彼の子供じゃないのに育てられるか？

質問

今回も皆様の考えを教えてください。

友達が妊娠をしました。
が、彼と元彼との境が非常に短く両方の可能性があります。
彼も、元彼もゴムはしていません。
彼は毎回外で出していましたが、
元彼は半分くらい中で出たそうです。
元彼との方がほぼ排卵日と同じだそうで。

正直、元彼との子供の可能性が高いそうです。
でも、「好きな女が産んだ子供なんだからどっちの子供であっても育てて欲しい」
と言うのが彼女の考えで、彼がうなずけば
ホントに元彼の子供であっても一緒にやっていくつもりだそうです。
でも、実際彼はあまりいい顔をしないみたいで・・・。

自分の子供じゃないってのを知りながら
育てていける人って本当にいるんですかね？
血液型が全然違ったら、子供も気がつきますよね？
途中で、血がつながっていないと子供が知ったらショックですよね？
でも、彼女は彼のことが好きだから
彼の子供じゃなくても一緒にやっていって欲しいそうです。

シングルマザーはかわいそうですよね・・・。

アドバイスをしてあげたいので、皆様のお知恵を貸してください。

ちなみに、
出産前のDNA鑑定をしようとしているみたいです。
まだ数週なのでできないそうですが
羊水を採取すればわかるみたいです。

元彼は、一緒に育てていきたいと言っているみたいです。
彼女も、元彼とは嫌いになって別れたわけではないので
元彼とやっていくのは大丈夫みたいなのですが
彼の方が好きだから、できるなら彼とやっていきたいみたいです。

彼の子供だったらいいなぁ・・・と言っていました。

何で避妊をしないんだという意見は重々予想されますが
宿った一つの命の為に知恵を貸してください。

回答No.2

kanau122

かなりデリケートな問題かもしれませんが、実際に2人で育てるのであれば、今彼の覚悟は絶対条件かと思います。

女性がいくら一緒にやっていきたいといっても、実際その子がその女性の実子であることは紛れもない事実なので母親としてやっていけるかもしれませんが、父親というのはただでさえ自分の子供でもお腹で育てるわけではないので親の実感は沸きにくいのに、まして他の男性の子供であると知っていれば、よほどの覚悟がなければ無理です。
将来、彼氏と女性の問題だけではなくなってきます。
結婚して育てるとなれば、双方の親、そして何より子供自身にそれをどう伝えるかということが大きな爆弾になりますよ。
一生その負い目を感じて生きていくことになります。

それを考えると、今彼さんの今の態度では、上手くやっていくのは99％無理に近いと思います。

ちなみに、男性のほうにそれだけの覚悟があるのであれば、一緒に育てることは決して不可能なことではありません。
私の夫は自分の子供でない息子を育てています。
連れ子とか再婚ではなく、交際中に一時別れた時に私が好きになった人の子供でしたが、その人とは上手く行かず、妊娠さえも信じてもらえないまま逃げられました。
その後今の主人とよりを戻したあとに妊娠が発覚し、一人で育てるか堕ろすか悩みましたが、堕胎する気持ちになれず産む方向で考えていたら、主人から、一人では育てさせない、産むなら自分の子供として一緒に育てるといわれ、結婚しました。

正直、一人で育てる自信も曖昧でしたし、その主人の言葉に甘えた部分や、単に好き嫌いでは図れない部分もあったと思います。
その言葉で、男女の好き嫌いを越えて、人間として尊敬できるに値する人だと思ったので、一緒になることにしました。

男女の好き嫌いは大切ですが、産む前の一瞬の感情では動かないほうがいいです。
自分の事、子供のこと、周囲のこと、よく考えて、将来のリスクを背負う覚悟が必要です。
好きだからこっちと育てたいとか、そういう感情論は実際に産んでしまえば、後々絶対に現実の壁にぶち当たります。

主人は妊娠中から本当の父親のように振舞ってくれて、育児もよくやってくれるし、とても他人の子として接しているとは思えません。
男性は、生まれて育てていく中で父親としての実感を得ていくものですし、赤ちゃんの時から接しているから、他人の子だなんて全く思わないみたいです。
戸籍も主人の子供になってますし。

ただ、生まれてきた血液型がやっぱり違ったんです。なので、逆に私のほうが気負ってしまって、8年たった今でもその心に抱える爆弾は完全には消えず、いつか知られる日がきたら・・・と主人に今でも愚痴ることがあります。
その時、主人は「あ、そんなの忘れてたわ」と何も気にしていないような態度をしてくれます。

でも、それも主人がよほどの覚悟と、おおらかな性格であるがゆえで、普通の生半可な気持ちでは無理なことだと思います。
実際に子供も小学生になり、最近血液型の占いなどを見るたび「オレは何型？」と屈託なく聞いてきますが、そのたびに答えられずにはぐらかし、辛い思いをしています。

というのも、うちの場合、双方の親がこのことを知りません。
一度別れたのがかなり短期間だったので、それを知らないでずっと付き合っていると思っているし、出来ちゃった結婚という形で報告するしかありませんでした。
なので、双方の親をだましている形になり、子供のことも主人の親は実孫だと思っていますので、それに対しての負い目もありますが、産む当時はそれを言う勇気は私にはありませんでした。
再婚ならまだしも、出来ちゃった結婚という形だったので、結婚に反対されることがわかっていたからです。

子供にはいつか言わなければならない日が来ると思いますが、親にはできれば言わず、墓までもっていくくらいの覚悟でいます。

ですが、子供にわかればいつか親にもわかるかもしれません。
その時、いかに主人がどういう気持ちでいてくれたかというのを自信をもって説明できるように育てていかなければならないと思ってますし、主人も、万が一それで双方の親に勘当されるようなことがあっても、自分がいいって承知して産んだ子だから誰が文句をいっても気にすることじゃない、と言ってくれています。

個人的には、元彼である本当の父親が一緒に育てたいといってくれているのであれば、お子さんにとってはそれが一番いいかと私は思う部分もあります。結婚すれば好き嫌いだけの感情ではなくなりますし、人間的に尊敬しあえる部分、子供に対しての姿勢など、色んなことがみえてくると思います。
その時に、今彼さんを好きだという女性としての気持ちだけでは、うまくいかないことが多々でてくるかと。
結婚は山あり谷ありです。
何かあったときに「どうせオレの子じゃないし」なんて売り言葉に買い言葉でもうっかりタブーを口走ってしまうようなことがあれば、信頼も一気に崩れてしまいかねません。
あとで辛くなるのはお友達ご自身だと思います。

ですが、決して血のつながりだけが親子ではない、ということもあわせていっておきたいです。

要は、相手にどれだけの覚悟があるか。
これが一番重要です。
自分の子を育てるのも覚悟がいるのに、他人の子を育てるのは一時の感情では無理ですよ。