家柄の違う結婚はうまくいくのでしょうか？

質問

今、付き合ってる年下の彼氏がいます。
彼はエリート、彼の父親は、医者、母親は専業主婦。
一方私の、父親は、元々サラリーマンだったのですが、病気で退職、今は家に居て、動けても自分で周りのことが何もかも出来ない状態。母親は、パートしながら、父の世話をしたりしています。家は古く小さい一軒家です。
私は、事務として働いています。
彼氏は、私が、小さな会社で事務として働いてる事を、あんまりいいようには思っていないようです。我儘な面もありますが、経済力、優しさはあります。
私とはずっと一緒にいたいという気持ちはあるようで、結婚しようと言ってくれました。私も、もういい年なので、チャンスがあればそろそろ身を固めたいし、付き合ってもう２年。私の母親にも彼を紹介しました。私も彼のご両親に会ったことはあります。
彼氏に私の親の話をすると、そんなのは、関係ない、うちの親も気にしない人だ・・・と言ってくれますが、恐らく、それはないでしょうね。現に会った時「お仕事は何されてるの？」と聞かれましたし・・・でも、そんなことを考えてるうちに、年月は過ぎ、進むべきことも停止になってしまいます。家柄がどうであろうと、うまくいくこともあるんじゃないか？父親にも会わせたくないけど、会わせるべき？
開き直ったらいい！！なんて思いつつ。
私としては、ハッキリさせて前に進みたいのですが、家柄の事、親の事を思うと、正直迷ってしまいます。父が病気、家柄も違う私たちの、結婚して、うまくいくのでしょうか？

回答No.8

marocoro00

なんとかなりますよー。ｂｙ経験者

私の父親は50代で脳梗塞、以後働けません。
団地に居ますし障害年金で細々と。
母とすごく仲良く暮らしてる自慢の父親です。

7歳年下の旦那は都市部の大きなお家の息子。
最初はあちらのご両親に詐欺師扱いされましたが
いまは何ともないです。（かれこれ5年経過）

しかも妹さんが家を継ぐというので遠慮なくお婿にまでもらってしまいました（笑）

大丈夫ですよ、一緒に居て幸せならその他の事は後からなんとかなります。
結婚や家の事でケンカばかりというなら問題ありますがそうでないのなら大丈夫です。
相手の親も幸せそうに暮らしてる息子を見てる内に打ち解けてきますよ。

同じ境遇だったのでつい書き込みしましたが。

応援してます。頑張って下さいね。

お礼

marocoro00さん

ご回答ありがとうございます。

なんだか、すごく共感出来て、親近感湧きます。
詐欺扱いまでされたって・・・（驚）その時は大変だったのでは？
でも、今は何ともなく、うまくいってると聴いて、本当に良かったですね。
要は、二人の問題ですね。

同じ境遇のmarocoro00さんのご意見、とても参考になりました。
有難うございます。

いつまでも、みんなが仲良くいられたら良いですね。

回答No.7

ganba2525

Ｎｏ５です。
とても長文になります。（＾＾；）
お返事ありがとうございます。
貴女はとても素直な女性ですね。
そんなところを、彼は好きになったのでは？と思います。
３０歳既婚の方が書かれていますが。
生活様式は違うと・・・価値観が・・と。
だから、私はお茶・お花・料理と言ったのです。
そうすれば、貴女が流儀を持っていれば、貴女の家族のことは言われずに済むんです。
貴女の問題となるからです。ある程度の認識を持ったお嬢さん！と相手のご両親も認識できるからです。（釈迦に説法となるから）
わかりますか？
価値観の違いですが・・・
しっかりしたお家の方でしたら、お嫁に貰ったのに実家に何かを要求することは無いと思いますよ。
それに、結婚しても言うような婚家なら、選んだ息子の目がなかったのだと思います。
孫にしても、内孫になるわけです。
ご実家がいろいろ手を出されるのを嫌う方もいらっしゃいますし。
こればっかりは・・・です。
それに、結婚式も自分達の好きにさせてくれる、お家ならうるさくないと思いますよ。
そういったところは、格式を何より重んじますから。
それより、夫婦仲の良いほうが親孝行です。
また、彼のお母様の言う事を聞いて、上手くやることです。
それが彼のお家のやり方なのだから・・・
その覚悟が一番大変かも。

