不可能だ、と思いました。
実母が入院したときに、「嫁にしてもらいたいとは思わないから、娘に頼むわよ」と言われました。そうやって嫌がる母親って、どれくらいの割合でいるんでしょうね。嫁をヘルパー代わりにこき使ってる人も見るので…。
母にも妻にも負担にならない生活が出来る経済力がないなら、同居なんて口にするな！ と言いたいです。
投稿日時 - 2010-03-20 23:54:28
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ベストアンサー以外の回答（10件中 1～5件目)
質問者様のご意見にとても共感をおぼえます。
私のところは、主人が一人っ子で、現在は同居はしていませんがいずれ義両親のどちらかが亡くなったら同居することになると思います。義両親が一人では生きていけないそうなので・・＾＾；
主人も私と同じで同居はしたくないそうですが、親孝行もしたいというところが本音のようで、親が望めば同居も断りきれないといったところのようです・・。今まで義両親からは何度も同居の話をもちかけられたことはあったのですが、それこそ元気な義両親と同居をする理由が私には全く理解ができないので、私は断り続けてきました。
これは育った環境の違いなのでしょうかね・・・
私の親は、元気なうちは自分達だけで生活して、介護が必要になってくれば施設にみてもらうという考え方なので、私もそういう考え方です。できれば主人の両親にもそういう考え方であってほしかったのですが、主人のところは代々「親の面倒は長男夫婦が観る」という考え方が根付いているようでして・・・。
はっきりいって、意味わかりませんよね！
何故、長男夫婦が！？何故、嫁が！？
嫁がみるよりも、娘がいるのなら娘がみた方が心のこもった介護をしてくれるでしょうし、娘がいないなら施設の方がきちんとした介護をしてくれるでしょう。嫁なんてどうせ嫌々介護する人がほとんどだと思います・・それなのに、何故「嫁がみる」という風習が根付いているのか意味がわかりません。
「親の介護を嫌がってたら自分も子供から介護してもらえないよ～」なんて言われることもありますが、私は子供から介護してもらいたいなんてこれっぽっちも思いません。子供にそんな負担をかけたくないと私なら思います。
まして元気なうちに同居なんて・・・子供達夫婦も気を使うでしょうし、こっちも気を使いますし、いいことなしですよね。
でも同居をしたいと言う人たちは、おそらく私のような人とは感覚が全く違うのでしょう・・・
なので、そういう人たちとは話が平行線になるだけだと思います・・。
話がそれましたが・・
質問者様の旦那さんは、ただお母さんを大事に思っていて、同じく奥さんのことも大事と思っていて、理想は奥さんもお母さんもみんなで幸せになれることが理想なのでしょう。ただ、それが叶わないジレンマで彼なりに戦っているのではないでしょうか。
旦那さんにとっての最も良い環境は、みんなで同居してお母さんも奥さんもそれを幸せだと思ってくれること。
それが旦那さんにとっていい環境というわけじゃなく（まぁ、旦那さんにとってもいいでしょうが＾＾；）、それがお母さんを大事にすることにもなり、奥さんを大事にすることにもなると彼が思っているのだと思います。
もし同居をしなければお母さんが一人で寂しいだろうし、もし奥さんを捨ててお母さんと住むことになれば奥さんを悲しませることになるし、旦那さんも板ばさみですよね＾＾；
お母さんと同居をすることが当たり前だと思った環境に育ってきた彼の性なのでしょうがないのかもしれませんね・・・
私も質問者様と同じような環境なので、「介護が必要な状況になれば同居する。それまではしません」という約束で今は納得させています。
実際に、介護をするという姿勢をみせることは大事なことで、もし実際にやってみてできないと思えば、施設にいれるなりヘルパーを雇うなりすればいいことだと思います。だって、無理にがんばって介護をして義親を殺したいなんて思うようになったら最悪ですもんね。。。
質問者様のところは、一人暮らしの母親ということで旦那様の思いいれも人一倍だと思いますが、質問者様が「同居は嫌」ということを全面に押し出すことなく「お母さんのことを面倒みていきたい気持ちはあるけど、一人で生活した方が気が張り詰めて人間いつまでも元気でいられるもんよ！」とかなんとかいって、あくまでお母さんのことを考えて同居はしないみたいな言い方で納得させていったらいいのではないでしょうか＾＾；
でも、介護が必要になったときは、やっぱりきちんと見てあげた方がいいと思います。できるかできないかは別として「面倒みる」という姿勢をみせた方がいいと思います。最初から施設に預ければいいなんていっちゃったら彼もとっても悲しい気分になるでしょうから。彼にとっては大切なお母さんですからね＾＾
