- ベストアンサー
国際結婚とは？経済面での不安や異国での生活への不安について
- 国際結婚において、経済的な問題や異国での生活について悩んでいる方へのアドバイスを募集しています。
- 彼との結婚を考えているが、彼の経済的な状況が厳しいため不安を抱えている。
- また、彼が異国での生活経験がなく、言葉もままならないことも不安要素である。
- meemeemee
- お礼率68% (189/274)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数9
- ありがとう数13
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (8)
- ron_ul
- ベストアンサー率45% (354/779)
お礼がとても遅くなってしまい申し訳ありません。 確かに私は違法で就労しているのですよね。周りが当たり前だったので、改めて言われるまで気づきませんでした・・というか、 別にいいんだと思ってました。 今日会社でもビザについて聞いてみましたが 歴代働いてた人にも、就労ビザを会社から出してあげたことは 無いといわれました・・ この際にきちんとしたビザを出してもらえる会社を見つけて 自分に納得出来るように働こうかとも思います。 ＞何処の国でも就労Ｖｉｓａは取得するのに大変です。 ＞基本的に就労Ｖｉｓａは自国で申請するとなっています。 ＞現地で申請できる場合は持っているＶｉｓａの種類によるでしょう。 ＞Ｖｉｓａ免除の場合は訪問目的で帰国条件の滞在ですから多分まともなら一旦帰国になるでしょう。 ＞就労Ｖｉｓａ取得は焦ってはならないです。 ＞辛抱強く待つことが要求されます。 ＞またちょっとでもあちらが不審に思うことがあると根掘り葉掘り聞いてくることに対しても寛容にならないと。 ＞今までしていた行為が明らかになったときのこともよく考えて行動してください。 ＞最も安易な方法は’結婚です’。 ＞就労Ｖｉｓａが難しいから’結婚’を選ぶようでは基本的な問題解決をはぐらかすだけでしょう。 相談を書いたときよりは一つ進展したことがありましたので とりあえず相談に書いたわけの分からない焦りは一旦消えましたが これからも流されないように自分を見失わないように どんな結果になっても悔いだけは残らないように生きていこうと思います。 ＞何かが進展したことは良かったですね。 ＞目先の利潤などにとらわれないようにしっかりと判断していってください。 ＞自分の力で現地の生活権を得られるように努力してみては？
お礼
再びの回答ありがとうございます。 ビザに関しての更なる情報ありがとうございました。 就労ビザが取れないがために結婚するほど切羽詰ってはいませんが 自分の中で今働くためにこの国にいるというよりかは やはり彼がいるからこの国にいるわけで、やはり自分のしたいことが 何なのかを良く考えないと結局のところは納得が行かなくなってしまうのだと 気づきました。 自分の力でこの地で這いつくばってでも（？）生きていけるぐらい 強い人間になりたいです。どうもありがとうございました。
- ron_ul
- ベストアンサー率45% (354/779)
多くのコメントが入っていますね。 ’お礼’の印象から他の方も述べていらっしゃいますがある程度満足すると「目標を失った」という気持ちが強くなるようですね。 だからといって「現実を見つめる」ということは「取り合えず横に置いといて・・・」といった感じでしょうか？？ ’しばらくウダウダしているうちにまた何かがしたくなる’こういったことの繰り返しのようですけど。 今は１年余りお付き合いしているボーイフレンドに気持ちが注がれていると言うことでまだ気持ちがダレていないようですね。 もう少しすると彼よりも興味のあることが出てくるのでしょう、そうするとまたそちらに移動するのでしょうか？？ 「しばらくぼーーっとする時期が続きました。そんな中で一度は海外で就職してみたかったという願いもかない、今に至っています・・・。」 海外で就職・・・ 今の状態は違法で仕事をしているのですから「見つからないから」ということで続いているだけでは？ 「海外で就職している」ということはきちんと正式にＶｉｓａを取得した人が言うことです。 何処の国でも違法を知りながら仕事を続ける行為は非常に悪質な行為とされます。 新興・後進国は発覚すると先進国よりも厳しく対処することが多いですからよく考えて行動してください。 外国人として短期滞在していることを常に忘れないように。 彼と結婚したいならＶｉｓａについて真剣に調べるのは基本です。 国際結婚に向けての第一歩です。
お礼
お礼がとても遅くなってしまい申し訳ありません。 確かに私は違法で就労しているのですよね。周りが当たり前だったので、改めて言われるまで気づきませんでした・・というか、 別にいいんだと思ってました。 今日会社でもビザについて聞いてみましたが 歴代働いてた人にも、就労ビザを会社から出してあげたことは 無いといわれました・・ この際にきちんとしたビザを出してもらえる会社を見つけて 自分に納得出来るように働こうかとも思います。 相談を書いたときよりは一つ進展したことがありましたので とりあえず相談に書いたわけの分からない焦りは一旦消えましたが これからも流されないように自分を見失わないように どんな結果になっても悔いだけは残らないように生きていこうと思います。 お礼が遅くなってしまい本当にすみませんでした。 ありがとうございました。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
