家庭内暴力・・・かなり困ってます。

質問

今から一年前にも同じような内容で相談させてもらいましたが、弟の家庭内暴力(母にのみ)が悪質で、手に負えない状態です。

弟は、今高校二年生で進学校に通っていますが、理由も無く家に帰ってくるたび、ストレスの昇華のため母に暴力を振るったり、家のもの、壁、ドアなどを壊したり穴を開けたりする状態です。

これまで何度か話し合いもしましたが、向こうに改善する気配は見られません。
僕は今、浪人中で、勉強に集中したいのですが、父が帰ってくるまで母が心配でなかなか集中できません。

僕自身も、弟と喧嘩になって、食器で頭をかち割られ三針縫った経験もあります。そのときの喧嘩は自分も血を見たこと、母に暴力を振るうことにで我を忘れてボコボコにしましたが、正直殺し合いになりそうで怖いので、今は自分も弟も牽制しあっています。

外ではいい子というか問題を起こさないようにしていて、体裁を気にする性質なので母に大怪我はさせていませんが、僕の頭をかち割ったことを鑑みると、心配ではあります。
でもそれより、母の精神的な疲労が心配です。母は気丈で、優しい女性なので、「私が我慢すれば大丈夫」と言って、抱え込んでいます。このままではつぶれそうで怖いです。

このごろは、「ニキビガひどいのはお前ら（両親の遺伝）のせいだから慰謝料五百万円よこせ」と言って暴力を振るっています。

この前、父と泣きながら話し合いをしたようですが、やはり効果はありません。
精神科に通わせたり、カウンセリングなども考えましたが、弟にその気はもちろんまったくなく、どうすればいいのかまったくわかりません、どうか助言・感想なんでもいいのでよろしくお願いします。

回答No.4

aruchan2615 · ベストアンサー

家庭内暴力には必ず原因があります。

それが何であるかは人それぞれなので一概には言えません。
弟さんの場合は例えばお兄さんと小さい頃から比べられたことがコンプレックスになって鬱屈しているとか、単なる甘えが高じたものになっているとか何かしらの原因があります。
単一であったり、複合的であったり、時間をかけて内面で発酵したものであったりするので劇的に改善することはたぶんないと思います。
一つの解決方法は「離れて暮らす」ということです。
一ヶ月か二ヶ月かお母さんを離して暮らすことはできませんか？弟さんに生活能力はありませんからお母さんを放すしかないと思います。
二つ目はお母さんに対する暴力を絶対に許さない強い態度を全員が取る、という方法です。
正直言いまして家庭内暴力の真っ只中にいますともうすでに理屈が通用しない緊急事態にある場合が多いものです。あなたの頭をカチ割ったということはもうすでに理屈の通用しない世界に弟さんはいらっしゃるということです。

それから弟さんの発している言語にはまったく意味はないということを認識してください。
にきびとか５００万とかその言葉自体に意味はありません。テレビだって食事だってお風呂だって目つきだって言葉尻だってなんでも良いのです。ただただ突っかかりたいだけです。
おそらく弟さんの内面で何かが発酵しています。自分ではそれが何なのかすらまったくわかっていないと思います。
つまり弟さんは自分の内面の問題を解決できないかそれが何であるかすらまったく分かっていない状態で暴れまくっている可能性があります。
そして弟さんの未熟な精神ではそれを自分で昇華していくことができないのでしょう。
そしてそれをご家族が指摘しても今の未熟な精神では受け入れることができないと思います。

お母さんにも少し問題があります。お母さんは自分が我慢すれば問題は解決すると考えているようですが、我慢しきって弟さんの精神が成熟するまで耐え切れれば問題は少ないですが、暴力が極限まで拡大するか、お母さんが持ちこたえられなくなるかの方が
早いことが多いので今手を打たないと余計に事態を悪化させていますことにもなりかねません。

