嫁・姑・小姑の関係についての相談
- 嫁・姑・小姑の関係において、キレやすい性格の嫁が長年ストレスを溜め込んでいる。
- 嫁の実家で同居しており、小姑も姑も嫁に対してイヤミなことはしないが、負担が多い。
- 嫁が心配で、家族関係が壊れないよう解決策を考えているが、話し合いが難しい状況もある。
- ベストアンサー
嫁・姑・小姑の関係(長文です)
嫁・姑・小姑の関係(長文です) 私は、「嫁・姑・小姑」の関係にある3人のうち、 「嫁」にあたる人物の実の娘です。(もう結婚して義実家で同居してます。) 「嫁」(=実母)が、キレやすい性格で、 姑・小姑へのストレスを長年(30年近く)溜め込んでおり、 いつ爆発するのかヒヤヒヤしているため、相談させていただきます。 「嫁」は、夫・夫の両親とずっと完全同居してきて、 私も結婚するまでの24年間はその家で暮らしていました。 「嫁」の夫の妹(=「小姑」)は、結婚して実家を出ましたが、 夫婦二人暮しで子どもは出来ず、30年近く経ちます。 当初から実家へ来る頻度も多く、すでに「嫁」が実家を守っているというのに 遠慮することなく、悪気もなく、実家にべったりです。 「姑」も、実の娘(=「小姑」)は可愛いので、同様にべったりです。 小姑も姑も、嫁に対して決してイヤミなことをするわけじゃないのですが、 小姑は昔から、ちょくちょく来てはご飯食べたり昼寝をしたりテレビみたりするくせに 準備や片付けを手伝うわけでもなく、ただ遊びにきてゆっくりして帰ってました。 小姑の夫のための夕飯の支度などはサボっても、姑は何も言わず、 「早く帰って仕度しなさいよ」などとは言いません。 なのに、嫁は家事をするのが当然で、出かけて少しでも帰りが遅くなれば チクチクと姑からの小言・・・。嫁は逃げ場がなく締め付けられる生活でした。 嫁の実家は、今から15年前に帰る場所がなくなりました。(両親亡くなった) このようなことが嫁にとってはストレス源となって積もり積もってきました。 その他にも多々、小姑が呑気に気ままに、全く悪気がなく実母への助言などしますが 嫁の立場からすると「結婚して出て行った娘が、嫁が仕切っている実家に口出しするなよ」 と思っているらしく、でも正直にそんなことを本人に言えず、 夫にグチをこぼしても結局は夫にとっても実の妹や実の母のことになるので、 なんとなく適当に流されてあまり頼りになりませんでした。 私は今、実母(=「嫁」)のことが本当に心配で、 いつキレるか、キレて、姑や小姑に爆発して感情をぶちまけてしまったら、 実家の家族関係がボロボロに壊れてしまうのではないかと危機を感じています。 私は母に、「今後もまだストレス溜め続けるならいつか爆発する、 その前に、考え方を根本的に変えるしかない、ストレスにならないように考えよう」 と助言したのですが、そしたら母は、 「結局ずっと私が我慢してきたのに、円満にやるためにはさらに私が考え方を 変えなきゃいけないの?なんで私だけ我慢しなきゃいけないの?」 と言ってきました。確かに辛いのはわかります。 「嫁・姑・小姑」の三者が話し合いで和解するのが一番ですが、 30年も経って今更という感じもあります。 そこで、私は母に、「何がストレスで、誰に何をどうしてもらいたいのか」 を具体的に、冷静に考えてみて、ノートに書き出すよう、アドバイスしました。 解決の糸口として、母のストレスを理解して、その緩和に協力してもらうために、 私が「小姑」(叔母にあたる)や「姑」(祖母にあたる)に直接 母の不満内容や改善方法などをお願いしてみるというのは、変でしょうか? もしくは父(「嫁」の夫)にもっと強く協力を願って一緒に解決するとか・・・。 そもそも、私は自分自身も嫁に出ているのに、実家の母のことを考えすぎでしょうか? (でも考えないで母をこのまま放置したら残念な結果になりそうで怖いのです)
- popota79
- お礼率100% (51/51)
- 夫婦・家族
- 回答数4
- ありがとう数12
- みんなの回答 (4)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
