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包丁をつきつけた父、両親の老後について

（長文失礼いたします） 私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。 私が小さいときはその暴力性は母に向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。 私が社会人になっても、意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてくる父でした。私はいつも裸足で逃げました。その時は必ず「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら。 母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。 ここ１０年間、海外に住んでいたので父と会うのは年に１、２回でしたがある一時帰国のときに思わず昔の恨みを口にした私に殴り掛かってきました。当時３歳になる私の子供の前でです。年をとっても温和になることなどありません。 一昨年の１１月、海外から日本へ戻ってからも（私はその間に離婚をしていたのでひとり息子を連れて新しくマンションで暮らし始めました。） 中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することがありました。 母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。あげくに私のことを冷たい娘だとか、お互い相性悪いからねという始末です。 私は両親と極力かかわらないようにしてきましたが連絡しないとわかると「体も弱ってきてるし、私たちの将来の事もふくめて話がしたい」とか「こんなこと言われ続けるのいやだから（私が両親を批判し続けてると思っています）話をしよう」と被害者意識で言われ、その気はないと電話を切ると息子がいる日曜日だったのに突然家に来ました。 門前払いをする私に父は「そこまでとことんするんだな。いいんだな。わかってやってるんだな。」と昔ながらの脅しです。 そんなこんなの帰国してからのストレスからか、私はうつ病になり、現在通院中です。軽快してきたものの、まだ波がありつらい毎日です。 そのカウンセリングの中でやはり問題とされたのは幼少期から続く家庭環境が大きく影響を与えているということでした。 もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。 私は今年の８月以降、親とは接触を断っていました。 しかし先日、父親から電話があり母の具合が悪いと陰気くさい声で（父はいつもネガティブな話題しか口にしません。そしていつも大げさです）母がよくこけること、階段から落ちて骨折はしていないがあざができたこと、糖尿の気があり食事制限が必要なことをいらいらしながらこの世の終わりかのように語り続けました。私は心臓がバクバクしながらも息子がよこにいたため淡々と「はい、はい」とだけ機械的に淡々と返事をしました。父は私が思いやりがなく冷たいやつだと責めたいのでしょう。ありありとわかりました。 それからまた心が乱れています。 私はこれから両親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。年をとったというだけで、私は両親に歩み寄らなければならないのでしょうか。 自分の気持ちを押し殺し、やっと進み始めたカウンセリングを無駄にしてまで娘としての役目を果たさなければならないのでしょうか。私は一人っ子なので、よけいそう思ってしまうのです。 それでも未だに家の中での大きな物音（息子が棚のものを落とした音やドアをきつめ閉めた音、突然ふざけた大声）などにびくっとしてしまう自分がいるので、とても向き合いたくないのです。 みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。 長文を読んでくださってありがとうございます。

noname#101277
noname#101277

みんなの回答

  • blacka
  • ベストアンサー率18% (8/43)
回答No.9

あなたは「親と娘」という関係で考えすぎていると思いますね。 例えば、もし両親がせいぜい親戚程度の関係だったらどうします？ しかも、その親戚がすごい暴力的で、少しでも誰かに文句を言われたら、あなたでさえも脅し、刃物を持って追いかけてくるような人だったら？ あなたはきっと、その親戚とは関わらないようにしよう。と思いませんかね？ 親だって所詮は同じだと思います。 そんな一時のものだったとしても、刃物を持って襲い掛かってくるような人の面倒をあなたが見てあげるという義理はあるのでしょうか？ 子が親の老後の世話をするのは、「強制」ではなく「任意（というより好意）」です。 「いままで育ててくれてありがとう！」という感謝の気持ちがあり、それをお返ししたいという気持ちがあればこそすることです。 「子なんだから老後の世話をしろ！」と言われてもいやならほっといてもいいと思います。それはただの脅しに過ぎません。 そんな自分の娘や孫にまで、脅しを使ったりしてくるような人は親であっても親にあらず。という気がしますね。 逆に考えてみれば、「親」というだけで、「仇」ばっかりを与えられた人に良くしてあげるなんて変な話だと思いませんか？ おまけに、年を取って丸くなったならまだしも、まだ性格が治ってないということは、もう一生治りませんよ。 下手に世話に行くと、最初は感謝されたとしても、その内些細なことで脅されたり、最悪刺されかねませんよね？ そこまでいかなくても、病気が悪化しかねませんよね？ 私なら、そんな親の世話なんてお断りですね・・。 「自分に散々な目に合わせたくせに、こういうときだけ呼ぶな！」で終わりにします。 あくまで参考までにどうぞ・・・。