この場合は多少の荒療治でも弟さんの未熟な精神でも暴力がいけないことだと分かるようにしなくてはありません。警察に逮捕させるという手も考えられますし、裁判所などで調停することも一手です。

とにかく、腫れ物に触るようにほうっておくのが一番いけない。ますます付け上がります。未熟な甘ったれにはこれでもかこれでもかと二の手三の手を打つことが肝要です。父親ももっと威厳をもってだめなものはだめなんだという強い気概を示さないとますます付け上がります。オヤジが鼻血がでるまでぶん殴るのも時には必要なのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
まるで家の事を見ているかのような、書き込みにビックリしています。
＞弟さんの場合は例えばお兄さんと小さい頃から比べられたことがコンプレックスになって鬱屈している
自分でもそういっていますね。「自分は兄貴みたいにはなれない。」とこぼした事があるようです。ですが、まったくそんなことはありません、顔は弟のほうがいいですし、あたまのよさも変わらないですし、運動の出来も変わらないです。

＞つまり弟さんは自分の内面の問題を解決できないかそれが何であるかすらまったく分かっていない状態で暴れまくっている可能性があります。
その通りです。自分でそのようなことを言っていました。

＞警察に逮捕させるという手も考えられますし、裁判所などで調停することも一手です。
こういう手段も考えたいと思っていますが、なにぶん普段は関わらない分野なので、「自分で調べろ」と言われるかと思いますが、出来れば詳しく教えて欲しです。

＞オヤジが鼻血がでるまでぶん殴るのも時には必要なのです。
親父ももう年なので、弟には勝てないかと思います。

親身の回答本当にありがとうございます。

＞一ヶ月か二ヶ月かお母さんを離して暮らすことはできませんか？
自分もそれを提案してるんですが、母にも仕事がありますし、また、帰って来た時が怖いそうです。

回答No.13

kazuyou

No.7です。
記述に誤りがありました。
お兄さんからの質問でしたのに、弟さんは弟さんのというところをお兄さんの…と打ってしまいました。
大変申し訳ありません。

回答No.12

K_butler

こんにちは。

私は現在アメリカに住んでいます（＝逃げた）。家庭内暴力環境の家に生まれ育ち、父がアルコール依存症、そして弟が統合失調症です。

私の弟は、私がまだ実家にいた頃は、ひどくなかったのですが、私が実家をでて一人暮らしをするようになってからです。精神がおかしくなってしまったのは。。。。昔は親に暴力を振るような子ではなかったのですけど、だんだん精神的にストレスがたまるようになって、また、もちろん、育った環境のせいでしょう。。。。結果的に父親に暴力をふるってしまい、まあ、血をみた母親がびっくりして、そして警察に電話。そして、警察側では、弟が精神的におかしいと判断し、それで現在は、精神科に強制入院させられています。

また、弟は父親以外に母にも私にも暴力を振るいました。私は弟に暴力を振るわれて以来、実家に帰っていませんが、でも、母はとにかく弟の標的の的でした。母のクローゼット、カーテン、たんす、そして下着までも、はさみできりきざまれて、それから、階段から母をつきおとすようなことをしたそうです。そして、もともと私と弟と母に暴力を振るっていた父ですが、弟が父と母に暴力を振るようになってからは、父は母にはあまり暴力を振るう事はなく、逆に母を守っていたというのには、はっきりいってびっくりしました。というのは、２０年間、母と父が一緒の部屋で寝るということはなかったからです。私が小さい頃から、母も父も別の部屋で寝ていました。ですので、一緒に２人が同じ部屋に寝ること事態が私にとっては驚きでした。また、一緒に寝ることで、深夜に弟が暴力を振るってきても父が母を守るということをしていたんでしょうね。また、毎日、酒で酔っ払って、母に暴力を振るっていた父が母を弟から守っているという意味は、かなり弟の暴力がひどいものなのだと理解できました。