まず お父さんに お母さんが姑小姑のことで 30年近く耐えてこられ、 疲れておられることを 貴女から話して理解してもらったらどうでしょうか? 夫の優しい思いやりや言葉で、今までの苦労は 報われると思うのですが。 お父さんに 姑 小姑がいる生活が如何に嫁にとって大変なストレスになるのか 理解してもらうことが大事な気がします。 貴女が お父さんに話しても 「そんなことぐらいで、、」と、お母さんに 対して理解が無いようだったら、お母さんに、我慢などせず ストレスを爆発 させてあげられるのも、愛情だと思います。ストレスにより、お母さんが病気 になられたら 何もしてあげなかった『貴女』が後悔することになりますよ。 お父さんが 妹にあたる小姑に何も言えなかったら 貴女から 「私も結婚して解ったのだけど、嫁に行って実家を出たのだったら 足繁く実家に帰るのは いい加減に もう 卒業して欲しい」と 言われたらいいと思います。 でも、基本は、夫である 貴女のお父さんの 妻への思いやりが一番なんですけどね。
その他の回答 (3)
- mimitasu
- ベストアンサー率50% (2/4)
とても気持ちがわかります。 私も似たような経験をしました。私の場合は舅であったり、同居年数が短かったり、だいぶ違いますが、夫の親だと思えば我慢も出来ますが、夫の妹にまで我慢するのはほんとにストレスです。 うちは、主人が妹にはだいぶ言ってくれたりもしてくれましたが、男の人には細かいことはわからないようで、結局我慢することが多かったです。 嫁が直接言うとややこしくなるので、やはりまずは、夫に相談者さんと二人でよく話して、夫から話してもらったほうがいいと思います。 簡単に解決できる事ではないので、お母様も何かストレスをとってあげる事を考えてあげた方がいいかも知れませんね! 私の周りにも同じような状況の人が何人かいます。 その人達は、ストレス解消の為に娘さんと旅行に行ったり(もちろん、娘さんに誘ってもらう)、嫁いだ小姑の家に2~3日行ってもらう(ちょっと難しいかも)旅行でもいいし。等など 姑がお幾つかわかりませんが、小姑が家に来るのも今のうちだけです。 うちも親がいなくなってからは、お彼岸、お盆、正月くらいしか来なくなりましたよ。 でも、あなたのような娘さんがいて、お母様は幸せですね。 小姑に負けないくらい、実家に行ってお母様の愚痴を聞いてあげて下さい。 それだけで、もかなり違うと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 やはり、父(「嫁」の夫)の協力が鍵のようですね。 姑は80歳になり、足腰も弱いので遠出ができません。 私も小さな赤ん坊がいて、なかなかフットワークが軽くはないので、 頻繁に電話なりして、力をつくしたいと思います。
- 8stripe
- ベストアンサー率0% (0/5)
はじめまして。よろしくお願いします。 >「嫁」(=実母)が、キレやすい性格で、 姑・小姑へのストレスを長年(30年近く)溜め込んでおり、 いつ爆発するのかヒヤヒヤしているため、相談させていただきます。 30年も我慢されたなら、決してキレやすくなんてありません。 このような状況に耐えられなくて、死を選んでしまった人を知っています。 「嫁」は十分頑張りました。 これ以上を彼女に求めるのは酷です。 特に「嫁」が更年期にあたる場合は要注意です。 何をするかわかりません。 せめて娘のあなたが絶対的な味方であげてください。 たった一人でも味方がいてくれる事が生きる支えになるはずです。 >解決の糸口として、母のストレスを理解して、その緩和に協力してもらうために、 私が「小姑」(叔母にあたる)や「姑」(祖母にあたる)に直接 母の不満内容や改善方法などをお願いしてみるというのは、変でしょうか? もしくは父(「嫁」の夫)にもっと強く協力を願って一緒に解決するとか・・・。 そもそも、私は自分自身も嫁に出ているのに、実家の母のことを考えすぎでしょうか? (でも考えないで母をこのまま放置したら残念な結果になりそうで怖いのです) 変ではありません。 結婚して家を出ても、あなたは家族であり、娘なのですから。 私は彼女を死なせてしまった事をずっと後悔しています。 だから、せめてあなたは、今、ここで、彼女を支えてあげてください。 「嫁」はとても辛い状況です。 夫に理解が無いのが諸悪の根源です。 可能性があるなら、夫に現状を理解させる事が重要です。 ただ30年も継続しているなら難しいのかも・・・。 いい答えではありませんが、とにかく「嫁を守って」あげてください。 よろしくお願いします。
お礼
