親に冷たくされて育った方、厳しすぎる育てられ方をして、親から愛された記

質問

親に冷たくされて育った方、厳しすぎる育てられ方をして、親から愛された記憶がない方、ご回答いただければ幸いです。
私自身は、反発したりすることはありましたが、普通の親に育てられた人間だと思います。
なので、そういう体験をした方の気持ちがどうしてもわからない部分があるようです。
現在お付き合いをしている男性が、父親からの威圧的な育てられ方にトラウマのようなものを持っているらしいのです。
『トラウマ』という言葉を自分で言う人間は、甘えているのではないのか。
『トラウマ』という言葉で自分の人生の、全ての責任を放棄しているのではないのか。
と、一時彼に不信感を持ってしまったこともあります。

つきあいも長くなるにつれて、やはりその『トラウマ』とやらは実際に彼を苦しめているものなのかもしれない。
と思うようになりました。

人から強制されることに異常にストレスを感じる（会社勤めも相当なストレスなようです。）
一人でいることを好む
一人の時間は大切だが、全くの一人になりたいわけでもない。

結婚をしたいという話から、
「結婚」というものが想像できない。
「結婚」をしたいとは思っているが、夢のような漠然としたものとしかイメージできない。
といいます。

最初は、結婚から逃げている？
と思いました。

彼は父親が嫌いですが、
やはり父親に似ている部分、というか影響を受けている部分もあるようで、
たまに私に対して信じられないほど厳しい言葉をかけることがあります。
それは、自分でもわかっているようで、そのあと後悔していることもあるようです。

私は彼に愛されていないのでは？という不安を何度も感じながら、
でも。。そうではなさそうな。。？

最近、特に父親に対する愚痴が多くなり、とてもイライラしているようです。
いつもは穏和でやさしい彼ですが、自分の感情がコントロールできていないようにも思います。

彼の父親は、彼の母親も、言葉の暴力で苦しめてきたようです。

文章にまとまりがなくて申し訳ありませんが、
もし、このような状態に心当たりがある方、
彼は今、どういう状態なのでしょうか。
どうしたらこのようなストレスから開放されるのでしょうか。

教えてください。

回答No.5

牧野 弥暖（@tomoyt1722） · ベストアンサー

no1です。

＞ご回答いただいたこの部分、私はどこまでできるだろうか。
理解する、ということはどういうことだろう？
彼の言うことを全て受け入れるということでもないですよね？

そうですね。すべてを受け入れては彼が自分で立ち直ろうとする力を奪うことになります。
彼の話をすべて聞いた上で「よく分かるよ。私も理解してあげたいけど、キツク言われると凄く辛いから、私の事も理解してほしい」と伝えることです。
相手の意見を受け入れてから、自分の意見を言うってことですね。
自分が経験してないので、理解するのは難しいと思います。
もし、自分の大好きなお父さんに「馬鹿。死ね」など言われたらどう思うかを考えてみて下さい。少しは理解出来ると思います。

すべてを受け入れて自分を犠牲にするってことではないですよ。
日々の生活の中で、あなたが少しでも分かってくれてるって思わせる事が必要なんです。俺は一人ぼっちだって思わせるのではなく、何かあればあなたが味方になってくれると思ってもらう事が大事なんです。

＞さらに質問でもうしわけありません。
現在のご主人に、心を許したきっかけって、なんでしたか？
あなたは、今完全に『トラウマ』から脱出しましたか？

私は基本的に男に引っ張られるとか、付いて行くって言う事が出来ません。男嫌いだからです。
主人はたまたま年下（８歳）で、こっちが引っ張るって感じだったので良かったんだと思います。主人には不思議とすぐに打ち解けました。

未だに、男の人は苦手ですがずいぶん良くなりました。
でも、トラウマを１００％打破することは一生出来ないでしょう。
私は７０％は打破できたと思いますが、３０％はまず無理だと思います。

