ショックな事がありました。（彼の母親との関係について）

質問

このあいだ彼との間でショックな事がありました。
彼（24）私（26）です。付き合ってもうすぐ３年です。
まだ具体的では無いものの結婚の話も出ています。

しばらく前、私が会社関係の方と食事に行き、
たくさんお酒を飲んでしまい、
帰宅後に彼が家に来て介抱してくれました
（私は一人暮らし、彼は実家です。）

その翌日彼から電話で、
「Aちゃん（私）が酔いつぶれた事をお母さんに言ってしまったから、
来週ご飯を食べに行く（彼の母親と、彼、私での食事）予定は
キャンセルした方がいいと思う」と言われました。

最初意味がわからなかったのですが、
彼としては、私が酔いつぶれた事を彼の母親が知って、
私への印象を悪くしたかもしれないから
会わない方がいいと思うという内容でした。

これを聞いて、大変ショックを受けて、
今後彼や彼の母親とどう接したら良いのかわからなくなりました。

まず
付き合っているだけならまだしも、結婚を考えている時に、
自分の親が、相手への印象を悪くするような事を
そんなに簡単に言ってしまうものでしょうか？
※私自身、彼のギャンブル好きや風俗通い等、悩んでいる事はありますが、絶対両親には話しません。

さらにそれを受けて、彼の母親が会いたくないと言った訳でもないのに、
印象が悪くなったかも知れないから会わないでと
普通に彼女に言う彼の感覚もわかりません。

さらに
「今度の予定をキャンセルしろっていう事は、
もう今後お母さんには会わない様にしろという事？」
と聞くと
「うちの母親に申し訳ないという気持ちを持っていれば大丈夫じゃないかな」
と言われました。

ちなみに彼は母子家庭。一人息子です。

確かに酔ってしまった事は大変反省していますし、
介抱してくれた彼には本当に申し訳なく思っています。

けれど今回の出来事に、
彼のお母さんは基本的には関係無いのではないでしょうか？

結局その事で喧嘩をして、
「1ヶ月程してほとぼりが冷めた頃（そもそもここが疑問）に
また一緒に食事をすれば良い」となったのですが…、

結婚を意識しだしてから、何度か彼のお母さんとお会いし、
将来に向けて関係を築いて行きたいと思っていただけに、
この事を自分の中でどう受け止めればいいのか分からず、
今回の出来事でそれまでの彼のお母さんとの関係や自分自身が
全て否定されたような気がして、
ショックを受けて落ち込んでいます。

彼の事は好きだし、結婚もしたいと考えているのですが、
今後どう彼や彼の母親と関わって行けば良いのかわかりません。
もう彼の母親には会わない方が良いのでしょうか？
それとも彼の言う様に、時間を置いて、また会うようにすれば問題ないのでしょうか？
アドバイスお願いします。

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

彼との交際が、本当に結婚を見据えた真剣なものであるのなら、納得できるまで彼と向き合い続けてください。

あなたの不安や不満は、どんなに醜かろうが、恥ずかしかろうが、ショックだろうが、腹が立とうが、自分の全てをさらけ出して正面から彼にぶつかっていき、何でも二人で共有し、互いが納得できるまで話し合い続けるべきです。

彼が、食事のキャンセルを考えるほど、お母様のあなたへの印象を悪くしたと感じたのはなぜなのか？
今後、あなたがどうしてけばいいのか？
また、彼がどのようにサポートしてくれるのか？

こういった問題は、全て彼とあなたの二人でしか解決できません。

また、彼のお母様が相手だけに、彼の努力や苦労、フォロー、サポートが必要不可欠です。
誰よりも一番、彼が頑張らないと・・・。
あなたとお母様の間に入っているのは、彼なのです。
彼の言動１つで、あなたとお母様がうまくいくもいかないも決まるといっても過言ではないほどです。