ありがとうございます。 極論、そうなりますよね。 キレやすくなったのはここ5年ほどです。 それまでず~っと溜め込んで溜め込んできたせいだと思います。 父の協力を得るよう努力したいと思います。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
とても実情がわかりやすい文章で感心ししました。 嫁--の年齢はおいくつでしょう。 今までずうっとやってこれたのに、なぜ今になって・・というのが一読しての感想です。 ひょっとして、50代後半なのでは?。だとすると更年期障害による精神不安定なのではないかと思います。 結婚してその家の主婦として26年くらいかな。もう妻の座は確固たるものになっているのではないかと思います。みんなが嫁に頼り切っているのが客観的に見て取れる風景です。 あなたとは親子であり、見方が主観的になるのはいたしかたないですが、お話を聞く限り「お嫁さん--お母さん」の問題の様です。 もちろん、夫の確固たる支援が必要ですが、それにはまず嫁の症状の正確な知識が必要です。うまく説明して、精神科を受診されるのが良いのではないかと思います。きっと世界が明るくなります。 更年期障害 症状 精神 - Google 検索 ( http://www.google.co.jp/search?hl=ja&source=hp&q=%E6%9B%B4%E5%B9%B4%E6%9C%9F%E9%9A%9C%E5%AE%B3+%E7%97%87%E7%8A%B6+%E7%B2%BE%E7%A5%9E&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai= )
お礼
ありがとうございます。 私の母は52歳です。女性ホルモン関係の治療もしているので、 更年期障害の可能性もありますね。 父にも相談しながら、必要ならば受診も考えたいとおもいます。
関連するQ&A
- 悪いのは嫁?姑?
悪いのは嫁?姑? 結婚4ヶ月で私の実家で暮らしています。相談というのは嫁が結婚後、ほぼ毎週末実家に帰るのです。最初は慣れない生活でストレスもあるだろうと思い「いいよ」と言っていました。ですがほぼ毎週末だったのでついに母親が「○○家の娘ではなく○○家の嫁として自覚してほしい」と言ったのです。とは言うものの特別に嫁に対してあれこれ家事をやらせる訳でもなく、嫌味を言うわけでもないのです。嫁は昔の様な考えに抵抗があるらしく、自分達のスタイルで生活がしたいのです。ただ母から言われた言葉が効いたのかものすごくストレスを感じているよなのです。旦那としてはやはり嫁の味方にならなければと思うですが・・・ 最初は実家で新築資金を貯めて家を出ようと思っていましたがこのままでは嫁がもたないような気がしておりアパートで二人暮らしを考えています。私としてはただ嫁と姑が仲良くしてほしいだけなんです。嫁の自覚が足りないのか、今はそういう時代じゃないと言うのか正しいのか分からなくなっております。 (状況) ・二人とも共働きで家には6万ほどの食費を入れている。 ・家事全般は母親がやっている。二人の弁当と夕食後の片付けは嫁 ・嫁の親は「おかあさんの筋は通っているがストレス等、体調を崩くらいなら帰ってきなさい」との意 見。 ・母親は「週末ぐらいは嫁が食事の準備をしてくれてもいいのでは」という気持ちがあるよう。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁と姑の問題について
私は未婚独身の男ですが・・・。 よく『嫁と姑は仲が悪い』といいます。 そして、また『旦那は、たとえ姑の方が正しいのだと思ったとしても、嫁の味方をすべし』という回答も見受けられます。 ですが、そう考えますと、母がかわいそうなのです。 私が結婚をし、嫁と母の間に問題が発生し、私が嫁の味方ばかりをするならば、母にとってはかなりのストレスであろうと思います。 母のストレスの捌け口はどこにすればいいのか。通常は『母の旦那(父)がいるだろう』と思われるかもしれませんが、父は13年ほど前に亡くなりました。 これで私が嫁の味方ばかりをするならば、母は一人ぼっちになってしまうかもしれません。母が可哀想です。 これもあり、結婚をすることに抵抗もあります。 嫁と姑の問題が発生しない、またはうまくゆく可能性もありますが、正直、怖いのです。 良いお知恵はありませんでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 嫁と姑の関係、私はどうすればいいの?