meemeemeeさん、No.4再びです。 > このまま信じて待つしかないのでしょうか・・。 という言葉がお礼の中にありましたが、一体何を“信じる”のでしょうか？ 彼があるとき突然ビジネスに成功してお金持ちになること？ ご自分が日本を恋しくなくなり、今いる国に骨を埋める覚悟ができるようになること？ ちなみに、“信じて待って”好転すると分かっていることが、具体的にあるのでしょうか？ 考えが甘すぎて信じられません。 同世代の女性として情けないと感じるくらいです。 ちなみに、日本に帰ってきても、29歳にもなって職務経歴書の最新欄が「海外でバイト」では、一人暮らしできる稼ぎも得られませんよ。 もう一度申し上げますが、「現実を見ろ」です。 ムダにする時間はもう残っていないことを認識してみて欲しいです。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。 そうですか、lilin0710さんは私と同年代の女性の方なのですね。 同じ世代の女性からのご意見を伺えてありがたいです。 「信じる」と書いたのは、ポジティブに考えるといった意味合いです。 全部神頼みにしたいというような心境ではありません・・。 また、彼がお金持ちになって欲しいとは少しも思っていません。 私も以前は日本で数年一人暮らしで働いていましたので、 その厳しさは分かっているつもりです。 正直家庭さえもたなければ十分な暮らしをしていける変な自信がありますＷ というか、おそらく他の人が欲しがるようなものが 欲しくないのでお金がかからないんだと思います・・。 結婚願望も、以前は今すぐ結婚したいと思っていた時期もありますが、 最近では年齢などから焦るのは無意味だと思い、特に気にならなくなりました。 質問で書かせていただいた本当の悩みは、もし私が今２２歳でも４０歳でもきっと感じる焦りで、「今の私はなりたい自分なのかどうか」という点なのだなあと、皆様のご回答によって気づくことができました。 どうもありがとうございました。
- cpbr
- ベストアンサー率25% (70/273)
国際結婚をして夫の国に住んでいる日本人女性の多くは、毎年日本に子供と長い里帰りをしています。しかも、必ずしも夫は一緒ではありません。外国暮らしが、本当は苦しいのだと思われます。あなたが、彼だけでなく彼の国もすごく好きで、言葉も自由に話せるなら（言葉は住んでるうちに上手くなるというのは期待しない方がいいです）やって行けるかもしれません。 また、質問内容から判断するかぎりでは彼が日本でやって行けるような気はしません。 でも、結婚よりも、経済的な問題をどうするかをまず考えるべきではないかと思います。あなたの貯金を使ってみんなで生活するようになったらどうするのですか？
お礼
毎年日本に子供と長い里帰り・・これができれば まだ希望は持てそうです。今までバックパッカー生活が 長くて今に至るという感じなので、移動ができない人生ほど 苦痛はありません・・。でも里帰りで日本国内も少し 旅行（紅葉やお花見や買い物など）ができると思ったら、 暗闇の中に光が差し込んだような気分になります・・。 ちょっと悲劇ぶりすぎですね。 全部自分で決めてやってきたことなのに、文句ばかり言っている 私は、本当に情けない人間だと思います。 やりたいことも追求せずに（何か見つかるかと期待して 長期旅行に出ました・・）だらだらと流されて生きているから こんな風になってしまったのかもしれません。 言葉に関しては私は外国語学習が趣味といっていいほど大好きだったの ですが、ここ数年はモチベーションをうまく持つことができずに います。 私の貯金を使ってみんなで生活・・・恐ろしいですね。 以前は彼の家族は収入が多かったほうなのですが 最近はお父さんも仕事を退職（？）し、暇そうにしています。 昨日家宝みたいな本を他人に売って換金していました。 いくらかは知りませんが、ネットで調べた限りでは 何千ドルもする本でした・・・。 本当に訳が分からなくなってしまいます・・。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
日本に来ても、彼に仕事がみつかる可能性はほぼないと考えたほうがいいでしょう。 そちらの国でギリギリでも生活できているなら、そのほうがまだ豊かに暮らせるはずです。 尚、meemeemeeさんに、「私のほうが祖国と豊かな暮らしを捨て、彼と彼の家族を支えて慎ましく暮らしていこう」という気持ちはどの程度ありますか？ そしてmeemeemeeさんの彼氏さんに、「貧しいオレについてきてくれたmeemeemeeさんを力いっぱい愛し、幸せにしよう」という気持ちはどの程度ありますか？ この両方の決心が確実なら、さっさと結婚してしまえばよいのではないでしょうか。 少しでも迷いがあるなら、うまく行くわけありません。 「彼を見捨てることになるのは絶対無理です」などと言っている場合ではありません。 現実を見ろ、ということです。 うまく行かなくなったとき、相手のせいにしてしまうようになりますよ。
お礼
そうですよね。彼に仕事が見つかったとしても、 もしかしたら惨めな思いをするような仕事かも・・と思うと、 既に悲しくなりますし、そんな負担は負わせたくないなと 思います。 以前、私の方から彼との将来は無理そうだから、 去ろうとしたこともありますが、彼からは「なんでそんなに 早く諦めるの？？？僕の意見より他の人の意見を 優先させたからそんな結論になったんでしょ？？？」などと 説得され、今に至るという感じです・・。 ですが、今でも将来のことや仕事のことを 話題にすると彼はいつも暗い顔になります。 この国で仕事を見つけるのは簡単でないことは 分かっていますし、見つかったとしても 子供を現地のローカルスクール（評判悪いです）に 通わすしかないのかなぁとか、日本に帰国する飛行機代は 私が子育てしながらバイトで稼ぐのかなあとか、 色々不安が付きまといます・・。 もしもうまくいかなくなっても それはそれで仕方ないという気持ちでいますが、 今の状態が煮え切らない感じで、去年の今頃も 同じ会話をしていました・・。 かといって「あなたとは無理だからさようなら」という 気持ちはありません・・。 このまま信じて待つしかないのでしょうか・・。
