パパの怒り方が受け入れられない。

質問

パパの怒り方が受け入れられない。

5歳・2歳・4ヶ月と、3人の子どもがいます。母です。

長男は、かなり聞き分けのいい子です。子どもらしく走り回ったり、
わがままを言うこともありますが、きちんと話せば、すぐわかってくれるし、
優しいところもたくさんある子です。
次男は、いわゆる「手のかかる子」と言った感じで、保育園では長男同様
おっとりしていて、聞き分けの良い子らしいのですが、家ではわがまま放題、
ちょっとしたことを叱られたら、寝るまで泣き続けるような子です。
4ヶ月の長女は、まだまだ赤ちゃんですし、他の赤ちゃんと同じように、
泣く時はなくし、あやせば笑う、可愛い子です。

私は、自分の中では3人を分け隔てなく可愛く思っているつもりだし、
怒ることにしても、長男も次男も、同じところで叱り、同じところで褒めたい、
と思っています。もちろん、得手不得手などを考慮に入れた上で、ですが。

また、わたしは保育士ではありませんが、短大時代、保育に関する講義を
受講していたなどの経歴があります。

質問は、パパ（主人）の、特に長男に対する叱り方（叱る観点）について、です。

私は、年齢のことも考えて、「危険なこと」と、「人に迷惑をかけること」
ぐらいでしか、叱りたくないと思っています。
でも、主人は、何かしら叱るところを、探して、見つけて、常に叱っている感じです。

例えば昨日のことですが、

部屋の中に小さな虫が飛んでいて、主人が
「蚊だかなんだかわからないけど、虫が飛んでたよ」と私に言ったら、長男が
「蚊だよ」と言いました。

たったこの程度のことで、
「お前は蚊だってちゃんと見たのか？ブーンて音が聞こえたのか？（などなど）」
と質問攻め。しかも楽しく食事をしているときに、です。

他にも、

我が家は和式トイレなのですが、和式用の補助便座を便座においたままにしておくと
「元にあったところに片付けないとだめだろう！」と激怒。激怒です。

次男とおもちゃの取り合いなどになることも当然あるんですが、
私としては、状況を見て、両者の話を聞いて、お互いに納得できるように話し合いで解決させたい。
などの希望があるんですが、主人は、

「とにかくお兄ちゃんなんだから弟に貸してあげて当たり前。我慢して当然。
こんなこともできないなら、お友達がいなくなるよ。」と脅します。
主人は別に長男ではないです。
私としては、脅しが許せない。
「だって」も、ほとんど聞いてあげません。「だって」というと、すぐ「もういい！」です。
「もういい！」も、時と場合によっては、親が子どもに言う場合脅しになると私は思います。

こういった内容で、私が「私はこういうところで怒って欲しくない」とか、
「こういう言い方は辞めて欲しい（またはこういう言い方をして欲しい）」と言うと、
「俺はお前みたいに知識が無いからわからんわ。俺は黙っとけってことやな」とすねます。
学歴は主人のほうが上です。

怒る・叱る内容について質問しているわけではないんですが、
例えが長くてすみません。

パパとママで叱り方を統一したい、矛盾をなくしたいという思いを、
すぐすねる主人にどう伝えたら良いですか？
特に長男への対応については、どうしたらパパに変わってもらえるのでしょうか？

回答No.8

steaday · ベストアンサー

最近では珍しいなかなか面白いご主人ですよ。

未確認のことを知ったかぶらない。
自分のケツは自分で拭く（後始末をやる）
長男は、弟や妹のためにひたすら辛抱。
今時、男としての資質を教えられる親はなかなかいない。
それがリーダーとしての資質を教えることになるのです。
次男は長男を見て学びます。
ま、多少子どもじみたところや、伝え方の不器用なところがありますが、
そこも、男の子からみれば、魅力かもしれません。
あとは、怒った分一緒に遊べばいい（子どもに戻って）