＞彼の暴言に対して、言い返したり、怒ったりして喧嘩になることもあります。

すごく良く分かります。
言い返すことも、怒る事も全くしないでとは言いませんが、まず話を聞いてあげて欲しいです。

主人もすごく恵まれた家庭に育ったので私の気持ちは正直１００％理解はしてないでしょう。でも話してるとき黙って最後まで聞いてくれました。
「辛かったね。俺には正直分からん事だけど、これからは俺が付いてるから幸せにしてあげるからね」といってくれました。
その時、なんだか胸にささった針が抜けた気がしました。

これからの生活が幸せになれると思う事で凄く楽になりました。

彼氏さんに「正直１００％理解出来ないけど、辛い思いをしたんだね。でもね、私はあなたが大好きで幸せになりたいし、してあげたい。」と素直に話してあげて下さい。

しっかり抱きしめてあげて★
包容力がなくても抱きしめる事って凄くいい薬になりますよ。

どうか、お二人に幸せになってほしいです。

症状的に「統合失調症」のような気がします。
弟も同じ病気を患っています。
一度、心療内科に行かれてはと思います。
劇的に良くなりますよ。弟もすごく良くなりましたから（*ゝωб*）
薬の力を借りることも考えてみてほしいです。

お幸せに★

お礼

再度ご回答いただきましてありがとうございます。
過去に、彼と言い合いをして、
彼から出た言葉、
自分が理解できない部分を聞き流してたトコロがあったかもしれません。

そういことでショックというか失望を与えてたりするのかなーーと
考えてしまいました。

「統合失調症」ですか…
ちょっと調べてみます。

なんどもありがとうございます。

回答No.6

crivelli45

女性です。
自身に重ねて想像つく範囲のことを書きます。

結婚にのイメージが浮かばないというのは、素直な言葉ではなかろうかと推測します。私も似たところがあり、結婚は現実と違う土俵にあるように見えるし、子供を生み育てることを想像すると少ながらず恐ろしさを覚えます。
恐ろしさとは、自分が親にされて嫌だったことを、もしかして自分が無意識に自分の子供にしてしまうのではないかという恐怖が最も大きいです。（親の血を引いている自分の性格は少なからず親に似ているだろうので）

厳格すぎる育てられ方をして、それがとても嫌だったのに、育てられてきたときの癖かあるいは性格が似ていることによって質問者さまに厳しくあたってしまうこと。それへの後悔。
非常によくわかります。私が子供を育てることに対して感じる恐怖と似たものです。自分は、自分を苦しめた親のようになりたくないはずなのに年をとるにつれて徐々に似てきてしまう。ストレスですし悔しくてややるせないですね。

私もそうですが、質問者さまの彼氏さんも、親からまだ卒業しきれていないのです。いい年になってもなお、植えつけられた恐怖は拒否感は反射的にぶりかえしますので、これを根本からなくすことは難しいと実感しています。（30をすぎてなお、年末の帰省がストレスで腸炎になります）

わたしの場合、わたしが欲しいのは味方であり、信頼できる人です。友人でも恋人でも構いません。家族に対して緊張感バリバリで対応しなくてはならなかった人間としては、リラックスした関係、それも強い信頼でちょっとやそっとのワガママなんかが許される関係は憧れです（自分が子供の頃、未体験なので）。
ご参考になるところが少しでもあれば幸いです。

お礼

ご回答をありがとうございます。

＞わたしの場合、わたしが欲しいのは味方であり、信頼できる人です。友人でも恋人でも構いません。家族に対して緊張感バリバリで対応しなくてはならなかった人間としては、リラックスした関係、それも強い信頼でちょっとやそっとのワガママなんかが許される関係は憧れです（自分が子供の頃、未体験なので）。