また、牛丼の事もあげてらっしゃいますが、私は主人を選ぶときに食べ物の好き嫌いが無い人でした。
それは、私の思い込みですが、好き嫌いのない人は考え方に偏りがないと思っているからです。
いつもニュートラルで考えられる。これが私には必要でした。
また・・私の息子の話をしたので少々・・・
所謂・・坊ちゃんといわれる部類です。
女の子が文化祭の時、ナンパ待ちをするような、そんな学校です。
小学校から大学附属ですので、大学まで心配ないのです。
息子は小学校の頃から、卒業旅行は家のハワイのコンドミニアムでとか、旅行といえば海外、夏休み・冬休みは海外留学・スキー留学、ガーデンパーティに呼ばれると、２５ｍの室内プールがあり、スキューバ専用のプールもあり、テニスコート２面完備で、その上ミニＳＬが走っていたり（お祭りなんかで子供を乗せて走っている）・・・それはそれは・・・金持ち！の種類が違う金持ちです。
そういった人たちは、子供の結婚は親同士で決めるのです。
しかし家は・・国内にしか別荘と呼べるものなく、プールもないし・・
まぁ～恥ずかしくない程度です。
多分・・・お相手のお家は・・・失礼ながら家くらい？と言う感覚だったのです。
セブンヒルズの本がもしあったら・・・５０００万以上の所得のお家です。
しかし、家くらいのレベル・それ以上は・・・
やはりお茶・お花・お料理は当たり前に出来ました。
普段はきらびやか！ですが、いざと言うときにはできてましたよ。
古い！と思われるかも知れませんが・・・
ここで、誤解のないよう言っておきたいのですが、自慢ではないです。
でも、私の知る限りそんな事言うお家は。
結婚式のお話をすると価値観の違いがわかりますから、心配しなくていいです。
結婚式のお話を具体的にされて、引き出物等に何か注文をつけてきたり、料理は○○でないとダメ！とか、そんな事を言うお家だと、かなりの覚悟が必要です。
でも、本当は彼が貴女をどれだけ愛して、どれだけ貴女を守れるか？だと思います。
結局は、それで嫁姑の問題はある程度クリアできるのです。
なにか問題にぶつかった時に、一緒に乗り越えて行ける人なのか？です。
長々・・なりましたが、結婚後一番言わなくなる言葉は、「ありがとう」「ごめんなさい」です。
この二言が、言えればきっと大丈夫です。
医者なのに・・跡継ぎにならなかった彼のお家です。
案外・・・大丈夫です。
ただ・・・孫に期待がかかる可能性！大！！！！ですが。

お礼

ganba2525さん

再びご丁寧なご回答ありがとうございます。
立派な息子さんがいらっしゃるのですね。

小学校から大学生まで、エスカレート式って、、、超名門じゃないですか。
色んな親御さん居そうですね＞＜
確かにお金持ちさんに、さまざまな形があると思います。
何もかも、高級じゃないと・・・って所から、意外と、子供は、普通の公立の高校に行ってて、地味な服装・・でも実は・・・って所とか・・・
考えたらキリがないですよね。

相手の、家のお母様がおっしゃる事は、ちゃんと話を聴かなきゃなって思いますね。敵にはまわしたくないなぁ。

うちの彼氏のお母様は、息子が大好きなので、お母様とも仲良くするのがうまくいくんですかね。

料理、お茶、お花ですか。
なかなか古風なお嬢様を連想しますね。
大和撫子のような・・・私とは、また違うタイプですけど、
必須項目にしないと。
料理は、結構好きで、作りますよ。

