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気力が出ない受験生
カテゴリーを勉強と迷ったのですが、ここに書かせて頂くことにしました。 今、受験生なのですが、気力が湧かなく、何をする気にもなりません。 原因と思われることは、２つほどあります・・・ まず一つ目は、単純なのですが、失恋です・・・ 付き合っていたのに急にメールの返事が来なくなり、たまに会ったときでも知らん顔。シカトというやつです。悪いことをした覚えは、全くありません。 それのショックのせいか、集中出来ないのです。 そして、その女性も同じく受験生なのですが、いつも友人たちと仲良く楽しくやっていて、学力もどんどん伸びていくという典型的な「デキる人」なのです。 それなのに私ときたら、昔はその女性より出来たというのに、今やクラスの最下位をキープしています。 入ってしまったクラスの皆の頭が良いというのもありますが・・・・ その女性のことがパッと頭に浮かぶと、劣等感や喪失感が襲いかかってきて、夜だと眠れなくなり、勉強中だとボーっとしてしまい何もできなくなります。 おかしくなりそうになってしまいます。 二つ目は、友人たちが近くにいないということです。 今まで仲の良かった友人たちは、全員違うコースへ行ってしまい、違うクラスになり、話す機会も減り、相談が出来るような仲ではなくなってしまいました。 もともと相談なんて出来るような仲ではなかったのか、というほど自分の中でその友人たちと壁を感じてしまっているのです。 新しいクラスは、仲が良い人などほとんどいなく、もとからの友人は大体予備校へ通っているので一緒に勉強というわけにもいかず・・・・ たまに飯でも食おうと誘っても、断られてしまうので、今や誘わず、いつも一人でいます・・ 昔は友人が回りにたくさんいたので、ギャップも大きいのだと思われます。 いつも一人いて、ボーっとしていたからか、気が付いたら、本当に無気力人間になってしまっていました。 ・・・別に勉強ではなくていいのです。 「あ、これをしてみよう！」という気力が全く湧かないのです。 病気とも言えるほどの無気力を改善していくための方法・・・ それにつながること・・・ あったらどうぞ教えてください。お願いします。
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私は大学2回生(女)です。 小学校から高校まで、がむしゃらに勉強し続けていました。 そして大学に入り、初めて受験勉強から解放され、 いろいろ人生について考えるようになって、やっと気づいたのですが、 私には自分がなく、やりたいこともなりたいものもないです。 今まで、やりたい、なりたいと思っていたことも、 やりたいことやなりたいものを見つけないと周りがうるさいから 仕方なく決めただけのものだったように感じています。 そういうものをすべて剥いでいったら、 結局私には何もありませんでした。 それに気づいてから毎日がすごくむなしくて、 目標もなくなってしまい、勉強にも生きることにも 気力がわかなくなってしまいました。 今は惰性でやっている状態です。 そんな自分にまったく自信が持てません。 しかし、仕事をして、自分の力で食べていけるようになりたいと考えていて、 そのためには、昔のように、 自分のやりたいことでなくてもがむしゃらにやることのできる 自分に戻った方がいいのだろうと思っています。 でも、その気力がわいてきません。 今までなんであんなにがむしゃらに頑張れていたのか全く分かりません。 気づいてしまったことをすべて忘れてしまいたいです。 そして、前の自分に戻れたらいいのにと思います。 大学に入ってから、少しずつ人間的に成長してきたと思っていたのに 結局行きついたのはただの怠けものだったのでしょうか。 喫緊の問題として、テストがたくさん迫っているのに 無気力で頭が働かず忘れっぽくなっているので 何とかして気力だけでも取り戻したいと思っています。 何か気力を取り戻すためのアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。
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中学生女子です。長文で申し訳ないですが回答いただけると助かります。 最近（特に今年に入ってから）無気力が酷いです。 何事にも気力が無くて何故かとてもだるい気分になってしまいます。 また、食欲・物欲も薄くなっています。 学校は好きじゃないです。 話すのが苦手というか嫌いで人と話すことも面倒だと感じてしまう事もあります。 去年、友人だった子に避けられ軽い嫌がらせを受けていました。 （無視、嫌味や悪口、根も葉もない作り話を流される等 肉体的な物はなく軽いものでした） ただ、私の学年は非常に女子が少なく、(全体９０人余りのうち女子３０人ほど） 一度グループから外れると私のように地味な女子はクラス替えまで一人で過ごす事になります。 （実際は皆外れないようにリーダー格の子に話を合わせるので、１人なのは私くらいでした） 他クラスに友人は居ましたが、クラスが違うのと、その友人のうち１人があるお互いの思い違いによって私を嫌っていたことで、なかなか相談も出来ず、他の子にも迷惑をかけてしまうと思い話していませんでした。 親は相談に乗ってくれましたが、親の学生時代とは環境が違いすぎるためあまり分かってもらえませんでした。 そんな状況が続き、交友関係が狭い私は学校で誰とも話せない日もありました。 教室にいるのが嫌で、トイレの個室や誰も来ない廊下で休み時間を過ごしていました。 春休みは苦しくて毎日家に篭って泣いていました。 でも今はクラスが変わって友人もでき、普通の生活を送れています。 私を思い違いで嫌っていた子とは、私が泣きながら打ち明けたことで和解し、今では大好きな親友です。 なのに、その頃と比べても、今は無気力でやる気が無くてクズな自分が居てそれが嫌で仕方ないです。 今あの頃と比べればこんなに幸せなのに、なんで何もできないのか自分でも分からなくて苦しいです。 多分、楽になったことで甘えが出ているんだと思います。 けれど、それが自分でも意味が分からないくらい度を超えていて、どうすればいいのか分かりません。 何もしたくなくて、そんな自分に対してマイナスな感情ばっかり出てきます。 また、あるサイトにて「無気力症候群」というものがあることを知りました。 それは、目標が挫けた時や、逆に目標が達成できて安心している時に起こりうる、ということも知りました。 私は去年１０ヶ月間、クラス替えを目標に必死に学校に行っていました。 クラス替えで友人と同じになった時は安心で泣きそうになりました。 もしかしてとは思いますが、これの可能性もあるのかもしれないな、と思いました。 おそらくただの甘えである事はよく理解しています。 だからこそ、無気力な自分が憎いです。 私が、無気力を治すために今すべき事はなんでしょうか。 無気力症候群である可能性はあるでしょうか。 ２つ目は念のためです。 今まで相談できなかった事を書かせていただきました。本気で悩んでいます。 拙い文章ですが、ご意見お願いします。
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はじめまして。高校２年生の女です。 最近、勉強に向かえなくなってしまいました。 こうしている今でも、受験が徐々に近づいていて、いい加減、受験を意識した勉強をはじめたいのです。 頭では、一日中『やらなきゃ』と思っているのですが、全くできません。 私自身の分析としては、 受験するという自覚が足りない。 自分に甘い、というのは感じます。 でも、夏休み中は受験に向けた勉強がしっかりとできました。少なくとも今よりは…。 夏休みがあけて、学校が始まってから、とにかく憂鬱で仕方がない。 それも、原因のひとつなのかなと思うようになりました。 ただの思い込みかもしれませんし、逃げの考えの一種なのかもしれません。 でも、本当に学校が嫌で仕方がありません。 というのも、夏休み以前にクラスの友達とトラブルを起こしました。 私があることに怒ってキレてしまったのが原因です。 とりあえず和解できたのですが、それ以降、気まずくて(?)話さなくなってしまいました。 すると、クラスの子たちがみんな引いていってしまい…。 今では、ほとんど必要な事だけしか会話しない…といった感じです。 ずっと独りでいます。 部活もやっていないもので…。私の学校はクラス替えもないのです。 もうこういった状況になって数ヶ月だし、諦めようと思っています。 ちょっと前までは、割り切って、一人は一人で楽しく過ごせてました。だけどやっぱり、時々、惨めになります。 学校は、一人では、どうしようにもできないことがありますから。 行事は憂鬱だし。 体育は、他クラスの子たちとやらせてもらってますが、馴染めなくて余計に疲れます。 酷い日は、一日中頭が痛くなる日もあったり、泣く事もしばしばです。 もう、こういったことで変に悩みたくありません。 割り切って、勉強に専念したいです。 私に仲を解決する気がなかったら、自分自身が変わるしかないですよね。 何もかも、どうしたらよいのかわからなくなってしまいました。 自分がどうしたいのかも、よくわからなくっています…。 かなり長々と、申し訳ございません。 結局、言いたいことが、上手くまとまってないかもしれないですが…。 こんな私に、なにか少しでもアドバイスいただけると嬉しいです。
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- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
回答ありがとうございます。 しかし残念ながらそんな発想の転換は出来ないです。 そして受験やめてしまったら親に対して申し訳ないし、自分でもキャンパスライフをエンジョイしたいと考えているので・・ 中途半端なのは自分でも分かっていますが、どうやら私はそんな人間のようです。