回答No.8

親の面倒を看ないからと、逮捕される事はありません。

  • ayako31
  • ベストアンサー率21% (56/255)
回答No.7

出来ることなら縁を切るのが一番ではないでしょうか。 ただ、どんなに憎んでても同じ血がかよってるわけです。縁を切るのは、相当難しいと思います。 結局はvousnoelさんの気持ち次第です。 もうご両親もお年だろうし、仕方ないと思えるならば、我慢して面倒を見ればいいと思うし、どう頑張っても無理、面倒を見ることも出来ない、見たいとも思わないと思うなら、縁を切った方がいいでしょう。 あとは、厳しい決断だとは思いますが、vousnoelさん次第です。 もしvousnoelさんがご両親と縁を切ったとして、誰も責める人はいないと思いますよ。

  • yosiochan
  • ベストアンサー率20% (27/135)
回答No.6

「娘だからもっと親のこと心配してよ」と言われれば、「子供に心配かけないようにするのが、親でしょ。」「親なんだから、もっと娘を大事にしてよ。」「子供のために犠牲になるのが当たり前でしょ。」ということを相手に言える理屈もあります。「子供なんだから」「親なんだから」というのは言葉で相手を縛る脅迫まがいの人間関係です。先ずは義理や義務や常識を抜きにして、自分が本心でその人に何をしてあげたいか考え、したくないなら、義務や責任として自分がやるべきことをやればいいと思います。やるべきこともないと思えばやらなければいいと思います。相手の電話さえ出なくていいと思います。全ての人間関係はお互い様です。お互い様というのは色々な意味がありますが、相手がそうでるなら、こちらはこう出ます、ということでもあります。「親だから」「娘として」という考えを、一先ず止めて、一対一の個人のつきあえばいいと思います。それで付き合うに値しないと思えば、離れればいいとおもいます。

  • elle1992
  • ベストアンサー率50% (2/4)
回答No.5

程度の差こそあれ、私も同じような環境で育ちました。理不尽に殴られることは多々あり、恨みや恐怖感が根底にまだあります。（現在37歳独身） 父は昭和ひと桁生まれ、同じように殴られて育ったようで、「教育上殴って当たり前」という持論は崩れず、母に対しても怒ると殴っていました。殴り方も、完全に感情がコントロールできなくなっている状態です。母も、ヒステリック症で、そういう父にはむかうので余計エスカレートし、包丁を持ち出すことさえありました。 私に対しては、さすがに包丁を突き付けることはありませんでしたが、気に入らないとまな板に思い切り包丁でバンバンと切りつけたり、精神異常者としか言いようがありません。また、子供に対する金の亡者で、父が死んだら財産は要求するな、子供なんだから母に物を買え、貯金はいくらあるんだ、などと言い、完全に母に対する信頼感はありません。むしろ警戒感が強いです。 タチが悪いのは、こういう人種は、自分が異常だと気がついていないことです。 質問者様と同じように、反論すると「親に向かって」「育て方を間違えた」「冷たい女だ」「死んで呪ってやる」など言いますが、彼らにとっては彼らは正当で、私が非道者なのです。ですから、いくら話し合っても通じません。 もうひとつタチの悪いのは、「いつもいつも酷いヒトというわけではない」ということです。つまり、気をかけてあげてることがわかれば、機嫌はいい。そして、少なからず母は、周囲からの評価は親しみやすく大らかで、いい人。常に周囲に友人があふれています。 最近は二人とも年老いて、面倒をみてもらわなくてはいけないと悟ったのか、「一緒に暮らしたい」「将来は近くに住みたい」などと行ってきますが、根底にある恐怖心で逃げたいという気持ちが働きます。 親子の縁を切れば良い、とのコメントもありますが、おそらく、もし私と同じ環境だとしたら、質問者さんは、そんなことしたら余計また色々言われて、ストレスが溜まり過去の記憶がフラッシュバックしませんか？ あと、親子の縁を切る、ということは法律的にしないと意味ないですよ。というのは、たとえばどちらか一人が残り、寝たきりになった場合、子供である質問者さんが世話を放棄していると、法律的に質問者様が捕まる場合があります。（過去に、親の面倒を見ずに近所の人からの通報があり、捕まった女性がいます） 私も、今は表面上親とはいい関係を築いていますが、ちょっとした会話で過去がフラッシュバックし、言いようのない怒りと恐怖心が湧いてきます。精神衛生上良くないし、被害者は私なので、私は早く結婚して「嫁に行ったのですから、もう○○の人間ではないので」と言いたいと思っています。彼の親の面倒を見ていた方が、よほど楽だと思ってしまいます。 もし、本当に本当に近寄りたくないのならば、法的に親子の縁を切るのがよろしいかと思います。

