結婚１ケ月。主人のマザコン？親想い？について。

質問

結婚１ケ月。主人のマザコン？親想い？について。

交際２年で先月入籍しました。式は４月です。
現在結婚式の準備で奮闘しています。両親への記念品贈呈で、花束だと枯れてしまうので、両親の似顔絵をプレゼントすることになりました。
そこで、主人が「家族の分も入れたい」というのです。
似顔絵メンバーは、両親＋主人＋妹（親と同居）＋妹（結婚し地方に住んでいる）です。
私たちの結婚式で、親にプレゼントするわけだから、そのメンバーだと、敬老の日や他の行事の時なんじゃないのかな？というと、彼は「俺の家族だから」と言いました。

じゃあ、私は？？と思いましたが、黙っていました。
結局、人数が増えると料金が増えるので、無難に両親のみにしましたが、私の気持ちがモヤモヤしたままです。

（写真データを送る際、「母さんはこの写真で！」と真っ先にいいました。。）

また、結婚式は、親戚のみの４０名程度ですが、司会者もいてオーソドックスな披露宴を行います。
余興がないため、何かイベントをすることにし、何がいいか相談したところ、
昨年末に両親がそろって退職したので、記念にサプライズで感謝状を贈りたい。。。といいました。
それは素敵な事だと思うのですが、私は余興で何か。。。ゲストに喜んでもらいたい。。。と考えていたので、それだと主人側家族のみが満足するだけでは？と思いました。
しかも、その感謝状贈る際は、私は参加せず、主人＋妹＋妹　で行うサプライズです。。。

少人数の式なので、主人の好きなようにすればいいと想い、黙認してますが、普段から実家に帰る際に手土産（ちょっと高いケーキなど）を用意して行ったりで、（義母は糖尿なのに。。。）なんだか疲れます。
家計のやりくりが大変だから。。。と言うと、自分の小遣いで買います。

文章が下手ですいません。

男のマザコンをやり過ごす方法を教えてください！
付き合っている頃は、親想いの人！と思っていましたが、今はマザコン？と想い、幻滅しています。。。

マリッジブルーのせいかもしれませんが、最近は、主人の実家に行くのも嫌になってています。
（車で１５分。２週間に一度は帰る）

回答No.7

noname#132422 · ベストアンサー

はじめまして！

　結婚式って・・・
私が思うには両親への感謝の気持。。。
それとお嫁さんの物って考えてます、お嫁さんを旦那さんに親戚縁者友人に紹介する場ですね・・

　そして・・貴方がイライラする気持もわかります。
最初は親思いは良い人って思いますよ・・
　ただ・・それは自分の親だけではなく貴方の親に対しても同じように思ってくれるのが基本ですよね？（私の旦那もマザコン気味ですが、私の両親にも同じように気を使ってくれるので、マザコンでも良いかって思いますw）

　旦那さんは貴方の親に対しての気遣いがないですよね？
自分の親ばかり。。それも貴方は感じているのではないですか？
　結束が強かった家族だったとは思いますが、それとこれとは話が別です。

　貴方と彼の結婚式ですよ。貴方もどんどんイヤならイヤって伝えないと。。
　そして結婚式準備で彼の見えてない性格も見えてきましたよね？
そういう事も含めて　今からきちんと言わないと今後一緒にず～～～～っと生活するんです。
　結婚式から夫婦に向かって準備が始まっているんですよ、我慢しないで思った事言わないとこれから先も貴方は旦那さんに対して我慢するんですか？
　きちんと二人で決めましょうね。
そして　周りから祝福されて幸せな結婚生活をを・・・