過去に彼に、本音が言える友達ってあまりいない、というような事を言われたことがあります。
彼はわりと人当たりがいい方なので、友達は多いのですが。

昔から家の中に父親がいると緊迫した雰囲気だったとか。

結局自分は父に似ている、とか

一緒にいる人間の性格にひっぱられるんだよ…とか。

いろいろ彼自身からSOS的な言葉は出ているんだなぁ、と思い、
その自分の対応の仕方に後悔したりもしています。。

一度彼の話をじっくり聞いて、わたしもじっくり考える…という時間を作ってみたいと思います。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

crivelli45さんの幸せも、心から願っています。
誰からひどい言葉をかけられたとしても、ひどい扱いをうけたとしても、それは相手の心の弱さだから。
そんなに、腸炎になるほどストレスを感じる必要はないはず。

スッキリとそう思える日がくることを願っています。

回答No.4

mindassass

私も恵まれた環境で育ったとは言えないと思います。

性格的に彼に似ているかもしれません。
私も感情のコントロールは苦手です。
一人の時間がないなど考えられません。
ただ…私の場合は私が作る家庭へ対しての執着は大きいです。

＞彼は今、どういう状態なのでしょうか？
あなたの書い通りです。
彼（私）は成長過程の影響でストレスに対して弱く、社会への適応能力が低い。
開放という言葉を使うなら彼が親のことを考えなくてよい環境を作ってあげましょう。
この先の付き合い方についてはあなたが寛容になるのが良いと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
私が寛容になる、強くなることが彼にとって良いことだということは日々感じています。
それが、長い期間持続して必要…となると…

わたしにそれができるのかどうか…
自信がなくなっているところです…。

回答No.3

kanonto-ru

私は10才までは父から可愛いと言われて育ちました。男の子にからかわれたり、女の子に意地悪されるのは、おまえが可愛くて頭も良いから、妬まれているのだと言われつづけて、その後、男子からはちやほやされだし女子からの苛めがひどくなっても、その時には父はもういなくても、耐えることが出来ました。

しかし、10才の時、父がなくなり、それ以降は母から、おまえは愚図だ、三日坊主だ、ヒステリー持ちのきちがいだ、と言われつづけて育てられました。なので、私は、愚図で三日坊主でヒステリーなきちがいに成長しました。
そんなことないよ、と言い続けてくれる人がいなかったのです。

その後30年言われつづけていますから、なかなか、自分がダメ人間で、バカは死ななきゃ治らないと言う呪縛からのがれられず、ささいな失敗で死のうとしてしまいます。例えば、人と意見があわなくて、ちょっとした言い合いになるとかレベルで。彼が忙しくて電話を出来ないと言った、レベルで。買い物で、食料品を買うのに今日は二千円以内にしよう、と出かけたのにほかにほしいものをみつけて四千円使ってしまう、レベルで、死ななきゃと思うのです。

今、こんな私をほめてはげましてくれる人に出会い、一年間、そんなことないよ、と言ってもらってこれでもだいぶ、死ななきゃと言う気持ちがおさえられてきたほうです。去年は、生きていると思っただけで死にたかったですから。
これほど、親から、酷い言葉を浴びせられて育てられるトラウマは、強く根強くキツいのです。もし、私に生まれてから10年、おまえは可愛いから妬まれていじめられると言ってくれた父がいなくて母だけに育てられていたら、もっと早く死ねていたでしょう。

お礼

ご回答をありがとうございます。
お辛い経験をお持ちですね。

＞10才の時、父がなくなり、それ以降は母から、おまえは愚図だ、三日坊主だ、ヒステリー持ちのきちがいだ、と言われつづけて育てられました。

実は、私も母親からは同じようなことを言われたことがあります。
私が１０代の頃がひどかったです。
感情むき出しの女が、私を罵倒してくるといいった雰囲気で。
「このこ頭がおかしいわ！！異常だわ！！きちがいだわ！」って。