男性は、感情的で本能的です
女性は、理性的で知性的です

叱り方を統一するなら、どちらかの特性を殺さなければいけません。
お互いがお互いを認め合い、サポートしていけば、立派な子どもが育つと思います。

大切なのは、息子さん（長男、次男）は、男の子であるということです。
そこを理解していないと、男の子として成長できず、
草食男子とか、無気力人間とかになってしまいます。

いい男の子が育つ環境の条件
「父親の情熱と母親の優しさ」　

ちなみに私も「だって」は厳禁でした。
当時妻もあなたと同じ事を言いましたが、保育施設で働いている今になって、「だって　は、ダメだよね」といいます。
「だって」という子どもは、伸びません。
理由がわかりますか？

お礼

アドバイスくださったみなさん、ありがとうございました。

パソコンの調子が悪く、御礼が遅くなり失礼いたしました。

みなさんのアドバイスを読んで、自分の考えを反省しました。
まだ、私の方がイラっとする時もあるんですが、
ここは子どもが「理不尽に怒られることもある」ということを
勉強しているんだ、フォローは後ですればいい。
とぐっとこらえることにしました。

ちなみに、語弊があったようなので、今更ですが補足です。

叱り方の統一、ではなく、叱る内容の統一をした方がいいか、と思っていました。
今回のようなことでは、大げさすぎたようなので、
こんなことでは必要なかったんですが、
例えば、極端に言えば、
パパは「欲しいものはがんばってお金稼いでから買いなさい。」というのに、
ママは「欲しいものは人から取りなさい」というような矛盾は、
あるべきではないな、と思っての書き込みです。

ありがとうございました。

回答No.11

AAABBBzzz

たいていの母親とは違って、どの子も分け隔てなく可愛い
とはいかない父親もいるみたいです。
親子でも相性みたいなのもあるみたいです。

mama0603さんのご家庭が当てはまるかどうかは、
わかりませんが、よく似てるケースを知ってるので、
回答させて頂きました。

決して愛情がないわけじゃないですが、
なぜか特定の子供にだけ、辛くあたる父親がいます。
ライバル心なのか嫉妬心なのか、他の子供が可愛いのか、
その子が可愛すぎて厳しくなるのか、なぜか理不尽に
その子だけ叱る親がいます。
理屈じゃないみたなので、言ってもなおらないみたいです。

ご主人様は甘えん坊じゃないですか？
ひょっとしたら、ご長男が生まれた時に、奥様をとられたような
気持ちを引きずってるのかもしれません。
または次のお子さんが生まれてから、ご長男への態度が
変わったとか？

ご主人様には折に触れて、ご長男がパパのことを、
大好きってみたいなことを言い続けたら良いと思います。
もちろんご長男にたいしても、叱られた時はフォロー
したほうがいいと思います。

回答No.10

akoleo

叱り方は違っていてもいいのではないでしょうか？

ただ、子供は言葉遣いや話術を、親から盗みますから、そのあたりだけ気をつければ。

自分の親を思い出せば、どこか二人の話に矛盾があったな～とか、こういうときはお父さんに話そう！とか、子供なりにうまく親の性格を理解していくものじゃないでしょうか？

同じ事しか言わない両親なら、言われたことが総てになってしまうような気が。

きっとお子さん達はパパのお叱りや怒られたことからも何かを学んでいますよ。
もちろん、ママのお叱りや怒られたこと、諭されたことからもたくさん学んでいます。

あまりパパを突っつかないで逆にうまく乗せてみたらどうでしょうか？
「〇〇（お子さん）にこうさせたいけど私が言ってもダメ。パパならうまくいくかも～！」
と、暗に思い通りの方向に動かせて、うまくいったら「さすがパパ！」とか褒めまくる（笑）
こうすることでパパはあなたの意のままに…

褒められて伸びるタイプかもしれませんよ（笑）

回答No.9

oguro-

統一って必要でしょうか？

うちは私（パパ）が比較的論理的で、ママは感情的。とはいえ、私だって感情を出しますし、妻だってちゃんと言い聞かせるべきときはそうします。子供は論理的に叱られれば、どうすべきだったかを学び、感情的に怒られれば、何が人を嫌がらせるかを学ぶことができます。きっと、両方必要です。