- ron_ul
- ベストアンサー率45% (354/779)
＞今付き合って１年ちょっとになる彼がいます。 ＞彼は外国人で、私は今、彼の国に住んでいます。 ＞私は運良くここで仕事（バイト的な）も見つかって、 ＞家は彼の実家に一緒に住まわせてもらっているので ＞暮らしてはいける状態です。 どちらの国なのでしょうか？ どのようなステータスで彼の国に滞在なのか気になりますが・・・ 就労が可能なＶｉｓａを持っているのかなぁ？？と。 彼を日本に連れてきたいと思う気持ちが強いようですね。 ただ、彼の生活をよく観察してください。 もし彼がいなくなったら家族がどうなるでしょう・・・ 彼の仕事は対して重要ではないかもしれないですが家業に支障が出てくるのでは？ 愛国心と言うよりも「生活」でしょう。 家族を困らせるようなことはやはり出来ないのでは？ 日本は貧しいといっても新興国などから見ればとんでもなく豊かです。 生活や金銭の感覚もかなり違うはずです。 豊かな人には理解できないこともたくさんあり、生活苦の人には豊かな人の考えは現実離れしていると感じるでしょう。 同胞者のあまり居ない日本は住みにくいです。 言葉も文化も判らず、同胞者もあまり居ない国は住みたくないでしょう。 他人が思うよりも悲惨でしょう、ましてや日本が本国の人には計り知れないことばかりでしょう。 日本人でさえ生活が楽な先進国で大変な思いをすることも多いです。 言葉は非常に大切です。 日本に来たとも無い彼に日本での滞在を希望するよりも既に彼の国で生活しているご自身が覚悟を決める方が自然かと。 少なくとも女性は男性よりも環境の変化に対応する力があります。 年齢的にもまだお若いですからもう少し時間をかけて考えてみては？ 少なくとも日本での生活を忘れて数年に一度日本の家族に会いに行く程度と考えて現地での生活を改めて考慮してください。 新興国・後進国者との結婚や先進国でも収入の低い場合の結婚はあちらに合わせるほうが相手にストレスを与えずに済むようです。
お礼
彼の国は具体名を挙げるのは控えさせていただきますが、 平均収入が月収２～３万程度の国です。 大きな声で言うことではありませんが、私は観光ビザで仕事をしています。 （それだけ適当な国ということです・・） 彼の家業については、彼の父親や兄弟でも十分手が足りていますので、 彼が居なくなって家族が直接困るということは さいわい無さそうです。 もちろんお母さんは寂しがるでしょうけれど・・。 ちなみに彼の親戚の中には移民として北米やヨーロッパに移住して 向こうで暮らしている人たちもいるので、何となく私たちにも 可能なのかな・・とぼんやりと希望を持っていました。 私も彼も英語圏ならお互いに言葉の壁の障害もハードルが 低くなりますし・・でも時が経てば２人とも祖国が恋しくなって 辛くなってしまうんでしょうか・・・。 私も自分でも環境の変化に適応できるほうだと自負していたのですが、 最近になってふとした瞬間に疲れを感じるようになってしまいました。 でも彼の顔を見ると元気がでます。それで今ぎりぎり 自分を保っている感じです・・。 もともと受け身な性格で社交的ではないので、 いろいろ考えて一人で煮詰ってしまっています。 でもここで色んな方が私の文章を読んでくれていると 思っただけでも、なんだか救われる思いです。 ありがとうございます。
- aratin5
- ベストアンサー率7% (10/132)
日本にだんなを連れてきても、日本経済落ち込んでるし、良くなる見込みも無い、物価も高い、そちらで生活できているようだから、そちらで暮らしなさい。
お礼
日本で暮らすのは思ったより大変そうですね。 私は日本人なのに、日本で暮らすのは難しくなるというのは 正直悲しくて泣けてきます・・・。 でも日本に帰ったら余計に惨めな思いをするのでしょうか。 ご回答ありがとうございます。
- riderfaiz
- ベストアンサー率31% (1072/3360)
結婚というのは好いた愛だだけでやっていけるものではありません。 ましてや国際結婚は普通の結婚よりもパワーの要るものです。 質問者さんだけでなく相手の方にもその根性を求めることができますか？ 一度も日本に行ったことがない人間が日本に来てなじめるか、なじめないかは ばくちのようなもの。なじめれば儲けモノですが、ダメだったら地獄ですよ。 日本に留学経験があるわけでもなく、日本語ができるとか特殊技能を持っている わけでもなく、英語が母語でないような外国人を雇ってくれる酔狂な企業は 今の日本にはありません。質問者さんが考えている以上に日本の社会は排他的なんです。 ということは結婚するなら質問者さんが相手の方の国の人間になりきって その国の価値観、その国の生活レベルを共有してやっていくしかありません。 若いうちは、最初のうちはできるかもしれませんが、意外にも年を経るに つれてそれがきつくなるんです。 以上、国際結婚の先輩からの辛口アドバイスです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 やはり日本へ行くのは難しそうですね。 私は日本を離れてもうすぐ３年になるのですが、 やはりそろそろ日本が恋しくなっています・・。 お豆腐の入った味噌汁や、日本でしか手に入らない食材など、 そういったものが「特別で貴重で手に入らないもの」という 存在になってしまいました。 家に帰れば当たり前に食べられるのに、ここでは 大金をはたくか、似たようなもので我慢するしかないわけで 頭では分かっていてもそろそろ限界なのかもしれません・・。 彼の国の人間になりきるのはやはり無理だと思います。 心を鬼にして彼と離れるべきなんでしょうか・・・。
関連するQ&A
- 国際結婚の離婚
