新婚、彼とのこれからが不安に

質問

主人４２歳、私（妻）３９歳、結婚したばかりです。これからに不安を感じています。
彼はあまり物事を深く考える性質ではなく、自分のしたいことのみ感覚で動こうとする人です。
私は、先のことを考え計画的に動き、困ったことにならないように、と想定して動く方です。
そのせいで、彼の行動に危なっかしい部分があったり、やきもきしたりの心労が結構あります。
性格は簡単に変えられないことは分かっているし、私がもっとおおらかに受け止めればよいとは思っているので、「ああ、またそんな感じか、しょうがないな～」思おうとしてます。
そのため彼が困ったことになってもそれは仕方のないことで、そうなることでもう少し気をつけよう、という気持ちになってもらえればと思ってます。というか、もともと学習しないタイプの人で、ちょっと困ったことになっても過ぎてしまえば忘れて同じことをするタイプなので、よほど痛い目にあわないと改めないと思います。
ただ、彼だけでは済まない、何かあった場合に私の身にもふりかかってくることとなると勝手にしてれば、とは言ってられません。
例えばお金のこととかです。
例えると細かくなってしまうのでここには書けず、分かりにくく申し訳ないのですが、これからの生活のための費用などにも不安です。
ちょっと考えれば分かること（こういうふうにしたらそのあとどうなるか簡単に予測がつくようなこと）でもその場しのぎやそのときの感覚で決めようとするので、「これじゃこうなるからまずいんじゃない？」とか全てこちらから言わないといけないことに、自分の中で失望や、いい年をして世間知らずだな、とかちょっと常識ないな、とかいう苛立ちを覚えてしまいます。

彼はとてもおおらかで優しい人ですが、たまに聞く耳を持たなくなることや、こうしようね、と約束しておいたこともその場になって、私が反論できないような場（向こうの両親の前とか）やその時ののりで「いいじゃん、いいじゃん」とおしきろうとするところもあります。

私は理詰めで納得させようとしてしまうところがあります。
そういうことのやりすぎは結局追い詰めることになってしまうし、そもそも彼には通用しないのであまりうるさくいいたくはありません。

昔から、自分の考え方をかえたい、と試みてきました。気苦労の多い性格です。彼の言動に心乱され、不安に思う気持ちが今は大きいです。
なるべく深刻にとらえず心穏やかに、彼に笑顔で接することができるようなアドバイスをいただけたら、と思います。
よろしくお願いします。

回答No.4

jerrypop

結婚8年目、30代の子供ナシです。
30年以上別々の環境で育ってきた人間同士が、いざ結婚して一緒に生活を始めて、足並み(考え方・折り合い)バッチリ！
なんて有り得ないと思います。

考え方も行動も合わなくて当たり前。
「どうして私と同じ考え方が出来ないの？」
ではなく、「2人の足並みをどう揃えて行くか」
その方法を考えることに照準を合わせた方が良いと思います。

理詰めで男性が女性にはかなうハズもありません。
理詰めは、相手をやり込め、否定し、追い詰め、惨めな気持ちにさせるだけです。
(結果、男性は口先だけでごまかしてその場から逃げるか、黙り込んでしまうか、女性が反論しにくい環境に逃げ込むかしかなくなります)
理詰め勝負ならあなたに軍配が上がり、勝ちになるのでしょうが、それでは旦那さんと足並みを合わせた生活を送る事とは趣旨がかけ離れてしまいます。

男性に自分の考えが正しいと押し付けたり、決まりごとについて細かく言っても逆効果です。
どう言う風に仕向けたら、その人が自分の思惑の方向に向くのか。
その方法を考えてみてください。
その方法は人によって違いますし、一番近しい奥様こそが割り出せる事だと思います。

