式まで1か月。疲れました。

質問

こんにちは。25歳女性です。

結婚式・披露宴まであと1か月を切りましたが、日に日に憂鬱になっています。

小さな事はいちいち気にせずスルーするのか、その都度喧嘩になっても良いから言うのか・・・自分でもどちらが良いのかわかりません。
彼は無口で、ため込むタイプなので、私ばっかり文句言ってるみたいなので何だか言いづらくて。
3年も付き合って今更何をと自分でも思うのですが、気持ちに余裕が無いのか、悪いことばかり考えてしまいます。
このままだったら10年後はもう冷めきった夫婦になるんじゃないかとか・・・
馬鹿みたいですが、一人でそんなことを考えては気持ちが沈んでいくばかりです。
さらに、私は自分でお金の使い方が下手だと思いますし自信がありません。
こんな私が家計をやりくりできるのだろうかという不安もあります。
今までは、彼と二人で何とかなるだろうと思っていたのですが、ここ最近で急に気になって仕方がなくなりました。

彼は自分が良いと思うなら良い、というところがあります。
自分の考えを通すのはもちろん大事なことですが、自分の判断だけで決めてはいけないこともありますよね。
特に結婚式となると、自分側ではOKなことも相手側からすれば不快に思うこともあるわけで・・
だから気になって相談しているのに「気にしなくていいって！」の一言で済まされます。
でも気になって彼のお母様に相談すると、「あぁやっぱり相談してよかった」と思うんです。
彼の判断に対して「でもそれで大丈夫かなぁ？」と聞くと大丈夫、気にしなくて良いの一点張り。
でも私はそうはいかないし、もしそれで何か失礼にあたるようなことがあれば、彼だけの責任ではありません。私もです。
そこをもっとわかって欲しくて、私の立場も考えて、と言っているのにいまいちわかっていないようです。
何かあったら私も非難されるんだよ、と言っているのに。
家と家のことだから、慎重になりすぎるくらいでも良いと私は思います。
そこをわかっていないというか、自分なら気にしないから相手に対してもしなくて良いと思っているところがあるみたいです。
どう言えばわかってもらえるのでしょうか。
でも、こんなこともいちいち言わないといけないのかと思うと、なんだかうんざりします。

喧嘩するとすぐに声を荒げ、傷つけるようなことを言ってはしばらくすると「ごめんね」と謝る。
謝るくらいなら、いくら喧嘩になっても傷つけるようなこと言わなけりゃいいのにといつも思います。
たまには、泣いている私をなだめるくらいできないのかと思います。

彼の悪いところしか浮かびません。
良いところが浮かびません。
大好きで、結婚もうれしくてたまらないはずなのに、今は何も嬉しくありません。
そして大好きなはずの彼のことをこんな風に思ってしまう自分もいやです。
でも今は何もしたくないし、準備も面倒くさい、投げ出してしまいたいです。
仕事もちょうど結婚式準備が忙しくなる時期に多忙になり、仕事量も責任も何倍も増えました。
彼とは一緒に住んでいますし共働きですが家事は私一人ですべて。
そして結婚式準備に走るのも私です。
彼は休みがないのでしかたないし、彼に頼めることは頼み、私ができることはがんばろうと決めていたのに、こんな気持ちになるなんて思ってもみませんでした。
生理も2か月きていません。
2か月もこないのは初めてです。
検査はしましたが、妊娠はしていません。

なんだか疲れました。
ご結婚されている先輩方、こんな気持ちになりましたか？
マリッジブルーってこんなにも落ち込むものなのですか？
アドバイスください。

回答No.8

noname#149391 · ベストアンサー

２７歳、女です。去年結婚しました。
私も去年の結婚式の準備の頃は、本当にイライラしていましたね＾＾；
私の夫も結構楽観的で「お義母さんに確認してみた方がいいんじゃない？」と言っても
「いいよ。後で結果だけ報告するから。」という感じで。

自分で用意しないといけない物もあるのに、私が１人でネットやお店を回って探し、買って、作って…。
共働きでしたが、夫は夜帰宅が遅いので、結局ゴミ捨て以外の家事は全部私…。疲れ果てて、
一時期は軽鬱気味になってしまって＾＾；大変でした。

