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育ちの違う嫁と姑問題1
結婚3年の20代後半の夫婦です。 妻は妊娠中でもうすぐ臨月です。 家柄の良い旧家の育ちで自己主張もしっかりする性格です。 私の母親は妻とは正反対で父と結婚し貧しい暮らしをしてきて 争いごとは嫌いでいつも引いてばかり。 思ったことを口にするので妻に対して悪気はないのだけど結構傷つくことを言ってしまいます。 その度に妻は私に詰め寄ってきます。 私は妻と母の板挟み状態です。 昨夜、私の実家でご飯を食べていたときのこと、 また母が妻に対して余計な一言を発してしまいました。 聞き流せばよいことだったのに 妻はすごく腹を立て、食後すぐに「帰ろう」と言ってきました。 あからさまに怒っている妻に 「どうしてあれぐらいで怒るんだ！」と叱りつけました。 もちろん妻も「言わなきゃいいことをいちいち言うからでしょ！」と言い返してきました。 そういうやり取りを聞いてか、母が部屋に飛び込んで来て妻に謝ってきました。 妻は「別に怒っていませんよ」「まぁ、時間が経てば忘れる性格ですので」と言っていましたが、それでも母は「ごめんね～ごめんね～」と謝り続けました。 私が母に「今二人で話をしているんだから出て行って」と言ったのですが、一向に出て行かないので私も腹が立ってきて 「そうやって俺がいつも二人の間で板挟みになっているんだ！二人の愚痴を聞いて間を取り繕っているんだ！！」と怒鳴ってしまいました。 すると母が泣きながら「わかってる。あんたが私たちのことで悩んでいるのはわかってた。仕事で忙しいのにあんたを悩ませるのが可哀想で、 こうして○○さん（妻）と今日こそは腹を割って話そうと思って…。あんたは仕事の悩みが多いから…」と言い、 妻が「そうですか、わかりました。では腹を割ってお話ししましょう」と言い出したのですが、母は気の弱い人で、ストレートに言葉をぶつけられると数日は眠れなくなってしまう性格なので 「気の強い○○（妻）にはっきり何か言われたら、お母さん耐えられないでしょ？」と言うと母も 「…うん、悩んでしまう」と言うので更に妻は怒り 「それじゃあ腹を割ってお話なんてできませんね。どうしたいのですか？」と聞き返し、私も母も何も言えなくなってしまいました。 母としては、このまましこりを残したくはなく、 妻としては時が経てば嫁姑のできごとなんて薄れて行くんだから 触れないでほしいということでした。 （妻は曾祖母と祖母、祖母と母親の両方の嫁姑関係を見ながら育っています。母はそういったことは皆無でした） ただ、妻は今年私の実家に来るのはこれで最後で、もう少ししたら 出産のため実家へ帰ってしまいます。 だから母はしこりを残したまま正月を迎えてくなかったようでした。 そんなこんなで自宅に着いたのは0時過ぎで、 妻は浮腫が出ていたり貧血だったりで11時ぐらいには寝るように病院で言われていて、気をつけていただけに、遅くなってしまったことに激怒しました。 正直、私も疲れて友人に相談したら 妻にも非がないとは言えないけど、母が悪いと言われてしまいました。 ・まず、妻は妊娠中なのでイライラしやすい。それなのに火に油を注ぐことをしてしまったのは母。本来ストレスにならないようにしてやるべきだった。 ・結局は嫁姑の今回のことも『夫婦喧嘩』。それに母は首を突っ込んではいけなかった。 ・「あんたに悪いから」と私に気遣って嫁と話をしようとして妻を数時間その場にとどめてしまったことで帰宅が遅くなってしまった。 お嫁さんと赤ちゃんに対する配慮が、息子（私）可愛さにできていない。 ・同じく自分の母親と祖母で嫁姑関係を見ている友人にとっては 母の今回の行動は嫁には疎ましく感じる。 確かに、母は私に対して過剰に心配してきます。 …続きをまた書きます
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ざっくり書くなら、人間とは感性は違うです、傷つける事になるのか、そうでないかは受け手の考え如何です。 自分が好きで貰った嫁に親がなんと言おうとも擁護して上げるのが夫の立場です。 何処の他人が育てた女を気に居る物好きが自分じゃんか、縁もゆかりも無い他人と関係作りするには親には負担です。 自分が好きで連れて来た女を気に入る通りが何処にあるんですか、家柄とか、資産とかではない、人間として見てアカの他人に過干渉になる方が可笑しいと思う事、合うはずは無い相手が嫁と言う第三者と言う概念を持つことです。 嫁がどんな反応を仕様が感性が違うから、相手にしない事親なら嫁が気が強い子でも今時の子ならこれくらい普通と同年代ですけど、若いヤンママを見ても違和感持ちますよ。 自分が過剰反応では無いですか？ いちいち揚げ足取り、どうのこうのと重箱の隅をつつく行為にするのも自分の采配如何ですよ。 人間傷つけるのはあたり前が前提に無いから、こんなトラブルになるです。 何を言おうと感性が違うから発言もおのずと違う、これがキャラクターと言う個性です。
