同棲と結婚でゆれています(1/3)

既婚男性です。

結論から先に申しますと、実は私も娘も同棲を経た上で結婚しましたが、男女間の根本的な性的差異に照らし、基本的に結婚前の《女性》の同棲はお勧めできません。
同じ男として断言できますが、法律婚の手続きをせずに、結婚と同等の恩恵を得ようとしたがる男は、たとえ女性がどんなに好きな男性であろうと、とても人間的には高く評価できませんから。

なお、私自身は意気地がなかったため、彼女の《同棲⇒結婚》という勝手な決めつけに反論する勇気もなく、唯々諾々と結婚するハメになっただけですので、全く質問者さんの参考例にはなりません。
また、娘の場合、親の私や妻の方が熨しを付けて彼氏にくれてやったというのが実態ですから、これまた何の参考にもなりません。

とにかく、何はさておき、同棲をめぐって、誰もが見て見ぬフリをしたがる最大の問題点は、実は女性に対し、妊娠を避けながら継続的な性交渉に臨むことを否応なく強請してくること、と言えるはずです。
しかも、男性のセックス動機を全く無視した、「セックスとは愛情確認やコミュニケーションの手段である」などというバカげたセックス観が平然と横行する今日、同棲なんて男性にのみ一方的に《都合のイイ》男女関係でしかないことは火を見るよりも明らかなはずです。

＞私にとっては、1年間自分が試されるのだ、という風に受け止められました。
＞すると彼は、違うよ、自分を試すんだよ、と言います。
＞プロポーズは俺にさせて、と言ってくれましたが、1年後、結婚にむけて話が進んでいくという確約があるわけではありませんでした。

これは彼氏の詭弁でしかないですよね。
確かに「１年間」の試用期間後、男女双方の自由意志で結婚するか否かを決められるのですから、理屈上は男女平等と言えるかもしれませんが、これはあくまでも女性が決して妊娠しないことを前提にした上でかろうじて保証され得るだけのことでして、このことを彼氏は全く気付こうとしたがらないのが、同じ男として不思議でなりません。

と言うか、現在結婚したがっていない彼氏の気持ちが、「１年後」に積極的に結婚したがるように変化するはずという理由も根拠も見込みも全くないですよね。
しかも、婚約もしていない以上、もっぱら彼氏の方だけは何ら法的拘束力も受けず、夫としての義務・責任を課されることもなく、結婚生活と等質の恩恵だけを一人享受できるわけです。
「同棲」とは、所詮こんなにも女性にとって不平等で危険な男女関係になるわけです。

＞私はプロポーズをいつまで待てばいいのでしょうか？

質問者さんのこういう発想にはとても賛成できません。
彼氏が質問者さんと結婚するためには、多少の犠牲を払うことぐらい何ら惜しくはないと思ってくれるようでないと、とても彼氏との結婚などお勧めできません。
でも、どんなに愛し合っている男女の間柄であろうと、女性の方が男性よりも結婚を望んでいる関係の場合、やはり男性の結婚への意欲を弱め、かつ余裕を与えてしまうことになるのは、ある意味必然的でもありますよね。

ですから、これは質問者さんに危険な賭を押し付けるようで心苦しいのですが、ここは毅然として「結婚（入籍）しないままでの同棲生活はできない」と明言すべきでしょうね。
そう言われた彼氏が不快そうな表情を示しつつも、「仕方ないか、やはりコイツを失うことの方がオレにとってはより大きい痛手となるから」とか、「本当はすぐに結婚で縛られたくないけど、彼女に去られたり、他の男に奪われたりしようものなら、一生後悔するかもしれないから」とかと思ってくれるようでないと、私としてはとても質問者さんの人生を託せる伴侶候補としては推薦できません。

投稿日時 - 2010-01-08 18:14:17

遠距離なら近くに行きたい、というのはもちろんわかります。
彼の仕事の安定が決まらなくて、結婚に踏み出しにくいのも、わかる気がする。
でもそれなら、質問者さんのほうがハイリスク背負って近くにくること、
反対するんじゃないのかしら。
（あなたが自分で決めたことだと納得ずくならいいけど）