母親の、女性としての自信がなくなる時期だったんでしょうか？イライラした感情をそのままぶつけられていたと思いマス。
父親の娘にたいする愛情にも嫉妬している部分があって、「お父さんは、裏ではあなたのことをあきらめてる。」
というようなことを言われたこともあります。

その経験は、今自分の中に記憶として残っていますが、
大人気ない、弱い女性だなぁ、と、母親を軽蔑しているくらいで
自分の中に傷が残ったという実感はナイです。

そういうこともあって
『トラウマ』というものを信じられない、乗り越えられない人は弱いだけなんじゃないのか
と思う部分がありましたが…

傷つけられた時の自分の状態や
傷つけられる付ける期間や
年齢、助けてくれる人の有無、なども関係するみたいですね。

ありがとうございました。

kanonto-ruさんのお母様も、きっと辛いことが重なってしまっていたのだと思います。
「きちがい」ということばに聞き覚えがあったので、つい長々とお返事してしまいました。
弱い女性の発言だと、忘れられる日が来るといいですね。

回答No.2

tomban

経験者ではないので、一意見としてですが。

「こういう人になりたい」と思えるような人との付き合いは、面白いものですね「この人にはなれない」と理解した時点で「じゃあ自分らしさとは？」と言う疑問に出会います。
そしてそれを獲得するために行動出来ます。
これも「自立」の中のプロセスの一つだと思います。

では「こんな人にはなりたくない」と言う人との付き合いはどうでしょうか？。
しかもその関係性が「絶対的」なものである場合は。
自分が「なりたくない」として、反発行動がとれるならば、距離的には離れることが可能ですから、なんとか「自分らしさ」を構築する余裕は作れますし、そのためになる人との出会いもあります。
しかし行動が何らかの理由で取れない場合、どうなるでしょうか？。
自分が幼いとか、巧妙に精神的な圧迫を与えるとかの場合です。
平たく言えば「幼児虐待」ですね。

その場合は自分自身の「意思」に関わらず、環境に染まってしまうわけです。
自分が独り立ち出来るチャンスを獲得したときには、もうかなり染まってしまっているわけです。
そういった場合を「トラウマ」と呼ぶのではないでしょうか？。
こちらがわかりやすいと思いますので。
http://www.premamft.com/trauma1.html

父親と似ている要素を受け継ぐことは、十分に考えられることです。
なにせ「乗り越えることがかなわなかった」わけですから、致し方なしです。
自分ひとりではいかようにも対処出来ないものだと思います。

ですので「出会い」は大切ですし、あなたも含め、いろいろな方との「ふれあい」の中で、自分自身を「確立」させて行くことが必要になるのでしょう。
こういうと気の長い話で恐縮ですが
「人生は終わりよければすべてよし」
ということで良いのではないでしょうか？。
色々な事柄が毎日起きているわけですが、些事にとらわれること無く、出来れば「やや遠い視点」で彼を見て、そして暖かく接してあげて欲しいと思います。

蛇足ですが、人は「睨めつけるとき」は「三白眼」になるものですし、微笑むときの視線は、焦点が朧で明確に定まっていないものです。

お礼

ご丁寧なご回答をありがとうございます。

彼と接する中で、彼の性格、人間性が悪いのではなく、
カッとしてしまう、イライラしてしまう。怒りが抑えられない。。。
というような。。
生理中の女性が、イライラしてしまうのと似たようなものを感じています。

本人もとても辛そうに見えるので…

＞しかし行動が何らかの理由で取れない場合、どうなるでしょうか？。
＞自分が幼いとか、巧妙に精神的な圧迫を与えるとかの場合です。
＞平たく言えば「幼児虐待」ですね。