結婚式の準備のお話ですが、よっぽどでない限りはあまりにも外れた常識を持っている人は
そんなにいないと思うんです。
私の夫はそうなのですが「親戚関係以外は親は関係なく２人で決めればいいじゃん…。」と
彼も思っているのではないでしょうか？
だから、彼からしたらそこまで世間体や親の言う事を気にするnaonao2150様のお気持ちが
さっぱり判らないのではないでしょうか？
もちろん「相手に失礼があっては…。」というお気持ちも判りますが、あまり周りの事ばかり
気にしていると、そういうのもいつの間にかストレスとして溜まるのではないですか？

ご質問を読む限りではnaonao2150様は周りをしっかり見て、色々な情報を自分なりに必死に集める
タイプに思えますから、そんなに神経質にならなくても、相手に不愉快な思いはさせないと
思いますよ？

私の夫も、喧嘩をして私が「出て行くっ！！」と言って、は飛び出しても、泣きわめいても、
よっぽど訴えないとなぐさめもしませんね＾＾；
淋しくなって、尚更「この人、本当に私が好きなの！？」「私の事大事に思ってないんだ！！」
なんて大暴れして、愛情度もダウンして…それの繰り返しでした。

でも、妊娠を機に仕事を辞めて、家事に専念するようになったらかなり心に余裕が出て
「これから何回もこんなケンカはあるんだろうなぁ～。でも、好きなんだから仕方ないか。」と
思えるようになりました。

きっとnaonao2150様も、今は心に余裕がなさすぎるんだと思います。
だから、彼への愛情までよく解らなくなってしまっているんだと思いますよ。

自分が感情的になると、相手が静かなだけに「なんであんたはそうなのよっ！？」とますます
イライラしてしまいませんか？私はします＾＾；
まずは、相手に言い聞かせるように、感情的にならずに静かに話す事が大事かなと思います。
感情的になっている人間の言う事って「あ～、感情に任せてブチ切れて、要る事、要らない事
色々言ってるな～。」程度にしか思われない場合が多くありますよね。

だから、静かに話す事って、かなり大事だと思います。
今思っている事（家事がつらいとか、自分ばっかりと思ってしまう事、彼が何にも考えてくれず、
今後の結婚生活まで不安になる事、など）を全て順を追ってゆっくり話し、１つ１つに対して
彼が何を思っているのかを確認した方がいいと思います。
彼が「大丈夫」と言うだけで、何も考えていないみたいだから、尚更ムカつくのでしょうけど
何も考えていない人間なんてそうそういないと思いますから。
「大丈夫」と言われても「何で大丈夫だと思うのかを教えて。」と掘り下げて聞いてみては？

自分の疑問に対して、相手の考え、気持ちを聞かないと、いつまで経っても納得できないし、
相手の考えが判れば「あ～、そういう考えの人なのね。」という風に、彼をもっと理解できるはず。

これからもっともっと色んな事が起きます。
その為にも「話し合いの方法」はきちんと持っておいた方がいいと思います！

また、生理がこない話しも。これは本当に大事な事です。
将来の２人のお子さんにも関わるかもしれない事ですよね？
男の人は、ストレスで生理が止まるのがどれほど大変な事かなんて、きっと理解できないんです。
だから、そういった事も、きちんと話しておいた方がいいと思いますよ。

今は大変だと思います。
でも、もう少し心に余裕が出てきたら「あの怒りもいい思い出だったな…。」「ホントに
何もしない夫だったな…。」と思えると思います。
だから、あと１ヶ月、本当に辛いとは思いますが、彼とゆっくりしっかり話しをしながら
頑張って下さい！！負けないで！！

お礼

アドバイスありがとうございます。
涙が止まらなかったです。

amaoto_aさんが書いてくださったことが、今の私の気持ちそのままで驚きました。
彼に対して思うこと、自分の気持ちなど、私そのものです。
イライラして、落ち込んで、彼に八つ当たりして、そして自己嫌悪・・・。
悪循環ですよね。
でも、アドバイス頂いてからは前向きになれました。
イライラしていたって準備は進まないし、何も良いことはない！って思って、気持ちを切り替えました。
気持ちが落ち着くと、彼のことを好きだという気持も蘇る(言い方変ですが）というか・・・イライラしているときは彼を好きなのかどうかもわからなくなっていましたから・・・。

