- 締切済み
育ちの違う嫁と姑問題2
続き… 他にも妻が母に対して気に入らない点は ・出産後のお宮参りについて、 母は何もわからないので妻に相談したのですが妻も分からないとの事で、「実家がこの前姪っ子のお宮参りをやったので母に聞いてみますね」と言ったところ 「余所のお家は余所のお家よ！私は○○さん（妻）と相談して決めたかったのに お母様に相談するなんてショックだわ」と言ったこと。 だったら私に質問ばかりじゃなく少しは自分で考えてよ！と 妻を激怒させました。 ・この日カレーライスだったのですが、 私はカレーに卵を入れて食べるのが好きです。 母は妻には卵を出さず、「食べる？」とも聞かず、 私にだけ卵を出したこと。 （妻は今まで卵をかけたことはありませんでした。 これは友人に「お母さんが悪いね」と言われました） ・前日から泊まったのですが、私の実家では父が先に入ります。 で、その次に妻にすすめるのですが、頑なに「後がいいです」と言います。 申し訳ないけど、さすがにお父様が入った後というのは気が引けて… とのことでした。 ・お風呂上がり、私の実家ではアイスを食べます。 父と私がお風呂からあがったあと、母はアイスを持って来て、 妻にはお風呂に入るようにすすめました。 妻がお風呂から出た後、母は妻に 「アイス食べる？」とも聞きませんでした。 （これは友人に「奥さんにも声をかけるべきだった。 いかにも奥さんを邪険にしてると思われるよ」と） ・一応私たち夫婦は共働きです。 家には3年前、結婚直前に妻が選んで買った26インチのテレビがあるのですが、 母に「買い替えろ」といちいち言われる嫌みたいです。 兄が結婚して37だったかの大きいのを買ったからだそうですが、 3年前なので26インチでも今よりだいぶ高かった。 産まれてくる子のために今は貯金をしたいというのが妻の考えです。 妻は物事をはっきり言う性格ですが、 さすがに母には気を遣ってかあまり口にしません。 ただ、顔に出ます。 以前にもムスっとしたときはあったのですが 今回のようにあからさまだったのは初めてです。 ちなみに私たち夫婦は、 妻が自分の母親の実家（お祖母さん）と養子縁組をして 跡取りとなり、そこに私が婿入りした形です。 お恥ずかしいことに私は失業し、 再就職しましたが給料は減ってボーナスもないため、 以前は賃貸に住んでいましたが、 今は金銭的にも苦しくなったので妻も働きだし、 家も妻の母親のお祖母さんが所有する家に 住まわせてもらっている状況です。 ちなみに、最初から婿入りしていたわけではなく、 私が失業してからなりました。 結婚前からその話があり、最初私の両親も賛成していたのですが、 直前になり「やっぱり寂しいから嫌」言い出し、 妻はそのまま私の実家の嫁となりましたが、（と言っても私は次男です） 失業してから両親が急に私を「婿養子に出してもいい」と言い出し、 こうなりました。 妻は結婚後も働くつもりでいましたが、私の母の猛反対で仕事を辞めましたが、私の失業で生活が苦しくなって 母に「夫婦で力を合わせないと」と言われ、 妊娠していましたが今の職に就きました。 だから妻の親戚、ご両親から私は嫌われてもおかしくない立場なのに、妻の父親は 「娘が選んだんだ。わしがとやかく言うことはない！ 夫婦なのだから苦労させるのは構わん。 ただ、不幸にだけはしてくれるな。」とだけ言い、 今でもお邪魔すると良いお酒を出してくれたりと歓迎してくれます。 妻の母親も「私○○くん（私）大好きだから娘が出産で帰ってきている間、あなたもこの家に住んで構わないのよ。部屋用意してあげるから」と優しく接してくれますし 妻のお兄さんも「（今住んでいるのは田舎なので） あそこは車が無いと不便でしょ？」と 車を持っていなかった私に貸してくれたりしました。 私にとって義実家の人たちは本当にいい人です。 そんな人たちと暮らして来た妻が 私の両親を快く思わないのは仕方ありませんが、 これを私の両親に求めることはできません。 こんなにも生活が違うのです。 どうしたら妻と母はもっと歩み寄れるのでしょうか？ 長文で、読みにくい部分もあるかと思いますが よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数72
- ありがとう数83
- みんなの回答 （72）
- 専門家の回答
みんなの回答
- golime
- ベストアンサー率33% (35/106)
- kaerunko
- ベストアンサー率23% (138/583)
おかしな話ですね。 まぁ、息子である質問者様はいつまでも息子でしょうが、 婿養子になられた時点で奥さまの家の人間です。 まして、奥さまが我慢されている状態。 どうして味方になってあげられないのでしょうか？ うちの主人は日ごろ気を使わない性格ですが、 義母と何かあれば必ず私の味方でいてくれます。 時に認識ずれ等もありますので、話し合いますが、基本的に味方です。 主人が味方でいてくれることが婚家に嫁いだ後も心強く、安心して付き合いに応じれます。 妻にとっては旦那の存在が大きいのです。 どれだけ義母にきついことを言われても旦那が守ってくれる、わかってくれる状況は心ｌ強いのです。
お礼
たしかに、婿養子になってもいろいろ干渉（お宮参り等）してきます。 たぶん、姓が変わっただけという感覚なのかもしれません。 できれるだけ妻の味方をしたいとは思っているのですが… 自分が情けないです。
- cad0688056
- ベストアンサー率33% (6/18)
嫁姑問題の渦中にいる者（嫁の立場）です。 親離れ子離れができていないのでしょう。お母さんはあなたたちのことに首を突っ込み過ぎだと思いますし、あなたもそんな母親を受け入れ過ぎだと思います。 結婚し、所帯を持った一人前の大人です。幸い（？）、ご両親とは別居されているんですよね？であれば、板挟みになっているあなたが自立して下さい。ご自分の考えがないから、板挟みになるのではないでしょうか・・・。 所詮嫁は他人です。どんなに仲良くしていても、些細なことで他人と思い知らされます。あなたの家でいう卵やアイスの件もそうです。 あなたの実家に行けば、頼れるのはあなただけです。あなたが上手に間を取り持ってくれれば、嫁姑同士で直接言い合ってギスギスしなくて済むのではないでしょうか。間を取り持つとは、あっちに良い顔・こっちに良い顔ではなく、その状況をあなたが客観的に見てどう思うか・判断するかです。その先に良好な嫁姑の関係が見えてくるのではないでしょうか。 えらそうにスミマセン・・・我が家は何も解決していません。私達夫婦の喧嘩の原因は、義両親の過干渉です。まだまだ子離れできていないことに気づきそうもないので、別居して距離を置いて平行線をたどっています。 奥様も産まれてくる子どもも大事にして下さい。 妊婦は、気持ちも体もデリケートになっていますのでその辺のご配慮も・・・。