初めまして。留学中に知り合った彼と国際結婚をして10年、主人の国で暮らしています。小学校中学年と幼稚園の子供がいます。日本より平均収入が低い国で、主人とは彼の国の言語での会話です。 離婚について悩んでいます。私も主人も、特定の分野を教えて生徒を取っている同業の自由業です。私は日本人相手に仕事をしています。元々沢山稼げるような職種で無いことは分かっており、ただやり甲斐があるので、慎ましい生活を承知で結婚しました。家計は主人が管理しています。 なんとか生活は成り立っていたのですが、去年あたりから主人の仕事が徐々に減り（彼の問題もあるでしょうが、仕事仲間の問題もあるようです。）生活が苦しくなっています。そして、仕事仲間達とのいざこざ等で、主人は今の仲間から抜ける決心をしたようです。そこに到る彼の心境は理解できますが、そうなると、狭い業界ですし、更に収入が減ることになります。私の仕事の方は軌道に乗っているものの、私だけの収入では家族4人を養っていくのは無理です。 去年から、私自身のきちんとした教室を開くために場所探しをしています。開きたいと思った理由は、そこを足がかりにもっと自分の仕事を発展させたい、この国でも日本人の皆さんにその分野のきちんとした教育ができる場所を作りたい、うまく軌道に乗って少しでも収入が増えたら、と思ったからです。沢山儲かるような業種ではないので。ただ家賃の問題、教室を開くための法律の問題などで、良い場所が見つけられずに今に至っています。開校にはやはりお金がかかりますが（開校資金は私の父から借りています）去年あたりから経済的にも不安定で、失敗するのが怖く、大きな賭けに出るのが怖い、成功する確率が少しでも高い所を…と踏み切れずにいるのも事実です。 法律を調べたり業者とのやりとりなど、外国人の私に代わり主人にやってもらうことも多いのですが、主人は私の計画が時間がかかりすぎていることを責め、自分の仕事が今後うまく行かなくなる前に（今の仕事仲間から離れる前に）早くどうにかしろ、と言います。自分は1年間君をあれこれ沢山助けてきた、なのに君は何もしていない、自分の意見に耳を貸さない云々、あらゆる過去の事柄（開校に関係ない色々まで）を引っ張り出して責めてきます。 私だって生活の心配さえなければすぐにでも開校したいくらいです。でも主人の収入が減り出し、尚かつ今までのグループから離れるとなった今、教室の失敗は家族の死活問題になり、尚更慎重になっているのに。主人も開校することがどれだけ大変なのか分かっているのに「君が本気じゃないからだ」と私を責めたてます。私が生活不安を理由に上げると「1年以上かけているのにダラダラしてるからだ、もっと早く開いていれば」「わかった、僕がいけないんだ、全て僕のせいだ」と話は堂々巡りです。 最近は似たような喧嘩のたび、過去の私の発言や行動を色々取り上げ、私がいかに自分の意見を通してきたか、主人の意見に耳を貸さなかったか、自分はいつも私や家族のために我慢して尽くしてきたのに君は自分のやりたいことしかしない、自分が楽しければ良いんだろ、というようなことをまくしたてます。私だって、家族や子供のために仕事や家事を異国で頑張ってきて、生活や将来の不安に潰されそうになりながらやってきているのに、彼が「君が好きなようにしかやっていない、僕は君に全て合わせてる」と思うのがとても虚しいです。確かに好きな仕事なので、仕事をしている間はとても楽しく、それが彼には「好きなことして」と映るのでしょうか。「私だって苦労してる、仕事だって生活のためだ」と言うと、「また僕のせいだと言いたいのか」と同じことの繰り返しです。誰のせいとかではなく、家族のために苦労するのは当たり前だ、ということを伝えたくても、私の真意を受け取っているとは思えない様子です。微妙なニュアンスなど、言葉の問題もあるかと思います。 最近同じような喧嘩になったとき、「もう耐えられない、日本に子供連れて帰る」と突発的に叫んだときには、上の子を泣かせてしまいました。数年前、また別の件で喧嘩した際に同じように「帰る」となった時にも上の子を泣かせてしまったので、「子供を何度泣かせる気だ」とまた責められました。今晩の喧嘩で、私の声で熱を出して寝ていた下の子が起きてしまい、また「ひどい母親だ」と言われました。 子供達はパパが大好きで、面倒見も良い、いいパパだと思います。 もともとは優しい人で、もちろん家族4人でやっていきたいのですが、もう何もかも嫌になり日本に帰ってしまいたくなります。本心なのか勢いなのか「もう話し合いたくない、君は僕の話を聞かないから。帰りたければ子供連れて帰れ。」と言われました。主人の収入がこれ以上減ったら、やはり帰るのが良いのかもしれませんが。彼自身も仕事や経済状況でかなり追い詰められている様子で、苦しんでいるのがわかります。涙しているのを見ました。 主人の仕事はうまくいかない、教室開校のメドも立たない、経済的不安もある…でも子供のためには4人でいたいし、私もできるなら彼といたい。日本人ママ友達はみなさん裕福なご家庭に嫁がれた方ばかりで、仕事も特殊だし相談できる相手がいません。 彼がこんな風になってしまったのも私と結婚したからなのか、私や子供の存在がプレッシャーになり押しつぶされそうなのか、と思ってしまうことがこの10年間多々あり、その度に「きっと好転する」と自分に言い聞かせてやってきましたが、誤魔化しももう限界なのか…それともまだやれるのか…何もかも分からなくなりました。 実家の両親はまだ健在で経済的にも問題なく、子供達を可愛がってくれているし、帰っても住む場所はあります。ただ私自身の職探しは難しく（早く結婚したのは日本での職探しが上手くいかず、いずれは結婚したいと思っていた彼もいたし、外国での生活や仕事に賭けてみようと思ったからです）パートなどでやっていくしか無さそうです。 どの方向に進んでいくのがベストなのか何も見えて来ず、どこで誰に何を相談したらよいのかも分からず、1番の問題点が何かも分からず、こちらに投稿させていただきました。何かアドバイスいただけたら幸いです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 国際結婚
