同棲から結婚へもっていく方法

質問

プロポーズをいつまで待てばいいのでしょうか？
もうすぐ彼と同棲する予定のものです。
彼（28歳）、私（27歳）、付き合って3年半になります。
これまで遠距離恋愛だったのですが、私が転職で彼の住む町へ行くことに。
同棲するということで話は進んでいます。ただ、ここにきてちょっと悩んでます。

同棲するということを私の両親に伝えたら、同棲に対しては賛成しつつ
「籍をいれたら？」と言われました。やはり順序というものがあるだろうと。
私もだらだらと同棲を続けるのは嫌だったし、両親の意見にも同感でした。
女性が男性のプロポーズを待つ、という姿勢にもさほど共感できなかったので、
彼に「私、プロポーズしようかと思ってるんだけど」と伝えました。
すると彼は断固拒否。まあ性格上そう言われることは想定していました。
（超日本男児、俺について来い！的なところがあります）
で、彼からは「プロポーズは俺からさせて」とのこと。

ここまではいい流れだったんです。問題はここから。

そのプロポーズ、今年一年はできない、と言われました。
理由は、
・私も彼も新しい環境での生活になるし、私は仕事が1年目で大変だろう
・お互いのいい面も嫌な面もこれから見えてくる
・二人で生活して上手くやっていけるかを見る
・彼が現在、1年更新の契約職員（いずれ正規職員登用される）
というものでした。

私にとっては、1年間自分が試されるのだ、という風に受け止められました。
すると彼は、違うよ、自分を試すんだよ、と言います。
プロポーズは俺にさせて、と言ってくれましたが、1年後、結婚にむけて
話が進んでいくという確約があるわけではありませんでした。
私は、もしもダメになったら・・・と考えるとすごく不安です。
1年目の職場よりも、不安な気持ちのほうがずっとストレスになりそうです。

私は、これまでお付き合いしてきて、彼のことを本当に尊敬し信頼しています。
それに、初めての土地で彼と一緒に暮らすということはとても心強いです。
なので同棲はとても前向きな一歩だとも思っています。
ただ、私が地元を離れて彼のいる地へ行くには、それなりの覚悟をしています。
転居するのは転職が一番大きな理由ですが、彼がいるからというのもあります。
彼がいなければ転職も転居も考えていません。

今私にできることは、と考えたのですが、
新しい土地で、彼との生活を楽しみ、仕事もバリバリやる。
そして彼に「こいつと結婚したいなあ」と思わせる。
これぐらいしか思いつきません。
これは結局、私の嫌な「待ちの姿勢」に入っているような気が・・・
そもそも、私の仕事が一年目であることを理由に結婚を躊躇しているのが
どうも納得できないのです。

今更同棲する話を振り出しに戻すつもりはありません。
男性にとってやはり結婚となると相当気構えが違うのでしょうか。
私はプロポーズをいつまで待てばいいのでしょうか？
なんだかもやもやしています。

長文ですが、男性からの忌憚のないご意見やアドバイスをお願いします。

回答No.5

isyut

32歳既婚男です。

さて、結婚そのものを題材にして話しをしているだけに聞こえましたが、彼がきちんと人生設計する人間だったら間違いなく契約社員というのが引っかかっていると思います。

まあ、私もそうでしたし。

やはり収入あっての家庭というのがありますので。

また、結婚前に妊娠する確立と結婚後に妊娠する確立というのは結婚後は子供は欲しくなくてもお互いの甘えでゴムをつけなかったり、もともとつけなかっても気の緩みでこぼれる場合もあります。

そうなると結婚してからというのはかなり立て続けにお金がいるんですね。

というか、結婚式の資金があるのかどうかというのもありますよね。

また、結婚式で大枚叩いたところに出産と来ると生活やらが軌道に乗らない不安もあります。

子供ができても生活が回らないことは無いのですが、親に世話になったり、車なりが必要な地区であっても車のグレードダウンをしてベビーシートを乗せるのも一苦労な車になったりとどれが当てはまるかどうかはさておき、生活水準が下降するのが見えていますからね。

車は要らないと思われるかもしれませんが、交通のいい首都圏じゃない限り、子供の体調が悪くなったときに毎度救急車なんていうのは非現実的ですし、周りの既婚者が子供話をする人間が大勢居たら基本的に子供の出産＝車の購入等（既に車持っていたら中型から大型へのランクアップ）も視野の範囲内でしょうし。

もう少し彼の内情を確認してから騒ぐのでも遅くないかな？と思います。

結婚失敗したらバツイチとかになりますからね。最近ではそこまでデメリットとならないのでしょうが、まあ一生モノですよ。

晩婚が流行っている今だからこそ、あなたの年齢もそこまで目立たないと思うし、急がば回れで彼を確認する為の試用期間としてもあなたの損にはならないと思います。

回答No.4

kenkenkiyo

既婚女性です。

＞新しい土地で、彼との生活を楽しみ、仕事もバリバリやる。

これはちょっと甘いかな・・・と思いました。
同棲って結局、結婚生活と同じなんですよ。女性にとっては。

男性の本音はNo.１さん、No.２さんの言う通りだと思います。
何だかんだ言いながら、「生活する上での相性を試したい」っていうのはあると思いますね。
でも、それはお互い様だと思います。
籍を入れる前に、色々と見ることができるのは、二人にとっても良いとは思います。

問題は、想像以上に、慣れない仕事と新しい生活をこなしていくのはストレスがかかる、ということです。
そうでなくても質問者さんは、「彼に認めてもらいたい」一心で、通常よりがんばりがちになるでしょう。
でも、彼にとってはそれが「当たり前」になるのです。
まぁ、初めがそうなら、当然そうなります(^_^;)
これを維持して生活していくのはかなり大変だと思いますね。