  • 11otosann
  • ベストアンサー率40% (358/889)
回答No.4

もう少しです お父様も老年期に入っていますよね 今まで出来ていたことも確実にできなくなってきます どんなに暴力的な言葉を並べても通用しないことを徐々に理解して来ます。 老人ホーム等では元ヤクザの方も可愛いお爺ちゃんになっていますよ。 電話での相談は真剣ですね 強気の男性は奥様（お母様）に辛く当っているように見えて今は奥様の存在が絶対になっています。 何人も見て来ましたが、気の強い男性の老後は弱いです お母様もその部分を感じて今を過ごされていると思います。 ＊過去に色々あったお父様ですが、お母様に万一があれば生きる気力も無くなるほど落ち込まれると思います。 自暴自棄になって大量飲酒して数カ月で世を去った方も複数いました もう貴女を苦しめた過去のお父様と決別する時期が来ます 遠くない将来に劇的な時が訪れます もう暫く待って下さい 変わり果てた姿を目の当たりにする日が来ます

noname#109148
noname#109148
回答No.3

息子さんの為にも、親子の縁を切りましょう。 もし執拗な嫌がらせ、脅迫があるようなら、警察を呼びましょう。 親でも訴える事は出来ますからね。 その為に日頃から証拠を集めておきましょう。 縁を切る際は、何故縁を切るのか、キチンと話をして、どんな話をして、どんな反応があったかその記録も残しておくといいのではないでしょうか。 この父親は、ごねて暴れれば何でも思い通りになると思い込んだ幼稚な男ですが、実際には小心者だと思いますよ。 質問者さん、具合はいかがですか？ お体に気を付けてくださいね。

noname#101277
質問者

お礼

具合が悪くてお返事が遅くなりました。申し訳ありません。 証拠集めは大切ですね。実は、いつ執拗な嫌がらせをされるか、脅されるか、不安になることがちょっちゅうあります。 あるいは無視をすればあてつけに自殺をされるのじゃないかとか。 こうなれば小心者であることを願うばかりです。 気遣ってくださってありがとうございます。 親とかかわらない時間は平和です。ただ自分でも気づかなかったのですが、こんなに影響を受けているとは思っていませんでした。 息子のためにも毅然としたいと思います。

  • popodon
  • ベストアンサー率48% (27/56)
回答No.2

受け入れることも 歩み寄ってよくなることも 困難な状況だと客観的に思いました。 私も縁を切ればいいと思います。

noname#101277
質問者

お礼

具合が悪くてお返事が遅くなりました。申し訳ありません。 やはりそうですよね。きっぱりと縁を切れたらと思うのですが、それを考えると罪悪感でいっぱいになって心がおちつきません。 よくなることはないと私も思うのです。。。