彼には、そういった点が非常に欠けていると思います。
若さゆえ・・・という問題もあるでしょうが、結婚を考えるほどの真剣な付き合いなら、彼のことを甘く考えずに、もっとシビアな目線で彼を見極め、必要ならば、あなた自身がしつけなおしていくくらいの覚悟も必要ですよ。

本気であなたを大切に思い、あなたと結婚したいと思っていれば、あなたの気持ちに添って、一歩でも半歩でもあなたに歩み寄るでしょうし、あなたを気遣った配慮や努力もします。
どんなにめんどくさい女でも、本気で失いたくない女だと思えば、男は放しません。

臭いものに蓋ができるのは、恋愛中の今だから・・・。
生活そのもの、人生そのものであり、互いの両親や兄弟の人生までも巻き込む結婚生活では、恋愛中には気にも留めなかったような些細なズレや相手の欠点ばかりが浮き彫りになってくるものです。

自分の人生も命も全てをかけてもいいと思えるほどの男性かどうか・・・見極めてください。
今の状況は、とても良い状況です。
こういう問題さえも乗り越えていけない二人なら、家庭を築き、守り抜くなんて到底無理なのですから。

彼が、時間を置いて会うようにしてほしい・・・と言っているなら、それに従うべきでしょう。
彼のお母様のことを一番よく知る彼が、そうしてほしいと言っているのですから。

もし、今後、彼のお母様とうまくいかなかったとしても、それは、あなただけの責任でも問題でもありません。
彼の問題でもあり、責任でもあります。
どちらかというと、彼のお母様のことだけに彼の責任の方が重いです。

それをきちんと彼が自覚しているかどうかです。
自分の母親への対応や気持ちの持ち方を、あなたにばかり求めるような男では、話になりません。
それは、「母親想い」ではなく単なる「マザコン」ですし、未熟すぎる男です。

その辺りの見極めも、シビアに行ってください。
一時の感情が、一生の後悔になる事だってありますよ。
恋愛という理想から結婚というシビアな現実生活に飛び込もうとするということは、そういうものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
rapisupyonさんの言葉、何度もなんども読み返しました。
これからどうしていったら良いのか、とても大切なヒントをいただきました。
今回の事は本当に反省しています。
今後の事や、彼のお母さんときちんと関係を作って行きたいから
彼に協力してもらいたい事も、きちんと話してみます。
本当にありがとうございました。

回答No.11

piroemon

>さらに「今度の予定をキャンセルしろっていう事は、
>もう今後お母さんには会わない様にしろという事？」と聞くと
>「うちの母親に申し訳ないという気持ちを持っていれば大丈夫じゃな
>いかな」と言われました。ちなみに彼は母子家庭。一人息子です

いやあー鳥肌立ちました(；´Д`A ```
申し訳ないという気持ちを他人に持たせて自分の家族と付き合わせる人ってどうなんだろう？感情って人に強制されるものではないでしょう？
なにさま？と思います。

お母さんの気持ちを推し量ってっていう感じですが、根本的な問題は
彼が「こういうマイナスになりそうなことは言わないほうがいい」とはっきり自覚し、普段の自分の非を認め自分の胸に収めて置くということをしていないから起こった問題でしょう。（だってあなただって彼の非を我慢して黙っているじゃないですか）
誰が誰を好きなんですか？
つまり彼は頭が足りないですよね。頭が足りないのは彼のマザコンから来てるからかと私は思います。
一人息子だから母子家庭だから、ということは関係ありません。
私だったら彼とさようならします。

お礼

回答ありがとうございます。
彼とは、お互いがお互いの家族と上手くお付き合い出来るよう、
努力して行きたいという内容の話をしました。

確かに感情の強要をされる事はとても苦痛ですね。
それが自分にとって理不尽に思える事ならなおさら…。
彼もいい大人なのに、その彼の行動に対して彼のお母さんに私が申し訳無く思えなんて…