「悪気がないから」という擁護は 傷つけられた、腹を立てたほうからしたら一番腹立たしいです。 悪気がなければ何を言ってもいいんでしょうか。 私は、悪気がない失言、暴言の多い姑のおかげで 新婚当初生理は止まるし、眠れないし、自傷行為まで行きました。 何より一番悪いのは旦那さんが「板ばさみ」なことです。 一緒に暮らし育ってきた旦那さんと姑が合うのは当たり前。 お嫁さんと姑は赤の他人、あなたを介して一緒になった。 でももともと根本的な価値観や育ちは 「どっちが悪い」わけじゃなくて「違い」であれば永久に溝が埋まらない。 なら、あなたは意識的に奥様の見方をしてあげたほうが良いと思います。 そしてなぜ、妊娠中で体調も思わしくなく、姑さんの不用意な言葉に 気分を害することがわかっていながら ご実家へ連れて行くのでしょうか？ 悪気がない、はなんの免罪符にもなりません。 みんな人を傷つけないように考えているのですよ。 うちの姑の悪気のない言葉で、義兄は写真が苦手で笑うのも遠慮するようになりました。 私は流産して誰とも話したくないときに無理やり「どうしても言いたいことがある」 と電話してきて「またすぐできるからね！」(その子はもう返ってきません) 姑としては励ますつもりかもしれませんが。 私は死にたいと思うほど姑の、「悪気のない」暴言に追い詰められたこともありますが 今はうまくいっています。 連絡はなるべく直接取る、言いたいことは言う。 旦那に間に入らせない。 姑そのものも腹が立ちますが、それ以上に夫がその見方をしたり 中途半端に中立を取ろうとすることです。 あなた自身が、何度も何度も心の逆鱗に触れるようなことを 相手に言われて「悪気がない」といわれたら許せますか？ 言われたこと、繰り返すこと、両方に腹が立つと思いますよ。 お母様が揉め事が嫌いなのは貧乏だからというだけじゃなくて 「なぜかわからないけど相手が冷たくなったり怒ったりした」経験を 子供の頃から体験して、人間関係に不安や自身のなさがあるからじゃないでしょうか。 結局は「夫婦喧嘩」本当にそうだと思います。 不用意に嫌なことを言う人は付き合いにくいです。 あなたのために付き合ってるんです。 でも奥さんをまず責めたあなた。 「これくらいでなんで怒るんだ」の「これくらい」は人によって違います。
単純に考えて お母様は 人の気持ちを理解することを苦手とされている方だと思います。 そういう方が 嫁、しかも妊娠中に シコリを残したくないから腹を割って話したいという きわめて 自己中な考え方 （正月を前に・・・を理由に） 一方 奥さんが きわめて普通出ない状態で医師の 指導も入っている体調で なぜ、ハラを割って話し合いをする必要があったのか？ それはすべて お母さんがシコリを残したくないという気持ちからです。 シコリを残したくない・・・ということ自体はもっともな お話しですがタイミングが悪すぎる・・・ お母さんとは距離を置いてまず、自分の家庭を築くことからはじめられる様宣言されたらどうですか？ 板ばさみなんて いってないで 奥さんの味方してあげて欲しいですね・・・・ よく人は 家柄と性格を結びつけたがりますが あなた様にはそういう固定観念 捨てていただきたいですね・・・ 続きまた見ます。
- mogumogumo
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お母様のどこが気が弱いのですか？ 思った事を相手の事も考えずに口に出すって 気が強いどころか底意地悪いですよ。 私の義母とそっくり。 一生平行線でしょうね。 悪気は無いっていうけど、そんなわけないでしょう。 今後必要最低限の時だけ顔を合わせるって事ですよ。 うまくいく訳がない。 お母様にマスクでもさせたら？
お礼
悪気もなく言葉を口にしてしまうのです… それで後から後悔して、妻に電話で「ごめんね～」とよく謝ってくるそうです。 妻は「謝るぐらいなら最初から言わなければいいのに、いつもそうだね。」という感じです。 妻にはそれも鬱陶しいそうで…
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 話し 途中ですが、貴女が事を大きくしてないですか？ 奥さんは 怒られて《帰ろう》と言ったのでしょ？ それは 事を最小限に抑えようとしたのに、貴女がその場で問い詰めるからですよね？ 《だな～遅くなっちゃうからね、冷えるし》 って 帰れば済むのに。。。 その後 お母様に 隠れてフォローするとか 奥様には《あのババぁ、いつも余計な一言言うな》 って 心になくても言えば、、、 結構 奥様は《サッと出ちゃうもんだよ、私はすぐ忘れちゃうから大丈夫よ》 とか、、、言うと思いますけどね。 文面読み、奥様の気性が 男性っぽく 私もそぅ言われるので こぅしたら良いかな と思いました。 うちの旦那様も《あのババぁ、いつもうるせーんだ、今度は何を電話してくるんだ？》とか言います。 《用事があったり、心配して電話くれているんだから、良いじゃん》って返答したりしますよ。 確実に 貴女かな。。。。
お礼
ありがとうございます。 たしかに妻にも「あなたが下手に入るからこじれるんじゃない！」と言われました。 ただ、私も親の前であんなにあからさまに怒る妻を許せなかったというのもあります。 親の気持ちを考えると難しいです…
- takutokyo
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なぜ妻が切れるのかですね。 ストレスでもたまっているのでしょうか。 そこをまずは解決した方がベターですね。 あとは妻の味方でいる態度が基本でしょうね。
お礼
ありがとうございます。 妻はもともとイライラしやすい性格です。 たぶん、日常生活でもストレスが溜まっていたのかもしれません…