また、私は両親に、弟は精神的におかしいから、病院に連れて行ったほうがいいといったんですけど、父はそういった精神科に行くことはだめだといい、そして、母も世間体があるといって、だめでした。でも、それから５年、６年たってから、両親も弟が正常ではないことを認めるようにはなったんですけど、でも、精神科につれていける状態ではなかったんですね。要するに、車で弟をつれていけば、車の中で暴れるので、それで、母も父も怖くて弟を連れて行けなかったんです。また、警察に電話をするということもなかなか出来なかった両親だったんですけど、でも、さすがに、今回は、父の頭部をやってしまって、母も父が殺されたと思ったんでしょう。。。それで、警察に電話をして、弟がつかまったという訳です。

maidenさんの弟さんが、私の弟のようにならないためにも、なるべく早くから、どう対応していけばいいのか、両親と一緒になって学ぶことだと思います。ただ、弟さんを無理やり病院に連れて行っても、病院内ではいい子に振る舞い、そして、退院してから、また暴力を振るいます。そして、その暴力はもっとひどいものになる傾向もあります。

現在、私の弟が強制入院させられています。そして、弟は、毎日、母親に電話をして、病院が嫌だから、実家に帰りたい、大人しくしてるから、帰りたいって甘えた声でいうようです。。。。

とにかく、病院に入院させることだけが解決ではありません。いろいろ精神科の先生とよく話し合い、また、暴力を振るわれないように、いろいろ考えなければいけないのが現実です。

それから、家庭内暴力への対処法は以下のサイトを参考にしてみてください：

http://www.sofu.or.jp/violence.html

それから、家庭内暴力について相談できるところは、保健所、精神保健福祉センター、女性センター、それから、警察などでも相談は出来ます。

ただ、警察の場合は、ちゃんとした証拠がなければ相談にはのってくれませんので、ややこしいですから、弟さんから暴力を振るわれた痕がないのであれば、しないほうがいいです。警察は結局現場証拠がなければただの喧嘩だろうでおわってしまい、また、警察側も対応が出来ないのが現状です。

とにかく、今、出来ることは、maidenさんの両親が精神保健福祉センターなどに電話相談をして、どうすればいいのかを相談してみることです。

（精神保健福祉センター）
http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm

（そのほかに参考になるサイト）
http://allabout.co.jp/children/childsafety/subject/msub_CU20051204A.htm

お礼

アドバイスありがとうございます。
ＵＲＬ、大変参考になりました。

回答No.11

mark-wada

教育心理学科卒の者です。
精神医療の専門家ではないので、無責任なことは言えませんが。

実は以前、私がいくらか調べた事例で非常に似たケースがあったもので。参考になれば、と書き込みます。

進学校の高2男子。ただし、ひとりっ子。
親に対して家庭内暴力を振るう。
でも外では「良い子」で体裁を気にする。
思春期以後、容貌にこだわる。鼻の形が悪いのは、親の遺伝のせいだ、整形手術する費用をよこせ、とせがむ。

警察に相談しても、犯罪にならない限り、相手にされない。
暴力を振るわれる父親が、一時、別居して距離を置くが解決せず。

結局、この↑事例では、悲劇的な方向へと進んでしまいました。

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お兄様もお分かりでしょうが、このような子は、家族には「甘えて」暴力を振るいますが、よその人を傷つけることはありません。
しかし、家族内のこととはいえ、たまりませんよね。

基本的にNo.7さんがおっしゃるように、
カウンセリング、精神科、児童相談所
のような医療機関、相談機関を頼るのをお勧めします。
もちろん、本人は行きたがらないでしょうが、ご家族だけが相談に赴くところから始めるのでもかまいません。

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弟さんにも色々な「言い分」があるでしょうし、それを聞いてあげるのも必要なことです。しかし、
「暴力を振るわれるのは、父・母・兄もとても困る。暴力を振るうのは止めてくれ。その代わり、言いたいことは口で言ってくれ」
という一点は、毅然として繰り返しましょう。
（まあ、それで収まるならお兄様も苦労は無いんですが...）