お礼
はい、別居しています。 やはり親の干渉は喧嘩の原因になることが多いのですね…。 たしかに私たち夫婦も、妻の「どうにかならないの？」から始まっています。 子離れしてくれるように頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。
その１でも 回答したものです。 読んでいて あなたのお母さんはすこし大人気ないというか こどもっぽさを感じます。 「あなたに相談したのに 、他の人に相談するなんて・・・」というくだり 女子学生が使う手ですよ。 マトモに取り合うと 根深い嫁姑問題に発展しますね・・・ あなたが育ちにこだわるのは あなたの中で こんなに良くして貰っていても、素直に喜べない自分がいませんか？ お母さんがあなたを心配するなら こんなによくしてもらって 俺は幸せだと親に堂々と言えませんか？ そして あなたの両親の老後は誰が見るか・・・決まっていますか？ お孫さんは、どちらを継がれますか？ 奥さん方でしょう？ （そこをキチント踏まえていないと 都合のいいときだけの親になりますよ。） それによって関係の築き方が違ってくるように思います。 奥さんにすれば奥さんの実家がそこまでしてるのに わけのわからないことで ねちねち言ってくる姑 今は板ばさみでしょうが 何年後かしたら実家にも寄り付かないと思いますよ・・・ 一旦は反対しながら 経済的に問題がでたら婿養子に賛成・・・ という変わり身の速さ・・・という時点で私ならお付き合い遠慮します。
お礼
ありがとうございます。 ＞「あなたに相談したのに 、他の人に相談するなんて・・・」というくだり 女子学生が使う手ですよ。 母としては、妻に自分を実の母親のように頼ってほしいという願望があり、 それなのに妻が頼りにするのは自分の母親だというのが悲しいようです。 ＞あなたの中で こんなに良くして貰っていても、素直に喜べない自分がいませんか？ たしかにありがたいとは思います。 ただ、裕福な家だからしてもらって当たり前という考えがあったことも否めません…。 ＞あなたの両親の老後は誰が見るか・・・決まっていますか？ 兄夫婦がいずれ同居すると思います。 たしかに婿養子を承諾したとき、 妻側の親戚からは「今更どうして？」という声があったそうです。 私の両親は『婿養子』ということに対し、回りにそういう人もいなかったためよくわからず、 知らない事に足を踏み入れるのが恐いという性格で、一旦反対されたのですが、 私が失業したことを、「運命に逆らったからかもしれない」ということで 今回承諾したそうです。 わからないことを知りたくないという性格なので
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
嫁の立場から見ると、あなたのお母さん、夫婦のことに余計な口出しが多過ぎです。 社会経験の少ない方なのでしょうか。 悪気は無いのでしょうが、思ったことを後先考えず直ぐ口に出してしまう だから奥さんは仕事を辞めたり、妊娠していながら再就職することになったりと振り回される。 それなのに、嫁に対して気配りが足りず、息子のことしか視界に入っていない あなたもさりげなく「○○（奥さん）アイス食べないか」とか 「オレ、カレーに卵入れるのが好きなんだ。○○もたべてみないか」 そうフォローすれば済むことなのに、気が利かない。 嫁姑の関係で、問題になるか否かは、息子であるあなたの交通整理をする能力次第でしょう。 お母さんがＴＶのことを言ってきても 「俺たちが選んだ決めたことに、口出ししないでくれ」と言えばいいんです。 それを自分は板挟みだと言い、親の性格を一番認識しているハズの息子が 親に対して一言、ハッキリ言わなかったり、親が抜けているところを フォローしていないのは、罪作りです。 お子さんが生まれたら、お母さん、気配りが足りなさそうだし 自分の思いつきで電話して赤ちゃんを起こしたり もっと余計なことをたくさん口にしそうです。 お母さんの時代の子育てと今は違いますから、そこのところを あなたかに言い含めておきましょう。 奥さんと赤ちゃんはセットです。 あなたが親に対して、気が利かないイエスマンになっていると 赤ちゃんがあなたの実家へ足を向けることが少なくなります。 もうすぐお父さんでしょ、がんばってね。
お礼
ありがとうございます。 ＞あなたのお母さん、夫婦のことに余計な口出しが多過ぎです。 妻にもよく言われます。 「私たち夫婦の問題なのに！」と…。 母は高校出てすぐ働き、20歳のときに結婚し主婦になりました。 ですので自分の経験したことのないことは全くわからず 妻に 「女は結婚したら家に入り、子育てを3歳になるまでするものだ。外で働くなんてその後だ」と言ってきたそうです。 ただ、妻の気に入らない点は、妻にそんなことを言っておきながら その後から来た私の兄の、保育士で公務員のお嫁さんには 「公務員なんだもん辞めたらもったいないわよ～産休も3年とれるんでしょ」と言っていたことだそうです。 妻はマスコミ系でたしかに不規則な感じではあったのですが… …妻はたしかに産後あまり赤ちゃんを私の両親に合わせたくないような ことを遠回し遠回しに言ってきます。 私の両親にとっては初孫なのでそれを思うと…
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