話し合いはしたものの、まだ心の中にわだかまりが残ったままです。
ありがとうございました。

回答No.10

hikarucou

彼があなたが酔っぱらったことをお母さんに話したとしても、プラスフォローの話もできるはず。（仕事だったからね、普段の彼女はそんなじゃないから」とか）。
ずばりマザコンだと思います。
親離れできてない＝子離れできてない＝たち悪いです。
親を思いやるのはとても美しいのですが、現実はそれが妻を苦しめ離婚原因にもなります。優しい人、で済ますには問題はあるかと思います。
時間を置いて、会うようにすれば問題はないと思いますが、それはその時だけで、結婚を考えているのであれば、深刻なことはもっとたくさんあるかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
昨日今回の件について話をしましたが、
上手く伝わっているのかどうか心配です。
嫁姑問題、いつの時代も深刻ですよね。
何だか結婚しても上手く出来る自信が全くありません。
ありがとうございました。

回答No.9

answer_01

質問者様はいつも酔いつぶれているのでしょうか。
それなら質問者様ももう少ししっかりしないといけないかもしれませんが
そうでないなら
>「うちの母親に申し訳ないという気持ちを持っていれば大丈夫じゃないかな」
なんて、筋違いの上から目線で言われる筋合いは全くないと思います。

彼が品行方正で質問者様のお家にも泊らずギャンブルもしないというのであれば、きつく言われても仕方がない部分もあるかもしれませんが
文面を拝見した感じではお母様の顔色を伺う息子というだけです。

お母様の反応なんて予見できると思うんです。
だから酔いつぶれたなんて彼女の顔をつぶすようなことをわざわざ言わなくてもいいはずなんです。

それを言ってしまったのは、彼の甘さでありお母様への甘えです。
質問者様に妙な矛先を向けていますが、質問者様はこの一件を後々に備えて心に留めておくべきだと思います。

バカ息子を擁護する回答がありますが、こういう考えのお母様にかしずくと大変ですよ。相手の立場など考えず自分が正しいとしか考えないのですから。
要は自分の息子がしっかりしていればいい話で、だらなしない息子のお守りを彼女に押し付けようなんてずうずうしいにもほどがあります。

文面を拝見して思うのですが、質問者様はそれなりにしっかりしていて素直で優しい方なのでしょう。
もっと素敵な相手と結婚した方が幸せになれると思うし、それだけの人格の持ち主だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私は普段はあまり飲まないのですが、仕事関係のおつきあいで緊張があると
つい飲み過ぎてしまう事が年に1.2回程あります。
ただその場にいた人には、酔っている事がほとんど気付かれない程度だったので…。その後、彼に会うとつい気が緩んでしまって、お説教したりして迷惑かけてたみたいです。

迷惑かけたという事実があるので、ついつい彼や彼の母親に大して
申し訳ないような、卑屈（？）な気持ちになってしまったりするのですが、一方で彼からあまりにも上から目線で言われている事で
やっぱり虚しい気持ちにもなります…。

後々に備えて、という言葉はとっても重要ですよね。
本当に、今だけでなくもっと先の事まで考えて行かないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#104430

彼と親の関係って結構重要ですよ。
息子を取られたくないが為に、彼女や嫁にイチャモンつけて振り回す
親もいますから・・・。
結婚しても親の顔色窺って、何でも親の言うとおりにして・・・だと、
夫婦の絆を深めていく以前の問題です。
結婚するなら相手が親離れ・子離れができているかどうかを見極めま
しょう。
もちろん自分も親離れ・子離れができてないと結婚してもうまくはい
かないですからお互い様ですけどね。
結婚って、新しく家庭を作っていくことだから。
それ以前にギャンブルと風俗はどうなんでしょう。
借金もあるかもしれませんね。
結婚後に発覚するとか、よくあることですから。
「結婚さえすれば・子供さえできれば彼が変わってくれるかもしれ
ない」っていうのはよく聞きますが、実際変わらないものですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、どうも印象的に彼が親離れ出来ていないように思います。
親孝行である事と、親離れ出来ていない事って別だと思うんですが、
彼はどうもお母さんに頼り切りみたいです。
お母さんの方はそんな感じはしないんですけどね…。
ギャンブルは、今はパチンコを少しする程度…だとは思います。
でも隠されていたらわからないですもんね。
今後の彼の行動をもっと冷静に見たいと思います。
ありがとうございました