彼氏に守ってもらえるよう、努力が大切ですね。
中身を磨かなきゃだめですね。

本当に暖かなコメント有難うございました。非常にためになりました。

回答No.6

itiro23

30代既婚男です。
家柄と言っても昔程気にしなくても良いと思いますが、辛口で言います。
今の時代とは言え、結婚は家と家を結びつけるものです。
ということは今後、何かとお付き合いをしていく必要が出てきます。
簡単に言うと冠婚葬祭、細かく言うと年中行事等。
家柄が違うということは価値観が違うということになりますから、色々な面で引け目を感じることになると思います。
同じものを買っても、安いと感じる家、高いと感じる家。
世間一般から見て、広い家に住んでいても、それ程感じない家等。
言い出したらきりがありません。
質問者様自体が、お父様を会わせるべきかどうかでもう引け目を感じていますよね。
それが答えになると思います。
色々な意味で質問者様一家の負担になると思います。
家柄が良いということは、盛大な結婚式するんでしょ？
それだけでも揉める元ですよ。
価値観の違う結婚というのは非常に疲れますし、本人が嫌になります。
ホント小さな事から違いますから。（挨拶の仕方一つ取っても、箸のおき方にしても、敷居を跨ぐか跨がないかということにしても、育ちの違いというものは非常に恐いです。）

お礼

itiro23さん

貴重な意見有難うございます。itiro23さんの意見もしっかり受け止めれるよう、彼氏、家族とは、色んな面で話し合わないとって思いました。

価値観って確かに大切ですよね。ご結婚されてるitiro23さんからお言葉を頂いたら、説得力あります。
金銭面では、無駄遣いはしません。それより、２人でどう貯金していこうって話にはなっています。

盛大な結婚式もしなくていいと彼自身も思ってるようです。
彼氏は、某チェーン店○○家の牛どんが好きです。彼氏のお姉さんは、今は家事手伝い（フリー）の身であります。

私は、お金持ちでは、ありませんが、彼の奥さんとして彼を信じ、愛情を注ぐようには、努力します。
もし、それで、破局するなら、きっと、私にも問題があるのだろうし、彼とも縁がないと割り切る覚悟は必要だと思いました。
辛口意見では、ありますが、とても参考になりました。有難うございます。

回答No.5

ganba2525

ごめんなさい。
辛口です。
自分の親のこと、自分を産んで育ててくれた人のこと、合わせたくないけど会わせるべき？と言う女（ヒト）は幸せにはなれません。
結局、中身ではなく外見・経済力のみではないですか・・・
それだったら、彼でなくてもいいです。
70歳のお金持ちのおじいちゃんを見つければ？いいです。
結婚って・・・そんな簡単なものではないです。
私は、貴女のご両親もかわいそうですが、ご両親にどんな育て方をしたんだ！と言います。
彼の家柄？貴女がしっかりしていればいいんです。
であればどうして努力しない？
お医者様がそんなにすごい！とは思いません。
しかし、もし、しつけの厳しい彼の両親であれば、あなた自身が気に入られるよう努力するべきです。
確かに、親戚付き合いはあります。
そのときに恥をかかないように、料理・お花・お茶・・・等、一般常識も含めて、自分を磨く努力していますか？
私は自分を磨く努力をしてます。と、胸を張ればいいじゃーないですか！胸を張れるものありますか？
貴女のレス見ていると、彼を愛しているようには思えません。
結婚は、とどのつまり・・・家柄より、価値観です。
貴女は30歳と言う年齢、彼の家柄、付き合ってきた年数だけが好きなんです。
自分のメンツだけです。
結婚は家と家の付き合いはあります。
でも、貴女がお嫁さんとして彼の家の人間として、生きていく事が出来れば多少の事は、乗り越えられます。
それまで、生きてきた常識は無いものとして。
上手くいくいかないは、両親が・・・ではなく、貴女の化けの皮がはがれないか？と思いますよ。
かなりの辛口です。
傷つけてしまったかも？ですが、まず自分に自信をもって、家族に自信を持って。彼を愛していれば大丈夫です。
私にも息子がいます。
息子の連れてきた彼女は受け入れると思います。
息子の連れてきた子＝将来のお嫁さん。と思うから、両親の事も聞くのは当たり前だと思いますよ。
素直で、明るい子、そして自分の息子の事を大事にしてくれる彼女であれば・・・ご両親のことは関係ないです。
それは、そのご両親の生きてきた歴史ですから。
それを否定する気にはなれません。
今一度・・・冷静に考えてください。
喧嘩のことも、気になっています。
結婚で自分をごまかしながら生きていけるほど、人間は強く出来てないですよ。
ハッキリさせたいと書いているではないですか！
自分に自信があれば済むこと。ご両親に責任を擦り付けてはいけません！
本当に幸せになりたいのなら、貴女の考える幸せを一緒に考えてくれる彼でないと・・・あなた自身が辛いと思いますよ。