  • MVX250F001
  • ベストアンサー率19% (701/3520)
回答No.1

縁を切ればいいと思いますよ 私も25年間親とは絶縁状態です 連絡先も居場所も生死も知りません

noname#101277
質問者

お礼

すみません。お礼のつもりが補足に投稿してしまいました。

noname#101277
質問者

補足

具合が悪くてお返事が遅くなりました。申し訳ありません。 すっぱり縁を切れたらと思うのですが、罪悪感にさいなまれてしまいます。 これも親の影響かもしれません。

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    今回初めて投稿させていただきます。 長文になりますが、何か良いアドバイスを頂けたらと思います。 現在、父・母・私（20代女性）で一緒に住んでいます。 兄弟は結婚して家を出ています。 父は昔から子供が嫌いと言って育児放棄をし 遊んでもらった記憶もなくむしろ邪魔な物のように扱われてきました。 昔からですが、会話も全くありませんし話しかけても返事もしません。 家庭の事も一切しません。母に任せっきりです。 しかし自分の思い通りにならないと母や飼い犬に暴力を振るったこともあります。 母は非協力的な父に代わって仕事をしながら一生懸命愛情を注いで育ててくれましたが、 ストレスが溜まり精神的におかしくなる事もありました。最近では更年期障害にかかっており、とても辛そうです。 父は学費だけ出すのが父親の役目だと思っており、家事はおろか父親としての役目も果たしていません。 （夜道でコワい目に合っても助けにも来てくれませんでした。家族の事は完全に無関心です。） 当然、家事は女の仕事だという態度をとり、仕事から帰って来て食事の準備が出来ていないと無言でキレています。 そのことで母に暴力を振るったり物を壊したりしたこともあります。 そんな事があった為、母を守る為にもと私が小学生の頃から夕食を作るようになりました。 私が作るようになってからは、帰宅すると夕食が必ずあるので 父もキレることもなく一人で勝手に食べて自分の部屋にこもり 好きなことをしています。 ※料理の内容に満足しない場合は、無言で料理に箸をつけないもしくは残されて放置されます。 父が食事がいらないのは年に２回ほどしかなくいつも早く帰宅してきます。 母もそんな自分勝手な父に料理を作るのが嫌らしくほとんど作ってくれません。 でもお惣菜を買うのは嫌らしいです（元々は家事に対して完璧主義だったので）。 学生の頃は夕食を作る時間をとることが出来ましたが、社会人の今では忙しくそんな時間をとることが出来ません。 いつも夕方になると「家に帰ってご飯をつくらないと」と不安になってしまい本当は飲みに行ったり 買い物をしたりしたいのにほとんど寄り道もせず帰宅する日々です。 そんな状態なので私もイライラして父親が憎くてたまらなくなります。 離婚して欲しいと思うのですが、結婚して家をでた兄弟は両親が離婚されると自分の立場が悪くなるといって了解をしてくれません。 母もしたいとは思っていても離婚する準備や作業が面倒らしくやろうとはしません。 父は昔から離婚という言葉を言いますが準備は当然しませんし、 とにかく面倒なことはしたくないといった感じです（今のところ家を出る気もないようです）。 両方の実家・親戚も全く当てになりません （親戚の前では良い父親を演じているので事実を言っても信じてもらえません）。 最近ではイライラして母に八つ当たりしてしまうこともあります。 私だけ家を出る事を考えましたが、経済的にも厳しく難しいですし、 母も家を出る気はないそうです（家の購入・管理は母がやりました）。 こんな父親に悩んでいる私は一体どのような気持ちで生活すればいいのでしょうか？ 母も私も肩の力を抜いて生活していければと思うのですが、 最近は父の姿を見るだけでイライラします。 長文でまとまりのない文章になりましたが、本当に悩んでいるので アドバイス・同じ経験のある方など、ご意見をよろしくお願いします。

  • 老い行く両親への気持ち

    現在海外に暮す30代後半女性です。 私の両親は、私が小さな頃から仲があまり良くなく、父の母に対する暴言、暴力を何度となく見て育ちました。父の暴力があまりにひどいときは、子供ながらに近所まで走って助けを求めたこともありました。年老いてからは喧嘩も少なくなりましたが、昔から、父の機嫌や二人の雰囲気を無意識に探っている自分がいます。 私がある程度の年齢に達してからは、父の母に対する言動が明らかに間違っているときは、これ以上弱い母を傷つける父が許せなくなってきました。あまりの怒りでもう父とは会わないとも思ったこともあります。ただ、母だけをそんな父とふたりきりにさせておくのは可愛そうですし、離れて暮らす今は、少しでも私が帰省することで二人の気持ちをなごませたいと思うのです。 去年も父が手をあげたことがあったそうで、母は耐え切れず家をでました。私は離婚してもいい、母の面倒を見ると伝えましたが、一方で、あれだけ勝手で乱暴でも老いていく父を見るとほおっておけない気持ちがあります。結局、自分が帰省したときに母と一緒に実家に戻って、私から父に暴力だけは許さないという条件で戻ったと話しました。父がどこまで理解してくれたかはわかりません。父は、年取れば取るほど可愛そうな位、偏屈で意固地になってしまいました。 母は、気が強い人ではなく常にだれかに頼らなければ生きていけないような人です。人がいいので友人は多いのが救いですが、父との不仲は娘の私から見ても可愛そうで、いつも気がかりです。遠くに暮らしてしまった私にできることは会いにいってあげることぐらいだと思い、多いときは年に2回帰国することもあります。 私はいまだに心から信頼できる男性がいない（育った家庭環境のせいだと思います）せいか結婚はしなくとも、仕事をしながら毎日充実した生活をおくっています。それでも、この10年間、日本の実家を行き来しながらでなかなか仕事的にも経済的にも腰を据えた生活ができていないように思います。 母は、年老いていくにしたがって、私によりどころを求めることが多くなり、今までは口にしてこなかったのに帰って来てほしいことを言い出すようになりました。可愛そうですが、今自分のやっていることは自分でやりたくて得たものですし、これをあきらめることは自分にとってもつらく、また両親のもとで生きることを選んでも自分の人生は決してうまくいかないような気がするんです。そうは思っても、年老いてく両親を見ると本当にせつなくなります。 私が今貫いていることは両親にとってひどいことなのでしょうか？いろいろな世代、立場の方からご意見いただけませんでしょうか？よろしくお願いいたします。