この同棲話の中に
あなた「私のほうが賭けるものが大きい、不利」
彼「同棲は同棲、結婚はまだ無理なんだからしょーがない」
彼「俺を信用しないの？」
あなた「信用って何の？（結婚するとも何とも決めてないのに）」
彼「プロポーズはオレ流で」
あなた「何の約束もなしでただ信用しろ、オレ流じゃ、こっちに選択権ないじゃん」
これだけズレと不明点があるので、明らかにしたほうがいいですよ。

じゃないと、暮らし始めてからのほうが、もっとストレス溜まります。
そんな中「お試し」しても、設定そのものがいびつなので、お試しの意味も薄いし
お互い、これでいいのかとスッキリしないで、長引く可能性もあります。

もし彼が、プロポーズできないけど同棲OKの根拠を
「同棲すれば結婚にもプラスじゃん」においているなら
去年ニュースになった海外の統計を引き合いに出すといいかも。

一番離婚率が低いのは、同棲せず結婚した人たちで１０％
一番離婚率が高かったのは、婚約しないまま同棲してから結婚した人たちで２５％
婚約してから同棲して結婚した人たちは１２％

確かに、同棲で生活習慣がチェックできるメリットはあるでしょうが
ケースごとに有効性はバラつきがあるということ。
同棲で自信をもって結婚したはずの人が離婚率が高い、ということは
「同棲じゃわからないこと」の影響も高いということでしょう。

投稿日時 - 2010-01-07 22:44:48

微妙ですよね。
私も結婚前に同棲してました。
私の場合は、どれくらい主人に生活力があるか見るためで、
あなたとは逆です。
そして実家から５分もかからないとこに新居を借りました。

なぜ最初に一緒に住むのか考えることですよね。
一年たって、結婚のめどがつくなら、一年は別々に暮らせばいいことですよ。一年待たないと彼氏さんも社員になるかどうかもわからないんですよね。男だったら、一人で頑張って暮らしてみて、女性を迎えにくるぐらいの気構えがないとだめじゃないですか？

仕事でバリバリはあなたの彼氏さんのほうですよ。
あなたはあくまでも補助です。
あなたが会社やめてもなんとかなるくらいの経済力があるかどうか、いかないでほっぽっといて見てみればいいんですよ。

何もあなただけ自分の環境を全部変えることないですよ。
お嫁さん迎えにくるためだったら、少しは男も頑張るでしょう。
今のうちに手綱を握っておいたほうがいいですよ。

同棲から始まっても、先々あなたのほうが負担は大きいですよ。

投稿日時 - 2010-01-07 19:13:48

男は思う
「結婚と僕とどっちが大事なの？」

女は答える
「結婚」


女がほしがる「結婚」をくれてやるには
男のほうにもそれなりのメリットがないとね。

彼が何をほしがってるのかもっとよく理解すれば、
彼は結婚する気になるかもしれません。

投稿日時 - 2010-01-07 17:46:01

もう既に生活のペースが彼中心なところからして「待ちの姿勢」だと私は思いますよ。
彼の言ってることは私は理解できます。amiko417さんは今、彼からダメって言われたら…って心配してますが、逆もありうるんですよ。
もしかしたら一緒に暮らしてみて、amiko417さんのほうが嫌になる可能性だってあるかもしれない。立場的にはお互いフィフティフィフティだと思うんです。っていうか、そういうふうに思わないと、amiko417さんのほうが、プレッシャーでつぶれちゃいますよ！
初めての職場って言うのはやっぱりストレスもたまるだろうし、いい職場だったらいいけど、必ずしもそうとは限りませんよね。
きっと彼は、結婚してもそんな理由で関係がぎくしゃくしたら嫌だなと心配もしてるんだと思います。
それに男としてのプライドもあるのでしょう。ちゃんとamiko417さんのことを養えるようになってからと考えているのではないでしょうか。
ま、全く逆で、結婚したくないからっていう理由も、100%捨てきれないでしょうが。
とりあえず向こうから提示されてる1年、待ってみてはどうでしょう？
同棲はまた結婚と違って楽しいし、そこまでの責任もない。1年くらい2人で楽しんでみてはどうですか？

投稿日時 - 2010-01-07 17:10:45