なぜ家庭内暴力の子ができあがるのか？

質問

私の母も父も手を出すことはなく暴力とは無縁の親ですが
弟が学生の時に女の子を殴ったり（親が謝りに行った）
今（２１歳）でもたまに親を殴っているそうです。

弟は実家暮らしでフリーターです。

なぜ虐待されて育ったわけでもないのに
暴力的な子になってしまうのでしょうか？

同じ家族でありながら
全く原因はわかりません。
（私は家を出ています）

姉である私と同じように公立学校に行かされ
片方がだけが厳しく育てられた訳ではないと思います。
弟と同じ学校でしたが
特に目立つタイプではなく学校では暴れたりはしません。
友達もおとなしいタイプでした。
彼女がいるのかはわかりませんが女の子を家に連れてきたことはありません。

私は女というのもあって手を出すことは考えられません。

「そういう遺伝子を持って生まれてきてしまった」
というのが答えでしょうか？

回答No.1

noname#104825 · ベストアンサー

うちも似たような感じです。
非常に真面目で穏やかな両親の元、一人は不良に、もう一人はガリ勉という極端に違います。
決定的な差は友達環境です。
先生を殴るのがカッコいい、親を殴った事を友達に自慢する。
そしてエスカレート。
一度一線を越えてしまうと、それが当たり前のようになり、いつのまにか常識が欠落していきます。
また、兄弟の間では一方の愚行を見ることで反面教師となり、より真面目になっていき、愚行を憎むようになります。

お礼

同じようなのですか。
ただ我が家は
「先生を殴るのがカッコいい、親を殴った事を友達に自慢する。」
のようなことなく、弱いものいじめのような感じです。
（先生を殴る度胸はないと思います）

大変参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.8

rimurokku

No.4です。
>朝寝坊して遅刻しても怒りません。というか怖くていえないのかも。

この事からも、親が子供に対する責任感が感じられません。
子供の将来を真剣に考えるなら、一時的に喧嘩になっても怒らせても、それを正すのが親の勤めです。

>愛情不足ですか。むしろ甘やかしてるくらいだと思っていましたが。

真に子供に対して愛情があるなら、甘やかして等居られないでしょう。
親が子供を甘やかすのは、単に親のエゴでしか有りません。
ペットでさえ可愛いと甘やかすだけではいけないように、たとえ嫌われても厳しく躾るのが親の責任です。

もう一度言いますが、今からでも遅くはありません。
家族一丸となって真の愛情を注いであげてください。
このまま放置すれば、本人の不幸はもとより肉親全員の悲惨な将来が見えています。
愛情とは甘やかすことでは有りません。好きなことをさせていれば良いのでも有りません。
本人のために何がよいかを、親の面子や仕事から離れて考えることです。
ご質問者様が家を出ていても逃れることは出来ません。
他の方も言われるように、専門家のカウンセリングを受けることも一つの方法です。
今の仕事や生活より、長いこの先の方が大切です。
ご質問者様はこのままではいけないことにお気づきに成られました。
その気持ちを大切に、率先して頑張ってください。
幸せな家族に成られるように願っています。

関係有りませんが、映画「おとうと」も一度見られると良いかも知れませんね。

お礼

再度ありがとうございます。
確かに親の無責任かもしれません。

「おとうと」見たいと思っていました！
家族みんなで改善できるよう努力します。

回答No.7

mori_izou

弟さんのコミュニケーション能力不足によるフラストレーションでしょうね。
簡単に言えば、親に八つ当たりしてるんでしょう。

親の弟さんへの自主性尊重は、単なる無関心です。
育児放棄ですよ。
その結果、弟さんは歪んだ精神を増長させただけでした。

子が、親を理不尽に殴ったら。
親は、刺し違えるぐらいの覚悟で臨むべきです。
そんな子供を、世間にのさばらせることを、世間に対して申し訳ないと思うべきです。
それが、親の子を産んだ責任ですよ。
社会に迷惑をかけるように育てておいて、それを社会に放り出すのですか？
ご両親には、覚悟が足りないようですね。

私は、二児の父として、毎日子供に向き合ってます。
日々、接していれば、子供がそんな風に歪むのは見逃しませんから。
もちろん、私は体を張ってでも止める覚悟はありますよ。