長男の嫁です。 行事ごと悩み事、一番最初に夫の母に相談しています。 あなたはご自分の失業をきっかけに「婿入り」したんですよね？ それでも快く受け入れてくれた婚家に、尽くしていくのが礼儀と思います。 奥さんとお母さんは歩み寄ることは不可能かと思います。 だってあなたのお母様はご都合主義者ですもの。 ＞失業してから両親が急に私を「婿養子に出してもいい」と言い出し、 ＞妻は結婚後も働くつもりでいましたが、私の母の猛反対で仕事を辞め＞ましたが、私の失業で生活が苦しくなって ＞母に「夫婦で力を合わせないと」と言われ、 こんなこと言われたら誰でもいやでしょう。 なのにそれを受け入れてくれている奥さんをもっと大切にすべきではないでしょうか？ あなたがすべきことは、ご自分の親の話を奥さんに聞かせるのではなく、あなたが婚家のしきたりに従うことから始めるのです。 「俺は養子に入ったんだから、これから相談ごとはまずはじめにすべて妻の親にする。母さんたちへの相談はそれ以降だから。」とあなたが宣言すれば言いだけの話だと思いますよ。 板ばさみになっているなんてとんでもない。 あなたの決断力のなさゆえに起こっていること。 ただそれだけです。 私は結婚するときに両親に宣言し、15年。婚家の母に相談しながらここまで来ています。 大切な私の「親」です。 ＞どうしたら妻と母はもっと歩み寄れるのでしょうか？ 距離を置くことが最良の方法だと思います。 そしてあなたは一切自分のお母さんの味方はしない。 失業してからのあなたを救ってくれたのは奥さんであり奥さんの実家であることを忘れてはいけません。
お礼
ありがとうございます。 婿養子になるときに両親が私に言ったのは 「あちらの家に入るからと言って、私たちを疎かにしないでほしい。 向こうばかりを優先しないでほしい。向こうの行事に関して、あなたに負担がかかるのは嫌だ」ということでしたが、 妻や妻の両親は「婿養子になってくれてありがとう」という感じで、 「婿養子になったからといって、あまりあなたに負担をかけないようにする」と言ってくれています。 お盆は毎年13日にお寺へ行ってお参りをし、お経を聞いてくるそうなのですが、私は今までお盆にお墓参りはしたこともなく（両親は家を出た身なので）お盆は友人と遊ぶ約束をしたりするので、 もし私に用事があるなら妻は「私は小さい頃から実家の方のお墓参りをしてきたわけだから、お盆にはお墓参りというのはもう普通だから負担じゃないよ。 一人でも大丈夫だから、縛られないでほしい。でも将来はやっぱり一緒にお参りにいってほしい」と譲歩してくれました。 あと、法事等に関しても私は今までに法事に出た事はないのでわからないことだらけですが、そういった行事も、将来的には妻の母のフォローのもと、妻が仕切ってくれると言ってくれました。（今はお祖母さんが仕切っています） …こうやって書いてみると改めて妻には頭が上がらないと思ってしまいますが、私の両親に対しても無視できなくて…
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたの母親とあなたの妻はどっちもどっちだって印象です。 性格違うのは当たり前。 それより気になるのは、あなたの態度。 婿養子の件だって、母親がいいと言ったからなったとか あなたが強い１本の柱になってない気がする。 生活感覚が合わないと、何しても無理です。 父親の入ったお風呂だって、そのあとに入るお嫁さん 偉いと思います。 妊娠中だし、彼女の心の中では、湯をとり替えたかったんじゃないか？って私なら考えます。 その辺はそれぞれ感覚が違うのでわかりませんが それに似たような小さなズレが、姑さんの言動、態度に あなたの奥さんはイライラしてるんじゃないですか？ そこに夫のあなたが気が付いてない？ 姑さんが気が弱くて、お嫁さんは気が強いらしいですが 気が強い人は余計な事されるの嫌います。 肝心な事をさりげなくやってくれるならいいけど、相手がカチンと来る事をチョコチョコやられたらストレス盛り上がりですよ～ それに夫婦の事に口出す姑さんて賢くないです。 関係性は当人しかわからないんですから。 相手のプライバシーを守る習慣がひょっとしたら、あなたのお母さんは 少ないのかもしれません。 つまりは、あなたのお母さんが一切干渉しなければ 上手く行くと思います。 直ぐに謝るような事はすべきじゃありません。 一度耳にした言葉は消えませんので。
お礼
ありがとうございます。 たしかに女性はとくにお風呂のそういうのは気にするみたいですね。 私は男二人兄弟で、女の子がいなかったので そういう感覚が両親にはわからないのかもしれません…。 ただ、母に「口を出すな！」と言っても聞いてくれません。 ものすごく心配性で、妻にもよく 「○○（私）とはよく喧嘩をするのか」と聞いてくるそうで、 妻も「たまにしますよ！でも夫婦にはよくあることなのでご心配なく」と 返すそうなのですが、ものすごく心配そうな顔をしてくるそうで、 妻は鬱陶しく思っているそうです…
なんだか、心中お察しします。。。。 嫁姑問題は、永遠のテーマですね。これが正解でこれが不正解という問題ではないのが嫁姑問題ですね。やはり、それぞれ違う環境で育ってきた二人が一緒になるんですから・・・あなたの文面を見ている限り。関係ない私からしてみれば、お嫁さんが少し気の毒かな？と思われる文面が多いようです。最初の質問文をみていると、どっちもどっちかな？というものもありましたが、姑さんは言いたいこという、他人の気持ちを考えない方のようにも思えます。ウチにも伯母でいるんですよね。言いたいこというくせに、自分が何か言われると傷つくタイプ？？？ 悪気はないのは、分かります。うちの姑もそうですもん。言いたいこと言いますけど・・・悪気はないんだろうな？位の気持ちでいます。たまに、むかつきますけど・・・これはお互いさまなのかな？と・・・ カレーの件にしても、アイスの件にしても、こういう小さな事に気を使ってもらいたいですね。小さな事ですけど、もともとは他人なんですから、大事なことだと思います。 今さら、性格を変える事は不可能なので、これは、息子であるあなたが板ばさみになろうが、嫁さん側にたって守ってあげないと・・・妊娠中なのに、精神的に参ってしまいます。お腹の子に悪影響です。 ちなみに、ウチは兄夫婦が両親と一緒に住んでくれています。なんとか上手くいってるのは、もちろん母の我慢！義姉の我慢！兄がいつも悪者！ アドバイスにもなってなくてスミマセン。でも、なかなか解決は難しい問題ですね。
お礼
＞姑さんは言いたいこという、他人の気持ちを考えない方のようにも思えます そうかもしれません。 ただ、悪気はないので、妻には聞き流してほしいのにいちいち真に受けて反応するのです。 難しいのでしょうか…。 ただ、妻の実家ではお兄さんのお嫁さん（妻にとって義姉）は 妻の両親とも仲が良く、里帰り出産も自分の実家が遠すぎるからと 自ら妻の実家に行き、2ヵ月一緒に過ごし、自宅に戻ってからも頻繁にメールをし合う仲のようですし、お嫁さんから「いずれ同居したい」と言われているそうで、同じ嫁姑なのにこんなに違うなんてと思ってしまう自分がいます…