ところで質問者様の一人っ子でしょうか？それだったら、質問者様のご両親の面倒もみていきたいということは伝えておいた方がいいでしょうね。私のところは兄弟がいるので私の親に関しては兄弟に任せて義両親のお世話を行く行くはすることになると思いますが、もしどちらも一人っ子なら、旦那さんの両親だけ面倒みて、自分の両親は面倒みないというのは、民主主義の今の時代にあいませんからね。そこのところはちゃんと主張していいとおもいます！
同居問題って面倒ですよね・・いろいろと大変だと思いますがお互いにがんばっていきましょうね＾＾；
長々と失礼致しました。
投稿日時 - 2010-03-20 23:42:28
お礼
回答ありがとうございます。
まさに、私の気持ちをわかって頂けて嬉しいです。
私には結婚している弟がおりますので、実母の姑としての姿も見るわけです。母も同居はしたくない、嫁に介護してもらいたくない、ということで、近距離別居です。両親の介護は、私と弟で協力してすることになると思いますが、これは今から夫にも宣言済みです。「親の介護は実子がするものです。配偶者は間接的に協力します」
夫が母親だけを大事にして同居を望んでいるわけでなく、母も妻も幸せに、と願っていることはよくわかります。が、漠然と願うだけで、考えが甘すぎて、みんなが幸せになる方法を考えてはいません。言ってはいけないんだろうなとわかっていましたが、「一生共に生きていくのはお母さんか私か、どちらかしか選べない。お母さんを選びたいならそうしたらいい」と詰め寄ってしまったので、夫も苦しいだろうと思います…。
でもお義母さんを嫌ってるわけではないし、全然世話したくないわけでもないということを夫に伝えるため、おかずやお菓子などを義母に用意して気遣うよう努力してるつもりなんですが…。
夫と義母が同居を諦めてくれたら、もっと心に余裕を持って義母と仲良くできるのになぁと思います。
私もあまりに強く拒否してる部分があるので、もっと上手に話を持っていけるよう、言い方を考えたいと思います。
投稿日時 - 2010-03-21 00:18:52
Ｎｏ１の回答のものです。
貴女のＮｏ３の方への回答です。
＞現在管理している義母がいなくなってしまったら、その土地で暮らすことは承知しています。それなのに、なぜ同居を望むのか理解に苦しむのです。
私は一人暮らしのお年寄りのいろいろなボランティアをしてきました。
週一回の給食配達、ディサービスセンターへの送迎、火災報知機の取り付け、障子の張替え、雪が降れば屋根の雪はね・・・。
家の中に足を踏み入れれば「大変だな」と思うことは多々ありますよ。
でもね、身寄りのない一人暮らしだと思うから出来るのですよ。
そのおばあちゃんが亡くなれば「廃屋」となり更地のまま放って置かれることもありますが、半年もしないうちに新しい家が建つこともあります。聞くと、隣町に息子夫婦が住んでいたとのこと。
月一回でも見に来てやればあんな生活はしなくて良かったのにと思うことが間々あります。
シャアシャアと住んでいる若夫婦を、腹立たしい思いで見ながら通り過ぎる人もいることをお忘れなく。
投稿日時 - 2010-03-20 03:43:40
お礼
再度ありがとうございます。
一人暮らしで心細いお年寄りにとって、回答者様のように気にかけてくれる方は遠くの身内以上に有難いのでしょうね。
言い訳がましいかもしれませんが、私は義母に何もしたくないと言っている訳ではないのです。
今も車で１５分の距離であり、週１回以上は必ず夫が様子を見に行っていますし、体が弱れば、もっと頻繁に通って助けられることはしたいのです。
出来ることはするから、すぐに駆けつけられる距離の別居でいさせてほしい。
同じ家の中で、プライバシーも保証されずに生活することが、そんなに大事でしょうか？ 同居しているばかりに仲が悪くなり、絶対に姑なんか助けるものかという話は珍しくありません。
よほど人柄が良く、相性も良い嫁姑であれば上手くいくのでしょうが、残念ながら私と姑は上手くやっていける相手ではありません。義母に関して尊敬する部分も、感謝もありますが、別居だからこそ持ち続けられる敬意です。
年老いた親を世話するために、夫婦の生活や子どもの教育を犠牲にすべきだとは思いません。
家庭によってそれぞれの事情に合わせ、可能な範囲の努力をしていくしかないと思うだけなのです。
投稿日時 - 2010-03-20 23:40:16
初めまして 二児の母です。
36歳であり、結婚16年が経ち、実両親と同居し10年が経ちました。
世間で言う マスオさんですね。
義両親宅も マスオさんですので 問題は生じませんでした。