今回は、少し距離を置いて頭を冷やしてから彼と普通に話しました。
あまり込み入った話まではしませんでしたが、親へは事後報告ばかりなのは嫌だということは伝えました。
あとはそのつど気になることは言えるようにしていこうと思います。

生理ですが、この投稿後基礎体温をつけはじめました。
また、皆さんのアドバイスを頂いて気持ちが落ち着いたのか、3日ほど前に生理がきました＾＾(今日は10/26)
良かったです。
それに、今生理なら結婚式にもかぶらないし・・・(笑)

あと1か月をとうとう切りました。
がんばります。
楽しい結婚式にしますね！！

回答No.9

noname#149391

No.8です。お返事を頂きありがとうございます。

少しお気持ちが落ち着いたみたいで、また、彼と少しお話が出来たみたいで安心しました。

生理も無事きたみたいで、本当に良かったです。
結婚式にもかぶらないという事で、二重に良かったですね＾＾

だいぶ減ってきましたが、私も未だに時々喧嘩をします。
お互いこれからも悩む事はたくさんあると思いますが、一気にではなく、ちょっとずつでも
解決して前に進んでいきましょう＾＾

お礼

ありがとうございます＾＾
おかげ様で、だいぶ気持が落ち着きました。
アドバイス頂いたお陰です。

今回悩んだことも、また一つ勉強になったと思って、これから頑張っていきます。
amato_aさんも頑張ってくださいね＾＾

回答No.7

meiten38

アラフォーの既婚男性です。

何事においてもそうですが、パートナーに自分と同じテンションを求めてはいけません。

＞だから気になって相談しているのに「気にしなくていいって！」の一言で済まされます。

彼の結論は「気にしなくていい」なのです。
あなただって、「判断できない事」だから彼に相談しているはずです。
それは彼にとっても「判断できない事」なのです。
彼から
＞「あぁやっぱり相談してよかった」
という結論が出なくても、それは当然のことだと思いませんか？

彼とあなたでは、結婚式について、新生活の不安について温度差があるのでしょう。それは仕方のないことです。

彼の立場にたってみましょう。
経験も知識もない、確信をもった答えが下せるはずがないから「気にしなくていい」と判断したのです。
これが彼の結論で、それを明確に伝えているにも関わらず、

＞何かあったら私も非難されるんだよ

と、まるで無責任者であるかのごとく人格攻撃を受けているのです。

＞喧嘩するとすぐに声を荒げ、傷つけるようなことを言っては

とありますが、相手を傷つけているのは同罪ですよ。

結婚するのだから、二人で何かを築き上げたいお気持ちはわかります。
ただ、別人格の人間同士が結ばれるのが結婚なのです。
ましてお互い未経験の事柄について、自分の納得できる対応が得られないからと言って相手を責めるのは止めましょう。

お礼

お礼が遅くなりごめんなさい。
ご回答ありがとうございます。

＞それは彼にとっても「判断できない事」なのです

そうですよね・・・納得です。
自分はわからないけれど、相手がそれをわかるとは限りませんよね。
つい、「気にしなくていい」という返事は適当というか、あまり考えていない返事のように聞こえてしまっていました。
でもそうではないのですね。

自分のものさしでばかり相手を見ないように気をつけます。
とても良いアドバイスありがとうございました。

回答No.6

forever116

３０代既婚者♂です。
私は先日、挙式を終えました。
私の場合、細かい打ち合わせや企画、段取りなどが大好き
なので、全てを私がプロデュースしましたから、あなたの
今のお気持ちは理解できますよ。
結婚式の準備というのは、本当に準備することや考えること、
気遣いが半端なく多いですね、
あなたが心折れそうになるのは当然です。私は仕事柄慣れて
いるので、さほど大変ではなかったのですが、通常なら
精神がおかしくなってもおかしくないくらい大変なことです。
私の妻は結婚式については一切口答えも意見もしませんでした。
全てを私に任せてもらえたので助かりました。
その都度文句言われたり、駄目出しされたら、持ちませんよ。