お母様が夫婦の事に口出ししたり、意見を言うのを止めさせたらどうですか？ また、言ってきたら質問者様が止めに入る。 意見をコロコロ変えたり、親でも夫婦の事に口出しするのはルール違反だと思います。 しかも、お母様は不器用な方なんですよね？ うまく自分を表現できない方なのかと思います。 お母様に意見があれば、質問者様が聞いてまとめて奥様に話して夫婦で相談して解決する。お母様には結論だけ報告する。 これで良いのではないでしょうか？ 私も姑とは育った環境も違うせいか価値観が合いません。また、姑は私の前では気を遣っていますが、気が強く姑の両親に対して(私達の祖父母)大した事でもないのにキレて帰った事があります。 謝ってくれるだけお母様は偉いと思います。 また、我慢をする奥様も素晴らしい方だと思います。 お二人はきっと質問者様の為に我慢したり、気を遣ったりしているわけですから、ルールを作って少し距離を置いて接した方がうまく行くのではないかと思います。 子供が結婚して、家庭を持っているのに、いつまでも育ての親としてあり続けるのはいけない事だと思います。 家庭を持ったら、１つの家庭の大黒柱になり支える立場になるわけですから、今度は見守る親にならなきゃいけないと私は思います。 親がそういう覚悟を持つ事で威厳って出てくるのではないでしょうか？ お母様にはそういう覚悟が見えないような気がします。
お礼
ありがとうございます。 私の母に「口出しするな」と言うのは無理なのです… 心配性なあまり、つい首を突っ込んで来てしまうという感じです。 まだ結婚前、妻と電話で喧嘩して言い合っているときに 私から電話を取り上げて、母が妻をなだめ始めたことがあり、 更に妻を「恋人の喧嘩に親が出てくるなんて、どういうこと！？」と激怒させたことがありました。 ルールを作るのは一つの手かもしれませんね！ ただ、母が守ってくれるかどうか…
- na-fa
- ベストアンサー率10% (10/100)
やはりご主人のあなたの態度次第だと思います No.1さんも言っているように、あなたが １.カレーの卵やアイスだと（嫁さんの分はないの？食べる？） ２.お宮参り（知らないから嫁がお母さんに聞くのはいけない事なのか？注意する） ３.テレビ（使えるのにわざわざ買い替える事はない！） など、言って欲しかったなぁ また、義実家が部屋を用意してくれるだの、車を貸してくれるだのと書いてありましたが、あなたの職場からは近いのでしょうか？ そうでなければ大黒柱としてもっとしっかりして欲しいな （子供の為に仕事を頑張るので、実家（嫁の帰省中）には休みの時に顔出しますね） ちなみに私の義父母は夫に「何もしてあげられなかったから」と言って、私たちの引っ越し資金や車の購入資金を援助しようとしました 私の考えとしては、主人は大学まで出してもらったんだから自立して欲しいという事で「お気持ちだけで十分です。自分たちで頑張るので」と断らせました 私も顔に出るので嫁としては嫌な態度と思われる事もあるかもしれないけど、そこは主人が注意したりフォローしてくれたりしてくれるようになってきています 両方の言い分を聞いてるだけではなく、二人の性格をもっと勉強して使いこなさないといけないですね お子さんが生まれたらもっと大変だと思いますよ 私もよく知らないけど、婿養子さんになったら行事の優先があるはずなのではないかと？
お礼
ありがとうございます。 実家は両方とも県内で、 自宅から私の実家へは片道車で3時間 妻の実家へは1時間半の距離です。 職場へは私の実家からの方が近く、妻の実家からは遠いのですが、 電車1本で行けます。 今住んでいるところがちょっと不便で駅まで遠いので 車で駅まで行き、そこから電車です。 やはり私の配慮が足りなかったのですね…
関連するQ&A
- 育ちの違う嫁と姑問題1
結婚3年の20代後半の夫婦です。 妻は妊娠中でもうすぐ臨月です。 家柄の良い旧家の育ちで自己主張もしっかりする性格です。 私の母親は妻とは正反対で父と結婚し貧しい暮らしをしてきて 争いごとは嫌いでいつも引いてばかり。 思ったことを口にするので妻に対して悪気はないのだけど結構傷つくことを言ってしまいます。 その度に妻は私に詰め寄ってきます。 私は妻と母の板挟み状態です。 昨夜、私の実家でご飯を食べていたときのこと、 また母が妻に対して余計な一言を発してしまいました。 聞き流せばよいことだったのに 妻はすごく腹を立て、食後すぐに「帰ろう」と言ってきました。 あからさまに怒っている妻に 「どうしてあれぐらいで怒るんだ！」と叱りつけました。 もちろん妻も「言わなきゃいいことをいちいち言うからでしょ！」と言い返してきました。 そういうやり取りを聞いてか、母が部屋に飛び込んで来て妻に謝ってきました。 妻は「別に怒っていませんよ」「まぁ、時間が経てば忘れる性格ですので」と言っていましたが、それでも母は「ごめんね～ごめんね～」と謝り続けました。 私が母に「今二人で話をしているんだから出て行って」と言ったのですが、一向に出て行かないので私も腹が立ってきて 「そうやって俺がいつも二人の間で板挟みになっているんだ！二人の愚痴を聞いて間を取り繕っているんだ！！」と怒鳴ってしまいました。 すると母が泣きながら「わかってる。あんたが私たちのことで悩んでいるのはわかってた。仕事で忙しいのにあんたを悩ませるのが可哀想で、 こうして○○さん（妻）と今日こそは腹を割って話そうと思って…。あんたは仕事の悩みが多いから…」と言い、 妻が「そうですか、わかりました。では腹を割ってお話ししましょう」と言い出したのですが、母は気の弱い人で、ストレートに言葉をぶつけられると数日は眠れなくなってしまう性格なので 「気の強い○○（妻）にはっきり何か言われたら、お母さん耐えられないでしょ？」と言うと母も 「…うん、悩んでしまう」と言うので更に妻は怒り 「それじゃあ腹を割ってお話なんてできませんね。どうしたいのですか？」と聞き返し、私も母も何も言えなくなってしまいました。 母としては、このまましこりを残したくはなく、 妻としては時が経てば嫁姑のできごとなんて薄れて行くんだから 触れないでほしいということでした。 （妻は曾祖母と祖母、祖母と母親の両方の嫁姑関係を見ながら育っています。母はそういったことは皆無でした） ただ、妻は今年私の実家に来るのはこれで最後で、もう少ししたら 出産のため実家へ帰ってしまいます。 