私は、子供が最もやって欲しくない行為に及んだ時は、手を出しますが、妻はどんな状況であっても子供をたたくことには反対で、何度でも言って聞かせます。きっと子供にとっては、怒ると怖いパパと口うるさいママに見えることでしょう。

何が言いたいかというと、いろんな怒り方叱り方があって、子供はいろんな人がいるんだってことを家族の中からでも学ぶことができるので、叱り方が違うのはむしろ良いことだってことです。

パパさんが、愛がなく暴力的だというなら脅しも問題ですけど、それこそ食べちゃいたいくらい愛しているわけですよね。だったら問題なのでは？

回答No.7

takkan555

何らかのストレスを抱えているんじゃないでしょうか？

仕事、人間関係、経済的なもの、そのほか・・・

いろいろ要素はあると思います。

旦那さんとじっくり話し合ってみた方がいいですね。

かくいう私も、子供が（長女）小さい頃は、一番上だからしっかり躾けなきゃと、厳しく叱ったりしましたね。

でも振り返ると「かわいそうに・・・」ですが、今現在の彼女を見てると、まるっきりダメな躾け方でもなかったようにも思います。

問題は「父親として本当に子供のことを考えた上で叱っているか」ですね。

そこのところをよく旦那さんと意見交換したほうがいいかと思います。

それと叱り方の統一とかは考えなくていいような気がします。

旦那さんが叱ってるときは、母親がフォローしてあげ、母親が叱ってるときは父親がフォローする。

一つのことで両親に叱られたら、子供は辛いですもんね（＞＜）

まぁ、これという決定的な答えになってませんが・・・。

回答No.6

CHU-S

夫婦間の問題かもしれない、と
私は思いました。

パパはパパで子供に対しての接し方に
自信が無くてすぐにカッとなるんのではないでしょうか

ママであるトピ主さんが知識もある、
包容力もある、母性にあふれてる
叱り方も褒め方も心得ている

そうなるとパパは家庭でどんな役目で
いればいいでしょうか、
パパにとってもしかして自分って
家庭に要らない存在なんじゃ？と
焦り苛立っているかもしれません。

威厳をみせようと子供を叱れば
妻にたしなめられる
家にいても安らげない、
居場所が無い、やれることがない

そういう心境なのかもしれません。

パパが叱ったらこういう言い方で叱らないでほしいと
後でこうしてほしい、ああしてほしいと
いう前に夫婦ふたりの時間に
「最近、子供たちはこんな事が好きでパパも一緒に遊んでくれたら
私、すごく助かるわ
この前もこうこうこういう所を叱ってくれて
パパが頼もしかったよ、
今度はこうこうこういう時にこんな風に叱ってほしいな」と
パパを否定する前に子供との絆を築いてほしい
こんな叱り方をしてほしい、と
それとなく育児のお仕事の分担を導いて
パパにパパとしての自信をもってもらう事が
全体的な解決になると思います。

パパに子供を任せる、育児の方針を相談する
そして男性として頼る、
ママがママとして完璧に近いほど
パパは自分も完璧にならなければ、ととても焦ります。

産んだ時点でパパはママに勝てないと
思い込んでしまう傾向が強いようです。
なにかひとつはパパではなければダメな事を
見つけて認めて褒めるだけで変わると思います。

ママがちょっとヌケてるって所を演技でもアピールして
パパが「おまえたちはオレがいないとダメだなー」と
思ってもらいましょう。

回答No.5

steaday

とくにご主人は問題行動でもなさそうなのですが・・・

あなたの考えの方が問題では？

回答No.4

tantantan323

こんにちは。
夫婦は別人格ですから、しかり方の統一は難しいと思います。
質問者さまがもし、ご主人から「しかり方を統一したいから、もっと細かく注意してくれ」と言われたらどうでしょう？
とうてい同意できないですよね。
要は同じように愛情を持って、一生懸命子供を良い方向に導く気持ちさえあれば、しかり方やしかるポイントなんて全然バラバラで構わないと思いますよ。

