築18年52m2のマンションを借りるので引っ越すことになりました。この

質問

築18年52m2のマンションを借りるので引っ越すことになりました。この引越しは、旦那のための引越しで、私は、私の実家に近い今のマンションにずっといたかったです。私の家族も引越には反対でした。今より狭い微妙なマンションを借りることになります。今のマンションでも通勤できる距離なのに、旦那がラッシュがいやだと言い、勤務地に近いところがいいと言い出したのです。私も仕方ないと思い、一緒にマンションを決めましたが、親にもきちんと了解してほしいと思って、私の親に連絡したら、勝手にしなさいと怒られました。親も妹も引っ越すマンションへは行かないし見ないと言われました。私はショックで、引越しもあまりしたくないのになぜ自分だけが板挟みにあってるのか分かりません。私は狭いマンションで旦那のために我慢して引っ越す。それなのに親には縁を切るみたいなことを言われる。なにが間違っていたのでしょうか。この先も旦那と私の家族と仲良くやっていきたいし、新しい引越先でも一人ではとても不安です。いったいどうすればいいのか分かりません。引越しも初めてなので、凄いストレスになっています。旦那も私の家族も私に冷たいのではと思い、未来に希望がもてません。精神科へ通院もしてますが、これから子供も欲しいため、薬もやめようと思っていたときなので、さらに精神的に不安定になるのではないかと思っています。新しい引越先での生活、親との関係、旦那との関係、子供の問題など、問題が多すぎていったいどうすればよいのでしょうか。とても体調が悪いです。よろしくお願いいたします。

回答No.5

emicha · ベストアンサー

うーん、どっちもどっちなんでしょうね。

要は考え方ひとつなんですよ。
旦那さんがラッシュをいやだって理由で、いやいやでも付いていくんだって思うからって思うと引越しがいやになりますよね。
でも、ご両親名義のマンションから引っ越したいって男のプライドなんだって思ったら？
少しは、一家の主として自覚が出てきたのかな？と、いい事として考えられませんか？

引越しをしたいなら、ご主人も今まで名義をお借りしてたなら、お礼と挨拶はあってしかるべきですよね。
ただ、それができないご主人なら、質問者様のほうからご主人に「今まで親の名前貸してもらってたから、今度、自分達でかりられるようになった報告と、今まで名義を借りてたお礼を言いに行こう」と恩着せがましくいうのではなく、普通のこととしてサラッといったらどうでしょう。

皆さんへのお礼をみていると、私の貯金、うちの両親が援助してもらったと、すごく私には？と思う部分があるんです。
学生結婚なら、収入が少ない(場合によってはない)ことはわかっていたでしょうし、それでも学校へ通い彼の夢をつかむ応援をしようと決意しての結婚なんですよね？お金がないのは初めからわかっていたことで、それを後からああしてあげた、こうしてあげたって、恩着せがましくいうはいかがなものでしょう。

もしかして、ご主人に対して、そのような事をおっしゃったりしていませんか？
まちがっても、そんなことは言ってはいけません。

彼のご実家から援助があった時に、「ありがたいね。助かるね＾＾」とご主人に伝えてみたり、何で私が？と思うかも知れませんが、質問者様からお礼の電話をしたりと、まず、質問者様がご主人のご家族を大切にして、感謝の気持ちを伝えるんです。
そしたら、ご主人だって、同じように質問者様のご家族に感謝の気持ちを持つと思いますよ。

今まで大変だったのでしょうが、親御さんからの援助もあったようですし、私からしたらご主人が学生なのにマンションなんて贅沢な生活でいいな～とうらやましく思いますよ＾＾
本当に質素な倹約生活だったら、家賃の安い県営や市営、安いアパート住まいですからね＾＾
私も、節約生活で夫婦二人の時はもっと狭いし築４０年近い、安い公団住まいでした。50m2なんてありませんでしたよ＾＾；
世の中、上を見たらきりがありません。

親も大切ですが、自分の選んだ人なんですから、ご主人としっかりした家族を築くことを第一に、考えられたらいかがでしょう。
何事も、心配するよりも、楽しみと捉えましょう＾＾

それに、親って、いくつになっても自分の子供のことは心配してくれるものです。
ただ、心配ばかりかけていると「この子には知らない土地で生活なんて無理だ」「自分達がいつでも助けてあげられる場所にいてあげないと」な～んて思ってしまうわけですよ。
質問者様が、いつも楽しそうに、ご主人と幸せそうにしていれば、そこまで心配しないものですよ。

病気のことは私にはわかりませんが、病気を恐れて必要以上に物事を不安に思ったり、心配したりして、病気を自分から引き寄せるってことはないのでしょうか？

知らない土地で不安。。。はわかりますが、どんなお店があるんだろ？散歩できるようなところあるかな？とか、楽しみをたくさん想像してみてはどうでしょう。

質問者様は３０歳なのですよね？
人生まだ半分もきてないじゃないですか。ご主人との長い夫婦生活もまだ始まったばかり。
二人で笑って過ごせる毎日をおくれるように、今は、準備段階と思って二人の関係修復から始めてみてはいかがでしょう＾＾