回答No.7

bekky1

ｳｰﾝ､多分､ｶﾚの母のような立場の私です､年もね｡

ﾃﾞ､おそらく息子との会話も想像できそうです｡
だって､その彼､風俗とｷﾞｬﾝﾌﾞﾙするのでしょう?

さらに『､酔いつぶれるような彼女』ってことになってしまって､
まだ24だし､何もあせって､今､あなたという適当な彼女がいることはわかるが､
結婚するするまで突っ走る必要性はないでしょう｡

息子の｢汚点｣はとりあえず棚上げして､あなたがとてもしっかりした人だと思っていたところ
そうでもないと｡
酔いつぶれて､介抱したよ･･･と軽く､ｶﾚが日常会話の中で話しちゃったんですね｡

そしたら､きっと､｢まったく､ｱﾝﾀは､自分がｷﾞｬﾝﾌﾞﾙして､風俗して､
どうしようもないけど､彼女だけはいい人見つけて大丈夫だと思っていたのに｡
しょうがない息子だわ､まったく､酔いつぶれるような彼女じゃ､
今までもなにがあったかわからないし､これからも･･だし、
何より､ｱﾝﾀがよいつぶしたわけじゃないのにそこまで飲んじゃって､
呼び出しての介抱ｯﾃのは･･･初めてじゃないでしょう?
(呼び出したことになってますが)
まったく､結婚なんか､何もあせることないんだから､あんたまだ24だし｣

というような､展開は､我が家の馬鹿息子が同じようなら､私が言いそうな台詞です｡

よって､多少､冷めたころに･･･というｶﾚは正しいです｡

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさに！そんな感じだと思います！
何だか、彼のお母さんに言われているみたいで…。
あらためてbekky1さんの言葉を読むと、すごくリアルで
私も母親になったら、似たような事を言ってしまいそうです（＾＾；）

そうですね、今回の件は、帰りが遅いので心配した彼氏がお店に迎えに行く（場所は伝えていたので）途中で帰っている私とばったり会って…という流れでしたが…。それにしても呼び出しちゃったような物です。
恥ずかしい。

本当に、私の方が年上だし、
一人暮らしも長くて社会人経験も彼よりあるのだし、
きっと彼のお母さんからしたら、
しっかりした子であって欲しいと思われていたでしょう。

酔いつぶれている彼を送っていったのならともかく…ねぇ。

ともかく、どうにか名誉挽回に努めて「この子になら息子を任せられるわ」と思ってもらうのが良い方法でしょうか。

今回の彼の態度にはすごく不安や不満に思う事がたくさんありましたが、
やはり自分も、もっとしっかりしないといけませんね。

ありがとうございました。

回答No.5

954104kz

彼はどうしてあなたにお母様とは会わない方がいいって言ったか？ですね。
実際に彼はお母様があなたの印象が悪くなったような事を彼に伝えて言ったのか？それとも、ただ彼の予想で判断しているのか？ってところですね。
わからないですが、今時の若い子はそんなこともあるわね。みたいな感じでは済まないようなお母様ですか？
もし、厳しい方なら彼の言う事に従った方がいいかもしれませんね。
でも、ちょっと酔っぱらった事を言ってしまうなんて、ちょっと考えられませんね。なんのために？？って感じです。
もし、彼の予想で会わない方がいいって判断しているのなら別に予定通り食事に行ったらいいんじゃないですか？その時にその話を聞かれたら、あなたから直接お母様に説明すればいいと思いますし・・・
ここはあなたとお母様の関係にもよると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の予想での判断だそうです。