だから母はしこりを残したまま正月を迎えてくなかったようでした。 そんなこんなで自宅に着いたのは0時過ぎで、 妻は浮腫が出ていたり貧血だったりで11時ぐらいには寝るように病院で言われていて、気をつけていただけに、遅くなってしまったことに激怒しました。 正直、私も疲れて友人に相談したら 妻にも非がないとは言えないけど、母が悪いと言われてしまいました。 ・まず、妻は妊娠中なのでイライラしやすい。それなのに火に油を注ぐことをしてしまったのは母。本来ストレスにならないようにしてやるべきだった。 ・結局は嫁姑の今回のことも『夫婦喧嘩』。それに母は首を突っ込んではいけなかった。 ・「あんたに悪いから」と私に気遣って嫁と話をしようとして妻を数時間その場にとどめてしまったことで帰宅が遅くなってしまった。 お嫁さんと赤ちゃんに対する配慮が、息子（私）可愛さにできていない。 ・同じく自分の母親と祖母で嫁姑関係を見ている友人にとっては 母の今回の行動は嫁には疎ましく感じる。 確かに、母は私に対して過剰に心配してきます。 …続きをまた書きます
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 嫁・姑問題
私は一人息子で28歳。妻と子供二人のパパです。一ヶ月前から両親と同居しましたが、家を出る方向に進みはじめました。 同居始め両親は「娘が出来てうれしいわ～（本音）」嫁は「娘にしてくださいね（本音+結婚当初から同居OK)」といって、上手くいくかに思えました。しかし、生活し始めると、性格や言動、仕草子供躾など、嫁にとって合わない事だらけでした。両親はまったく悪気がありません。（嫁も分かっているらしい） 嫁の意見を尊重して「こんな風に思ってるんだ～（色々話してくださいねとか、こうしたらいいんじゃない？など」と柔らかく、でも、しっかり伝えましたが、両親は「そんなつもりないんだけどね～、まあ、協力してやっていこうよ」っと、答え丸く収まったように思えましたが、しばらく日にちが経った頃、嫁が「結局なにも分かってくれていない！」と、怒りました。 その後、二回三回と話し合い結果、両親が「噛み合わないものはしょうがないわね～、だったら家買いなさいよ、頭金だしてあげるから、息子が家持つのなんて、私たち誇りに思うは（本音らしい）」と、結局嫁の気持ちはしっかり伝わりませんでした。（同居しても良いと言ってくれた気持ちと、仲良くしたかった気持ちなど） いがみ合っているわけではないけど、とりあえず家は出ることになりましたが、今になって両親の態度などが改善されてきました。（元々うるさいとか、嫁の行動をチェックするとか、いやみな母ではないですが、言葉使いがきつく、気を使いすぎて突き放したみたいな態度になってしまう母です。こんな所も改善してもらいたかった） 嫁にしたら「いまさらなんで？最初からしてくれれば、こんな風にならなかったのに！よく分かんない！信じられない！すまなかったね～の一言もないし！」と、疑問 怒り＆拒絶反応しています。 両親は両親で「合わないものはしかたないね～、好きとか嫌いとかじゃないもんね～」と、嫁の気持ちを相変わらず分かっていません。（まあ、全部言えるわけないけど） いま、まさにこんな状態で家を探しています、どなたか円満とはいいません、それなりでもいいので、絶縁だけはさけたくて、どなたかアドバイス宜しくお願いいたします。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 嫁の姑にたいする確執（長文です）
初めまして 嫁姑問題で頭をかかえています。出来れば皆様の意見を聞きたく、書き込みしました 自分は農家の長男で兼業農家をやってます。家族構成は祖父母、両親、妹、自分、妻、息子の８人家族です。 妻とは４年付き合い、去年の１２月に式を挙げ、子供が３月に生まれました 式を挙げた後、しばらくは同居してて 出産の為に実家に帰って宮参りまでは問題なかったのですが その後、うちの両親が妻の実家に孫を見に行った後に妻が気に入らなかったらしく、それまで溜め込んでいたのが爆発して 頑なにうちの両親を拒絶してしまいます 原因はうちの両親があちらに行った時に母が「内祝いのお返しのお金は払った？」と、聞いたのですが気に食わなかったらしく、嫁曰くお金の事まで口出しされないといけないの？ってなり、それから今まで溜めていた不満が大爆発して実家から帰ってきません。 妻は聞かれたら答えるって感じなので、自分からは全然言いませんので 自分が知ったのはこのときです。 嫁の不満は以下のような感じです 1.出産後の退院時にうちの母が迎えに行かなかった 2.子供の物を何も買ってもらって無い 3.家の仕事(農業)をかなり手伝ってるが、親から何かしてもらったのか？ 4.妻の両親からはいろんな物を買って貰ったりした(実家に帰ってる時に) などが代表的な不満です。(まだまだありますが) その後、うちの家族で話し合いをし、妻の不満を話して、うちの両親もその事について反省しています。 1は、一番つらい時だし、妻の実家に帰ってるので、しゃしゃり出るのは遠慮してた 2は何を買って良いのかわからないので、帰ってきた時に一緒に買いに行こうと思ってた 3は自分の収入が低いので家の仕事をする代わりに家賃、光熱費、食費は無し 4は距離があり、何がいるのかがわからない などが、こちらの言い分です そして、妻の所へ行って上記の事を話したのですが 妻は聞く耳もたず、何を言っても拒絶してしまい平行線をたどっています。 こんな状態でどうして良いかわからず相談する人もいないので 下手な文章で申し訳ありませんが 助言等ありましたらお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 悪いのは嫁？姑？