そんな事できない。私には親のほうが大切と思うなら、お子さんのいない今、別れるも視野に考えてもいいでしょう。
「今までたくさんのお金を使ってきたんだから、今度はのんびり養ってもらって、その後考えよう」な～んて思っていたら、気が付いたら子供がいて別れられないとか、子供はいないけど、できない年齢になっちゃったなんてことにもなりますよ。

夫婦二人三脚、互いに助け合い、感謝し、相手を思いやって上手く行くんだと思いますよ

長文で、失礼しました。

お礼

ありがとうございます。人間関係って非常に難しいですね。私は不器用な人間なので、とても勉強になりました。これから相手を探す気にもならないので、絶対に別れることはないですが、自分自身反省すべき点は多々あったと思います。今は専業主婦でのんびり暮らしていってるので、感謝ですね。働くストレスに比べたら引越しして新しいところへ住むストレスなど全然たいしたことじゃありません。旦那のための引っ越しなので、今より快適な通勤ができて余計なストレスにならないよう祈っています。私などはどうでもよくて、最低限の暮らしができればよいだけです。旦那が幸せになってほしいから引っ越しするので、旦那の幸せだけを考えて、頑張っていこうと思いまーす。私の両親へはお世話になったので、夫婦で挨拶にいくことにしました。いつか私の両親も分かってくれると信じています。

回答No.4

Hon-ne

うーん。いろいろ言いたいことがあるんだけど。

まず、引っ越しを決めるのはあなたとご主人の二人の問題で、あなたが了解したならば、あなたはその決定をうまくあなたのご実家に説明するのが仕事でしょう。

親に怒られたら、「怒られる筋のものじゃない」「旦那にとって良い住まいが私にとって良い住まいだ」と言えば良い話でしょう。どうせ賃貸でしょうから、いつだって引っ越せるし、そんな問題じゃないですよ。

親がそれで縁を切ると言うなら、あなたと親との元々の関係が浅かったのでしょう。

感謝してほしい云々の話は気持はわからなくないですが、あなたの期待値の高さがあなたの失望を生んでいます。あなたにとってそこまで重要でないならば、余計な期待はかけないことです。

精神科に通っても、あまり回復は期待できません。
それは、精神科に通えば、薬が直してくれると思ってしまうからです。

大切なのは、事実を捉え、自分の力でその現状を打破する力です。

旦那が冷たくて、あなたのご実家と上手くやってくれないことが、あなたにとって耐えられないことであるならば、それは別れるべきです。

まだお子さんもいらっしゃらないということで、あなたもまだお若いのでしょうから、再婚も視野にいれれば早いほうがいいです。

子どもができると、さらに別れにくくなります。

>未来に希望がもてません

未来は自分で作るんだ。
人が自分を幸せにしてくれるなんて考えちゃだめだよ。

あと、精神科の通院歴があると、まともな保険に入れなくなるぞ。
あなたはまだまだ若いんだから、悩まず、行動！応援してるよ。

お礼

なるほど、そう言えばいいのですね。じゃあ、早速親に言ってみます。親との関係はこれからも死ぬまで続くことなので、きちんとしたいと思っています。私が保険料を出すわけじゃないので、旦那が働いて保険に入れてくれればいいだけのことです。旦那の就職を5年も待って、付き合って10年。割り勘生活。私の方が貯金がある。30年生きてきて贅沢などしたことがありません。したいとも思ってませんけどね。
でもおかげで節約上手になれましたね～。
今別れたら、私の長年の努力が水の泡。これからは経済的に楽させてもらいますよ。
薬は意味ないのでやめたいですよ。森田療法を勉強しているので日々努力しているところです。

回答No.3

naochihaha

親が借りたマンション　親が援助　学生ならそれもありでしょうが、就職して一人前になれば、親のマンション・親の加護ではなく、自立したいと思うのではないでしょうか？
これ以上、親に甘えるのは辞める。それが旦那さんの大人への一歩だと思います。
子供が生まれれば　教えて欲しいとか、そこまで自分の思い通りにさせるような親なら、ほっておくことは無いと思います。
社会人になった旦那さんと、世帯を持って　一から始めようという気にはなれないですか？
あなたの貯金も使って生活した。と仰ってますが、学生結婚なのですから　そんなことは百も承知だったんじゃないですか？

お礼

私の方が貯金が多いくらいですからね。5年も待ったからね。5年も待つとは、全然約束と違ったが、旦那は大きな夢は叶えたので、これからは私は自分の貯金は使わずに旦那のお金だけで生きていけると思います。家が少し狭くなるが、専業主婦には働くストレスはないので、なんとかなるでしょう。ありがとうございました。

回答No.2

citycats

ご夫婦の問題なのに、質問者様のご両親が口を挟んでくるのは、
いかがなものか、と感じます。

質問者様は、専業主婦でいらっしゃいますか？
（そう仮定して、進めますね）
ご主人だけが働いていて、「ラッシュがいやだ」と言うなら、
私だったら、夫の言い分を聞き入れます。
家族のために働いてくれている夫に負担になるものは、
一つでも多く取り除きたいからです。

