国際恋愛の結婚観

質問

この前、同じような関連で質問させてもらった者です。
何度もすいません。なんだか自分の中で煮え切らないものがありまして、もう一度相談させてください。

私(26歳女性)には3年半お付き合いしているフランス人の彼(24歳男性)がいて、現在は学生ビザで在仏しています。彼が交換留学生として日本にいた時、サークルで出会いました。1年日本で付き合い、1年半遠距離恋愛をし、1年フランスで同棲をしました。

この9月にビザが切れるので、一度私は日本へ帰国するのですが、大学卒業後すぐに、結婚を前提に、とお互い話し合った上で渡仏し、PACSを申請するつもりでした。しかし計画は180度変わり、彼のほうが仕事を求めにフランス国外にでることを決意し、結婚する以外私はついていくことは不可能となってしまいました。

結婚前提で渡仏したこともあったので、結婚の話を正直に出したところ、結婚は今は考えられないとの一点張り。じゃあなんで私はフランスに来たんだろう、と騙された感じはありましたが、私自身、自分の未熟さもあったので、一度日本へ戻り、社会経験を積もうと考え中です。彼も私も自分のキャリアを積むために、もう一度遠距離恋愛をしようとしているところです。

私自身は結婚願望が強く、28までには結婚したいと思っていて、そのことは彼と話し合ってきました。

彼はフランス人といっても、誠実で、超がつくほどの現実主義者で、日本大好きで、（日本語は話せません。）たまに日本人のような言動をしたりする時もあります。すぐ言い訳したりするところはとてもフランス人らしく、たまに些細なことで喧嘩もありましたが、基本的には相性も良く、今まで相思相愛でやってきました。

お互いの悪い点はたまに目につきますが、それらもひっくるめてお互いを想い続けてきたつもりです。（I love youというのは常に言ってくれます。）

私は彼についていきたいと思ったから、フランスまで来たわけだし、ただ単に「結婚したい」のではなく、長く、お互い素でいられた相手だからこそ、「彼と結婚したい」です。

お互いの家族にも会ったし、家族同士で食事したこともあります。
彼も私も経済的に豊かな家庭出身者です。
彼はフランスの経済学専攻できるエリート大学を卒業、マスター取得し、現在フランス大手会社でCDD（日本でいう非正規雇用者？）として働いています。

又、フランス人の就職知識として、日本で新卒から正社員として採用するといった方式ではなく、マスターまでとったフランス人の若者は、しばらく海外にいって就業経験を積むことがごく当たり前なんだそうで、しばらく非正規雇用として働くことになるんだそうです。（所謂、低賃金、転勤族、仕事の安定さなしの要素沢山詰まった状態です。）

彼は、今仕事も収入も安定していない、この先どこの国にいくかも分からないで結婚は考えられないと主張します。それは私にも理解できます。でも彼は「一緒にはいたい。」と言います。

又、私は女性は子どものこと、家のことをしっかりして、働く男性を支えていくものだと保守的な価値観を持っています。それは彼も了承済みです。

彼の収入がないとなれば、もちろん、私も働ける中で働こうと思うし、結婚してお互い助けあえればというスタンスです。

最悪の場合、貧乏生活、節約生活だって覚悟するつもりでした。

フランスでは基本的に仕事が安定するのは30歳超えです。
そうなった時、私は32歳で、子どものことを考えると、年齢が不安です。

日本では、年下男性と年上女性が付き合っていると、年齢のことを考えて男性側が妥協してくれる時もあるそうですが、フランスでは女性が30歳以降に結婚、35歳以降で子どもを産むのが普通です。なのでこれを彼に言ってもそこまで理解はしてもらえませんでした。

私が27、２8歳まで、後1、2年は待てます。逆に言うと1、2年しかありません。

彼は結婚願望がないわけではなく、結婚したいと言ってくれていますが、「今はとにかく考えられない」んだそうです。又、この1、2年でも正直わからないんだそうです。

このわからないが、単にわからないのか、私と結婚するのがわからないのか、今仕事がしっかり決まってないから想像ができないのか、私のほうまでわかりません。

正直、20代に結婚したいという私の夢を諦めればいいかな、と自分でも思っています。

ですが、遠距離でも、学生の時はお互い時間もたっぷりあったので、日仏の行き来をしていました。でもお互い仕事ありの遠距離では、ずっと続いていくのか、不安で仕方ありません。(skypeなど、時差があって、学生時代は夜更かしなどできましたが、仕事を持ち始めればお互い、夜更かしできなくなります。)