ここに考えはありますので あくまでも私なりの考えです。
家制度ではないと思いますよ。
娘達が小学校に入学する一年前です、同居を始めたのは。
それまでは 近くの公団に住み（でも小学校等の学区が異なる）、核家族で過ごしてました。
子供が出来れば 身動きは取れにくくなりますよね、転校等。
だけど、こぅ言っては申し訳ないけど、ポックリ死ぬ年寄りばかりではないのです、闘病生活があったり、リハビリがあったり、年増せばガスだって注意不足になりますからね。
水を出しっぱなしにする程度なら 水道料金だけですから 問題無いけど、火は困りますものね。
年寄りだけの生活、それに不安もついてまわる、、、そう言った経緯を代々貴方が見ていて経験してたら 多分同居はしたと思います。
私自身、同居していた両親の基で育ってますので、同居を拒む事が無かったです、実両親だから、、、と世間では言いますが、実両親だから気を使うのです、旦那様に良くしてもらおう、とか、仲良くしてもらおう と思えば 実両親にだって気は使いますし、喧嘩は義両親同居よりも激しいです。
＞親にも妻にも甘えられる、自分に都合のいい環境が欲しいのでしょうか？
****そうではないですよ。
その真逆。 親に甘えられる？ ふざけないで下さいね。
甘えるどころか 同居は 言葉を変えれば 世代交代です。
親に甘えるのではなくて 甘えられる様な存在になるのです。
経済的な事、日々の事、親と同居したからと言って、甘えはありません、甘えれば 先々不仲の一因になりますからね～＠やってあげたじゃないか、、、等。
それと、、、子供は親の背中をみて育ちます。
面倒を見て欲しい訳ではありませんが（まだ娘達は中学生なので）、人に優しくするとか、命の重み、年増すと、、、等 経験が出来る事です。
決して 悪い事ばかりではありませんよ。 ただし同居してても有る程度仕切りがある、経済的援助、時間援助、手間援助さえ無ければ 不仲になりません。
ちなみに 夫の友達は 私の知っている限りですが 殆ど妻側親と同居してます。
投稿日時 - 2010-03-19 17:14:29
お礼
回答ありがとうございます。
両親の背中を見て育った私は、夫婦で協力して家庭を守り、家を建て、子育てしていく、別居の義親には折りにつけて気にかける、出来る援助はする、という姿が夫婦として理想でした。父方の祖母はずっと一人暮らしですが、息子の妻は本当によくやってくれて息子を助けてくれる、私のことも気にかけてくれて良くできた嫁だ、と誉めていました。同居しないと親孝行できないとは思えないのです。
サザエさんのように実親と暮らすことに憧れたこともありますが、結婚してからは、実親に気を遣わせるのも嫌だし、主人に窮屈な思いをさせたくないので、私の親と住んで欲しいとは思いません。同じように、私も夫の親と住めません。
実母は介護職で苦労してきた人ですから、介護の大変さをよく知っています。仕事なら生活のためと割り切ることも出来るでしょうが、嫁だから介護して当たり前などと思われたらたまったもんではありません。
通いの手助けだけではもう無理だという状況になったら、施設に入ってもらいます。自分が潰れてまで介護することが親孝行とは思いません。
育ててくれた親を、今度は自分が支える。それは立派だと思いますが、夫は自分の親の世話を妻に丸投げしていることが少なくありません。本当にそれが一人前の男の親孝行でしょうか？ 多かれ少なかれ、妻の我慢や犠牲の上に成り立ってきたのだと思います。そういう男性を尊敬できません。
私たち夫婦のことに限れば、夫は判断力や行動力に乏しく、私が指示をしないと仕事以外のことは出来ない人です。４０近くなった今でも母親を頼り、結婚してからは母親以上に妻に甘えています。
弱った母親を実質的に助けることは無理でしょう。せいぜい共倒れするくらいです。
そうしないために、別居で私が出来る協力はしたいと思っていますが、同居で干渉しない親は滅多になく、嫌な思いをさせられた相手に心を込めてお世話できるとは思えません。
未熟な人生経験で、その中でもみんなが幸せになれるようにと方法を考えているつもりですが、同居で義母の世話をしないことが、そんなにも世間知らずでわがままな、非情な考えなのでしょうか。
投稿日時 - 2010-03-19 22:23:29
他の方も書いてますが、ほんの少し前までは同居当たり前でしたからね
そういう考えを持ってても別におかしくはないです
うちも似た状況ですが…
母一人で暮らさせるのは寂しそうで可哀想
という思いがあるのかもしれません
義母は一人くらしですが、寂しいだろうな、悪いな、という思いも私はあります
（でも実際同居は辛そうなので、思うだけです。卑怯ですが）
質問者さんはそれはあまり感じませんか?