知人男性は外国の女性と結婚しました。外国で仕事するため現地の方と共同経営(ほとんど出資は日本男性側、その他滞在中も現地の方の家族や親族と仲良くなり、金銭的な援助をしていました)をしていました。 その方の娘さんです。 24歳も年下です。 手を出さず関係を持たず式だけあげて緊急に日本に帰りましたが、次に現地に行くと嫁は別男性の子どもを妊娠中、生んでから赤ちゃんを置いて一緒に日本へ 一年暮らしても日本語を覚えたり習慣も覚えないから離婚を切り出したら妊娠。 それ以来手を出してない。 そして出産で実家に帰り、やがて二人の子どもを連れて日本国籍取得 嫁さんは相変わらずで、嫁の実家は金銭的な要求ばかり、仕事は任せて順調だけど、精神的に孤独感や誰も信頼出来なくなってきたらしい。 結婚して親族になり経済的な援助をもらう…それだけで愛情はない。子どもだけでつながった関係です 子どもは可愛いから引き取って離婚したいけど海外の仕事を失いたくないし、養育費や慰謝料は日本の仕事だけじゃ払えない 悩んでおられます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 国際結婚で旦那に”養って”もらえます？
こんにちは。 海外で長い間働いてきて４０過ぎました。 米国人男性と結婚するため、仕事をやめてアメリカに移ることになりました。 ビザの関係で暫くは働けません。また住む場所によりけりですので、 仕事を探しても、今と同じ収入が維持できるかどうか分かりません。 自分の固定観念かもしれませんが、外国人（特に米人？）の場合、 日本的な感覚 ”妻を養う感覚”が無いと理解してきました。 自分もいつも収入があり自分で生活してきたので、彼の元に行き、仕事が出来ない。。。 （勿論貯金はありますが、収入がないのに自分の小金を切っていたら なーんと無く不安なような。。。それでは夫婦って？とも思えてみたり、、、 でも全面的にだんなに養ってもらう生活も、想像がつかなかったりします。。。） そんな状況に疑問が多々沸いてきます。 １）結婚したら、お互いの貯蓄を見せ合いますか？ ⇒更にはそれは、二人のお金になるのでしょうか？ ２）生活費、お小遣いは彼からもらうのが基本的理解でしょうか？ ⇒服から、化粧品から。。基本的には？ラッキーなら？ 彼がこれから買ってくれるのでしょうか。。 ３）生活費アクセスのカードなど、彼の口座にジョイントで作ってもらうのでしょうか？ 勿論ひとそれぞれ、ケースバイケースと思います。 また一緒に住むようになったところで、彼と話し合うつもりでいますが、 ”基本的”理解として、結婚したらどうなるかアドバイスお願いいたします。 自分は国際結婚となりますが、日本人と結婚するにしても結婚したらどうなる？どうする？ 疑問になったと思います。。 また皆様がどうされているか等、教えて頂けたら勉強になります。 ちなみに、私の友人（日本人同士の結婚）では、旦那さんが経済面はすべて管理、 彼女は月４万の食材費を渡され、お小遣いをちょこっともらい、 残り自分の楽しみ分はパートで稼いでいるそうです！！ 結構シビアな気がします（？） その他の友人は（日本人同士の結婚）専業主婦で旦那さん１００％なので、 こちらで伺うことにしました。 どうぞ宜しくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 国際結婚後の日本での生活（長文です）
国際結婚後の日本での生活（長文です） 現在、イタリア人の彼とイタリアと日本での遠距離恋愛中です。 彼とは、３年前に私がイタリア留学中に知り合い、結婚を前提に付き合いを続けてきました。 私がイタリアにいる時には一緒に生活もしており、もちろん些細な喧嘩はありましたが、自分でも驚くほど居心地よく過ごせて、それが「この人であれば、ずっと一緒にやっていける」という気持ちにつながりました。 今も、交際自体は非常にうまくいっており、３～４か月に一度はお互いの国を行き来しています。 お互いの家族とも何度も会っており、賛成してくれています。 彼と今後の人生を一緒に過ごしていくことについては、何の迷いもありません。 ただ、経済的なこと、とくに今後の彼の仕事については不安を感じています。 今まで、彼とは何度も結婚後に日本とイタリアのどちらで住むか話し合いを続け、トータル的に考えた結果、日本で生活した方がよいだろうという話になっています。 理由は、(1)彼のイタリアでの雇用状態が不安定なこと(2)私は公務員なので生活が安定していること、(3)私の父が会社を経営しており、そこで彼を雇ってくれると言っていること（もちろん、他の仕事も探すつもりではいます）(4)私の家族が持っている使っていない家があり、そこを使ってもよいと言ってくれていること、などからです。 条件的には、確実に日本に来てもらう方がよいのは明らかなのですが、彼に仕事を辞めてきてもらわなくてはいけないことに申し訳ない気持ちもあります。 彼のイタリアでの仕事がもっと安定していれば、私が仕事をやめて向こうに行くこともできるのですが、今のイタリアの現状をみていると、それはかなり難しそうな状況です。 選択肢がないので、考えても仕方がないことなのですが、彼が後々、後悔しないだろうかと不安です。 同じように、国際結婚ののちに、お相手が日本にいらっしゃった方のお話を聞いてみたいと思い、投稿させていただきました。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 国際恋愛の結婚観