　御結婚おめでとう　ございます♪末永くお幸せになって下さいね♪

お礼

ありがとうございます。

私の気持ちを察してくれて嬉しかったです。

我慢しないで言うようにしていましたが、私の意見は聞いてもらえない→私の考えはおかしい→病気？
みたいな発言をされてしまいました。

彼に渇をいれてくれる人が欲しいです。

回答No.10

noname#118909

親に弱みでも握られてんじゃないですか（笑）

結婚式は他の回答者さんの意見を参考に考え直してもらって、
全く別個に「（彼の）両親の退職パーティ」をやるのはどうですか？

黙認でもいいと思うけど、
自分が笑い種になるのもしゃくですからね～

回答No.9

mokkamoca

式の準備は必ずどこかしらで両親と関わりますよね。
私達の場合もそうでした。
でも旦那は式までだから・・・と約束。
今は年に2回会う程度です。
ですが、はっきりしといた方がいいですよー。
ちょっと自己中心的な匂いがしますね。

回答No.8

kano20

阻止してあげて下さい、招待客代表してそう思います。

最近結婚式に招待されたのですが、花嫁＆花婿は来てくれた人におもてなしをして夫婦であることを披露するものだと思っていた私には「苦痛の披露宴」でした。
花嫁花婿の親孝行の式と花婿の妹のコンサートと化していました。
ご祝儀を払って「親子の絆」だけを強制的に見せられてどっと疲れました。
夫をいさめましょう。
「結婚式はお客様をもてなす場だから笑われる」と間違っても式で身内のコーナーばかりだとお客をしらけさせますよ。

お礼

ありがとうございます。
やはりそうですか。。。
主人には内緒でプランナーさんにも相談しています（笑）

正直私も飽きれ笑いなんですよねっ。
何か言えば親族だけだから、問題無！ですし。

彼がしたいと言った結婚式ですし(；一_一)

回答No.6

szes2003

マザコンというより仲良しこよし家族みたいですね。
似顔絵や感謝状に妹達まで混ざるんですか？それも貴女抜きで。貴女とご主人との結婚式ですよね？貴女は、もう籍も入れて家族になっているのに蚊帳の外ですか？それに、いくら親戚の方だけとはいえわざわざ来てくださる来賓のことより親のことですか？貴女のご両親のことは？

もし、この先ご主人と何か揉め事が起こったときマザーだけでなく一家総出で貴女を攻めそうですね（怖）
今はお式の準備などで忙しいでしょうからご主人のご実家に行かれるのも二週間に一回ですが、この後毎週になるのでは？
それかご両親とも退職されて暇だから毎日のように遊びに来られたり？
怖がらせるようですがありえることですよ。

でも籍を入れてしまっているのですから、ここは貴女も仲良しこよしに仲間入りして(表面上だけでも）乗り切るしかないですね。ご主人のことはNO.3のかたもおっしゃっているように親離れ（家離れ）できていない子供だと私も思いますが、そう思うと情けない男とよけいに幻滅されるでしょうから、この人は病気なんだと思われるのがよいのでは？病気なら腹を立てても仕方ないですしね。私たちの仲人のご主人は毎晩飲み歩いて連絡なしに外泊するし、家の事は何もしない（男仕事だと思われる大工仕事や電気のことなど）ので全て奥様がなさり自分のことはもういいから、せめて一回くらい子供さんを遊びに連れて行ってもらおうとしたら行くには行ったが遊園地の前で回れ右して帰ってきたそうです。それから奥様は「主人だと思うから腹が立つ。この人は下宿料（給料）を入れてくれる下宿人と思うことにした。」とおっしゃってました。

でも、それでも我慢できなかったり貴女の心が壊れそうになるようなら離婚も仕方がないですね。

お礼

ありがとうございます。
出不精の義両親なので、突然家に来ることはないと思います。
親と仲良くしていれば、子供ができた時、親に子供を預ける。。。などもメリットもありますが、
正直、あの家に子供預けると考えるとゾっとします。
（部屋が汚い。。。父が以前に酒に酔い、彼の甥っ子の上に転んだ。。。）