悪いのは嫁？姑？ 結婚4ヶ月で私の実家で暮らしています。相談というのは嫁が結婚後、ほぼ毎週末実家に帰るのです。最初は慣れない生活でストレスもあるだろうと思い「いいよ」と言っていました。ですがほぼ毎週末だったのでついに母親が「○○家の娘ではなく○○家の嫁として自覚してほしい」と言ったのです。とは言うものの特別に嫁に対してあれこれ家事をやらせる訳でもなく、嫌味を言うわけでもないのです。嫁は昔の様な考えに抵抗があるらしく、自分達のスタイルで生活がしたいのです。ただ母から言われた言葉が効いたのかものすごくストレスを感じているよなのです。旦那としてはやはり嫁の味方にならなければと思うですが・・・ 最初は実家で新築資金を貯めて家を出ようと思っていましたがこのままでは嫁がもたないような気がしておりアパートで二人暮らしを考えています。私としてはただ嫁と姑が仲良くしてほしいだけなんです。嫁の自覚が足りないのか、今はそういう時代じゃないと言うのか正しいのか分からなくなっております。 （状況） ・二人とも共働きで家には6万ほどの食費を入れている。 ・家事全般は母親がやっている。二人の弁当と夕食後の片付けは嫁 ・嫁の親は「おかあさんの筋は通っているがストレス等、体調を崩くらいなら帰ってきなさい」との意 見。 ・母親は「週末ぐらいは嫁が食事の準備をしてくれてもいいのでは」という気持ちがあるよう。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姑問題。（長文です）
はじめまして。 私は２４歳会社員で妻（２６歳）、娘１人（１歳）の３人家族です。 今悩んでいるのは嫁と私の両親の関係の事です。 結果から言うと嫁は両親の事を良く思っていません。 理由は結婚して孫が出来たのに、孫のことを良くしてくれないというものです。両親からの嫁いびり等はありません。 孫に良くしてくれないと言うのは、嫁の実家や親戚の人と比べてるんだと思います。 確かに嫁の両親からは良くしてもらってます、孫のイベント（お宮参り・クリスマス・誕生日等）には何か物を買ってくれたりご飯に行ったりしてくれましたので。 私の両親もクリスマスにはプレゼントをくれました、他はお祝いにと食事に誘ってくれましたが嫁が私の両親とは一緒に食事したくないと言い、理由（予定があるとか・・・）をつけて何度も断っています。 嫁は潔癖症で私の両親が子供にご飯とか食べさせたりするのが絶対に嫌で嫁自身も両親と一緒に居たくないのが理由です。 私の兄の結婚式や法事等にも理由をつけて欠席しています。 最近聞いたのは私の母親の方と生理的（人間的）に合わないと言われました。 嫁は私に問題を解決してよ！とよく言います、どうしたら解決になるの？と聞くと嫁の解決方法は私の両親や親戚と縁を切ることらしいです。 その事を知らない私の両親はやはり孫が可愛くて見たいし、嫁のことも始めて出来た娘（私の兄弟はみんな男なので。）だから仲良くしたいと思っています。 だから孫を見たいから連れてこいとよく電話があります。連れて行ってないときは週に１回位の頻度で電話が来るのですが嫁はその電話も嫌で私に監視されてるみたいで嫌だと良く言います。 嫁の実家には家族３人で遊びに行き泊まったりしています、実家は車で高速を使って３時間位の所です。月に１回位は嫁の両親が家に来て泊まって帰ります。 私の実家には多くて１ヶ月に１回位行きます滞在時間は１０～２０分位で、最近は３ヶ月行かなかったりしてますが・・・。私の実家は車で１５分位の所です。家に孫を見に来てもいいか？と言われますが、もちろん嫁が嫌がりますので断ります。 嫁は精神状態が元々良くなくて、最近は私の両親から電話があっただけで泣いてしまいます。そして嫁の実家に泣きながら相談しています。 そしてこの前私に直接嫁の母親から電話で、どうしてこんな状態になるのか？と凄い剣幕で言われました・・・。その後に、この状態が続くのなら私たちにも考えがあるとか、あなたに嫁や子供は託せ無いとかハッキリ言われてしまいました。 私は精神の弱い嫁の為、私の両親や仕事より嫁を優先させてきました。実際に私の両親には私が時間が無くてなかなか行けないとか、時には強く言ってしまったりして母親を泣かせたりしてます、悪いとは思っています。仕事は嫁が気分的に沈んでたら早退や欠勤して気晴らしに連れて行ったりしています。 今はどうしていいのかわかりません。。。 長くなってしまいすみません、どうかなんでもいいのでアドバイスをお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 嫁・姑問題
弟が嫁・姑問題で困っています。 両親、弟、弟の奥さん、三児の７人家族です。 家は玄関は一緒ですが、一階が両親、二階が弟たちの二世帯住宅に住んでいます。 元の発端は奥さんのうわき疑惑から始まりました。 仕事と言っては相手に会っていたようです。肉体関係はないと言っていますが、うそをついていたことがわかり信用できません。 弟は奥さんを許し、やりなおすことになりました。 ただ奥さんは母のことがきにくわないと言い、今でも仕事とうそをついて毎日家に帰ってくるのが遅いです。週末は子供を連れて朝から夜まで出かけています。家事は母がほとんど行っています。子育ても母まかせ。でも子供が母に怒られたと奥さんに言い、奥さんは母に対していつも頭にきているみたいです。母は理由があってしかっています。けして間違ったしかりかたはしていません。娘だからひいきめで見てるかもしれませんが、母はほんと一生懸命頑張っています。弟の奥さんが許せません。でも弟からなんとか母にもっと奥さんに気を使ってほしいと伝えてほしいと頼まれました。 でも奥さんはうわき相手とは友達に戻ったと言って今でも会ってることも許せません。 奥さんは気づいていませんが、母はうわきしていること、うそをつかれていたことを知っています。知っていて家族を守るため知らないふりして我慢しています。 奥さんに言うと凶変したようにかわり、話になりません。 ただ最近は母は知らないふりをしていますが、裏切らていたことを知ってから態度に出ていることは確かです。 わたしとしては奥さんが許せませんが、弟に懇願され母たちにそれとなく話してみるつもりです。弟は間に挟まれいっぱいいっぱいです。 もう手遅れな感じもしますが、母にどこまで話していいのか(家にいずらいことなど)、どうすれば弟夫婦がうまくいくのかアドバイスください。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 長男嫁がいるときは次男嫁は控えるべきか