そこで、あなたの場合ですが、ちょっとここで深呼吸して
みてください(^.^)
今のままでは本当にただ辛いだけの結婚式や最悪別れてしまい
かねません。
人生で最高に幸せを感じる瞬間に、こんな風に苦しまなくては
ならないなんて、辛いですよね。
もう悩まないでください。もう苦しまないでください。
皆さん多いのですけど、結婚式の準備で相手の本当の姿を
見るというパターンです。
それまでに二人で協力して大きなイベントを乗り越えるなんて
経験ないですから当然といえば当然なのですけど、
女性からすると、こんなにも頼りない人だとは思わなかった
とか、常識が無いとか、価値観が違うとか、本当に様々な
ことを思うのです。
そして本当にこの人でいいのかと、引き返すなら今しかない
とか考えてしまうのです。

でも、ちょっと待ってください。
ここで別れても、何の解決にもなりません。次の恋でも同じ
ことの繰り返しなだけです。
いわば、結婚式とは二人に与えられる結婚までの最後の試練
でもあるのです。
試されているのです。本当に結婚できるだけの心が育っている
のかを見極めるためのね。
全てに完璧を求めてはいけません。全てに良い悪いの判断を
してはいけません。同じだけ相手が返してくれると思っては
いけません。見えない未来に怯えてはいけません。
あなたに出来ることは、今を見つめることだけです。
目の前のことをしっかりと受け止めて、今できることだけを
するだけです。
未来を見てはいけません。あまり先ばかり見ていると、足元
を見逃して、落とし穴に落ちてしまいます。

彼を変えようとしてはいけません。あなたが変われば、彼も
変わります。
悔しくても何でも、あなたが変わるのです。
負けるが勝ちという言葉があります。あなたがあえて引くことで
彼も気付くのです。
３年という時間を共に歩んでこれた奇跡を信じるのです。
結婚まで至るということは、かなり深いご縁なのです。

人生に無駄なことは何一つ起こりません。
全てあなたの為に起きているのに、それを否定したり、
逃げてはいけません。
どうかここは心落ち着かせて、幸せの花道を歩いてください。
あくまでも結婚は人生の通過点の一つです。大事なのは、
その後ですからね、
結婚燃え尽き症候群にならないようにしてください。
結果がどうなろうと、前向きな建設的な考えでガンガン彼に
ぶつかってください。
言いたいことを言って、彼と心と心でぶつかるのです。
ただしあくまでもプラスの方向への思いでぶつけるのです。
別れるという言葉は絶対に発してはいけませんよ。

どうか幸せになってください。
一番大切な時期にかわいそうに、もう苦しまないでね。
あなたの笑顔が一番ですよ(^.^)

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。
思わず涙が出てきました。

頂いたお言葉、本当に心に沁みました。
特に、「結婚までに与えられた最後の試練」というのはハッとさせられました。
今が乗り越えられなかったら、きっとこの先もっと大変なことがあったとき乗り越えられませんよね。
今は神様に試されているんだ、と思ったら、負けちゃいけないなって思いました。
彼と結婚するまで、本当にいろんな悩みがあって、彼に愛されているのか不安になったことも本当にたくさんありました。
苦しいことも沢山あって、それでもやっと結婚して彼の奥さんになれるというのに、もっと笑顔でいなきゃいけませんね。
結婚前って、苦しいことも沢山あるけれど、反面幸せな気持ちもすごく大きいなって思います。
準備に追われて、幸せどころじゃなくなっていました。
ここに投稿した後、自分の気持ちを紙に書いたり、彼と話したりして落ち着きました。
言いたいことを上手に伝えるのは苦手ですが、少しずつがんばっていこうと思います。

最後になりましたが、forever116さんご結婚おめでとうございます。
forever116さんはとても素敵な方なんでしょうね。
幸せを願っています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#166310