お礼

はっきり仰ってくださって助かります。
両親から変わるべきですね。
有難うございます。

回答No.6

pantaron_

弟さんが女の子を殴った時に親御さんが謝りに行ったそうですが、その時に弟さんも一緒に行って謝ったのでしょうか。
もし、親御さんだけが謝りに行ったのでしたら、ここに原因の一つがあるように思います。
私も子をもつ親ですが、子どもがよその子を傷つけるようなことがあったら、まずは子供に謝らせます。もちろん私も同行して謝りますが、暴力を振るった本人が謝らなくてもいい環境っておかしいですよね。
甘やかしているから愛情たっぷりってことはないですよ。
愛情がないから（内心諦めているから）甘やかしていることもあります。そのほうが楽ですから。
しかもご両親は殴られながらも息子さんの問題点にお気づきではないようです。
一番いいのは家から出すことだと思いますけどね。

お礼

一応ふてくされながらも本人も同行しました。

＞（内心諦めているから）甘やかしていることもあります。そのほうが楽ですから。

そうですね！結局、楽しているだけです。
家から出れば変りそうですね。
しかし本人も親もお金がない。。。
私が援助する余裕もない。。。

ありがとうございます。参考になりました。

回答No.5

zxc55

同じ環境にいても違うところがあると思いますよ。

小さいころ、姉はいいけど、弟は小さいからダメと言われているようなときが多くありませんでしたか？育った環境が変わらないように見えて、年の差でやっていいこと、悪いことを区別、差別されたり、男、女で区別、差別です。

当然あることなんですが、それを本人に理解させないまま一方的に我慢させると、我慢している方は「なぜ俺だけ？なぜ分かってくれない」と心に秘めたまま大きくなっていくわけですから、我慢して我慢して我慢ができなくなると爆発するとかですかね。いづれにしても彼は常に我慢してるので、他人に思いやりや優しさなんて持てないのかもしれません。他にも変に甘やかしたとか、原因はいろいろとあると思いますよ。

育った環境が同じようで同じじゃないのかもしれませんね。

今でも親を殴るって。。殴れば、相手は傷つくこと、自分が謝る必要があること、時には処罰されることがあると覚えさえないと、将来大変になるんじゃないですかね。お姉ちゃんにも飛び火しますよ。。。弟のせいで離婚する羽目になるとか。。。

お礼

＞育った環境が同じようで同じじゃないのかもしれませんね。

確かに全く同じではないですね。

本当将来が心配です。。。
ありがとうございます。参考になりました。

回答No.4

rimurokku

親の子に対する愛情不足です。
ただし、大事に甘やかすことが愛情ではありません。
一人前の社会人に成れるように愛情を持って育てれば、厳しい躾や時には体罰だって必要なのです。

親が子供をしかれないのは、いずれ子供に家を継いでもらう事や、老後の面倒を見てもらう意識が強く、子供の将来に期待しすぎなのです。
子供が親元を離れて独り立ち出来ることを純粋に願うなら、もっと厳しい育て方が出来たはずです。

逆に、弟で家も継ぐことなく好きなようにすれば良いと、好きかってさせた事による放任も原因になります。
たとえ次男であっても、たとえ必要ない子供であっても、一人の人間としてしっかり社会人になって独り立ち出来るような愛情を賭けて育てれば、けっして家庭内暴力をふるうようなことはありません。

本当の子供に対する愛情とは、子供が独り立ち出来てその才能を自由に伸ばせるようにする事で、親の仕事を継いだり老後を見てもらうことではありません。
また、子供に何も求める物が無くても、一人の人間として育て上げるのが親の愛情です。
たとえ親元を離れてでも、どのような荒波に放り出されても、一人で生きて行ける強い子に育てるつもりで有れば、子供の不始末を先になって親が謝りに行ったり、家の中で暴力をふるっても黙っているようなことは有りません。

親の身勝手な育て方で、愛情に飢えた子供が暴力という形で意思表示をしているにもかかわらず、それを叱ることも出来ずに逃げ回っているのは実に悲しいことです。
子供は、親が命がけで子供の将来のために叱ってくれることを待っているのです。
本当の子供の将来を考えれば、体当たりでも子供の事を考えて叱り、親の身を呈してでも裸でぶつかって行くのが親としての真の愛情です。

今からでも遅くはありません。
親は、自分を捨てて子供のためにぶつかってあげるようにし向けて下さい。
特に、父親の厳しさが絶対に必要です。
このまま放置しておくと、一番困るのはその本人です。
親の体裁やメンツなど、先が短い親は２の次です。
殴り合いをしてでもぶつかって行き、そして最後にはしっかり抱きしめてあげられる親に成ってもらえるようにお願いしてみて下さい。

お礼

親を見ている限り”過度の期待”は感じられません。
勉強しないでゲームをしていても怒らない、
朝寝坊して遅刻しても怒りません。
というか怖くていえないのかも。
高校卒業するときも、フリーターを選択しても
「進学しろ」とも「就職しろ」とも言わない。
（ちなみに親は共働きです）