この前、同じような関連で質問させてもらった者です。 何度もすいません。なんだか自分の中で煮え切らないものがありまして、もう一度相談させてください。 私(26歳女性)には3年半お付き合いしているフランス人の彼(24歳男性)がいて、現在は学生ビザで在仏しています。彼が交換留学生として日本にいた時、サークルで出会いました。1年日本で付き合い、1年半遠距離恋愛をし、1年フランスで同棲をしました。 この9月にビザが切れるので、一度私は日本へ帰国するのですが、大学卒業後すぐに、結婚を前提に、とお互い話し合った上で渡仏し、PACSを申請するつもりでした。しかし計画は180度変わり、彼のほうが仕事を求めにフランス国外にでることを決意し、結婚する以外私はついていくことは不可能となってしまいました。 結婚前提で渡仏したこともあったので、結婚の話を正直に出したところ、結婚は今は考えられないとの一点張り。じゃあなんで私はフランスに来たんだろう、と騙された感じはありましたが、私自身、自分の未熟さもあったので、一度日本へ戻り、社会経験を積もうと考え中です。彼も私も自分のキャリアを積むために、もう一度遠距離恋愛をしようとしているところです。 私自身は結婚願望が強く、28までには結婚したいと思っていて、そのことは彼と話し合ってきました。 彼はフランス人といっても、誠実で、超がつくほどの現実主義者で、日本大好きで、（日本語は話せません。）たまに日本人のような言動をしたりする時もあります。すぐ言い訳したりするところはとてもフランス人らしく、たまに些細なことで喧嘩もありましたが、基本的には相性も良く、今まで相思相愛でやってきました。 お互いの悪い点はたまに目につきますが、それらもひっくるめてお互いを想い続けてきたつもりです。（I love youというのは常に言ってくれます。） 私は彼についていきたいと思ったから、フランスまで来たわけだし、ただ単に「結婚したい」のではなく、長く、お互い素でいられた相手だからこそ、「彼と結婚したい」です。 お互いの家族にも会ったし、家族同士で食事したこともあります。 彼も私も経済的に豊かな家庭出身者です。 彼はフランスの経済学専攻できるエリート大学を卒業、マスター取得し、現在フランス大手会社でCDD（日本でいう非正規雇用者？）として働いています。 又、フランス人の就職知識として、日本で新卒から正社員として採用するといった方式ではなく、マスターまでとったフランス人の若者は、しばらく海外にいって就業経験を積むことがごく当たり前なんだそうで、しばらく非正規雇用として働くことになるんだそうです。（所謂、低賃金、転勤族、仕事の安定さなしの要素沢山詰まった状態です。） 彼は、今仕事も収入も安定していない、この先どこの国にいくかも分からないで結婚は考えられないと主張します。それは私にも理解できます。でも彼は「一緒にはいたい。」と言います。 又、私は女性は子どものこと、家のことをしっかりして、働く男性を支えていくものだと保守的な価値観を持っています。それは彼も了承済みです。 彼の収入がないとなれば、もちろん、私も働ける中で働こうと思うし、結婚してお互い助けあえればというスタンスです。 最悪の場合、貧乏生活、節約生活だって覚悟するつもりでした。 フランスでは基本的に仕事が安定するのは30歳超えです。 そうなった時、私は32歳で、子どものことを考えると、年齢が不安です。 日本では、年下男性と年上女性が付き合っていると、年齢のことを考えて男性側が妥協してくれる時もあるそうですが、フランスでは女性が30歳以降に結婚、35歳以降で子どもを産むのが普通です。なのでこれを彼に言ってもそこまで理解はしてもらえませんでした。 私が27、２8歳まで、後1、2年は待てます。逆に言うと1、2年しかありません。 彼は結婚願望がないわけではなく、結婚したいと言ってくれていますが、「今はとにかく考えられない」んだそうです。又、この1、2年でも正直わからないんだそうです。 このわからないが、単にわからないのか、私と結婚するのがわからないのか、今仕事がしっかり決まってないから想像ができないのか、私のほうまでわかりません。 正直、20代に結婚したいという私の夢を諦めればいいかな、と自分でも思っています。 ですが、遠距離でも、学生の時はお互い時間もたっぷりあったので、日仏の行き来をしていました。でもお互い仕事ありの遠距離では、ずっと続いていくのか、不安で仕方ありません。(skypeなど、時差があって、学生時代は夜更かしなどできましたが、仕事を持ち始めればお互い、夜更かしできなくなります。) 又、私は彼のために沢山譲ったり、妥協したりずっとしてきましたが、彼は何一つ、妥協できないそうです。（ずっと私のほうが妥協してきたから、結婚の年齢だけでも妥協してくれるかなと信じていましたが。） 要は沢山話し合った結果、彼の主張はこうです。 ・仕事がしっかりしていないから今は結婚について考えられない。 ・本当に私と趣味や関心があっているのかわからないから、今は答え出せない。 ・場所が決まっても、この1,2年で迎えに行けるかわからない。 ・自分なんかを待っているより、日本人で良い人を探したらいいかも。 ・妥協して25歳か26歳の時なら結婚してもいいよ。 ・遠距離で続くかもわからない。けど続けたい。 ・とにかくわからない。なんもわからない。 ・結婚したら働いて欲しい。（最初と言っていることが変わりました。） ・でも好き。ずっと一緒にいたい。結婚もしたい。 そこで質問なのですが、 ◎これは素直に今は無理だけど、将来は良いと期待してもいいということでしょうか？ それとも、こういった場合、続けてもやはりなあなあとなりがちでしょうか？ どうあがいでも変わらないでしょうか？諦めるべきでしょうか？ ◎又、日本人の男性が若くして結婚しない、と良く耳にしますが、フランス人男性も同じことが言えるでしょうか？ なにかアドバイスをくださる方、なんでも構いません。 どうすればいいのか、別れたほうが無難なのか、待っているべきなのか、迷っている私に一言、お願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 国際結婚について