問題は統一ではなくて、おそらくご主人の子供じみた態度ですよね。
う～ん、これは私も夫がこうだったらと考えたら頭を抱えますね。
男の人は、赤ちゃんが生まれたときから２４時間子供の気持ちになって時には子供の気持ちと一体化しながら子供を支えてきた母親とは根本的に役割も能力も違うんだと思います。
育児はもともと伝統的に母親は献身的優しさを、父親は社会性を教えるというような構図がありますよね。（もちろん逆転したっていいですし、二人が均等に与えるのでもいいですが）
そしてどこの家庭でも母親は多かれ少なかれ、父親の子供の能力や気持ちに配慮不足のしかり方を批判的に見ているものだと思います。
ただ、そうやって父親になっていくのねと母親があたたかく見守れる範囲内なのか、あまりにも目に余るレベルなのかという違いに過ぎないのではないかと思います。

おそらくですが、質問者さまに知識があり考えがぶれないだけにご主人は、「上から目線」を感じていらっしゃるのではないでしょうか？
何をやっても批判されて（と感じて）、どうせ自分はと卑屈になって、それでもなんとか子供さんとつながりたいからあら捜しやケチ付けなどして、子供さんに寄り添おうとなさっているように思われるのです。
質問者さまのしかり方に対する考えは、今主流ではありますが、別に絶対的に正しいわけではありませんよね。
いろんな「正しいこと」があるのです。
幼児に補助便座を片付けるように厳しくしつけるのも別に間違いではありません。（言い方は別として）
蚊の件も、音を聞いてもいないのに断言しないほうがいいというのは一理あります。（幼児には難しい概念ですが・・・）

そんなとき、サラリと「ああ、ちゃんと片付けようね、忘れちゃったね、パパにゴメンネしようか」とか、「あれ、音聞いていないのに蚊だと思ったの？よーく考えてごらん」とか、ご主人を立てて応援しつつ、子供さんの心も和むようにもっていってあげれば、ご主人も自分が否定された、自分が失言したと思わなくて済むのではないでしょうか？
ご主人の育児劣等生意識を払拭してあげると余裕が出てくると思います。

子供さんはママがちゃんとフォローしてあげていれば、そんなことで深い傷を負ったり引きずったりしないと思いますよ。
子供の心って柔軟で案外強いものです。
フォロー次第でちゃんとパパって言い方悪いけど頭いいんだなーとか感じるところもあると思います。

回答No.3

noname#122427

同じく三兄弟の母です。
６歳男、５歳男、３歳女です。

＞主人は別に長男ではないです。

と拝見して、ご主人きっと小さい頃に、上のご兄弟に理不尽（とご主人には思える）な玩具の取られ方をされた、と言う記憶がお有りなのではないでしょうか。
その記憶のご自分と、玩具を取られた下の我が子とが重なってしまう。
あの時、親にこう言って欲しかった、兄貴をこう叱ってくれたなら、俺はあの時報われたのに、、、と言うような。

子どもたちと過ごしながら、いつも思います。
育児は育自、なんて言うよりも先に、育児は親自身のカウンセリングなのです。
兄弟構成が似ていようものなら、尚更。
子ども時代に哀しかった記憶、
親にして欲しかった事、
親に頼んだのに忘れられちゃった事、
こうして欲しいとその時は言葉に出来無かったけれど、大人になった今ならばどう言えば良いのかが分かっている、、、
そんな事が、次から次へと思い出される。。。

私と夫は、叱り方、褒め方、玩具の選び方、子どもへの問いかけの際の言葉の選び方、、、、様々に話し合いますけれど、特に「統一しよう」とは考えておりません。
それよりも、子どもたちへ向ける「大切だよ」の思い。
「いっぱい遊んでね」の思い。
「好きな事を上手になってね」の思い。
「苦しい事があっても挫けずに生きて行けますように」の思い。。。
思いが一致している事を確認しているから、多少の言葉の違い、叱り方の違い、等は些細な問題と考えています。