兄嫁（義姉）の態度で悩んでいます。 私は次男で、結婚して今年で6年になります。2歳の娘がいます。 妻側の家の婿養子です。 兄（長男）は結婚して今年で4年。1歳の子供がいます。 両親とは別居です。 最近、私の両親が兄夫婦との同居を考えるようになりました。 将来的に同居した方が安心なのでしょうが、 母には義姉に対して不安なことがあり同居を悩んでいます。 それは義姉が私の実家に行ったときに、食事の準備や片付けを手伝おうとしないことです。 私たち夫婦も来ているときは、私の妻が積極的に母を手伝っています。 「何かやりましょうか？」と声をかけて動いていますが 義姉は子供が産まれてから特に、子供を抱っこしたまま座ってテレビを見ていて動きません。 妻は娘が産まれた時も「私が近くにいない方がお義兄さんたちやお義父さんも気軽に娘と遊べるでしょ」と、娘を父に預けて母を手伝っていました。 母もこんな妻を見ているので、義姉がとても頼りなく思えるそうです。 あと、兄夫婦は実家から車で30分程の所に住んでいて、 義姉はよく子供と2人で遊びに来て、お昼ご飯を食べて帰っていくそうです（午後から母が仕事のため）。 そのお昼ご飯も母が作って食卓に並べ、 義姉はそれを食べたら食べっぱなしのまま帰っていってしまうそうです。 母から兄に、それとなく注意してもらったそうですが 1、2回手伝うようになるものの、また手伝わなくなってしまうそうです。 兄も、そんな義姉を見ても何も言いません。 母は上記のことで、同居をしたら義姉に色々言わないといけなくなりそうだけど あまり人に注意したりすることが苦手で、義姉との関係も悪化しそうと心配しています。 お昼ご飯の件については妻に意見を聞いてみましたが 「その都度、お義兄さんに注意してもらったら？」 「お義姉さんが自分で気づいてくれるようにお義母さんが動いて見せる。」 「別に無理に同居しなくてもいいじゃん」 「つーか、あなたが口出すことじゃないんじゃない？」 と言われました。 ですが、兄が義姉に注意するのは最初だけですぐに元に戻ってしまう。 母が動いていてもずっと座ってテレビを見ている義姉だから、手伝わないととは思わなそう。 無理に同居しなくてもいいかもしれませんが、もともと兄夫婦はしばらくしたら同居することを約束して結婚していますし、兄は長男ですし実家を守ってほしいです。 私が口出しことでは無いかもしれませんが、兄夫婦が頼りなくて心配です。 じゃあ、私たち夫婦が同居…と言いたいところですが 私は婿養子になっていますし、実家からだと職場もかなり遠くなってしまいますし 妻は物事をはっきり言いますし、両親には理解不可能な難しい話しをしますので、 母が「気を遣い過ぎてしまって、同居は無理」だそうです。 義姉は大人しく、兄には従順です（お見合い結婚です）。 よく、次男嫁が積極的だと長男嫁は立場が無くなるとこちらでも見かけます。 妻に、もっと控えて義姉を立てるように言った方がよいのでしょうか？ 妻は義姉より1歳年下ですが、結婚したのも兄夫婦より早かったので 私の両親ともその分慣れているのかなとも。 ただ、兄夫婦は今現在 賃貸アパートに住んでいて そろそろ家賃がもったいないとのことで近い将来アパートを出たいと話しがあり 母は気をもんでいます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 嫁・姑(＋小姑)の問題で悩んでいます。
表題のとおり、嫁・姑(＋小姑)の問題で悩んでいます。 まだ「決裂」には至らない状況ですが、私の身の振り方が大事な局面と 感じています。 そこで、皆様のご意見を頂きたいと思い、質問させて頂きます。 ～～＜現状に至るまでの経緯＞～～～～～～～～～～～～～～～ 私は妻と2年前に結婚し、私の親の実家を、2世帯住宅としてリフォーム する予定です。 しかし、諸事情から、リフォームの前に嫁と私は、私の親の実家に 一時的に入ることになりました。 リフォームの見積もりなどは順調に進んでいたのですが、同居2週間 ほどの中で嫁と姑(母)の性格が合わず、徐々に険悪な言葉が聞こえる ようになってきました。 で、とうとう嫁姑間で喧嘩が発生。(私が居ないときに、嫁がぶちきれ) 内容自体は冷蔵庫の中身がどうこう、とか些細には見えつつも、考えや 性格の不一致が根本にある、比較的根深い要因からくるものでした。 （嫁はきっちり型、母はおおらか型、考えが違うため言葉が噛み合わず イライラが爆発） ※ちなみに嫁は負けん気が強く言動はかなり切れ味が鋭く、キツい 言葉が母に飛んだ様です。 そのとき、母は萎縮してしまっていたのですが、 「分かり合えるよう話し合っていきたい」 というスタンスであることは、後日、私に伝えてくれていました。 そこまでなら、まだ良かったのですが… その数日後に、私の家族と小姑夫婦(私の姉と旦那)で家族パーティを していたのですが、その夜中に小姑、嫁、私で色々とお話をしていた際、 喧嘩の内容が小姑に伝わりました。 加えて、今後の生活（両親の老後など）に関する話題になったとき、 比較的日和見的な小姑に対して、ハッキリものを言う嫁の言動に 小姑が気圧されてしまい、強い拒否反応を感じた様です。 後日（昨日の話です)、小姑から母へ 「同居(2世帯)は止めたほうがいいのでは」 と耳打ちが入り、それを聞いた母の態度が、先日までの和解路線とは 少し変わりました。 以前とは違い、 「私の思うことはハッキリと言わせて貰う」 「喧嘩の中で『出て行く』ということを言っていたし、離れて話し合って 分かり合う期間が必要」 というスタンスに変わったことを、私に直接言ってきました。 そのことを私から嫁へ相談。 「言いたいことはハッキリ言わせて貰う」という話、小姑が機嫌を損ねて いた話、あと一週間前の喧嘩の原因は何か（性格の違い、言葉・表現 の噛み合わない部分）について嫁と話し合ったところ、嫁が、 「姑・小姑に嫌われ孤立している、今はどうにかなっても今後もそうなる」 「もう2世帯でも貴方の親の家には住めない」 と言い出し、塞ぎ込んでしまいました。 ※状況的に陰口にもなりかねないと思い、包み隠さず話しましたが、 言い換えると妻の言動を責める展開にもなっていました。 大変反省しています…。 ～～～＜質問内容＞～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 近日中に、一連の件で母と話し合いをしようと考えています。 話し合いの結果、2世帯住宅の同居を諦める選択肢も、不本意ながら 覚悟はしているのですが、せめて建設的な話し合いを経て、結論に 至りたいと思っています。 ・話し合いは私・嫁・母でするのがよいと考えていましたが、私と母だけ で相談することを優先したほうがよいでしょうか。 （私自身、迷う理由はハッキリと判りませんが、その方がいいのかな、 と感じてきて迷ってます…） ・話し合いの論点として、小姑の話題は取り上げるべきでしょうか。 （母と嫁には無視できないようですが、私としては別に…という見解） ・ほか、上記の内容から、主に私が今後の話し合いや親、嫁との接し方 で留意すべきこと等ありませんでしょうか。 ～～～＜状況補足＞～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ (1)私は、現状は厳しくとも、2世帯住宅という環境であれば、母と嫁の 折り合いは付くと考えている。 なお小姑の意見はあまり考慮に値しないと考えており、同居する私達 と両親の問題と認識。 私自身、出来る限り親元で過ごしたいと考えている。 (2)母は、話し合ってお互いの溝を埋める期間が必要では？と考えている （数年かかるのでは、と） 母としては、自分だけなら兎も角、小姑も拒否反応を示している部分を 重視して考えており、「私だけの問題ではない」と考えている（と見受け られる）。 (3)嫁は、生きてきた文化の違いを認めつつも、解り合って一緒に生活 はできないと考えている。 同居は無理だが、2世帯住宅であれば大丈夫、と考えて「いた」。 母との喧嘩、小姑の反応については、嫁自身、言動の無礼は認め つつも、非はないと考えている。 なお、2世帯同居を数年遅らせる、という曖昧な選択肢は無い。 （今がダメなら先伸ばしてもNG） (4)なお、父については、私と嫁との関係は極めて良好。 喧嘩の件は母が我慢すべき、と考えているが、その件で母から父へ 「私ばかり耐えるのは不公平、私ははけ口ではない！」と口論が発生中… (5)小姑は、両親と険悪な時期は長かったが、比較的最近に両親と 和解し現在は良好な間柄になりつつある。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 結婚はいいけれど嫁に行きたくありません。
結婚も視野に入れた彼氏がいます。 お互いとても仲は良く、特に彼は結婚願望も強いです。 けれど話していくうちに彼のいう結婚＝嫁を取る（例外はない）ということがわかりました。 男性では多いかもしれませんが、自分が婿に行く、という選択肢は一切ないようです。 対する私は、結婚となると、どちらの姓にするのかをよく吟味することから始まると思っていました。 父母が婿入り婚だったためかもしれません。母は家を守るために跡を継ぎました。 吟味する余地もなく、「お前が来て当然」という態度の彼にはやや疑問です。 （彼は長男ではなく、男兄弟が他に２人います） もっとも私にも年の離れた弟がいますが、諸事情あり結婚して家を継げるような状態ではありません。 こんな私ですが、夫婦別姓派かというとむしろ夫婦は同姓であるべきだと思います。 自分の姓にこだわるというよりは、姓の背景にある概念としての家、墓、などを守りたい思いがあります。 先祖代々のそれらを子供の代に引き継ぎたい、ここで途絶えさせたくないという駅伝のアンカーのような気持ちです。事実、母はお嫁に行きたかったのに半ば犠牲になる形で見合いをし婿をとりましたし、祖父が自分の全力を尽くして家族を大事にし、家を守ってきたのをこの目で見てきました。弟が生まれるまで、長年長女として、家を守っていくんだという自負もありました。 しかし彼が自分の姓にこだわる理由は「世間体が悪い」だそうです。（…私は全国の婿入りした人に失礼だと思います）もう少し納得がいく理由があれば、検討するのですが。 ちなみに私の実家は遠方、彼の実家は彼のお兄様がご両親のケアをすることになっており、同居の予定はありません。 というわけで、お互い「そっちが来るというなら今すぐにでも結婚OK！」な勢いのですが… 今すぐ結婚ではないのですが、来月から二人で借りたマンションで同棲を始めるので、 １～２年順調にいけば必ず結婚の二文字が浮かび上がってきます。 彼は私の弟をなんとか結婚させる！と言い張りますが、正直本人にその気がないのにお節介を焼くのは可哀想だし、私の兄弟にどうこう言うくらいなら自分の兄弟を結婚させれば？と思います。 私が折れて、先祖の墓は永代供養にするしかないのでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚後に嫁、姑、小姑が同じ地域に住むこと
この度離婚することになりました。 しかし、妻が子供の為に今のアパートを出ていかないと言いだし困惑しています。 妻は結婚を機に私の実家のある今の土地に住み、妻の実家は車で１５分ほどの別の市です。 子供の親権も妻のため、離婚後は実家に帰り親元で育てるだろうと思っていましたし、当初はそのようなことを言っていました。 なぜなら、同じ地区に私の姉がおり、子供同士が同い年の為、 このままだと同じ小学校のクラスメートになるからです。 今現在も同じ幼稚園に通っています。 離婚理由はいろいろありますが、妻と母（姑）姉（小姑）の関係は最悪です。 妻は私の親族を別居、離婚前から嫌っており、幼稚園で会う姪のことも無視します。 幼稚園内では妻と姉の派閥まで出来てしまっているそうです。 娘はまだ５歳なので姉の子供とは仲良く遊んでいます。 母のこともおばあちゃんとして懐いています。 が、いつまでも子供ではないので 「どうしてお婆ちゃんは○○ちゃんの所に行くのに私のところにはこないの」 「お父さんはどうして○○ちゃんにしか会わないの」と疑問に思う日が来ると思います。 このことでいじめや嫌がらせに発展しないかとても心配です。 姉夫婦は家族仲も良く、なんの問題もないため 私のせいで揉め事に巻き込むことは申し訳なく思っています。 ましてや遠方に引っ越してくれとはとても言えません。 本当に子供の為を思うならまだ幼いうちに引っ越し、 新しい人間関係を作ってほしいと思うのです。 妻に今のアパートを出て行ってもらうことはどうしても出来ないのでしょうか？ もし実家に戻れない理由があるなら、新居への引っ越し費用は私が負担しようと思っています。 それでもそのお願いは非常識でしょうか？ みなさんの意見をお聞かせください。 宜しくお願いいたします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 妻は、私の母が妻に対してデリカシーのないことも言ってのけることが 本当に嫌だと言っていました。 みなさんからアドバイスを頂き、たしかに妻を叱りつけたのはよくなかったと反省しています。 帰りの車の中で妻に 「本気で離婚しようと思った」と言われました…。