できれば既婚者（東南アジア系の人との既婚者であれば尚のこと歓迎）の方にご回答お願いできればと考えています。 私は33歳パートの女性（心配性）です。収入は月収10万円強です。貯蓄は、月収がなくなればすぐ困ると言うほどではないですが、ないほうだと思います。 交際3年半(うち同棲2年弱）の恋人との結婚についてすごく迷っています。彼は東南アジア出身（中国系）、家族は皆堅実でいい人たち、45歳、年収300万円前後（不定期）、華僑系の旅行会社で自国の観光客相手にガイドをしています。基本的にフリーランスのため、ツアー以外の時はうちにいます。今現在、6条一間で二人で暮らしています(私が彼のところに引っ越しました）。生活費は彼がほぼだしてくれています（結婚に迷いを感じてからは、私はできるだけお金の支援を遠慮するようにして、別れる場合に返せるように彼から預かったお金も専用の口座を作って貯めています。）浮気もしないしお酒も飲まない穏やかな人で、趣味はテレビを見るぐらいです。 彼自身は私のことを好きでいてくれているし、私も好きです。ですが、文化的に南の国の人は日本人のように日々働くことが人生の中心ではないので、仕事がない時は3週間2カ月とかふつうに家にいてテレビばかり見て過ごしています。日本人の友人はあまりいないようです。家事はほどほど手伝ってくれますが、だいたいが私の役目です。私は文化の違いは楽しめるほうですが、ぐうたらしている人は、子供が産まれてもそうなら大嫌いになると思います。私は東北の田舎出身で、働かない人はかなり変な目で見られる文化の中でそだったので。言葉の壁はあまりありません。私も彼の国の言葉を少し話せるし（1年住んでいました）、彼も日本在住歴が長いので。 たぶん、20代前半なら彼と結婚できたと思います。ですが、彼の収入と年齢を考えると、これから結婚して子を産み育て上げるまでの過程を考えると不安でいっぱいになってしまいます。情けない話ですが私自身33歳でパート低収入の身、自分に自信が持てないタイプのため、なかなか経済的に一人で身を立てるということができません。また、正社員にチャレンジしない最大の理由は、子供がほしいためです。正社員になれたとしても、責任を負って仕事を覚える数年は出産のことは考えられないと予想しています。 彼と私が結婚すれば、彼は配偶者ビザを日本で取得でき働く条件は広がりますが、彼の性格(自身の国では高学歴エリートでプライドが高いので地位の低い仕事やきつい仕事、残業はしたくない、日本語能力的にも日本の会社で働けるレベルではない）や傾向（彼の国では40過ぎたらもうそれほど働かない、男性ヒモ率が高い国）を見ていると、たぶん仕事を変えることや新しい仕事につく気はないと思います。クリエイティブな性格でもありません。 日本のように、将来に対して生活設計するという文化もあまりないようです。大事な話をしようとしても、「なんとかなるよ。あまり深く考えないで」以外の回答を聞いたことがありません。私自身、独身でいるならいろんなことにチャレンジして、親の介護も含め人生設計していこうと思っていた時期もありますが、どうしても子供がほしいです。不妊治療をしてもほしいと思っています。 日本で家庭を持つことを考えると、とても不安になります。 また、彼の国の人が日本人と結婚したい一般的な理由は配偶者ビザがほしいからなので、その点でもちょっと不安があります（一部のお金に困らない自由恋愛からのゴールインができるエリートを除いては）。結婚後、子供が生まれてもがんばって働いてくれないとしたらと思うと気が思いやられます。とはいえ、私も子供を産むことが最大の目的なので、お互いの利害を満たすために結婚できたとしても、結婚生活を維持できるのか不安です。 また、私よりも年齢が上の方には失礼な言い方になってしまうのですが、一般的な婚期と妊娠可能な年齢などを考えるとチャンスはもうないのではないかと思ってしまい、どうしても別れるという選択肢を選べません。 周りに同じ状況の人がいないので、よろしければどなたかアドバイスお願いします((+_+))
- 締切済み
- その他(結婚)
- 結婚相手について教えてください
結婚相手のどこにポイントを置いて見たらいいのかが分かりません。 実家が事業をしているので普通の家庭より少し余裕のある生活をしてきました。 両親には昔から３高じゃなきゃ駄目だ・お金がないと幸せに暮らせない 裕福な人と結婚して事業を助けて欲しいと言われ続けてきましたが 今おつきあいしている人はその真逆です…学歴も低いし収入も低いし背も低いです。 とても実家を助けられるような人ではないし、多分紹介したらがっかりするような感じですが その彼はいつも私の話しをよく聞いてくれて一緒に悩んで考えてくれます。 彼が言うには結婚は誰としたって絶対に苦労するんだから ただその相手とだったら頑張れるか頑張れないかだよ。と言っています。 収入が低いのは私が働けば済む話しですが実家の事業を助けてあげられる余裕はなく両親の想いを裏切る形になってしまいます。お金か人柄か親の気持ちか自分の気持ちかどこにポイントを置いて結婚を考えればいいのか悩んでいます。自分の考え方次第でしょって言われてしまいそうですが何かよいアドバイスをいただけたら嬉しいです よろしくお願いします
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 国際結婚での問題