心が壊れるまでにはなっていないですが、今後どのように考えれば気持ちを保てるか、悩んでいます。

考えるより慣れろ！でしょうかね。。。

回答No.5

noname#153814

この文だと貴女の家族がすっぽり抜けていますね。

ご主人の両親には似顔絵を送るんでしょう。それはそれでいいですわね。

で、貴女のご両親には？・・・ここがないがしろになっているので貴女が不満を持っているのでは？

感謝状にしたってそれはそれでいいと思いますよ。ただ、貴女のご両親には・・・と思ってしまうだけです。
ゲストは「貴方たちの結婚式だから」そんなもんじゃないの、と理解してくれますよ。

人間誰だって３度主役になれます。
生まれたときと、結婚式のとき、死ぬときです。
結婚式はあなたたちが主役です。ゲストは立会人です。

お礼

ありがとうございます。

私の親（父が他界につき母）には、アルバム絵本（写真と手書き文章がセットになったもの）を贈呈します。母が似顔絵を持っているため。
贈呈も、包装されたものをプレゼントするので、ゲストには中身がわからないようにします（大きさをそろえる）

私の母は、彼家族が親離れ・子離れできていない家族だと理解しています
（母から、あの家族は仲良し家族だから、あんたは苦労するよと言われました（笑））
私の花嫁姿をみるだけで満足してくれる母親なので。

回答No.4

linkolinko

似顔絵と感謝状って、どちらもやるつもりですか？
どちらか一方でいい気がするのですが．．．
それに貴方のご両親にも同じ事をするならまだしも、
もしご主人の両親にだけなら貴方の両親や親族はどう思うでしょうか？
私が貴方の親族側だったら白けます。

多分ここに書いている以外にもマザコン？と感じることは
あるんじゃないでしょうか？女の勘は鋭いので。
やりすごす方法ですが、もし何かやりすぎ的な事があっても
マザコン、という言葉は一切出さず、貴方もご主人やご主人の両親を
気遣っているフリを精一杯してください。そして代替案を
出してください。例えば今回の件なら
「似顔絵も感謝状もきっと喜んでもらえるだろうけど、
私の親が妬まないかな？親があなたに不快感持ったらあなたにも、
あなたの両親にも申し訳ないし、皆で楽しめるゲームとかしたらどうかな？」
とか。それならキミの両親にも、と出るかもしれませんが。
どうしても感謝状渡したいなら結婚式前日に家で、とか。

ご主人に、両親より貴方を優先してもらうには、貴方が
ご主人を一番に思っている事を伝える必要があります。
年月はかかるかもしれませんが、これから貴方の方がずっと長い
時間を共に過ごすので、その間常に「私にはあなたが一番
大事」という口ぶりで何を伝えるにしてもその事を暗に
含めてください。これはそのうち慣れます。
そうすれば、ご主人も少しずつあなたを優先するようになり
親から離れていきます。

それだけ近くて2週間に一度ならましな方だと思います。日帰りですよね？
日帰りでちょくちょくか、遠方で泊まりか、どちらがいいかは
その人によりけりですが。

お礼

ありがとうございます。

やはり彼家族中心の結婚式に思えますか！？
結婚式をすること自体も彼（彼親）の希望なので、彼の好きなようにすればいいとと思ってます。
確かに、私がゲストで行ったら白けるかなぁと、少し思っています。

２週間に１度ならいい方ですよね。。。ただ、連休（年に１度）は、泊まりでどこかに行きたがります。
（正月に彼家族の旅行がありましたが、私だけ断りました（結婚前で同棲中でしたが）

彼のご両親はいい人なんですけどねっ。突然家に来ることもないですし。

主人教育を勉強します！

回答No.3

madogiwanomukou

既婚男子です
あなたの思ってる事は間違ってませんよ！どっちが大事かって話です
旦那さんは実家の家族が1番で
あなたが2番目という事がはっきり分かりましたね。
確かに実家も大切ですが
因みに僕は奥さんが1番です！
普通結婚するって
そういう事だと思います！
正直、これから先大変だと思います！このタイプの男性はまだ親離れできてない子供なので扱いが大変！
しかも子供扱いすると怒るため
気を使わなければなりません…
相手の家族の愚痴をちょっとでも
言えば大変な事になりますね！
友人の女性もこのタイプの男性と
結婚しましたが、一年も経たずに
離婚しました。
旅行も義父、義母と一緒、
盆や連休など全て旦那の実家！
友人女性の実家には
結婚の挨拶以外来た事なし…
解決策はちょっとおかしいと
思った事は心の中に貯めず、
キチンとしっかり話し合う事です！
あなたが冷静に話してるのに
旦那さんがキレたり、
話し合いができなければ
早期の離婚を考えた方が良いと
思います