又、私は彼のために沢山譲ったり、妥協したりずっとしてきましたが、彼は何一つ、妥協できないそうです。（ずっと私のほうが妥協してきたから、結婚の年齢だけでも妥協してくれるかなと信じていましたが。）

要は沢山話し合った結果、彼の主張はこうです。
・仕事がしっかりしていないから今は結婚について考えられない。
・本当に私と趣味や関心があっているのかわからないから、今は答え出せない。
・場所が決まっても、この1,2年で迎えに行けるかわからない。
・自分なんかを待っているより、日本人で良い人を探したらいいかも。
・妥協して25歳か26歳の時なら結婚してもいいよ。
・遠距離で続くかもわからない。けど続けたい。
・とにかくわからない。なんもわからない。
・結婚したら働いて欲しい。（最初と言っていることが変わりました。）
・でも好き。ずっと一緒にいたい。結婚もしたい。

そこで質問なのですが、

◎これは素直に今は無理だけど、将来は良いと期待してもいいということでしょうか？
それとも、こういった場合、続けてもやはりなあなあとなりがちでしょうか？
どうあがいでも変わらないでしょうか？諦めるべきでしょうか？

◎又、日本人の男性が若くして結婚しない、と良く耳にしますが、フランス人男性も同じことが言えるでしょうか？

なにかアドバイスをくださる方、なんでも構いません。
どうすればいいのか、別れたほうが無難なのか、待っているべきなのか、迷っている私に一言、お願いします。

回答No.6

feelingood

こんにちは。コメントをありがとうございました。

少しキツいことを書いたかなと思っていたのですが、前向きに受け取ってくださって嬉しいです。

恋愛に限らずですが、どんなことでも、良い面と悪い面が見つかるものです。

恋愛をすると、失うことへの恐さを誰しも抱くものですが、それはそれとしてあまり気持ちをそこに集中させずに、出会えたこと、つきあったことで、幸せな気分になれること、彼の好きな部分、彼といる自分の好きな部分、そして明るい未来。。。そういう気持ちが幸せになる部分にもっと気持ちを向けつつ、自然な流れで２人の関係がどう発展、変化していくか、リラックスして楽しみながら毎日を過ごしてみてはいかがでしょうか。

よく分からない未来に気をもみながら生きるより、今目の前にある時間を前向きに生きるほうが、ずっと気楽に生きられると思います。

よい未来がひらけるといいですね。

ちなみに、私は女です。

では。

回答No.5

noname#260244

相手も馬鹿じゃないだろうし、結婚しないとヴィザの問題が出る事は分かるでしょうから、それでも結婚しないと言うのなら、それは相手がその程度しかあなたと共に過ごしたいと思っていないという事でしょう。

私は2000年頃からイギリスにいます。嫁さんポーランド人です。今まで色々な多国籍企業に在籍しました。その経験を踏まえて、ざっと読んで一番マズイと思ったのは：

> 又、私は彼のために沢山譲ったり、妥協したりずっとしてきましたが、彼は何一つ、妥協できない
> そうです。（ずっと私のほうが妥協してきたから、結婚の年齢だけでも妥協してくれるかなと
> 信じていましたが。）

これじゃないですかね。そういう発想ってヨーロッパ大陸の、ましてやフランスみたいな国の人には通用しませんよ。まず自分が精神的に自立して、自分が何をしたいの自分で理解して、最初から明確に説明しないと、仕事でも私生活でも時間の無駄ばかりになります。まして、結婚の時期みたいな重要な事で、相手の都合を暗黙の内に斟酌して妥協するなんて、そんな戦前の大和撫子みたいな自己犠牲なんか無いですよ。

ですから、どうするかを決める前に、先ず自分が究極的に何をどうしたいのかを「明確に」説明しましょう。それでお互いの方針が合わなければ、残念ですが別れるしか無いのでは。

あと他の人も言っていますが、国際結婚は思い切りの悪い人には無理です。私なんか結婚決めたのはパンツ一丁で雑誌 (Private Eye) を読んでいる時でしたから。「そこまで言うなら、じゃあ今から指輪買いに行く？」って。しかも失業中でした。

最後にもう一点ですが、イギリスでは「生活を安定させるまで結婚しない」って人は少ないですよ。社会保障が充実していますから。ましてフランスならイギリス以上に社会主義のバラマキ大盤振る舞いなんで、単なる結婚したくない奴の言い訳じゃないですか。