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それから、具体的なアドバイスでなくて申し訳ないんですが。
雑誌『VOICE』2006年7月号で、精神科医の斎藤環.氏が
「暴力で引きこもりは治らない」という一文を書いて、暴力的な「更正施設」ではなく、自分なりのやり方があると、主張しています。

>亡くなった男性には引きこもり状態に加えて、
>激しい家庭内暴力があったものと推測される。
>そうした問題に対応する専門家や専門機関が存在しないのが
>問題であるとも指摘されている。
>しかし少なくとも家庭内暴力については、容易で確実な
>解決策が存在するのだ。
>私は著書やウェブサイト、講演会などで繰り返し
>その方法を示してきた。

斎藤環氏のこの主張が正しいのか、私には判断がつきませんが、参考までに。
http://homepage3.nifty.com/tamakis/

お礼

アドバイスありがとうございます
＞カウンセリング、精神科、児童相談所のような医療機関、相談機関を頼るのをお勧めします。
今日、真剣に話し合うつもりです。

回答No.10

yuaki

私は、もとDV（ドメスティックバイオレンス、夫や恋人からの暴力）の被害者でした。
そして無事昨年の夏、離婚という形でDV生活に終止符を打つことが出来ました。
DVの環境にいたところは、私の人生もう終わりとばかりに思えていましたがその反面「必ず、私はしあわせになる！」って本気で思っていました。
ネガティブ精神とポジティブ精神の壮絶な戦いが自分の心の中で起こりました。
そして、ポジティブな思い「絶対にしあわせになる！」っていう思いが勝ったのです！
今ある環境から抜け出したい、お母さんを助けたいという強い思いがあれば、それだけで必ず道は開けます。
自分の中にある力を引き出すのです！
人は、気持１つでどんなこともできるのです！
単純な1例として言うなら、その場を逃げればいいのですよ。
役所の福祉相談、女性センター、警察、児相、・・・それらに相談したという記録を作っていってください。
自信につながるのと、裁判になったとき証拠になります。
確かにそれらに相談したからと言って、何も解決はしませんよ。最終的には、あなたが信頼して「素直に言われたように動くこと」しか道はないんです。
私もそうでした。
家から5分で着いてしまう実家に行くのが怖くて怖くて、勇気もでなかった。
死ぬまでこのままだと思ったら、無念で仕方なく、風俗にまで手を出し、ためたお金で子どもをつれて海外にでも逃げるつもりでいたほどです。
でも、勇気を持った人間に、神様は必ず見方をしてくれるんです！
これは私が身をもって実感してきたことなんですよ！
だから大丈夫！
私は決して宗教者ではありませんが、怖いけどやろう！と決意した人には、必ず協力とか、後押し、情報やチャンスが与えられるものなんです！
信じてください！
あなたにとって、一番いい「時」がありますから、その「時」にきっと決意ができるでしょう。
私もそうでしたから。
あなたの家族にしあわせになって欲しい。
絶対になれるので、強く書かせていただきました。

お礼

アドバイスありがとうございました。
大変励みになりました。
がんばろうと思います。

回答No.9

poponponpo

No.2です。
お礼を一通り読ませていただきましたが、このままでは解決できません。
弟さんは「境界性人格障害」の可能性があり、母親とあなたは「共依存」であると考えられます。
「境界性人格障害」は他人のことを敵か味方か、上か下かと考え反社会性のある人格の場合が多く治療が困難です。
一方、「共依存」は境界性人格障害の問題行動を助け、より大きな問題行動に発展させる働きがあります。
したがって問題行動を起こす弟よりも先に、あなたと母親の考え方を変えなければより一層大きな問題行動を起こすことになりますが、その予想はあなたにもできますね？