私が提案したいのは、彼の家の近くに自分は部屋を借りて、
まずは「自分だけの生活」を安定させても良いのでは、ということです。
二つを同時にこなすのは、本当に大変だと思います。
でも、自分の部屋があれば、とりあえず、まずは仕事に専念する余裕ができますよね。
寂しいなら、行ける時間に彼の部屋で過ごしても良いと思いますし。

彼も自分もお互いに自立した状態でお互いの部屋を行き来しつつ、
生活の相性もみることもできますし、どちらも仕事が安定したら、一緒に住む方向で話を進められては？？

今まで離れてたから、余計に彼の生活スタイルがわからない時点で一緒に住むのは思った以上にリスクが高いです。
彼の生活を肌身に感じられる距離で様子を見られたほうが賢明だし、
お母さんも納得されるのではと思いました。

回答No.3

yuusei_m

こんにちわ。

なんかしっかりした彼でビックリしました。

そのプロポーズ、今年一年はできない、と言われました。
理由は、
・私も彼も新しい環境での生活になるし、私は仕事が1年目で大変だろう
・お互いのいい面も嫌な面もこれから見えてくる
・二人で生活して上手くやっていけるかを見る
・彼が現在、1年更新の契約職員（いずれ正規職員登用される）
というものでした。

私にとっては、1年間自分が試されるのだ、という風に受け止められました。
すると彼は、違うよ、自分を試すんだよ、と言います。

こんなことを言われて不安になる貴女は彼について行く資格すらないとは思いませんか？
いっぱいいっぱい頑張り過ぎず貴女の素を出して頑張って行くと良いと思います。
無理して頑張ってる姿をみせようとしても、いざ結婚してみたらこいつ変ったなぁ。って思われて離婚の原因になるだけです。
今まで彼と御付き合いをして同棲までしようと言われたのですから今のままでの十分魅力的と言うことです。
この彼と同棲している自分をもっと信じて、もっと良い関係になって下さいね。
マイナス思考だと未来もマイナスになります。

回答No.2

chibi77

最初に回答された方に賛成な部分はあります。
ただ、彼が今契約職員ということがひっかかりました。
やはり男性たるもの、自分の仕事が順調にいっているからこそ結婚を決意できると思うんですよね。
自分がうまくいっていれば、もしあなたが新しい仕事でつまづいたりしても、結婚して養っていくこともできますし。
だから、彼が正規に雇われるまでは難しいと思いました。
ただ、正規になってもしばらくは仕事が波に乗るとはいえないでしょうし、その後一年くらいして落ち着いた頃にやっと結婚を考え始めるというのが彼の本音でしょう。
最低二年くらいはかかります。
その間、あなたがそばにいれば支えてくれるでしょうし、失礼な言い方ですがＨの面でも困りません。
同棲は彼にとってはデメリットはないのです。
数年後にもし二人がうまくいかなくなっても、彼はそこからまた出会いを求めることができますし。
女性は年齢のことが気になりますし、この同棲の話はあなただけにデメリットがあるとも考えられます。
もちろん、彼のことはあなたがよくわかっていますから、そんな悪い人じゃないと思うなら彼についていっていいでしょうし、あなた次第です。
１～２年後にめでたくプロポーズとなる可能性もあります。
「今年一年は結婚できない」という彼の言葉を信じるなら、一年過ぎて全くアクションを起こさない時点で怪しんだ方がいいですよ。
もしあなたを誰かにとられるかも…誰にも渡したくない！と思うなら、今すぐにでも、というかとっくの昔にプロポーズしているはず。
彼は安心しています。
もし彼を信じるなら、期間は最長二年くらいにして、それ以上先延ばしにしない方がいいのではないでしょうか。

回答No.1

hanzo2000

三十代既婚男性です。

自分を試すだなんてカッコイイ風に言ってますが、
つまり、同棲して、彼があなたに愛想を尽かして
あなたを捨てるかもしれないから、
いま結婚の約束なんてできないよ、ということでしょう。

自分を試すというのは、
彼があなたを本当に好きかどうか試す、
という意味でしょ。

そういうだらしない態度を「日本男児」とか言われると、
同じ国籍を持つ男性として悲しくなりますね。

結局のところ、彼はあなたと結婚することにたいして
腰が引けているのです。
結婚しても上手くやれる自信がないから、
リハーサルさせて、って言っているわけですよね。

リハーサルの結果、彼があなたから「撤収！」となるかもしれませんが、
その覚悟を持っておいた方がいいでしょう。
彼の態度からは、「あなたとうまくいかない可能性」を
想定しているにおいがぷんぷんします。

彼のスタンスである、
「私の仕事が一年目であることを理由に結婚を躊躇している」というのは
単なる建前、言い訳です。
本音は、先にも書いたように
「うまくいくかどうかわからないからさ、とりあえずリハーサルしようよ」
ということじゃないかと思います。

彼がいなければ転職も転居も考えていない、というあなたの温度と、
とりあえず結論はリハーサルしてからね、という彼の温度と、
非常に大きい温度差を感じます。

現時点では、あなただけが熱くなりすぎているような気がしますね。
その温度差を前提に、その温度差を埋めるような話し合いを持つべきではないでしょうか。

その結果、彼の温度が上がるわけじゃなくて、
あなたの温度が下がるかもしれませんが、それも必要なことだと思います。

あるいは、彼の温度を上げるために同棲してみる、という手もアリではありますが、
その同棲自体が無駄になる可能性を視野に入れるべきだと思います。