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続き… 他にも妻が母に対して気に入らない点は ・出産後のお宮参りについて、 母は何もわからないので妻に相談したのですが妻も分からないとの事で、「実家がこの前姪っ子のお宮参りをやったので母に聞いてみますね」と言ったところ 「余所のお家は余所のお家よ！私は○○さん（妻）と相談して決めたかったのに お母様に相談するなんてショックだわ」と言ったこと。 だったら私に質問ばかりじゃなく少しは自分で考えてよ！と 妻を激怒させました。 ・この日カレーライスだったのですが、 私はカレーに卵を入れて食べるのが好きです。 母は妻には卵を出さず、「食べる？」とも聞かず、 私にだけ卵を出したこと。 （妻は今まで卵をかけたことはありませんでした。 これは友人に「お母さんが悪いね」と言われました） ・前日から泊まったのですが、私の実家では父が先に入ります。 で、その次に妻にすすめるのですが、頑なに「後がいいです」と言います。 申し訳ないけど、さすがにお父様が入った後というのは気が引けて… とのことでした。 ・お風呂上がり、私の実家ではアイスを食べます。 父と私がお風呂からあがったあと、母はアイスを持って来て、 妻にはお風呂に入るようにすすめました。 妻がお風呂から出た後、母は妻に 「アイス食べる？」とも聞きませんでした。 （これは友人に「奥さんにも声をかけるべきだった。 いかにも奥さんを邪険にしてると思われるよ」と） ・一応私たち夫婦は共働きです。 家には3年前、結婚直前に妻が選んで買った26インチのテレビがあるのですが、 母に「買い替えろ」といちいち言われる嫌みたいです。 兄が結婚して37だったかの大きいのを買ったからだそうですが、 3年前なので26インチでも今よりだいぶ高かった。 産まれてくる子のために今は貯金をしたいというのが妻の考えです。 妻は物事をはっきり言う性格ですが、 さすがに母には気を遣ってかあまり口にしません。 ただ、顔に出ます。 以前にもムスっとしたときはあったのですが 今回のようにあからさまだったのは初めてです。 ちなみに私たち夫婦は、 妻が自分の母親の実家（お祖母さん）と養子縁組をして 跡取りとなり、そこに私が婿入りした形です。 お恥ずかしいことに私は失業し、 再就職しましたが給料は減ってボーナスもないため、 以前は賃貸に住んでいましたが、 今は金銭的にも苦しくなったので妻も働きだし、 家も妻の母親のお祖母さんが所有する家に 住まわせてもらっている状況です。 ちなみに、最初から婿入りしていたわけではなく、 私が失業してからなりました。 結婚前からその話があり、最初私の両親も賛成していたのですが、 直前になり「やっぱり寂しいから嫌」言い出し、 妻はそのまま私の実家の嫁となりましたが、（と言っても私は次男です） 失業してから両親が急に私を「婿養子に出してもいい」と言い出し、 こうなりました。 妻は結婚後も働くつもりでいましたが、私の母の猛反対で仕事を辞めましたが、私の失業で生活が苦しくなって 母に「夫婦で力を合わせないと」と言われ、 妊娠していましたが今の職に就きました。 だから妻の親戚、ご両親から私は嫌われてもおかしくない立場なのに、妻の父親は 「娘が選んだんだ。わしがとやかく言うことはない！ 夫婦なのだから苦労させるのは構わん。 ただ、不幸にだけはしてくれるな。」とだけ言い、 今でもお邪魔すると良いお酒を出してくれたりと歓迎してくれます。 妻の母親も「私○○くん（私）大好きだから娘が出産で帰ってきている間、あなたもこの家に住んで構わないのよ。部屋用意してあげるから」と優しく接してくれますし 妻のお兄さんも「（今住んでいるのは田舎なので） あそこは車が無いと不便でしょ？」と 車を持っていなかった私に貸してくれたりしました。 私にとって義実家の人たちは本当にいい人です。 そんな人たちと暮らして来た妻が 私の両親を快く思わないのは仕方ありませんが、 これを私の両親に求めることはできません。 こんなにも生活が違うのです。 どうしたら妻と母はもっと歩み寄れるのでしょうか？ 長文で、読みにくい部分もあるかと思いますが よろしくお願いします。
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同居ではないのですが、実家が近いので嫁と姑が 会う機会が週に一回くらいあります。 会うと普通に話はするのですが、別々に話をすると 姑：嫁は掃除をしてない、（実家ではしない）息子にさせている 嫁：（会うと気を使って）面倒くさい ということを言います。 私は嫁と姑が少しでも仲良くなるよう、 お互いの悪口も言いません。 嫁は自分が選んだ人、姑は実の母ですからどちらも仲良く して欲しいのですが… 妻が実家に遊びに帰りたいと言えば１週間くらい暇を 与えます。（与えるというのは語弊があるかもしれませんが、 暇を与えている間も働いているわけです） 姑にも嫁のことを悪く思われないように、妻と私からと 言って花を贈ったり、しています。 そんな私の気持ちも知らず相変わらず何かにつけて お互いの陰口を言い合う嫁と姑に段々と腹が立つやら 人間不信になるやらジレンマに苦しんでいます。 私はどうしたらよいのでしょうか？
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表題のとおり、嫁・姑(＋小姑)の問題で悩んでいます。 まだ「決裂」には至らない状況ですが、私の身の振り方が大事な局面と 感じています。 そこで、皆様のご意見を頂きたいと思い、質問させて頂きます。 ～～＜現状に至るまでの経緯＞～～～～～～～～～～～～～～～ 私は妻と2年前に結婚し、私の親の実家を、2世帯住宅としてリフォーム する予定です。 しかし、諸事情から、リフォームの前に嫁と私は、私の親の実家に 一時的に入ることになりました。 リフォームの見積もりなどは順調に進んでいたのですが、同居2週間 ほどの中で嫁と姑(母)の性格が合わず、徐々に険悪な言葉が聞こえる ようになってきました。 で、とうとう嫁姑間で喧嘩が発生。(私が居ないときに、嫁がぶちきれ) 内容自体は冷蔵庫の中身がどうこう、とか些細には見えつつも、考えや 性格の不一致が根本にある、比較的根深い要因からくるものでした。 （嫁はきっちり型、母はおおらか型、考えが違うため言葉が噛み合わず イライラが爆発） ※ちなみに嫁は負けん気が強く言動はかなり切れ味が鋭く、キツい 言葉が母に飛んだ様です。 そのとき、母は萎縮してしまっていたのですが、 「分かり合えるよう話し合っていきたい」 というスタンスであることは、後日、私に伝えてくれていました。 