ネグレストなどではなく
お世話もするし
普通に会話はするけど、
進路や深い話はしたことありません。

愛情不足ですか。
むしろ甘やかしてるくらいだと思っていましたが。

弟を変える前に親を変える必要がありあそうですね。
有難うございます。

回答No.3

azumatokyo

Wikipedia　によれば、「原因として、ストレス、発達障害、人格障害、引きこもりといった内的要因と、飲酒、薬物使用、非行、失業、高齢者介護疲れといった外的要因との複合など、実に様々である。」だそうです。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E5%86%85%E6%9A%B4%E5%8A%9B

＞弟が学生の時に女の子を殴ったり（親が謝りに行った）今（２１歳）でもたまに親を殴っているそうです
＞特に目立つタイプではなく学校では暴れたりはしません。

女の子を殴ったのは学校内ではないのでしょうか？
「通りすがり」の女の子とか、ほとんどかかわりのない人をちょっと「ムカついたから」殴ったのでしょうか？
また、家庭内にとどまらず、弟さんの暴力は「家庭外」でも起こるのですよね？
おつきあいするお友達も大人しい。そして、ご両親にも問題がないとしたら、発達障害とか人格障害など「障害」が原因かもしれません。
障害以外には、親の過干渉、過保護、過度の期待などによるストレスも考えられます。
或いは、暴力はふるわなくてもお父様が「男尊女卑的な考え」を強くお持ちで、お母様をなんでも自分の言いなりに動かしたり、思い通りに動かないとイライラする、「ばばあ」など汚い呼び方をすることがあるなど、かなり偏った考えをおもちの方とか。

一度親御さんも含めてカウンセリングを受けるとか、精神科を受診された方が解決への道が開けると思います。

お礼

＞女の子を殴ったのは学校内ではないのでしょうか？

説明不足ですいません。
殴ったのは近所の女の子で学校外です。
家庭外で起こったのは、その子と
近所のおとなしい男の子です。
（家庭外であり学校外）

障害ですか。。。
考えてもいませんでした。

親は過度の期待は感じられませんが
過保護は当てはまるかもしれません。
（母親はアトピーでかわいそうが口癖）

＞お父様が「男尊女卑的な考え」
これはないです。
父はどなったりはありません。

カウンセリングも検討すべきでしすね。
有難うございます。大変参考になりました。

回答No.2

LOTUS18

甘えることが許されているからではないでしょうか。

我慢する、ということがあまり強要されなかったり
何かをものすごいがんばるとか
できない理由を自分に見出すとか
そういう成長とともに身についていくであろう人間力が
身についてきていないと思われます。

色んなタイプの友人がいなかったり
（人間関係の柔軟性が養われません）
部活に属していなかったり、属していてもゆるい部活だったり
（集団活動でもまれることにより
対人関係のマナー、自分なりの処世術などが身につきます）
心身ともにしんどいという経験がなかったり
（耐性がつかないので打たれ弱い状態のままです）
絶対的に経験値が低いと
壁にぶつかったとき簡単に折れます。
感情のコントロールがきかなくなったとき、簡単に手を出します。

おとなしいタイプ、ということは自己主張をうまく出来ずに
ストレスを蓄積させてしまうことが多いでしょう。
そして「自分より強いものに立ち向かっていく」ことはしません。
返り討ちにあうことがわかっているし、基本臆病者だからです。
なので自分より弱いものに向けて
ストレスを吐き出します。親は一番都合がいい相手です。
自分がこうなったのは親のせい、と
責任転嫁している面もあるでしょう。

実家暮らしでフリーター、という立場が許されているところにも
甘さを感じます。
遺伝子の問題もまったくないとはいえないかもしれませんが
本人の意識の問題だと思います。
経験は積もうと思えば自分でなんとかなることだし
ある程度大人になったら、自分の人生を他人のせいにすることは出来ません。
親もいつかいなくなるし、自分のことは自分でしなければならなくなります。
なんなら自分の家族も増える可能性だってあります。

一人暮らしさせたらいいんじゃないでしょうか。
住み込みの仕事をすすめたりとか。
親を殴るなんて、とんでもないことです。
殴っていいのはそれが正式な競技である場合、また
自分よりはるかに体格的に優れている人に向っていくときだけです。
自分と同等以下の人を殴るのは卑怯者です。

お礼

＞色んなタイプの友人がいなかったり
友達は少なく、目立たないタイプの子が多いと思います。

確かに私よりは甘やかしていますね。
私は一人暮らしをして欲しいのですが
親も弟もその気がありません。

有難うございます。大変参考になりました。