私も、最初は相手の考え方や遣り方が理解出来ず、衝突したり、不満を募らせたものですが、8年間の結婚生活の間に、自分なりのコツを掴みました。
今では夫との足並みはバッチリです。
(悪く言えば、完全に私のコントロール下になりました)
もちろん瞬時に出来る事ではありませんので、何年も掛けて
「そう言えば、私達夫婦って息が合うようになったなあ」
と思えるようになった訳ですが。

男性をウマくコントロールするコツは、
例えるなら………………

モグラたたきゲームで言えば、
正面からピコピコハンマーで叩くのではなく、
(モグラは引っ込んで逃げてしまい、また他のところから顔だけ出す。キリがないですよね)
いっそ、モグラを穴から誘い出すエサをチラつかせる、
そんな感覚です。

抽象的ですいません。

回答No.3

forever520

３０代既婚者男です。

あなたと彼が出会った意味を考えたことがありますか？

それは、相反するあなた方の性質に重要な意味があるのです。
あなたは今の彼を受け容れられない苦しみがあります。
それは彼も同じなのです。彼もそんなあなたに対して
あなたが彼に思うようなことを感じています。

それが大事なんです。
夫婦というのは、相反する性質同士がぶつかることで、
そこから生じる苦しみにより学ぶのです。
それでいいのです。あなたが何も苦しみを感じないで、
快適に生きられる相手では、成長できないのです。

ここで別れるならば、誰と結婚しても同じ繰り返しだけです。
今乗り越えるか、後で乗り越えるかだけの話なんです。
ただし、後回しにすればするほど苦しみの量が増えること
だけは覚悟すべきです。
会社や外の人間同士ならば、我慢して接するので大きな
衝突は起こりにくいのですが、
夫婦などの身近な場合は、じかに感情をぶつけてしまうので
戸惑うだけの話なんです。

あなたが嫌だと思ってみえる彼の性質も、視点を変えれば
大らかなで優しい人です。
これはあなたも理解しています。

あなたは、私にもふりかかるかもしれないから困ると
言ってみえますが、夫婦ってこれの連続ですよ。
迷惑かけて何がいけないのでしょう。そうしたことを
二人で一つ一つ解決していくのが結婚生活ですよ。
もしこれが嫌ならば、一人で生きていくことです。そうすれば
あなた自身がしっかりしていれば何もふりかかる問題は
怒りません。
これから子供が出来れば、今以上に大小の問題を次から次へと
持ってきますよ。

あまり難しく考えないで、柔軟な姿勢で向かってみてください。

回答No.2

4371743

これは最初が肝心の問題です。
生活設計は当然必要な話であり、いつ頃に何が必要といった計算もあなたがきちんとされていると思います。
これを旦那さんの親にも提示する必要があるというかしなければならないと思います。
そうでないとまた同じように押し切られて・・・ということになります。
それが繰り返し続くといざ何かあった時に手の打ちようが無くなります。
世の中優しさだけでは生きていけません。
そのためには旦那さんが平凡に生活していけることの幸せを感じることが必要だと思います。
そうしていることによりいざ本当に困った時に対処できると思います。

これはあなたが折れるべきことではありません。
そのためにはあなたがすすんで心を鬼にする覚悟すら必要かもしれません。
でもそうすることによりあなた方の家庭が成り立っていくものと思います。
是非幸せな家庭を築いていって欲しいと思います。

回答No.1

jirafu2003

あなたの考えた方によりますが、日本はまだ、結婚しても相手の家と結婚すると言う古い考えも根強くあります。したがって、どこまでならば許容できるかなどを事前に話し合っておいたほうがよいと思います。事前に話し合うことで、トラブルも減ると思います。あなた自身が悩むことなどは、文面から見れば考えている旦那様ではないように思えます。したがって、親の前でのトラブルや既知の事実を作るのではなく、その場面、状況前に話しあって、一つづつ相手も理解しあう努力が大切であると思います。そうしなければ、最終的にストレスが溜まるばかりで、自分が精神的に負けてしまうと思います。考え方と話し合いが大切です。