そして、親も人間。
間違った言葉を選んでしまった、叱ってしまう事もある。
そう言う時にもう一方の親が子どもに説明してあげれば良い。
「パパはちょっと怖い言い方をしちゃったけれど、そのくらい今のあなたのやった事は危ない事なんだよ」
「ママは今日はとても具合が悪いけど頑張ってご飯を作ってくれたんだ、それなのに文句を言われたからとても哀しくってあんな事言っちゃったんだよ」

でも、ご質問の場合、こんな話以前に、ご主人ご自身の引っ掛かりをご夫婦でほぐして行くのが先決のように思います。
お互いの小さい頃の思い出を話し合われた事はございませんか？
きっと、何かあるのです。

お母さんにしてもらって嬉しかった事。
お兄ちゃんにされて哀しかった事、悔しかった事。
あのとき、おやじにはこう言う言葉じゃなく叱られていたら、素直に聴けたのに。
お母さんに作ってもらったおやつで一番美味しかったものは？
休日に家族で良く出掛けたのはどんな場所？公園？デパート？
俺はアイスクリームが日曜の楽しみだった、私はデパートで食べるお昼ご飯。
そう言えば、怪我をしたけど、何故か親に言えなかった事があったっけ。
一生懸命打ち明けたのに、お母さんが忙しくって聞き流された事がある。
。。。。いっぱいいっぱいお話しなさってください。

子育ての方針、って、何かを決めて行くと言うよりも、親たちの育てられ方と思い出から勝手に生まれて来るもの、と言う気がしてなりません。
子どもを抱っこしながら、小さい頃のご自分を抱きしめているような、
あの時あの瞬間の泣いていた小さな自分を抱きしめているような、
そんなお気持ちになった事、ありませんでしょうか。

きっと、ご主人は自分の両親に「して欲しかった事」「してもらえなかった事」「して欲しくなかった事」を抱えていらっしゃいます。
それはきっと量の差や程度の差こそあれ、誰でも抱えているものです。
親も人間ですから。
親にして欲しかった事、してもらえなかった事は、子どもにしてあげよう。
親にして欲しくなかった事は、繰り返さないようにしよう。
と言う思いから、育児方針って勝手に出来上がって来るように思います。

ご主人もどうしてこんな気持ちになってしまうのか、がお分かりになっていないのかも知れません。
「あなたも兄弟喧嘩したでしょう？その時にどうやって仲直りしたの？」
「あなたのご両親はどうやってあなたを叱ったの？」と言う辺りから思い出話の糸口を掴まれてはいかがでしょうか。

補足

アドバイスありがとうございます。

読ませていただいて、なんとなくそういったこともあるのかな？
とも思いました。
主人も、年子の兄と、年の離れた妹の3人兄弟だからです。

義兄と主人は同じ父ですが、主人が1歳のとき義母が離婚し、
6歳くらいの時義母が再婚し、妹が生まれ、高校の時義母が2度目の離婚をし、
今に至っています。
なので、主人の記憶に残っているのは義父、それも病気がちの姿のため、
父親像みたいなものがない、と昔言っていました。

子どもが可愛い、大切、大好きと思っていることはわかっているので、
フォローできるところはしているつもりです。
（例えば、「○○を食べちゃう」的なことをしょっちゅう言うのですが、
子どもが毎回嫌がるのですがしつこく言い続けます。そんな時は、
「パパは○○のことが大好きだから、食べちゃいたいくらいかわいいと思っている
ってことだよ。食べちゃえば、いっつも一緒にいられるからね。でも食べたら
いなくなっちゃうから、本当は食べないよ。でも、食べちゃいたいくらい大好きだよ。
って、いつも思っているんだよ。」と子どもに言って、子どもが
「僕もパパ大好きだよ～。でも食べちゃダメー」と笑ったり）