現在アメリカ人の夫と結婚して2年目、二人目を妊娠中です。 彼とは、5年の付き合いで、一人目妊娠をきっかけに結婚しました。 彼とはその5年の間、日本や海外などを転々としながら暮らし（二人とも仕事をしていました）、ちょうど海外でプロポーズされ、日本の両親に一度挨拶に帰ろうとしているときに妊娠が発覚しました。なので、結婚のこともきちんと考えた上での妊娠でした。 けれども、結婚後アメリカで暮らし、一人目の出産をした後で、夫婦でビジネスを初め、結果うまくいかず、金銭的に苦しい2年を送りました。その後、二人目を妊娠したので私は里帰り出産で日本に帰り、出産前後2ヶ月夫も日本に来ることになりました。その間、仕事ができるように配偶者ビザもとったのですが、時期も悪く日本で仕事はみつかっていません。なので、私の実家で居候のような形になり、うちの両親とうまくいっていません。父は、「経済力がない夫とは離婚するべきだ」と言います。けれども、産後アメリカに帰ればまた仕事に就くし、私は何とかなると思います。けれども独身時代二人で色んな国を転々としたため、夫は長くても1年くらいしか同じ会社に勤めたことがないので、父はそれを指摘して、「そんなやつはどんな仕事をしても続かん」と言います。また、父は会社の社長なので、特に「金、金」言う人で、基本的に「金が人の幸せ」だと考えているので、私が共働きしてでもアメリカで子供を伸び伸び育てていきたいといっても、「日本に会社があるのにそんな苦労しなくていい、離婚して残れ」といいます。 去年、ビジネスに失敗したことも指摘され、「ビジネスセンスがないのにビジネスを始めるなんて父親失格」といいます。 うちの両親は結婚前から夫の人種のこともあり、毛嫌いしていたので、それの延長戦で本当に仲良くなれることはないような気がします。 父には夫といても１００％幸せになれないと断言され、ちょっと怖くなっている私がいます。夫のことは愛していますし、アメリカでの生活もうまくいくと信じています、が甘いのでしょうか？
- 締切済み
- その他(結婚)
- 国際結婚に反対の母
3年前に国際結婚しました。最初は両親も（特に母）反対していましたが、彼と両親としばらく実家で暮らした結果、あきらめたのか最後には結婚を許してくれました。 その後私たちは彼の国に戻り暮らし始めました。それから彼の浮気、経済的なことなど色々あって私たちは一度は離婚しようと思ったのですがもう一度やり直すことにしました。 ところが、ここにきて母が離婚するか親子の縁を切るかどっちかだと言ってきたのです。母はお金のない彼のところに戻ってもどうせまた喧嘩になるだろうし、絶対幸せになんかなれないと断言できるとまで言いました。結婚に必要なのは愛よりもお金だと。私は彼も少しずつ変わって来ているし、もう一度信じてやり直したいのですが、母にどっちか選べと言われてどうして良いのか分りません。母の言うことが正論なのでしょうか？ちなみに今まで母が言ったことで後で私が間違ってたなと思ったことはあっても、やっぱり自分の方が正しかったなと思ったことは有りませんでした。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 国際結婚の決断
都内在住、40才のさきと申します。 先日New Yearに、１年程お付き合いしている、現在はあまり財政状況の良くない某ヨーロッパの国 が母国の彼から、結婚しようと言われました。突然のことだったので今でもびっくりしているのですが、 彼いわく、できれば彼の母国に住んで欲しい、私の仕事や家族の問題で日本にいる必要があるのであれば、はじめは日本で暮らしても 構わないと言っています。いちお、私は、給料は良くないですが正社員で何年かそれなりにやりたい仕事をさせてもらっていて、仕事を辞めるということに踏ん切りがつかない状態でいます。 もちろん彼のことは大好きで愛してますが、国際結婚は最初はいいと思いますが、経済問題、子供、親の介護など、後先のことを考えると少し不安にもなる自分がいます。 国際結婚されている方沢山いらっしゃると思います。今のこの私の状態にアドバイス頂ければ幸いです。 宜しくお願いします！
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
ご回答ありがとうございます。 全く持ってmayring123さんのおっしゃる通りだと思います。 人生のなかで目標を持っていた時は確かに自分なりに納得してたと思います・・。 昔から勉強は好きな方で、中高生時代は部活ばっかりであまり遊ばず、家では英語や歴史の勉強でもしていた感じでした。 受験勉強も（遠い昔の話ですが）自分なりに頑張ったという自負が ありますが、その後大学入学後に燃え尽きた・・という感じもあります。 でも具体的に「何になりたいか」はあまり希望がなく、 そこに問題があったのかもしれません。 日本で会社勤めしていた頃は、入社前はやっと社会人になれる！ とわくわくしていたのですが、働くうちに「これから５年後１０年後、 この会社で働き続けたら、この先輩達のような人生になるんだ」と 思ったら、何の魅力も感じなくなってしまい、それがきっかけで 会社を辞めたのです・・。 その頃は今のような「目標無し」の状態だったので、 今と同じような気持ちを抱えていたと思います。 長期旅行というのを目標と呼んでいいのなら、 その為に頑張っていたと言っていいのでしょうか。。 旅行しながら生きてたときは、自分の人生に１００％納得してました。 他の国ですが、１年住んで色々考えた時期もありました。 日本での便利な生活（車やらマンションやら最新型の電化製品やら・・？）には、 まったく魅力を感じませんでした。 でもそのうちその目標がかなえられてしまって、 燃え尽き症候群？じゃないですが、しばらくぼーーっとする 時期が続きました。そんな中で一度は海外で就職してみたかった という願いもかない、今に至っています・・・。 どんな自分になりたいのか これは本当に今の私の心に突き刺さっています。。 彼に同じ質問をすると、「分からない」といいます。 「本当に分からない」といいます。 多分この国では努力だけではどうにもならない部分も あるからでしょうが、言い訳にするのも間違ってると思います・・。 彼と一緒にどんな生活がしたいのかもう一度良く話しあってみたいと 思います。 だらだらと心のうちを書いてしまってすみません。。 でもこのサイトで相談に乗ってくださる人がいると思うだけで とても救われる思いです。 とても参考になりました。ありがとうございます。