彼からの暴言を受ける中で、コレが子供が受ける言葉だったら…コレが親からの言葉だったら…
と考えるとせつなくなります。

そして、彼の父親も今の彼のような状態のまま現在の年齢まで来てしまったんだとしたら…
回りも辛いですが、本人もとても辛いのでは…と思っています。

回答No.1

牧野 弥暖（@tomoyt1722）

こんばんわ★

私の父とそっくりです。
父も言葉の暴力は結構凄かったです。
母も何度別れようとしたか分かりません。

私には弟が居ます。現在２８歳なんですが父のせいでトラウマを抱えています。

大人の男が大っ嫌いなんです。そばに寄るのも嫌で２２歳までひきこもりでした。就職も出来ず、本当に見てる方も可哀そうで・・・

今、やっとバイトが出来るまでになりましたが、今だに煙草を吸う人が苦手です。

私も男恐怖症でずいぶん苦しみました。
２５歳まで彼氏も居ないし、結婚する気もありませんでした。

でも、優しい主人に会って結婚もして子供も産まれました。

＞一人でいることを好む
一人の時間は大切だが、全くの一人になりたいわけでもない。

弟もそうです。一人になりたいけど、一人は寂しいと良く言います。

父親からの言葉の暴力。これは結構傷が深いです。一生消えません。
彼氏さんも、家庭が幸せではなかったから結婚に対し希望が見いだせないんだと思います。

子供は嫌いでも親に似てしまいますから、どこかあなたを同じ様にしてしまうのではと恐怖心もあると思います。

愛情たっぷりで育った方には分からないでしょうね。
やっぱり、愛情表現を父親に教えられてなのであなたに対してもどうしていいのか分からないんでしょうね。

＞『トラウマ』という言葉を自分で言う人間は、甘えているのではないのか。
『トラウマ』という言葉で自分の人生の、全ての責任を放棄しているのではないのか。
と、一時彼に不信感を持ってしまったこともあります。

あなたの事はきっと愛しています。
あなたが理解してあげないと可哀そうですよ。

トラウマはバンドエイドを張れば治るというものではなく、長い期間でトラウマ以上に人に愛される事が大切です。

父親によって、自分の価値が下がってしまって自身が持てないんです。
弟も同じです。自身がどうしても持てないと言います。

あまり結婚を迫ってはいけません。
ゆっくりとじっくり愛をはぐくんで、彼氏さんが結婚したいと思うまでちょっと待ってあげて下さい。

トラウマを打破するには、心療内科に行くのも手です。
その時は一緒に行ってあげて下さい。

それと、話しをしっかり聞いてあげること。「でも・・・」「だって・・・」とか言わないで「大変だったね」と優しく話を聞いてあげて下さい。

人から自分を理解してもらって、愛される事でかなり改善すると思いますよ。大きな広い心で見てあげて下さい。

大変でしょうが、気長にですよ（*ゝωб*）

お礼

丁寧なご回答をありがとうございます。
私は、彼の話をどこまでちゃんと聞いてあげられているか？
と考えてしまいました。

つきあいも長くなり、気も許してくれていることもあってだと思いますが
私に対してのきつい言葉が度を越すこともしばしば。
わたしの心が折れそうになることもあります。
彼の暴言に対して、言い返したり、怒ったりして喧嘩になることもあります。

＞人から自分を理解してもらって、愛される事でかなり改善すると思いますよ。大きな広い心で見てあげて下さい。

ご回答いただいたこの部分、私はどこまでできるだろうか。
理解する、ということはどういうことだろう？
彼の言うことを全て受け入れるということでもないですよね？

＞私も男恐怖症でずいぶん苦しみました。
＞２５歳まで彼氏も居ないし、結婚する気もありませんでした。

＞でも、優しい主人に会って結婚もして子供も産まれました。

さらに質問でもうしわけありません。
現在のご主人に、心を許したきっかけって、なんでしたか？
あなたは、今完全に『トラウマ』から脱出しましたか？

彼が好きで、離れたくない、という気持ちだけでここまで来たと思っています。
包容力というものが、もともとあまりない人間なので。。。正直辛いことが多いのです。