今、弟さんが警察に逮捕されても大したことにはならないはずです。
告訴の取り下げの条件で施設やカウンセラーの所に行くようにし向ける等をしなければ、解決の方向には向かわず死者がでて弟さんは刑務所に行くことになると思います。
たぶん私が被害を受けることは無いと思うので他人事として回答させていただきますが、死ぬのはあなたや母親で、刑務所に行くのは弟さんです。
それを止められるのは事件が起こる前しかありません。

参考URLは必ず見てください。

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

お礼

アドバイスありがとうございます
＞弟さんは「境界性人格障害」の可能性があり
ＵＲＬをみると、その可能性も十分考えられそうです、自分は、一応普通の人間に育ったので、弟がおかしくなるはずないと、思っていたんですが、そんなことは無いみたいですね。

今日、警察への通報を両親と話し合います。

回答No.8

zpf

＃６です。
レス有難うございます。

「行け」と言って行く訳はありませんよね？
100％強制的に行かせることとなるでしょう。

http://www.totsuka-school.sakura.ne.jp/nyuukou/06_nyukou.htm

迎　え

入校生を家からスクールまで移送することは、原則として行いません。ご家族や親戚、知人の力を借りて連れて来て下さい。具体的なやり方については、個別相談の時にお知らせします。どうしても無理な場合、警備会社等に依頼することもできます。詳細は、別途ご相談下さい。

辛いですね。
でも、その勇気がご両親になかったから、ここまで悪化させてしまったのだろうと思います。

俺も親父もお袋も、あいつの人身御供ではない！
今、決断できないで、いつ決断できるというんだ？！
それに、弟には「将来」があるんだぞ！

・・・

ご両親に決断を迫れるのは、お兄さんしかいません。
辛いでしょうが、頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、やっぱり、いくら憎くても、弟もかけがえの無い家族ですから、それを警備会社を使って無理やり連れて行くという手段は、大変つらいです。

でも、ほかに方法も無いですよね・・・

回答No.7

kazuyou

カウンセリング、精神科、エネルギーがなくならないうちに医療機関を利用されるのはいいことです。

また児童相談所のような相談機関に相談に行かれるのもよいかと思います。

医療機関であっても、相談機関であっても
まずはお兄さんを連れて行かなくても大丈夫です。

児童相談所についていえば、
どういう経過、状況で今の問題が起こっているのかを整理して、ご両親ができることをご両親といっしょに考えるのがここの役割です。
本人の意思なく、隔離することはありません。力で解決するというのではなく、お互いの話を聞きながら調整していくところですから。

もしご両親に相談に行くエネルギーがないとしても、あなたが困っているのなら、あなたの視点での相談にのってもらえます。
ダメもとで手始めに相談所の電話相談を利用するのも手かと思います。

お兄さんにはお兄さんの、お母さんにはお母さんの生き方があります。
あなたも、あなたらしく生きなければ。
深いつながりのある家族であるからこそ、家族それぞれの問題に、巻き込まれすぎないように。
第三者の力を借りることはあなたのためにも必要なことかと思いますよ。

お礼

御礼が遅れてすいません。アドバイスありがとうございます。

＞電話相談を利用するのも手かと思います。
これは考えています、ありがとうございます。

＞家族それぞれの問題に、巻き込まれすぎないように。
そうですね、でも母は心配です・・・

回答No.6

zpf

「戸塚ヨットスクール」に相談し、強制的にでも入校されるのが最善策だと思います。
いや別に、「戸塚ヨットスクール」である必要はありませんが、私は他に類似の施設を知りませんので。

http://www.totsuka-school.sakura.ne.jp/

ご質問者はこのヨットスクールをご存知ですか？
まだお若いからご記憶にないかもしれませんが、こういったヒストリーがあります。↓

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/totuka.htm

私自身、過去の事件のこともあり、積極的にお奨めしてよいものかどうか、迷いました。
でも、これまでの、そして現在の弟さんの状態を鑑みれば、もはやご家族は「藁をも掴む」ご心境ではなかろうかと思います。