彼に期待しすぎだと思います。
期待してそれをわかって動いてくれる人ならいいですが、彼はいくら質問者様が訴えてもその訴えを面倒くさがる人じゃないですか？

まず、相談ごとなど気になることについては、すでに結婚式を経験した女友達、結婚式出席回数の多い友達、プランナー、そして両方の母親を頼りにしましょう。
だんなさんには結論だけ言えばいいです。

家事についてはできるだけ放棄すればいいです。
洗濯はまぁやるとして例えば料理はできあいでもいいし、パスタゆでてソースかけるだけでもいい。
なにかいわれたら「準備に忙しいし疲れているから、式が終わるまでは見逃して～。」でＯＫ。
それでぶつぶついうならいい大人が自分でやればいいのです。
というより、「洗いものいっしょにやろうよ～」と誘ってみてもいいかもしれません（でも成果は期待しない）
「やって」では動くタイプじゃないでしょうから、一緒ならやるかも・・という感じです。

彼には感情的にいってもものの本質は伝わらず「なんかわからないけど泣くほど疲れているんだとか」「泣くほどイヤなんだ」っていう感じじゃないでしょうか。
メモでも用意して箇条書きにして伝えるほうが向いているでしょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。

彼が訴えを面倒くさがっているかどうかは・・・私も不明です。＾＾；
でも、泣きながら色々言っても平然としているので、たぶん面倒くさいのかと思われます。

＞だんなさんには結論だけ言えばいいです。

そうですね、そうします。
相談しなきゃいけないことは相談しますが、そうでもないことはある程度決めてから言うことにしようと思います。

家事に関しては、私がサボっていても彼は何も言わないのですが、言わないからこそ怖い部分もあったりします。
朝寝坊して朝ごはんを作らなかったり、掃除をサボっていたり。
それに対して怒られたことや文句を言われたことは一度もないです。
だからこそ、「実は不満なんじゃ？？」と気になる→だから手を抜きすぎるのは怖い、です。
私の方が彼に操られているような気がしなくもないような。
でも、ここに投稿後、少しは彼に家事を頼んでみることにしました。
ゴミ出しとか。
たったそれだけのことでも、やってもらえると楽で、嬉しかったのでこれからも適度に頼っていこうと思いました。

今まで、彼に伝えたいことがあるときはメールや手紙を使うことが多かったです。
面と向かうと互いに感情的になってしまうので・・・
今回は、手紙は書いたのですがとりあえずは話して解決したのでよかったです。
アドバイス心強かったです。ありがとうございました。

回答No.4

wanekoz

結婚そのものを考えなおすべきですね。
あなたの記述には客観性具体性が無く
どちらが悪いか伝えようとする意志がありません。
ようするにそれは二人の相性が悪いのです。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。

投稿文が分かりづらくてごめんなさい。
落ち着いて読み返してみると、まとまりがなくて第三者の方にはとてもわかりづらいだろと思われる文章だなと思い、反省しています・・・

彼とは、なんとか頑張っていこうと思います。
ありがとうございました＾＾

回答No.3

noname#153788

今が一番忙しい時期で大変ですね。
結婚式準備は本当に男性は何もしてくれなくてイライラしたり不安ですよね。（主人、友人の旦那様含め大抵そうです。）

＞3年も付き合って今更何をと自分でも思うのですが、気持ちに余裕が無いのか、悪いことばかり考えてしまいます。

何年付き合っても恋愛と結婚は全然違いますよ。
相手の悪い部分に前向きな意味で自分が慣れるまでは仕方ないと思います。
あなただけじゃないですよ。

＞でも今は何もしたくないし、準備も面倒くさい、投げ出してしまいたいです。

彼にこの事を話してみてはいかがでしょうか？
大喧嘩になったとしてもこの部分はすぐにでも話し合うべきだと思います。
そして準備のストレス諸々で生理が止まっている事、とても気分が落ち込んでいる事も彼に話しましょう。
そして、理解や式まで残り日数をお互い協力して頑張る方向に話が進まないようなら彼との結婚自体を考えたほうが良いかもしれません。