カミさんと実母の関係が思わしくありません。 都心から実家から1時間ほどのこちら(地方都市)に引っ越してきてから、うまくいかなくなりました。お互い近くなったことで期待する分、それが裏目になっているのです。 私の実家は小さな農家なのですが米を作っていて、先月、「脱穀に手伝いに来てほしい」といわれたのですが、カミさんが「近くなったからといって、そんなにあてにしないでほしい」とメールで返事を出しました。また、関係がギクシャクし始めました。 それで、先日、実家にお米をもらいに行ってきたのですが、 実母から「頭に来た」「助け合うのが当たり前」「当てにするなとは、どういうことか」から、「もっと私たちに気を使うべき」「私は(姑に)気を使ってきた」「私が行ってもお茶も出さない」「お米をもらっても、○○(カミサンの名)からお礼を言ってもらったことがいない」「農家の嫁に来たんだから、手伝って当たり前」など愚痴愚痴言われました。 私は長男ですが、今すぐ実家に帰る意思はないし、実家に帰ってもうまくいく自信はありません。年に数回帰るぐらいの関係が良いと思っています。 実母の期待とこちらの思いが食い違っているからでしょうが、カミサンに言っても感情的に返されてしまうだけですし、相談する相手がいないので、こちらに投稿させていただきました。 もし、よいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 嫁実家療養に伴う姑への連絡
30代前半の主婦です。結婚後、姑からの「うちの嫁」扱い+私の実家家族の事を直接悪く言われ、ストレスで全身痛になり夫の薦めもあって実家で療養したのですが、その時に「私と私の実家から連絡がない」と夫へ苦情があったようです。夫からの連絡では納得いかなかったようで・・・。実家の母には昔は「そちら様の嫁を(って自分の娘だけど)お預かりします」と連絡入れる、嫁は「申し訳ございません」と連絡を入れるという流れがある事はあると言われたのですが、両親も私の弱り具合に直接のコンタクトは過酷だし、私の実家から「そちらの嫁」的な印象を強調する連絡を入れるとあの姑なら増長してしまうのを危惧して、夫からの連絡で妥協したのですが。 姑とは別居ですし、夫も自炊できるので彼女の生活には影響ないです。何も連絡しないのはどうかとは思うのですが、現在もなお実家へ療養行くのにそのような古い段取りが必要なのでしょうか?徐々に消えつつある慣習のうちの一つでは?なんせ実家へ帰りにくい・・。皆さんはどうですか?こちらは治療と看病でクタクタこんな時くらい静かにして欲しかったです。
- 締切済み
- その他(生活・暮らし)
- 姑にうんざり
結婚3ヶ月目の嫁です。 夫の実家とは車で10分ほどの近隣に住んでいます。 夫の母親は、私からするとずけずけとあまり人の気持ちを考えずにものを言うほうで、 結婚前から夫や夫の親戚からも、 「姑は一人っ子育ちで、悪気は無いがずけずけとものを言う」と言われていました。 結婚前から姑の物言いにはカチンとくることが多かったのですが、 結婚してからは会うたび(週1ぐらい)にカチンと言うことを言われ、 いい加減うんざりしてきました。 夫や舅も、「悪気は無いから~」と姑の物言いを容認してして、 夫は私が腹をたてていることすら気づいてなかったようです。 お正月に腹が立って、私もキレてしまいました。 姑は「悪気はなかったから~、こんなことで怒るなんて思わなかった~」みたいなことを言います。 私は神経質な方なので、自分がイライラするくらいならば、 姑とは距離を置いて付き合うのが一番かと思うのですが、 夫は何かにつけ「二人で」実家に行きたがります。 私は盆と正月ぐらいで済ませたい、 夫が実家に行きたいならば一人で行ってほしいと思うのですが、 私の行動はやりすぎでしょうか? 助言、お願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁と姑 仲良くするにはどうしたらよいのでしょうか?
同居ではないのですが、実家が近いので嫁と姑が 会う機会が週に一回くらいあります。 会うと普通に話はするのですが、別々に話をすると 姑:嫁は掃除をしてない、(実家ではしない)息子にさせている 嫁:(会うと気を使って)面倒くさい ということを言います。 私は嫁と姑が少しでも仲良くなるよう、 お互いの悪口も言いません。 嫁は自分が選んだ人、姑は実の母ですからどちらも仲良く して欲しいのですが… 妻が実家に遊びに帰りたいと言えば1週間くらい暇を 与えます。(与えるというのは語弊があるかもしれませんが、 暇を与えている間も働いているわけです) 姑にも嫁のことを悪く思われないように、妻と私からと 言って花を贈ったり、しています。 そんな私の気持ちも知らず相変わらず何かにつけて お互いの陰口を言い合う嫁と姑に段々と腹が立つやら 人間不信になるやらジレンマに苦しんでいます。 私はどうしたらよいのでしょうか?