昔の記憶を話し合いたいとも思うのですが、触って欲しくないところもあるかな？
と思うと、ためらってしまいます。

回答No.2

masato3816

先に謝ります、失礼な言い方になると思うのでごめんなさい。

パパは多分いま、「我慢して当然」を強いられている長男になった気持ちなんじゃないかと思います。
優しい素敵なママ、こども達には「平等」に優しいのに、自分には優しくない。叱ってばっかり。と、思っているんじゃないかと。

とりあえず短期的な対処療法として、パパと二人でデートしてあげたらいかがですか？
たまにはパパにもママを独占させてあげて、いっぱい誉めてあげて下さい。
ぎゅーってして、大好きと言ってあげてください。
下の子が生まれた時のお兄ちゃんの赤ちゃん返り対処法と同じ事をしてみて下さい。
あと、できたら、「パパは一番偉い」「パパが優先」的なパフォーマンスを時々してあげるといいと思います。
賛否両論ではありますが、私は序列を学ぶのは良いことだと思っています。

補足

アドバイスありがとうございます。全然気になさらないでください。
失礼な言い方とは思いませんでした。

反論、と思われたらごめんなさい。補足です。

私も、自身の行動を省みたんですが、特別パパを置き去りにしているわけではないと思うんです。

子どものこと以外でケンカっぽくなることはなく、子どもの前では、絶対「パパが悪い」的な
ことは言わないように心がけています。
子どもがテレビを見ていても、パパが仕事から帰ってきたら、「パパはがんばってお仕事して
帰ってきたんだから、これからはパパの見たいテレビを見ていい番だよ。」とか、
お休みの日にパパが朝寝坊してても、「お仕事で疲れているんだから、起こさないように
他のお部屋で遊ぼうね。」とか、言うようにしています。
仕事でイライラしていたり、質問のようなことでイライラしてて、黙ってパチンコに
行ってしまうこともありますが、内心めちゃめちゃムカついてますが、
子どもに愚痴らないように気をつけてます。

下種な話になりますが、産後4ヶ月で、正直乗り気ではなくても、夜の相手もします。
私が乗り気でないことがばれないように注意しながら、たぶんばれてないと思います。

主人の母と、私は、子育て論みたいなものが似ているので、相談に乗ってもらうことも
あるのですが、実の息子を悪く言われるのもいやだろうな、とも思うので、
言い過ぎないようにしています。
義母は、「私からも注意しないといけないな、と思うのよ」と言っていますが、
言い始めて1年以上たちますが、言う様子はありません。

本当に、子どもの叱り方以外では、夫婦関係も嫁姑関係も良好なんです。
これぐらいのこと、私が気分が悪いだけなら我慢するんですが、
何せ子どもの心を傷つけかねないと思うので、無視できないんです。

回答No.1

4371743

これは対処方法に迷います。
出来るならば子供の教育方針といった部分であなたと旦那さんで話し合うのが一番なのですが、あなたの書いてらっしゃる旦那さんのイメージがワンマンであることと否定的意見を出された時のアクションから変な形で話がこじれる可能性をはらんでいる。
小学生低学年くらいまでには自分の意見をはっきり言える子供を、そして感受性の豊かな子供を育てるような感覚が必要。
小学生高学年以降は他人の話にも耳を傾けるゆとりを。
また子供自身が読書を通じていろんな考え方があることを学んでいくものと思います。

しかし子供は親の鏡という言葉があることも事実。
旦那さんご自身のコンプレックスがそうさせている可能性もあるのです。
そういった感じでの厳しい教育になっている感が否めません。

子供の教育方針についてお話しをしなければならないのは確か。
でも御自身と1対1でするのかどちらかのご両親の前でするのかといった部分は考える必要があります。

今必要なのはのびやかな子供を育てることと正しい善悪判断です。
子供が委縮するような育て方は歓迎すべからざるものと思います。