お礼

経験からのアドバイスありがとうございます。

私はいつでも「結婚する」つもりで渡仏したので、正直こんなことになって自分が馬鹿だと気付かされました。

仰るとおり、大和撫子では通用しないし、これからは生きていけませんね。

自分が何をどうしたいのかを彼にすべて言ってようやく結婚について考え始めてくれたようです。が、「今」ではなく、1,2年後だそうです。

この1.2年は別々の国で距離を置きながら、自らの精神的自立をはかろうと思います。そうでないとたとえ国際結婚に辿り着いたとしても、難しい問題がまた出てくるでしょうし。

男性の方々からの意見は本当に貴重です。
ありがとうございました。

回答No.4

japaneseenglish

前回にも回答したものです。

わたしもイギリス人と結婚していますが、1番の方が書かれているように、わたしはそれほど深く考えませんでした。　

速攻即決という感じて、妻のほうが日本にきて、結婚するもう帰らないと言いだし、それからわたしも結婚手続きやビザの取得を始めました。

つきあいは4年くらいあったのですが、妻自身も我慢できなくなり、長距離に離れて住んでいることが耐えられなくなったようです。

こんな感じで、外国人と結婚する場合は、あまり深くあとのことは考えないと思います。　彼自身も、あなたが外国人だとわかっているので、手続きなど細かな部分が、同国人同士のように簡単にいかないとわかっているはずです。

お読みすると、あなたはそうとう彼を愛しているようですから、彼にはっきりと結婚したいと気持ちをぶつけたらどうでしょうか。　本当に結婚する気がないなら、あいまいにぼかすか、はっきり言うと思います。　あなた自身も、ぶつかっていかないと、自分で納得できないでしょう?　わたしの妻は、強烈に自己表現してきました。　ちなみに妻は、どちらかというと読書好きの友達の少ない、おとなしいタイプです。　それでも、それだけ思いをぶつけてきたのです。　わたしもいろいろ大変なのはわかっていたので、あいまいにしか返事ができなかったのですが、日本にまでやってきて、「もう帰らない、このまま結婚する。　わたしはあなたなしでは生きていけない。　どうするかあなたの意見をはっきりいって」とすごい調子で言われました。

自分の本当の気持ちをぶつけて、それでだめなら、わかれるしかないと思います。

わたしの場合は、妻がそこまで思っているなら、どんな難関があろうと前に進むしかないと思い決断したのです。

お礼

具体的な体験談を元に、アドバイスありがとうございます。

自分の気持ちはすべてぶつけて、渡仏自体も将来的にPACSすると話し合った上で来たので、騙されたような気持ちでいっぱいでした。

japaneseenglishさんのように、即効決めてくれる人だったらこんな涙することもなかったのかもしれません。

でもやはりダメでした。彼自身、「即決即断」人間ではない、まだ24歳の若者です。
これ以上言っても無理だったので、とりあえず距離を置いてみます。

将来、縁とタイミングがあるように願うのみです。
ありがとうございました。

回答No.3

feelingood

結婚や恋愛といった、２人の人間が共同でつくりあげていく人生のことがらについては、相手が外国人なのか日本人なのかということは基本、関係ないと思います。たとえば、フランス人男性は若くして結婚しないと言えるか？という問いも、そんなこと人それぞれであって、固定された回答などあるはずないことなど理解できますよね。まぁ傾向はあるかもしれないけど、傾向なんて知ったところで、ご自分と相手の関係になんのかかわりもないでしょう。

私が文章を読んで思ったのは、この男性は、あなたと結婚するということで、自由が奪われるということを感じているのかもなということ。あなたの具体的な発言や、態度に、ということではなく、なんとなく、気分的にそう感じていて、負担に感じているように思いました。人間には「今」を大切に、「今」を見つめて、「今」を生きているタイプの人たちがいて、私もそのタイプなのですが、そういう人種って、今、自分が感じるように、やりたいように生きるということを何より大切にしているものです。私なんて、将来のことを約束させられるなんてこと、うっとおしいというか、そんなこと知らないよと感じるタイプです。たとえば、結婚ひとつにしても、将来、自分がしたいと思えばするし、そうじゃなければしない、そんな風にしか考えられない。

でも、あなたはそういうタイプじゃないし、だから、相手のことを「理解できない」と感じるし、将来の保証というか約束を重視するのでしょう。

相手は本当にあなたのことを好きなのだと思うし、タイミングがあえば結婚するだろうなと思っているだろうと思います。ただ、それが「今」ではないし、「将来」のことなんて何も約束できない。それだけのこと。