  • 父が冷たい

    高１女子です。 私が小さいときに両親が離婚してしまい、父親と２人で暮らしています。 中２まで母と暮らしていたのですが、仲が悪くて父と暮らすようになりました。 母は私にすぐ暴力をふるう人でした。 会社のストレスを私にぶつけてるんだと思います。 でも、中学生になったときから私が母に暴力をふるうようになってしまいました。母の暴力にたえられなくてやり返すようになったんです。 普通に母を蹴ったり、殴ったりできます。 でも、私は絶対にいきなり暴力をふるったりはしません。 母が暴力をふるってきたときに、ぷつんとキレてしまい暴力をふるってしまいます。 それからは母も暴力をふるってはきません。 でも、言葉がキツいんです。 「死ね」や「生まなければよかった」なんて言葉は言われすぎて、もう言われても何も感じません。 母は、私からは絶対に暴力をふらないことをわかってるんだと思います。 だから、言葉で攻撃してきます。 それが辛くて、暴力をふるってしまう自分も嫌で、なので父と暮らすようになりました。 でも、父は自分が世界で一番なんだ、 自分が一番正しい、 と思っています。 なので、父が間違ったとき私が言い返すとすごくぶちギレられるんです。 私の言葉遣いが汚いのも原因なのですが… 父は、私に「何か熱中できることを見つけろ。部活でも勉強でもなんでもいい。」とよく言っていました。 そして、高校に入って私は熱中できることを見つけました。 部活です。 とても楽しくて、部活が大好きです。 でも、父は応援してくれません。 部活の道具も用意してくれなければ、大会の送り迎えもしてくれません。 部活の相談や楽しかったことを話しても全然聞いてくれません。 いつもテレビを見ていて、話しかけてもシカトです。 私の高校の部活は全国レベルと言われていますが、私が所属している部活はあまり強くないです。 なので、遠いところで大会があっても送迎バスをだしてもらえないんです。 大会会場は駅からもバス停からも遠いところにあります。 なので、私はいつも友達の親に送り迎えをしてもらっています。 さすがにいつもは申し訳ないです。 そのことを父に伝えたら、「だったら部活なんて辞めろ」と言われました。 ショックでした。 熱中できることをやっと見つけたんです。 父も私のことを認めてくれると思い、頑張っていたのに、それは間違いだったようです。 そして、私は 「自分が部活やれって言ったんだから、もっと協力的になれば？」 と言ってしまいました。 父はとても怒っていました。 私は今、母のところにいます。 父のところに帰るのが怖いです。 きっと、暴力をふるってくるし 謝ってもシカトされます。 さすがに父相手に暴力は敵いません。 いつも、暴力で片付けようとする自分が嫌です。 でも、父は毎朝ごはんを作ってくれて 高い学費を払ってくれています。 だから、ほんとにありがたいと思ってるんです。 でも、私が熱中してること応援してくれないのは寂しくて悲しいです。 本音を言ってしまうと、もう死んでくれても構わないんです。 私の友達にも親に冷たくされてるコがいます。 そのコの相談にのると必ず泣きそうな顔で「死にたい」っていうんです。 でも、私は死にたいなんて思ったことがありません。 いつも「親なんて死ねばいい」って思ってしまいます。 前、ほんとに辛くて親を殺す計画をたててしまったことがあります。 でも、親が死んだら自分が一番困るし、大事な友達を失ってしまうって考えたらできませんでした。 親に暴力をふるって、殺そうとするなんて頭おかしいですよね。 本当にこのさき、もっとひどくなったら自分がどうなるのか怖いです。 私はどうすればいいんでしょうか？ 私は父にわがままを言いすぎなんでしょうか？ 両親は私のことが嫌いなんでしょうか？ こんなこと質問してごめんなさい。 でも、ここでしか相談できないんです。 よろしくお願いします。

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