失礼ながら、私や周りの友人も式前に散々相手と揉めましたが、「止めたい」「投げ出す」の言葉は誰も出ませんでした。
彼が何もしてくれない不甲斐無い相手でも選んだ自分に責任があると腹を括ってた部分が各自あったからです。
あなたはどうでしょうか？
腹を括れないような相手なら式前一ヶ月の体裁で無理に結婚するよりも婚約破棄もありだと思います。
最初のつまづきを引きずったまま生活するとシコリが残る場合もあります。式準備で不安を抱えながら生活を始め、結果１年半で離婚した知人がいます。
私自身も20代前半で相手に不安があり婚約破棄を経験してます。
自分も幼かった事と腹が括れる相手ではありませんでした。

きつい事を書きましたが、決して婚約破棄を奨めている訳ではありません。
彼と話し合って解決に繋がることを願ってます。

お礼

ありがとうございます。

お言葉頂いて、自分が好きになって結婚を決めた相手なのに・・となんだか自分が恥ずかしくなりました。
大事なことを忘れていたような気がします。
不満はありますが、相手も同じ気持ちだろうし、自分が選んだ相手なんだから腹を括って一緒に頑張っていかなくてはなりませんよね。

彼ともっと相談して、乗り越えていこうと思います。
とてもありがたいアドバイスありがとうございました。
がんばります。

回答No.2

soixante

あなたは若いのに冷静ですね。感心します。

＞特に結婚式となると、自分側ではOKなことも相手側からすれば不快に思うこともあるわけで・・
＞家と家のことだから、慎重になりすぎるくらいでも良いと私は思います。

まさにそう。反面、彼氏は申し訳ないですが、ちょっと子供っぽいところありますね。
彼氏も若いんなら、所帯を構えるということがいまいち分かってなくても仕方ない感じもしますけどね。

ただ、幸い、あなたは、彼氏のお母さんに相談する、という、これまた至極まっとうな解決策を見出している
ようですので、良い奥さんになるでしょう。

言いたいことは言ったほうがいいですよ。あなたも案じるとおり、結婚式じゃなくって、
そのあとのほうが本当は大切なんですから。
結婚式準備ってのは揉めるものです。びっくりするくらい。私も経験ありますけど。
こんなに揉めるんなら、もう辞めちまうか！と。（言わなかったけど）

でもね、大丈夫です。
披露宴当日に全ては報われます。私も、本当に良かった、と思いましたもん。
あっという間でしたね、当日は。
あんまり楽しかったからもう一回やりたいわ、とさえ思ったくらいです。男の私でも。
あんだけ大喧嘩したのに。

もうちょっと彼氏の協力が欲しいところですが、あとわずか。
遠慮せずに、意見をぶつけあって頑張ってください。そして体調管理は万全に。
良い式になることをお祈りします。

最後にもう一回言います。披露宴当日に全ては報われます！

お礼

ありがとうございます。

そうですね、言いたいことは言わなきゃいけませんね。
その時にサラっと言う、ということができず、溜めこんで結局いやな言い方になってしまうので良くないんです。
少しずつ言えるようにはなっていますが、彼が普段の生活では何も言ってこない分、自分ばっかり不満をぶつけるのが心が狭いようで引け目を感じます。
でも、言わずにいる方が良くないんですよね。

結婚式当日にすべて報われる、というお言葉心強いです。
男性の方ですら「もう一度やりたい！」とまで思える結婚式にしたいです。
あと少し、頑張ります。

回答No.1

publicpen

みたいですよ。どうも揉めたがるらしいです。
それで旦那がブチ切れて、本気で「じゃあ結婚やめようぜ」って
言ったら、必死に嫁さんに謝られて止められたみたいです。
結局、結婚（式）やりたいのは女だからね。

結婚に対する思いが強いからそうなってしまうんじゃないかなあ。

お礼

ありがとうございます。

揉めたがる・・ですか・・・
揉めたいわけではないんですけどね・・・
気にしないでいられるものならそうしたいし、仲良くいたいんですが、気持ちが落ち込んで仕方がないです。
結婚式には確かに夢はありました。
でも今は結婚式よりもその後の事が気になる感じです。
私もいけないんですよね。
もっと心を広く持たなくては。