その違いかもしれません
(私の祖父が独り暮らししてる環境だったから
そう思うのかもしれません)
投稿日時 - 2010-03-19 14:13:42
お礼
回答ありがとうございます。
確かに、それが当たり前の時代もあったことは承知していますし、５０代以上の方が仰るなら、意外でもないのです。そういう時代、価値観の中で育った方なのだなと。
主人はまだ３０代なのに、時々、７０歳かと思うような時代錯誤な発言があり、びっくりします。わたしの父（６０前）が年齢より現代的な考えの人なので、古い価値観の押しつけに免疫がなく、反発を覚えるのかもしれません。
一人暮らしの義母は寂しいだろうなと思いますが、隣に義母の妹夫婦が住んでいるし、身体もまだ悪くないし趣味もありお金にも困っておらず、自分でいくらでも楽しくできるではないかと思います。
実際、私の祖母（８３歳）は３０年間ずっと一人暮らしで、足が不自由になっても自分のことは出来るだけ自分でし、友達と楽しく気楽に過ごしています。時折息子夫婦や孫夫婦、曾孫の顔を見られて嬉しいそうです。
そういう自立したお年寄りを素敵だなと思い、自分もそうありたいです。
実母が一人暮らしになったらやはり心配ですが、車ですぐに行ける、近くに住んでいるので、一緒に住まずに世話をするつもりです。
投稿日時 - 2010-03-19 21:37:31
こんにちは。
質問者さまと私の環境が似ているので書き込みしました。
私も３０代女性で結婚４年目、夫は長男で義母は一人暮らし。
今は同居していませんが、来年は同居になります。
と言うのも、妊娠したのが理由の一つです。
夫も実家には毎週ではないですが、月に何度も帰り（車で３０分）
義母も勝手に家に来るし、電話も頻繁にしてます。
義母と夫が話していた事が前にあって
義母「将来は面倒（介護）をみてもらうのが当たり前。長男の嫁だから」と正直ビックリです。義弟の嫁いるのになぜ長男の嫁だけ？？
と思いました。
義母にしてみたら、可愛い息子と孫と一緒に暮らせて、食事や洗濯の
お手伝いもしてくれて、介護もしてくれるのが長男嫁だと思っているみたいですね。夫は義母が喜べばいいという感じでしょうか。
私の実家は父が長男でしたので母は祖母と同居でした。
本当に大変な姿を見てるので、同居しても上手くいかないと実際は思っています。ちなみに義母は一人娘で同居したこともないです。
本当に同居はしたくないですね。
投稿日時 - 2010-03-19 12:43:05
お礼
回答ありがとうございます。
本当に、よく似ていますね。来年から、質問者様が心平穏に暮らせるか、余計なことながら案じられます。
義母にとって、嫁は「息子の好きな人」でなく、便利なお手伝いさんなのですよね。そんな義母を喜ばせるために妻に労働させて平気な夫なら、義母にお返ししたいと思います。「いつまでも息子でいたいなら、私の夫になれないなら、実家に帰ってもらっていい」と私は割り切って、宣言しています。
他人の奴隷にするために、両親が私を育ててくれたのではありませんから。
投稿日時 - 2010-03-19 21:23:46