私たちも、去年、夫の勤務地に近く、実家からは遠い場所に
家を構えました。
親に「了解」ではなく、事後報告で伝えました。
全く知らない土地だし、知り合いも全くいません。

質問者様のお宅の家賃を、ご両親が払ってくださるなら、
「了解」は必要だと思いますが、そうでないなら、了解を得る必要は
ないですよね。
家賃を負担しているのでなければ、ご両親・妹さんの態度も
間違っています。
お互いに「別世帯である」という自覚を持たなくてはなりません。

物件的には、確かに微妙な響きですが、「借りる」のだし、
転勤などがあれば、変わるのでしょう？
永遠ではないのですから、少しの間、ご主人がそれで喜ぶなら
我慢も必要だと思います。
今までは、質問者様のご実家の近くで我慢していたかもしれません。
自分の我儘だけを通すのでは、ご主人がかわいそうです。

引っ越しもストレス、とのことですが、作業中に色々片付けるので、
今まで隠れていたものが出てきたりして、結構楽しいですよ。

知らない土地、したくない引っ越し、大好きなご実家の家族から
離れる、不安やストレスは多いでしょうが、もう決まったことなら、
ご主人のために快く受け入れましょう。

子供が欲しい、という目標があるのなら、それに向かって邁進
してみてはいかがですか？
モノのいやな面ではなく、よい面にも目を向けてみてください。
今のあなたが必要なのは、自立心と思いやりの心だと思います。

お礼

ありがとうございます。
今は専業主婦です。
今のマンションは、私の親名義で借りています。
旦那とは学生結婚だったので、私の親にはとてもお世話になっているので、
少しは感謝してほしいと思います。私も自分の貯金からお金を出してきたし、親もお金を出して協力して生活してきました。そのため私は親に感謝しているし、旦那も感謝してほしいです。
私が、妊娠・出産をしたら、親から教えてほしいこともたくさんあります。
勿論、これからは自立して夫婦二人だけで精神的にも経済的にも自立しなければならないと思っています。
私も幼稚な人間ですが、旦那も大人としての対応をしてほしいと思います。
旦那の夢のために私も私の家族もずっと待っていたので、その結果がこれかと思うと悲しくなります。

回答No.1

pasocom

「ラッシュがいやだ」という旦那さんの言い分はよくわかります。毎日混んだ電車に揺られて通うのは肉体的にも精神的にも大きな負担です。仕事が忙しければなおさらです。
ただ勘ぐれば、旦那さんはあなたの実家に近いという今のマンションが気に入らなかったのかも知れません。嫁さんの実家などというのは男にとってはどうしても煙たいものです。まして、わからないのはあなたの行動です。「親にもきちんと了解してほしいと思って、私の親に連絡したら」とのことですが、子どもではあるまいに、自分たちが住む場所を決めるのにどうして親御さんの了解が必要なのでしょう？。
「私は、私の実家に近い今のマンションにずっといたかったです。」というあなたさまの意見からも親離れできていない子どものような幼稚性が感じられます。
そのようなあなたであればこそ、旦那さんも、この際、少しあなたの両親（実家）から距離を置きたかったのではないか、と邪推するのです。
またあなたの親御さんや妹さんの対応も非常に変ですね。なぜ、引っ越しすると「親子の縁を切る」ような話になるのか理解できません。別の伏線があっての話なら理解もできますが。
あなたはもう結婚されているのですから、あまり実家のご両親や妹さんの顔色をうかがうのではなく、旦那さんと二人の生活を重視するように転換すべきです。これから子どもも作ろうというならなおさらです。
引っ越しは、私も何度もしましたが、それほど不安になるようなことではありません。慣れれば新しい土地に行くのも楽しみになるくらいです。今より狭いとお嘆きですが、東京であれば夫婦二人で52m2は贅沢なくらい広いですし、こどもの一人や二人いても不思議のない広さですよ。
旦那さんの勤務地に近くなれば、通勤時間が短くなり、旦那さんの負担はぐっと軽くなるでしょう。家にいられる時間も長くなります。「子作りするにはより適した」環境になるわけです(^^)。
「案ずるより産むが易し」とか。あまり気に病まず楽天的に考えるほうがよろしいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
私は、親にとっては一生子供ですよ。
確かに幼稚ですが、旦那も幼稚です。先月からやっと就職して働き出しました。
親に了解してほしかったのは、これから妊娠・出産した場合、母から教えてほしいことはたくさんあり、無関係になりたくなかったからです。子供ができても仲良くしていきたい気持ちは大きいです。
どんなときでも、家族の繋がりはとても大事なことだと思います。
学生結婚で親にはとても迷惑をかけてしまったこともあります。
私の貯金も削ってきて、私の親からも援助してもらい、なんとか生活してきました。
しかし、旦那はなんの感謝もありません。冷たい人だとは分かってますが、親への感謝がないのは、とても悲しいことです。でも、もういいです。いくらでも不幸になってやろうじゃないかという気分になりました。