そこまでなら、まだ良かったのですが… その数日後に、私の家族と小姑夫婦(私の姉と旦那)で家族パーティを していたのですが、その夜中に小姑、嫁、私で色々とお話をしていた際、 喧嘩の内容が小姑に伝わりました。 加えて、今後の生活（両親の老後など）に関する話題になったとき、 比較的日和見的な小姑に対して、ハッキリものを言う嫁の言動に 小姑が気圧されてしまい、強い拒否反応を感じた様です。 後日（昨日の話です)、小姑から母へ 「同居(2世帯)は止めたほうがいいのでは」 と耳打ちが入り、それを聞いた母の態度が、先日までの和解路線とは 少し変わりました。 以前とは違い、 「私の思うことはハッキリと言わせて貰う」 「喧嘩の中で『出て行く』ということを言っていたし、離れて話し合って 分かり合う期間が必要」 というスタンスに変わったことを、私に直接言ってきました。 そのことを私から嫁へ相談。 「言いたいことはハッキリ言わせて貰う」という話、小姑が機嫌を損ねて いた話、あと一週間前の喧嘩の原因は何か（性格の違い、言葉・表現 の噛み合わない部分）について嫁と話し合ったところ、嫁が、 「姑・小姑に嫌われ孤立している、今はどうにかなっても今後もそうなる」 「もう2世帯でも貴方の親の家には住めない」 と言い出し、塞ぎ込んでしまいました。 ※状況的に陰口にもなりかねないと思い、包み隠さず話しましたが、 言い換えると妻の言動を責める展開にもなっていました。 大変反省しています…。 ～～～＜質問内容＞～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 近日中に、一連の件で母と話し合いをしようと考えています。 話し合いの結果、2世帯住宅の同居を諦める選択肢も、不本意ながら 覚悟はしているのですが、せめて建設的な話し合いを経て、結論に 至りたいと思っています。 ・話し合いは私・嫁・母でするのがよいと考えていましたが、私と母だけ で相談することを優先したほうがよいでしょうか。 （私自身、迷う理由はハッキリと判りませんが、その方がいいのかな、 と感じてきて迷ってます…） ・話し合いの論点として、小姑の話題は取り上げるべきでしょうか。 （母と嫁には無視できないようですが、私としては別に…という見解） ・ほか、上記の内容から、主に私が今後の話し合いや親、嫁との接し方 で留意すべきこと等ありませんでしょうか。 ～～～＜状況補足＞～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ (1)私は、現状は厳しくとも、2世帯住宅という環境であれば、母と嫁の 折り合いは付くと考えている。 なお小姑の意見はあまり考慮に値しないと考えており、同居する私達 と両親の問題と認識。 私自身、出来る限り親元で過ごしたいと考えている。 (2)母は、話し合ってお互いの溝を埋める期間が必要では？と考えている （数年かかるのでは、と） 母としては、自分だけなら兎も角、小姑も拒否反応を示している部分を 重視して考えており、「私だけの問題ではない」と考えている（と見受け られる）。 (3)嫁は、生きてきた文化の違いを認めつつも、解り合って一緒に生活 はできないと考えている。 同居は無理だが、2世帯住宅であれば大丈夫、と考えて「いた」。 母との喧嘩、小姑の反応については、嫁自身、言動の無礼は認め つつも、非はないと考えている。 なお、2世帯同居を数年遅らせる、という曖昧な選択肢は無い。 （今がダメなら先伸ばしてもNG） (4)なお、父については、私と嫁との関係は極めて良好。 喧嘩の件は母が我慢すべき、と考えているが、その件で母から父へ 「私ばかり耐えるのは不公平、私ははけ口ではない！」と口論が発生中… (5)小姑は、両親と険悪な時期は長かったが、比較的最近に両親と 和解し現在は良好な間柄になりつつある。
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- お姑さん方！お嫁さん方！ ヘルプミー！！
お世話になります、世の中のお姑さん方・お嫁さん方、どうか私をお救いください！！！ 私たち夫婦は子持ち同志の再婚です【妻→低学年女児 夫（私）→低学年男児】 今回ご相談したい内容ですが、嫁姑問題という超メジャー且つ平凡な話なのです。 が、恐れ入りますが男の私にでも理解出来るように噛み砕いてご指導賜れると大変有難いと思います。 まず姑（母）は、前妻との離婚の際は比較的賛成してくれていましたが、 「貴方が子供を引き取っても私は協力できないよ（単純に多忙なため）」 と、ハッキリ言われました。 実際、たまぁに自分が遊ばせたいと思った時に、お出かけに連れてって くれる事は有りましたが、病気の時は「私じゃ解らないし無理」と 言われて、全て私が一人で（近くに頼れるご近所・親戚はいないため）見てきました。 会社を何日も休んだり、そりゃあ大変でしたが最初から母には無理と言われてましたし、 自己の責任と意思において親権を勝ち取りましたし、当然のことと思っております。 そんな生活も三年たち、新たな恋をして昨年の夏に結婚をしました。 妻は最初の結婚が極端に短く、実家でご両親と自分の三人で娘を寵愛して 育ててきたために多少過保護気味の部分は私も感じますが、その性格のため 息子の事も全く区別なく、愛情を持って育ててくれています。 が、今更になって母は、それが面白くないらしいんです （私の憶測だけでの判断ですが） たとえば、どうしても冠婚葬祭出席などの用事が有り子供を預かって貰わなければ 成らない時などは、妻いわく娘は妻の実家・息子は私の実家で良いんじゃない？ まだ、お互い相手のおじいちゃんおばあちゃんには、お泊り出来るほどなれてないしね？ ごもっともな意見と思います。 しかし母は二人一緒じゃないと預からない、結婚して孫になったんだから そんな事は当たり前だ、とムキになって主張してきます。 （その時に息子（孫）の事が不憫でならない主旨の発言をしてきますが意味が解りません） 娘は、かなりママに甘ったれのために、まだ私がいても一晩ママ抜きで過ごした事が有りません。 （まあ、娘が無理と言うより母親の方に問題ありです、分かってます） 正直それはそれで行き過ぎだしまずいよな、とは感じてますが、焦る事はないと 妻とは何回も話し合って私は理解しています。 今回のケースは単純に泊まらなければいいだけなのですが 「辞めるからいいよ」と言うとそれも面白くないらしく・・・。 他にも親切の押し売りをしてきて受け入れがたい旨を伝えると激怒。 あれもこれも自分がしてやる事は全て感謝こそされ拒否なんて有り得ないって考えです。 また、一度お誘いを断ったりすると物凄く極端なため、嫁も気を使って 喜んだ振り？をついしてしまうらしいです。 後で、私に、気を使うし断ってって言ってくるので忙しくて調整できないから、今回は行けないと伝えると ○○（嫁）さんはあんなに喜んでるんだから何とか調整しなさい！！ 挙句の果てには、そうなると嫁も私を平気で裏切ってきます。 「私、行きたくない『とは』言ってない」 （あっけに取られて溜息もでません） 嫁姑問題は、嫁の味方をすればとよく言います、当然、私もそのつもりですが、妻は妻で 姑とは付かず離れずうまくやってきたいと主張してきますので、あまり露骨に否定もできず 板挟み状態でやりきれないです。 友人の女性は、気にせず聞き流せと言っていましたが、母は必ず結果を求めてきます。 （こうしなさい、と言ってきたら必ずに二三日中に、やったかどうかメール確認がきます、 妻が、やりたくないといってるので 「ちょっと無理だから今回はやらないよ」と言うと 「○○さんは大賛成だったのよ！！やりなさい！！」 なんか母と嫁に追い込みを掛けられてる心情です） この様な二人の間に入って正直、最近２人とも嫌いです。 追加ですが、 ・母と前妻はそういった類の揉め事は一切ありませんでした ・母は大病した数年前からがらりと性格（顔つきさえ）がきつくなりました ・前妻には連れ子がいて本当の孫のように父も母も愛情を注いでくれた のに離婚をきっかけにそっちの孫とは連絡が途絶えています。 ・母がよく口にする「孫（私の息子）が不憫と言う意味が全くもって 理解できません 乱文の為うまく伝わらない部分も有るかと思いますが、どのような心持で対応すればいいかご指導ください。 よきアドバイスをお願い致します。
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- 夫婦・家族
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悪いのは嫁？姑？ 結婚4ヶ月で私の実家で暮らしています。相談というのは嫁が結婚後、ほぼ毎週末実家に帰るのです。最初は慣れない生活でストレスもあるだろうと思い「いいよ」と言っていました。ですがほぼ毎週末だったのでついに母親が「○○家の娘ではなく○○家の嫁として自覚してほしい」と言ったのです。とは言うものの特別に嫁に対してあれこれ家事をやらせる訳でもなく、嫌味を言うわけでもないのです。嫁は昔の様な考えに抵抗があるらしく、自分達のスタイルで生活がしたいのです。ただ母から言われた言葉が効いたのかものすごくストレスを感じているよなのです。旦那としてはやはり嫁の味方にならなければと思うですが・・・ 最初は実家で新築資金を貯めて家を出ようと思っていましたがこのままでは嫁がもたないような気がしておりアパートで二人暮らしを考えています。私としてはただ嫁と姑が仲良くしてほしいだけなんです。嫁の自覚が足りないのか、今はそういう時代じゃないと言うのか正しいのか分からなくなっております。 （状況） ・二人とも共働きで家には6万ほどの食費を入れている。 ・家事全般は母親がやっている。二人の弁当と夕食後の片付けは嫁 ・嫁の親は「おかあさんの筋は通っているがストレス等、体調を崩くらいなら帰ってきなさい」との意 見。 ・母親は「週末ぐらいは嫁が食事の準備をしてくれてもいいのでは」という気持ちがあるよう。
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長文になりますが、 胸のつかえを聞いてください。 息子(長男)から結婚話が出ました。 お嫁さんを家に招き初顔合わせ。とても好感のもてる女性でした。 息子も幸せそうで、私達両親も安心いたしました。 ところが、息子がお嫁さんのご実家にご挨拶に伺ったところ 先方のお母様(嫁母)は息子が気に入らず、その晩反対の意をお嫁さんにも伝えたそうです。 反対の理由は、 息子が飲食店勤務（大手飲食店正社員）であること。 嫁母の理想とするところとは大きくかけ離れたいたのでしょうか。 それでも2人で嫁母を説得し、約束を取り付け再度ご挨拶に伺ったところ 見事にすっぽかされ、嫁母は強固な反対を表しました。 そしてそれ以降お嫁さんと口をきいてくれなくなったそうです。 遅くなりましたが、我家は5人家族。50代の会社員夫、そして息子の下に娘が二人おります。 お嫁さんのご実家は、ご両親は十数年前に離婚されてお母様と妹さんとの3人家族です。 今までの経緯を息子から聞き、それでも結婚したいという2人の強い気持ちを受け、 私も電話でご挨拶し、一度お顔合わせをしたい旨伝えたところ あっけなく「反対もしないけど、賛成もしない。お会いするつもりはない。娘も一人暮らしをしたがっていたから丁度良かったのでは。」と驚く反応でした。 私は、嫁母に「息子たちも大人でその2人が決めたことなので見守っていきます。」 と伝え電話を切りました。 お嫁さんは自分の身の周りの物を紙袋に詰めて、反対する母を後に息子のもとにやってきて 2人の生活をスタートさせました。 