そういう相手の性質をありのまま受け入れるのであれば、彼とのつながりを保てばいいし、そういうの受け入れられないと思うならダメだということなのでしょう。

恋愛も結婚も、２人の人間が織り成すものだから、タイミング、縁といったものが大きく作用するし、また自分の意思だけではどうにもならないことも多いもんです。

お礼

とても反省させられました。
ご回答ありがとうございました。

仰るとおりで、単に、私は「約束」を求めていました。期限のない遠距離恋愛は基本的にぐだぐだになって別れて終わるとよく耳にしましたので、そうはなりたくなく、「約束」が欲しかったんだと。

feelingoodさんは男性の方でしょうか？
「今」を考えるという人は多く、彼はそのタイプだなとはっきりと気付かされました。

とりあえず、距離をおいてみることにしました。
今はお互い自らの第一優先をこなし、タイミングがあれば、と待ってみることにします。

はっと気付かされるご回答で、本当に感謝しております。ありがとうございます。

回答No.2

noname#202494

職場恋愛、遠距離恋愛を経て、米国人と結婚三十年、現在夫は海外単身赴任で子供たちは二人で、独立したところです。

お役に立てるかどうか、わかりませんが、ご質問を読んで、私が感じたことを回答してみますね。

まず、私が子供を産んだのは、二十八歳で結婚後、米国で就学・就職した後、三十三歳、三十五歳でした。アメリカで出産したので、高年齢出産には当たらず、普通分娩でした。友人は英国人と結婚しましたが、彼女は二人目のとき四十歳を過ぎていましたので、神経質になっていました。元気な赤ちゃんが生まれていましたが、英国の上流階級といこともあり、ナニーさんを雇っていました。

現実的に、三十歳までに子供を。。。というのは、厳しいかもしれませんね。それが、貴女にとって、どうしてそんなに大切なのか。。。日本の常識にとらわれているのではないか。。。もう一度、ご自分の気持ちを確かめてみられたらどうでしょうか。

国際結婚で大切なことは、一に健康、二に経済力。でも、それは、お互いを信頼しあう強い気持ちがあっての上のことです。

アメリカと違って、フランスは事実婚が多いので、彼が、二十四歳で結婚をする気持ちになれないのは、よくわかります。少なくとも、彼は、正直な気持ちを貴女に伝えていると思います。そして、貴女と同じように、彼の気持ちも揺れているように思います。

国際結婚をしようとたくらむような男性は、冒険心が強いです。普通でしたら、同じ国で育ち、同じような教育を受けた女性を選ぶのが安全だからです。うちの夫も、わりと波乱万丈の仕事の選び方をしています。子供が小さいうちは、お給料が安くても良いから、”家にいてちょうだい”という私の願いを聞いてくれていましたが、高校生になった途端、海外のプロジェクトを選ぶようになりました。

人間の本質というのは、誰と結婚しようと変わるものではないですね。

私からのアドバイスとしては、Hotmilkteaさんが、経済的に自立して、自分ひとりで生きてゆけるようになったうえで、もし、彼のことがまだお好きなら、彼との絆を離さないでおく。でも、日本人の男性がいるようなら、軽い気持ちでデートしてみる。そして、彼に対する気持ちと引き比べてみると良いと思います。そんな風にして、どうしても彼でなければダメならば、もう一押ししてみるし、気持ちが離れてゆくようであれば、それまでのご縁だった、と割り切れると思います。

まとまりがなくて申し訳ないですが、あなたと同年代の娘に話すようなつもりで回答してみました。

健闘を祈ります。

お礼

とても丁寧な、具体的アドバイスに感謝しております。

仰るとおり、私自身保守的な考えを持ってしまっているので、30までには結婚するという考えにとらわれてしまっているのかもしれません。

元々30までには家庭を持って落ち着きたいという願望もありました。

とりあえず、話し合って距離を置くことに決めました。

経済的に自立するのが第一優先、Ciaopolpoさんが下さったアドバイスも参考にしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#198909

前回も回答しましたが・・・・

ズバリ・・・あなたには国際結婚は合いません。

悩むようなら止めましょう。

国際結婚に合う人間は、私のような「即決即断」「なんとかなるさ」の人たちです。

日本人感覚では、慎重な奥ゆかしい女性という事になりますが、少なくともアメリカ人は、「決断が出来ないのろま」と感じます。

彼に付いて行くと不幸になると思います。

お礼

本当に、ズバリなご回答ありがとうございました。

私も「なんとかなるさ」と考えたいところなのですが、これから長く続く遠距離恋愛が不安ということもあり、「1年後には迎えに行くよ」などの「約束」が単に欲しかったように思います。

彼も「即決即断」人間ではないし、2人ともそういう意味では国際結婚に向いていないのかもしれません。

とりあえず、距離を置くことになりました。
この先はどうなるかわかりませんが、「なんとかなるさ」と考えられるように自分磨きをしていこうと思います。

前回も含めて、本当にありがとうございました。