お礼

ありがとうございます。
確かに、私が２番です。

彼の両親は気さくな方で、好きなんですが、子離れは出来ていないと思います。
新郎の衣装選びに彼家族（両親＋同居の妹）もついてきましたから。。。

離婚とまでは考えていませんが、私の考えがおかしいのか、一般的にどうなのか
知りたくて、投稿しました。

回答No.2

joqr

＞今はマザコン？と想い、幻滅しています。。。

話の限りでは、全然マザコンじゃないと思いますが・・・

＞マリッジブルーのせいかもしれませんが、

と言うより、結局自分の言い分が通せなかった事へのわだかまりが
ここへ来てイライラになったような気がします
彼の言う事は、あなたの両親を蔑ろにしている訳でもなく
自分の両親や家族への思いからだと感じます

結局自分より家族を優先する？？？　彼に対し・・・
「あたしってなんなの？？？」って、そんな感じにしか見えないのですが・・・
マザコンと言うより、大人気無いお嬢さんって感じがします

結婚＝ゼクシィではありませんよ
○○さんちの××ちゃんが、○○さんちの奥さんなる訳です
お嬢さんで通ったのが、ある日突然奥様になるんです

若いのは良い事ですが、大人になる事も必要だと思います
確かに、彼も少し息子である事が忘れられないと言うか
まだ、一家の主になる自覚と実感が無いんでしょう

＞家計のやりくりが大変だから。。。と言うと、自分の小遣いで買います。

これが全てだと思います
正直ちょっとドン引きします
自分の嫁さんがこうだったらきっと結婚を考え直すかもしれません

結婚は、習うより慣れろ！　です
恋愛ごっこと同じにはいきません
今から、そんなに波風立てるような事はしないで
気長に考えたらどうでしょうか？

別れるつもりが無いのなら、今後何十年と一緒に暮らす訳です
今後両親の事も、今は良いですが・・・色々と問題が出て来るのは避けられません

お礼

ありがとうございます。
これから長い付き合いになるので、慣れていきたいと思います。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

個人差なのでしょうかね、、、自分達の結婚式とは言え、それでは貴方が男性っぽくないですか？
だって、旦那様の方が式に対して意欲満々で、家族パーティみたいな、定年祝いっぽい。。
主体が『結婚』ってはずなのに。

今から　それで大丈夫ですか？
この先　何十年と一緒に過ごす旦那様です。
やり過ごす方法は、、、貴方自身が親に対して嫉妬をしない、関知しないしか無いですよ。それは無理な様な気がします。。。
だって　長い年月ですから。《いつまで》って事が言えない果てし無い事は我慢は出来ないですよ。

親思いとマザコンは違います。
貴方の親にも同じ様に接する事が出来るのが　親思い。
マザコンは　自分の親にしかしない　って事です。
貴方の親にも感謝状っぽい事をする様に進めたり、やると言うなら　親思いだと思います。
完全にマザコンのど真ん中であり、家族は貴方は入ってない、、って感じですよね。私なら一気に冷めそうです。

お礼

ありがとうございます。
ズバッと言ってもらえて嬉しいです。

結婚式も、もともとは彼の希望（彼家族）でした。
私は、もともと結婚式への憧れもなく、したくなかったんですが、
彼がこれからは親戚づきあいもでてくるから。。。と、いうことで。（長男です）

私の母親が３日程、新居に泊まりに来ましたが、嫌な顔をせず付き合ってくれたので、
それはそれで私の親を思ってくれる親想いかと。。。

これから、旦那教育を頑張ります！