それから数か月後、ホテルの小さな部屋で親族14人のみでささやかな結婚式を挙げました。 お嫁さんは自分の身の回りの物を紙袋に詰めて、2人の生活が始まりました。 お嫁さんは実家に招待状も送ったそうですが、何の返信もなくお嫁さんサイドの 出席者はなしでした。 そして翌年孫が誕生。 幸せいっぱいのはずですが、私にはなにかすっきりしないしこりがあります。 産院に嫁母と祖母が来たそうです。 息子や私たちと顔を会わせることない時間帯に。 反対したとは言え、娘の出産はうれしかったのでしょう。 孫誕生が良いきっかけと思い、お嫁さんに 「お母様にお会いしたいって伝えてね。遅くなったけど孫も交えて。」 と話しましたが、結局お断りされました。 最近では、孫を連れて、実家にお泊りにも行っています。 もちろん息子も同意しています。 息子に、私達はさておき、あなたはそれでいいのか？ と聞いたところ、 実家の話になるとお嫁さんが泣くから。好きにさせておけばいいんだ。 自分は付き合う気はないが、お嫁さんが母親に会うことは止めない。 とのことでした。 今までの経緯を総合して思うに 嫁母はかなりお嫁さんを支配していて、 お嫁さんはそんな母親に常に緊張感を持って気を使っているような気がいたします。 以前に、「母と妹は仲が良いです。」と お嫁さんがぽつりと言った言葉がずっと気にもなっています。 お嫁さんも実家と私達との板挟みになり辛いことだろうと思います。 息子夫婦が現状に納得しているのならば それでいいのかもしれません。 でも、私達は孫のためにも孫を取り囲む環境を「普通」にしたいと考え、 一度は嫁母と会いたいと発信し続けようと考えています。 これはエゴでしょうか？ それともずっと存在するしこりを忘れ、現状を良しとする方が幸せなのでしょうか？ こころもちが定まりません。 色々なご意見をお聞かせいただけたら助かります。 よろしくお願いいたします。
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- 嫁・姑<母と祖母>について
こんばんは。 閲覧どうもありがとうございます。 今回、皆様にご意見を伺いたいのは、タイトル通り、「嫁・姑関係について」です。 ドロドロした内容になってしまうと思いますが、ご意見などいただけたら嬉しいです。 私の家族は、祖母(父の母)、父、母、私、妹の５人です。 私と妹は、それぞれ大学生であり、共に一人暮らしをしています。 ゆえに、現在、実家に住んでいるのは、祖母、父、母の３人です。 祖母は父の母親であり、ゆえに私の母は、父の実家にお嫁入りをした、ということになるのですが、 その「祖母」と「母」の、嫁姑関係がひどくて、気分が悪くなると同時に、悲しくなります・・・。 以前から、嫁姑問題がひどい家庭だと、子どもの身分で痛感していたのですが、私達娘２人が１人暮らしを始めた去年の春頃から、それがさらに浮き彫りになってきた気がしているんです・・。 私の家は、どちらかと言ったら、「カカア天下」気味な家庭で、温和で優しい父親に、頑固で感情の起伏が激しい母親、という感じです。 祖母は、どちらかというと母寄りの性格で、比較的ズバズバと物を言い、一度決めた事はあまり曲げないタイプです。 先日、私は実家に帰省しました。 しかし、１日目の夜・・ちょっとしたいざこざから、祖母に対して母が一方的に怒り始め「もう・・・最っ悪」とか「もう、ホンットに大変だわー」とか言い出し、対する祖母は無言のまま自分の部屋へ入ってしまい、散々でした。 ２日目以降も、母は私に「ホントに、○○(私の名前)も姑には気をつけたほうがいいよ」とか「もし結婚するなら、絶対にお婿さんもらうようにしなさい」とか「ホント毎日疲れるわー」とか言っており、 私は正直「この人性格悪・・・」と、強く感じてしまいました・・・。 普通、祖母が隣の部屋にいるのに、わざとこんな内容の話を大声で言うものですか？ ・・・母が信じられません。 祖母も祖母で、母がいない時の私との会話で「もう、お母さんはいつもいつも・・・」とか「まぁ、お母さんのことだし、仕方ないねぇ・・」とか、めちゃくちゃ皮肉っぽく言ってきます。 どちらの発言も、聞いていて気分が悪くて、悲しくなりました・・・・。 また、私がは直接見たことないのですが、私と妹、２人とも１人暮らし先にいる時＝家には父・母・祖母だけの時にも、２人の対立は深刻みたいです。 父が飲み会などで、夜に家を開けると、母も必死になって友達と外食の予定を立てているらしいのです。 それほどにまで、祖母と２人で家にいるのがイヤということですよね・・。 この２人のギクシャクした関係がいつから始まったのか、私はよく覚えていません。 ただ、いろいろな人の話を聞くと、(※直接この問題について聞いたワケではなく、我が家のエピソードとして聞きました。)どうやら、私の育児は母と祖母が共同でしてくれており、対する妹の時には、母が１人でやっていた、という事らしいです。 ですから、この関係が始まったのは、私が生まれてから妹が生まれるまでの２年間になるんだろうな・・という推測はしております。 幼い頃の記憶に、本当におぼろげながらなのですが、祖父(私が3歳、妹が1歳くらいの時に他界しました)の枕元で、母と祖母が泣きながら言い争いをしている、というものがあります。 しかし、それ以外にはそのような言い争いのシーンの記憶はありません。 当時から今日に至るまで、母が祖母の悪口を言ったり、逆に祖母が母のグチをこぼす・・というようなシーンの記憶はたくさんあるのですが。 ・・・・ただ、その回数や頻度も、ここ数年間でより一層ひどくなったように感じます。 しかし、・・・正直、それを聞くのはもうつらいんです。 泣けてきます・・・・・ 私も２０歳を過ぎました。たくさんのことを経験したり、いろいろなタイプの人と出会う中で、ある程度は、人間関係や人の感情や深層心理など、深く考える事が出来るようになったと思っています。 