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 姑と小姑について ~すごく長文です~
私は、姑と小姑とのことで悩んでいます。 夫には、60代の母と30代の姉が2人おり、父は既に他界されています。現在、姑は持ち家に1人暮らしされており、小姑は2人とも結婚されており、子供もいます。上の小姑は姑宅から近いところに暮らしており、下の小姑は近隣の県で嫁いでいます。私たち夫婦は、私の母が結婚後すぐ入院の予定があったこともあり、私の実家から車で5分ほどの賃貸マンションで暮らしております。 悩み始めたのは、私たちの結婚式の出来事がきっかけです。 披露宴に入って、しばらくしてから小姑の子供たちが騒ぎ始めたのですが、それを姑も小姑も止める様子もありませんでした。また、私が打ち合わせに時間をかけ、すごく楽しみにしていたブーケプルズ(ブーケに何本かリボンをつけ、友人たちに引っ張ってもらい、そのリボンがブーケにつながっていた人がブーケをもらえるというものです)の際に、私の友人を押しのけ、小姑の娘2人が参加し(司会者が子供を連れて行くように促す言葉をかけたのにです)、ブーケは小姑の娘に当たりました。そのとき、小姑は申し訳なさそうにすることもなく、ブーケを当てた娘の写真を撮りに来ていたのです。そして、もう1つは私のお色直しの際。私は、このとき、女手ひとつで私を育ててくれた私の母と退場することにしました。母への感謝の気持ちを表した演出の1つでした。みなさんに見送られ、ドアの前で一礼し、会場のドアが開いた、そのとき、ブーケのときと違う、もう1人の女の子の小姑の娘が、ドアの真ん中で変な踊りをして笑っていました。 私にすれば、準備に時間を割き楽しみにしていた結婚式だったのに、夫の姪っ子甥っ子たち、そしてそれを止めようとしなかった小姑たちに滅茶苦茶にされたも同然の思いです。 そして、結婚式の次の日、夫の実家に挨拶に行った際、ブーケプルズの話になり、姑に「ブーケについているリボンが、どれがブーケに続いてるか、私のほうから見えるから、リボンを引っ張っているときに、●●ちゃん(ブーケを当てた姪っ子の名前)に当たるなっていうのが分かりました」と話すと、姑は「そうなんだ。ならブーケとられないように、あんたが引っ張ればよかったじゃん」と言われました…そんなこと披露宴中の花嫁ができるわけがないのに…謝罪の言葉もなく… それから約1年たった今でも、私は姑、小姑が許せません。そのことを思い出すと吐き気がするし、追加料金を払い式場にお願いした、披露宴の様子を撮影したDVDも見る気が起きません。 その上、結婚前から、夫と私は1年間は2人の時間を作るため、1年間は子供作らない方向でいましたが、昨年1年間、夫の実家に遊びに行く度に、私は姑に「できた?」とお腹を触られ、不快感で一杯で、姑に対する嫌悪感は増す一方です。 また去年のお盆の際、夫は「行ってすぐ帰るから、お前は来なくていいよ。オカンからは俺が言っておくし。」と、サッサと出て行ってしまったので、自宅で過ごしていると、姑から電話があり、「どうして、あんた来てくれないの!?今日、お盆でお寺さん来てるのに!」と、かなりキツく怒られました。私は夫とのやり取りを伝えましたが、怒りで、ちゃんと頭に入っていない様子…とりあえず、電話を切りましたが、悔しいやら悲しいやらで、1人泣きました。また、先日、姑と上の小姑家族が、うちのマンションに遊びに来ると決まったときなどは、1週間まえからお腹をこわしてしまいました。 こういったことが積み重なったこともあり、先日、私は今までのストレスを夫にぶつけてしまいました。先ほど書いたエピソードを交えて、 あなたのお母さん、お姉さんは非常識なところがあると思うということ、夫は、将来、実家で姑と同居を…と考えていましたが、私には、到底無理。もしも、私にそれを望むなら離婚してほしい、将来、子供のことを考えると姑や小姑また、その子供に影響を受けるのがイヤなので、近距離別居も考えらないし、もう、あなたの実家に遊びに行くのもイヤだ!と泣きながら話しました。夫は、「ごめんな…俺はお前と一緒にいたい。同居もしないし、俺の実家にも無理して行くことはない。だから離婚しないでくれ。」と言ってくれ、一応落ち着き、今に至ります。結婚して1年たち、そろそろ子供を…と思いますが、姑・小姑との関係を考えると、嫌な気持ちになります。夫のことは好きですし、すごく優しい人です。(ちょっと頼りないですが…)一緒に子育てをしていくことを考えても、良いパートナーだと思っています。でも、姑・小姑とはイヤでも関わらなければならないのが辛いです。離婚して、新しい人生を生きるか、それとも姑・小姑との付き合いを我慢し、彼とともに生きるか…悩んでいます。みなさんのご意見伺いたいです。長文・乱文で申し訳ありません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 姑として家出した嫁を許せますか