「最終手段」ではあろうかと思います。
それでは別な手段とは何でしょうか？
それがあるというのなら、「恐怖の戸塚ヨットスクール」など、とうの昔に消え失せていますよね。
また、あの事件の後でもあり、かつてのような無茶はしないでしょう。

それから、

＞母は気丈で、優しい女性なので、
＞「私が我慢すれば大丈夫」と言って、
＞抱え込んでいます。
＞このままではつぶれそうで怖いです。

とんでもない話です。
お母様の命まで危険に晒し、しかも何の解決にもなりません。
親が息子の暴力に耐えて解決した例など、聞いたこともありませんし、逆に悲劇的な最後を迎えたという例は、星の数ほど知っています。

ご質問者からご両親にお話になり、真剣にご検討ください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
戸塚ヨットスクールについては、自分も母に進めてみたりしましたが、やはり、弟をそこまで連れて行かなければならないと、入校案内にも書いてあるので、それが限りなく不可能だと言う理由で保留しています。

ですが、もう一回両親と相談してみます。

回答No.5

noname#23624

大変ですね・・・。私は兄が２人居ますが、親とは口げんかさえしません。でもそれには理由があるはずです。教育です。貴方のお母様の教育が悪いと言っているのではないのですが、その「私が我慢すれば済む事だから・・・」という考えが、子供に伝わって調子に乗ってしまっているのではないでしょうか？

お母様もびしっと言うべき時は言わないと、今でもとても難しいでしょうが、彼が年を取るにつれ、どんどんエスカレートしてしまう気がします。

・・・とまあ、当てになりそうにも無い私の意見はここまでにしておいて、質問があるのですが、弟さんとお母様と貴方の３人はどんな関係なのでしょうか？普段「おはよう」とか言える関係ですか？一緒に食事はされてますか？例えばお母様に暴力を振るわれた時に、弟さんに向かって貴方は「てめえ、ふざけんじゃねぇよ！」ぐらいは言える状況ですか？？

どうも上手く掴めなくて・・・。。　ごめんなさい＞＜

補足

アドバイスありがとうございます。
質問が分がわかりにくく、申し訳ありません。

＞弟さんとお母様と貴方の３人はどんな関係なのでしょうか？
自分は母、父とも関係は良好です。喧嘩もほとんどしませんね。弟が中一の時ぐらいからキレはじめたので、それを見て・・かも知れません。

食事は、一応一緒にとりますが、母は調理道具の片付けをしてから食べ始めるので実質僕と弟の二人です。

おはようは母や父は弟に言っていますが、無視か「うるせぇ」と返ってきます。

「てめえ、ふざけんじゃねぇよ！」どころではなく、殴り倒すことも出来ますが、母にやめてくれと泣きつかれたので（質問文に書いてある喧嘩をしたとき）やってません、それに、僕がいないときが怖いので・・

回答No.3

z932s

一度、お住まいの区役所等の無料相談を受けてはいかがですか。

専門家を交えて方向性を出した方がいい問題のような気がします。

あなたも今が一番大事な時期なのに、こうした問題に遭遇していることは大変不幸なことです。
ただ、救われるのは、あなたがお母様のことを気遣い、味方になってあげていることです。文面から、しっかりした、親思いの素晴らしい方なんだなと関心しております。

この際、体裁など気にせずに、考えられる相談機関等に積極的に接触すべきです。
もはや家庭内だけで収まる問題とは思えません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

下でも述べましたが、ことを大げさにすることで、弟がその話し合いが終わり、次の日母と二人きりになったとき、どうなるかが心配です。今までも父と話し合いをした次の日も、「何親父にちくってんだよ！！」と言わんばかりに猛烈にキレるので躊躇してしまいます。

また、そのような話し合いに弟が出席するとも思えないのです。

皆さんのアドバイスに否定的なことばかりを言って申し訳ありません。