でも、どんなに考えても、なぜ、母や祖母が、こんなにもお互い嫌いあって、憎みあうのかがよく分かりません・・・・・・・ たとえお互いに相手が大嫌いであっても、それを私達子どもに言ってくる感情がよく分からないんです。 母にとっては最低の祖母、祖母にとっては最悪の母かもしれませんが、どちらも私にとっては「大好きな母」「大好きな祖母」です。 自分にとって世界で一番大好きで大切な人が、自分にとって世界で一番大好きで大切な人の悪口を言っている、って・・・・ ・・・・とってもとっても悲しいです。 母と祖母は、共に自分の芯が強すぎる＝頑固すぎる性格なので、多分、そこでソリが合わないんだとは思います。 母と祖母の間に、昔、何があったのかは分かりません。 大元の原因は何なのかとか、全てのキッカケが何なのかなんて、検討も付きません。 母は祖母のことをいつも「あの人」と呼びます。 祖母も何かにつけて母の欠点を指摘してきます。 聞いているこちらの身としては、とってもつらいんです あと・・情けないのですが、この問題にどこまで私が関わっていいのかも自分自身分からないんです・・・・ 「現在」という枠で見れば、私からすれば母が一方的にギャーギャー騒いで、それに祖母が反抗して・・・という感じで、「原因はお母さんでしょ」というシチュエーションが多いように感じられます。 でも、それを「昔」とか「昔から今」という枠組みで見たときに、どちらが悪いのかなんて分かりません。 もしかしたら、嫁いできたばかりの母に祖母がネチネチネチネチと嫌味を言っていたのが、全ての原因なのかもしれません・・ そう考えると、一方的にどちらかに向かって意見したり改善を求めることも出来ません・・・・・ また、私からしてみれば、父がかわいそうであると同時に、ちょっと頼りなくも感じてしまいます。 父からしてみれば、大切な人同士が憎み合って、嫌い合って、自分はそのハザマで暮らしてる訳ですよね・・・。 そのようなシチュエーションは非常に気の毒だと思いますし、たまに見せる父の悲しそうな表情に涙が出そうになります。 でも、言い換えれば、そのポジションに居られる特権を生かして、仲介役になることは出来ないのか？とも思うんです。 お互いにはさまれているからこそ、言えることや出来ることってあるんじゃないかな？と感じて・・。 ・・・ただ、以前父にさりげなく母と祖母の関係について聞いてみたところ「もう、どうしようもないよ」という返答を受けました。 ですから、もしかしたら、父もこの関係には散々に手を尽くしてきて、その結果「どうしようもない」という事なのかな？と考えると・・やっぱりもう、これ以上は聞けなくなってしまいます・・ それに、私も私だと思います。 母と祖母の悪口の言い合いって、見てると泣けてきます。飛び出したくなります。子どものケンカみたいでアホらしいと思います。 でも、何も出来ません。 いつもいつもいつもいつも、結局、何も出来ないまま、祖母・母両方の意見に適当に同意して、適当に聞いている自分がいます。 関係修復を少なからず夢見るだけに、この行動力のなさというか、勇気のなさには、我ながら吐き気がするんです。 でも、そんな気持ちの裏側で「この問題に、私は関わっていいのか」という感情が渦巻いているのも事実なんです。 いくら、家族の問題であるとしても、やはりこの当事者は母と祖母だと思うんです・・・・。 下手に仲介して、事態をややこしくしてしまったり、今以上に家族の関係にヒビが入ったら・・・と思うと、怖いですし、正直それなら現在のままでいいとさえ感じてしまう自分がいます・・ でも、私の思い過ごしなのかもしれませんが、やっぱり、母も祖母も、0.000001%くらいは、お互いの事が好きなんだろうなぁとは思うんです。 お母さんは、嫌いなら買わなければいいのに、どこかに遊びに行くと必ず祖母へのお土産を買ってくるんです。 祖母も、母の好きな食べ物を知っていて、母の好物を誰かからもらうと「これお母さんにあげて」と言って、渡してきます。 こういうのを見てると、なんだか、お互いの気持ちが見事にすれ違ってしまっているというか、ほんの少しでも相手に伝わったらいいのに、何故伝わらないのか・・と、悲しくなります。 究極な話、祖母が死んだ時、母はどのような態度をとるんだろう・・と、最近考えてしまいます。 毛１本も好きではない、という事は、絶対にないと思うんです。 むしろ、現在は、お互いに意地になっているというか、そんな印象を受けるんです。 もし祖母が亡くなってしまったら、母はどんな気持ちになるのでしょうか・・・？ その時になって、今までのことを後悔することほど、勿体無くて虚しいことはないと思うのです・・ 長々申し訳ありません。 でも、 私は、一体どうしたらいいのでしょうか？ 関係修復を求める自分と同時に、正直このままでいいと感じる自分がいるんです。 私はこの問題に関わっていいの？ 首を突っ込んでいいの？ そもそも何をすればいいの？ 母と祖母は、なんでこんなことをしているの？ どうすることが一番ベストなの？ 考えれば考えるほどよく分からなくなってきて、虚無感に溢れて、どうでもよくなってくるけど、泣けてきます・・・・・ 私は、どうしたらいいのでしょうか？ 読んでくださって、本当にありがとうございます。 中傷は、ご遠慮願いますが、 どんな意見でも結構です。 ご意見いただけたら嬉しいです。
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- 嫁・姑・小姑の関係（長文です）