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3800386.html 以前、別居半年後くらいに質問させていただきました。 実家にいて自分の過去、過去が作った自分をいやと言うほど 思い知らされ、私みたいなものが幸せになるには、ここは 一つ戻って姑家族をまずは信じ、踏ん張るしかないかと 本当に冷静に感じました。 一年の間、孫を連れて夫である 息子を置いて家出をした嫁を、姑さまは 許すお気持ちになられますか。 条件として・・ (1)嫁の言い分は、夫は戻ってから話しあえば良いと説明して あるらしく、義両親は知らない。義家の近所付き合い親戚付き合いで 二度目のお嫁さんも同じ様に出て行ったと、知られてしまっている。 私の評判は現在当然ながら良いものではありません。 (2)私の実家は実家で両親の仲が壊れており、娘と 可愛い嫁が帰って来るのは実は大歓迎。鎹として。 でも長年鎹として生きて辛かったのを思い出しました。 特に父は強力に違和感を覚えるほど引き止めてきます。 (過干渉、過保護、子供はある意味道具のよう。。 こういうこともあって、一時期摂食障害や 欝になったことがあります。そんな実家なのでずっとここに滞在することを恐れています、母は激しい性格で何度も大喧嘩をしています・・) 別居のきっかけは、実母が、あんな義両親とは同居はもう無理だから 別居を申し出なさい!といった事。 (3)八月にうちの親族旅行があり、旦那も行きたいと言っています。 これを機会にいい形で戻りたいと思っています。 なにはさておき大事な両親です。また、彼の家もそれなりの 事情があってああいう風に生きているのですから・・。 戻るに当たって、頭は下げるのはいといませんが これからは言いたいことは言おうと、思っています。 これを決意できたのと、離婚しないで・・と あの気の強い旦那が懇願してきますので、振り切れなくなって しまった、また、実家では自分が腐ってしまいそうですので これが決めてでした。 叱責でもかまいませんが、前向きなアドバイスを・・! ただただ、我がままで出てきたのではないので、 その辺りを考慮してアドバイスいただけないでしょうか!!
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 嫁の実家からの贈り物にけちをつける姑
結婚3年目の主婦です。 私と姑との関係は、姑が口うるさいので私が距離をとっている状態ですが、毎月1回は訪ねています。 夫の実家(特に姑の実家)の習慣で、私の実家と夫の実家が中元、歳暮のやりとりをしています。 実母なりに気を使ってそれなりに良いものを送っているのですが、 いつも姑は私がかちんとくるようなことを言います。 以前は食べ頃がきちんと書いてあるにもかかわらずメロンを腐らす。 柑橘類は飽きたとデコポンは全く食べず。 5Lのタラバガニ3肩は量が少ないと言います。 実家に直接何か言うことはないのですが、実母も気を使うし、もう中元や歳暮のやりとりは嫌だと言っています。 とにかく、私や私の実家からの物に関しては一言言わないと気が済まないようです。 このように姑に文句を言われることは世間的によくあることでしょうか? 今まで母には我慢をしていてもらったのですが、それでもやはり中元歳暮のやりとりは続けるべきでしょうか? 私としては、来年両家にとって初孫が生まれ、私の実家から着物や節句飾りなどが送られて来る予定なので、不愉快だから姑が一言言うのを止めてほしい。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 父の協力は不可欠ですね。嫁の立場の気持ちを もっと理解してもらえるよう、最善をつくしたいと思います。 どうも平和主義で、やっかい問題には手を出さないタイプの父なので、 そこはビシっと出てくれるように、説得したいと思います。