彼のお母さんは…私のイメージでは、
長い事お仕事もされているし、
彼に対してもそんなに縛り付けている感じが無さそうなので、
理解のある方かとは思うのですが、
少し打ち解けてきたかな？と思い出したのは最近なので、
（5.6回お会いしてます）私に対してどんな印象を持っていらっしゃるかは
よくわかりません。

うーん…。でも関係を続けたいと思うなら、いずれまたお会いしないと行けないですもんね。
その時に酔っぱらった時の話を軽くふってみてもいいでしょうかね…。
ありがとうございます。

回答No.4

BANZADESU

ギャンブルと風俗通いの時点でアウト。

お礼

おっしゃるとおりです、返す言葉もありません…。すみません。

回答No.3

zpf

50過ぎの、一男一女を持つ親父です。
あなたが、「彼はマザコンかも・・」と直感したとしたら、素直にその直感に従ったほうがよいです。
「マザコン」は救いようがありません。
何故なら、マザコン男は既に結婚しているから。
誰とって、もちろん母親とです。

彼と結婚したら、あなたは生涯、妾の地位に甘んじなければならない。
それでも構わないというなら別ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼の事をマザコンかもしれないと思って悩んでいた時期はありました（＾＾；）
でも今は、母子家庭だし、今まで育ててくれたお母さんを大事にする気持ちは彼のすごく良い部分だと思える様になりました。

ですので、週末は彼がずっと私の家に入り浸りになってしまって、
お母さんが一人でいる事が多いと聞いて、私も少しずつでもお母さんと仲良くなって、みんなで過ごせるようになればいいのにと思っていました。

そんな時にこんな事があって…。

今は、しょっちゅう泊まりに来る彼をきちんとお母さんの所へ返す事が
私に出来る事かなと思うのですが、
それでもまるで私が息子をたぶらかしている、酒飲みのとんでもない女だとでも思われてしまっただろうかと心配でなりません。

回答No.2

canda790825

＞けれど今回の出来事に、
＞彼のお母さんは基本的には関係無いのではないでしょうか？

関係ないといえばないかもしれませんが、全体的に考えると、結婚を意識して面識をもっているお母様ですから、全く無関係とは言い切れない気がします。
結婚する人たちの中には、興信所で普段の素行を調査してから結婚する人たちもいます。
だから、日常のご質問者様の素行で、たまたまその日だけだったかもしれませんが、彼がなぜ帰宅せず、その理由がご質問者様の素行に関わり、それがあまり好印象ではないものだとしたら、彼が言うことももっともだと思います。
ただ、時間をおけば、記憶も薄れることですし、今は少し待ってみるのがいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、確かに結婚を意識しているので、関係無いとは言えないですよね。すみません。
まだ自分の気持ちが上手く整理出来ていないのですが、
自分の普段の素行は、そんなに問題が有る訳では無いと思っていて
（酔っぱらってしまった事は大変問題ある行動ではありますが、
普段はめったにお酒も飲みませんし、借金やギャンブルもせず、タバコも吸わず、男性問題も一切ありません。）
それなのにたった一度の事でもう会わない様に言われた事が大変ショックでした。
彼の素行の問題などは、私は両親に言ってこなかったのでなおさらです。

ただ、彼のお母さんがどのように思われたか、まだわからないので、
不安ですがやはりcanda790825さんがおっしゃる様に
少し待ってみた方が良いのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

choppar-

理由はどうであれ彼氏はまだ結婚したくないのか、結婚する気がないように思えます。はっきり聞いてみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚については、彼からもよく話してくれていて、
貯金もしてくれている様なので、その気が無い訳では無いとは思うのですが、まだ彼も若いので、あまり現実味を持って考えている訳では無いのかもしれません…。
あらためて、さりげなく確認してみたいと思います。
ありがとうございました。