嫁・姑・小姑の関係（長文です） 私は、「嫁・姑・小姑」の関係にある３人のうち、 「嫁」にあたる人物の実の娘です。（もう結婚して義実家で同居してます。） 「嫁」（＝実母）が、キレやすい性格で、 姑・小姑へのストレスを長年（３０年近く）溜め込んでおり、 いつ爆発するのかヒヤヒヤしているため、相談させていただきます。 「嫁」は、夫・夫の両親とずっと完全同居してきて、 私も結婚するまでの２４年間はその家で暮らしていました。 「嫁」の夫の妹（＝「小姑」）は、結婚して実家を出ましたが、 夫婦二人暮しで子どもは出来ず、３０年近く経ちます。 当初から実家へ来る頻度も多く、すでに「嫁」が実家を守っているというのに 遠慮することなく、悪気もなく、実家にべったりです。 「姑」も、実の娘（＝「小姑」）は可愛いので、同様にべったりです。 小姑も姑も、嫁に対して決してイヤミなことをするわけじゃないのですが、 小姑は昔から、ちょくちょく来てはご飯食べたり昼寝をしたりテレビみたりするくせに 準備や片付けを手伝うわけでもなく、ただ遊びにきてゆっくりして帰ってました。 小姑の夫のための夕飯の支度などはサボっても、姑は何も言わず、 「早く帰って仕度しなさいよ」などとは言いません。 なのに、嫁は家事をするのが当然で、出かけて少しでも帰りが遅くなれば チクチクと姑からの小言・・・。嫁は逃げ場がなく締め付けられる生活でした。 嫁の実家は、今から１５年前に帰る場所がなくなりました。（両親亡くなった） このようなことが嫁にとってはストレス源となって積もり積もってきました。 その他にも多々、小姑が呑気に気ままに、全く悪気がなく実母への助言などしますが 嫁の立場からすると「結婚して出て行った娘が、嫁が仕切っている実家に口出しするなよ」 と思っているらしく、でも正直にそんなことを本人に言えず、 夫にグチをこぼしても結局は夫にとっても実の妹や実の母のことになるので、 なんとなく適当に流されてあまり頼りになりませんでした。 私は今、実母（＝「嫁」）のことが本当に心配で、 いつキレるか、キレて、姑や小姑に爆発して感情をぶちまけてしまったら、 実家の家族関係がボロボロに壊れてしまうのではないかと危機を感じています。 私は母に、「今後もまだストレス溜め続けるならいつか爆発する、 その前に、考え方を根本的に変えるしかない、ストレスにならないように考えよう」 と助言したのですが、そしたら母は、 「結局ずっと私が我慢してきたのに、円満にやるためにはさらに私が考え方を 変えなきゃいけないの？なんで私だけ我慢しなきゃいけないの？」 と言ってきました。確かに辛いのはわかります。 「嫁・姑・小姑」の三者が話し合いで和解するのが一番ですが、 ３０年も経って今更という感じもあります。 そこで、私は母に、「何がストレスで、誰に何をどうしてもらいたいのか」 を具体的に、冷静に考えてみて、ノートに書き出すよう、アドバイスしました。 解決の糸口として、母のストレスを理解して、その緩和に協力してもらうために、 私が「小姑」（叔母にあたる）や「姑」（祖母にあたる）に直接 母の不満内容や改善方法などをお願いしてみるというのは、変でしょうか？ もしくは父（「嫁」の夫）にもっと強く協力を願って一緒に解決するとか・・・。 そもそも、私は自分自身も嫁に出ているのに、実家の母のことを考えすぎでしょうか？ （でも考えないで母をこのまま放置したら残念な結果になりそうで怖いのです）
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私は一人息子で28歳。妻と子供二人のパパです。一ヶ月前から両親と同居しましたが、家を出る方向に進みはじめました。 同居始め両親は「娘が出来てうれしいわ～（本音）」嫁は「娘にしてくださいね（本音+結婚当初から同居OK)」といって、上手くいくかに思えました。しかし、生活し始めると、性格や言動、仕草子供躾など、嫁にとって合わない事だらけでした。両親はまったく悪気がありません。（嫁も分かっているらしい） 嫁の意見を尊重して「こんな風に思ってるんだ～（色々話してくださいねとか、こうしたらいいんじゃない？など」と柔らかく、でも、しっかり伝えましたが、両親は「そんなつもりないんだけどね～、まあ、協力してやっていこうよ」っと、答え丸く収まったように思えましたが、しばらく日にちが経った頃、嫁が「結局なにも分かってくれていない！」と、怒りました。 その後、二回三回と話し合い結果、両親が「噛み合わないものはしょうがないわね～、だったら家買いなさいよ、頭金だしてあげるから、息子が家持つのなんて、私たち誇りに思うは（本音らしい）」と、結局嫁の気持ちはしっかり伝わりませんでした。（同居しても良いと言ってくれた気持ちと、仲良くしたかった気持ちなど） いがみ合っているわけではないけど、とりあえず家は出ることになりましたが、今になって両親の態度などが改善されてきました。（元々うるさいとか、嫁の行動をチェックするとか、いやみな母ではないですが、言葉使いがきつく、気を使いすぎて突き放したみたいな態度になってしまう母です。こんな所も改善してもらいたかった） 嫁にしたら「いまさらなんで？最初からしてくれれば、こんな風にならなかったのに！よく分かんない！信じられない！すまなかったね～の一言もないし！」と、疑問 怒り＆拒絶反応しています。 両親は両親で「合わないものはしかたないね～、好きとか嫌いとかじゃないもんね～」と、嫁の気持ちを相変わらず分かっていません。（まあ、全部言えるわけないけど） いま、まさにこんな状態で家を探しています、どなたか円満とはいいません、それなりでもいいので、絶縁だけはさけたくて、どなたかアドバイス宜しくお願いいたします。
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お礼
ありがとうございます。 後日（昨日）母から妻に電話があって、 「妊娠中の大事な体なのにあんな風に遅くまでごめんね。私、どうしても一つの事が頭にあるともう一つのことを考える余裕がなくなってしまってね」と謝ってきたそうです。 ただ、妻にとってはその電話すら鬱陶しい様子でした…