お礼

ganba2525さん

いえいえ辛口のコメントを頂戴し、私にも至らない点があったと思う所存であります。
シビアではありますが、私からしたら、反省する点もありますし、勉強になりました。
心のこもった、ご意見いただき、かつ、貴重な時間を割いて頂きまして、本当に有難うございます。

親の事を会わせたくないとか、そんな事を言う私も、人間として駄目だなと痛感しております。父は、現役時代は、本当によくやってくれました。小さい頃は、色んな所に私を連れて行ってくれましたし、仕事、大変だったんだなって今になってわかる事もあります。ganba2525さんには、お子さんがいらっしゃるんですよね？
愛情を注ぎ、時には厳しく、息子さんも大きくなると自分の親の事を誇りに思えるんだと思います。

私は、特にブランドがどうのこうの、、そんな子ではありません。彼氏は、金持ち家系ではありますが、庶民的な部分も持っています。「この間○○家（某牛ドンチェーン店）で牛ドン食べてきた」とか、安いスーパーで何何を買ってきた・・・とか
何かを買うにあたって、削る所は削って、逆に旅行に行く時は、贅沢しようかと・・・
そういう面では私と話は合いますよ。金銭の面では無駄遣いしない二人なので自信はあります。

式に関しても、相手のお母さんは、何を望んでるかまでは、わかりませんが、彼氏個人の意見では、派手コンではなく、質素に会食ぐらいでいいそうです。私も、親や親せき、友人は招いて、ある程度の式は挙げれるよう、コツコツ積立してきました。

ganba2525さんの意見を頂戴し、自信を持って、胸を張るっていいことだと思いました。

友人にも相談したところ、私の全てをさらけ出し、それで逃げるような彼氏であれば、結局それだけの人間だよって言われました。

胸を張って頑張りますね。またコメント、アドバイスして頂けたら有難いです。
本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#119180

お礼を拝見しました。ありがとうございます。
同い年の方なんですね^^

私の彼の親御さんが病気を患っていまして、なかなか会わせてはもらえませんでした。
体調もそうですが、やはり見た目を気にしていたそうです。

お父様には彼の話をしているのでしょうか？
もしまだなら話をして、お父様が会いたくないと言うのであれば、まずはお母様とだけ外で紹介してみては？

それと、気になったのですが、彼女が真面目に取り組んでいる仕事に対し、あれこれ口出しするような彼氏さんなのでしょうか？
たまに、エリートでバリバリ仕事をこなすような男性は、専門職性の弱い職業を軽くみる傾向があるので、もしかしたらその辺にも引っ掛かりを感じてらっしゃるのかな？と思ってしまいました。

うちの父が割とそういうタイプで、事務の女性を「お茶汲みさん」と平気で口にしてしまい、私にも「つまらない仕事してないで見合いでもしろ」と言うので、彼氏さん(ご家族も)はどうなのかしら？と。

男尊女卑や職業差別をしない方なら、彼との結婚はうまくいくと思います。
お幸せに。

お礼

ramranranさん

再びご回答、頂戴いたしましてどうも、ありがとうございます。
ramranranさんの旦那様親御さんも、病気を患ってらっっしゃたのですね。

その親御さんが、どこまでの病気なのか、よくわからないから私には大きな事は言えませんが、きっと、旦那さんも、内心不安になった事もあるでしょうし、ramranranさんに理解してもらえるよう、話す時は覚悟がいったのだと思いますよ。気持ちはわかります。

実は、私の彼の父もガンで手術したことはあったそうです。今は、手術が成功し、元気にしているそうです・・・

私の父は、手術しても、うまくいく可能性はないのですが、どうしてこんな風になったの？って親を責めるのも、おかしい事ですし、悔やんでも仕方がない事です。

父は、結婚式に出席も出来ないと言っています。「俺が元気なら、どこでも行く事が出来たわ」そう言った時の父の顔を思い出すと今でも涙が出ます。昔は、本当に私のためにいろいろとやってくれた父なので、結婚するなら、何かしら感謝の気持ちは手紙等で伝えようかと思います。

母には、彼氏の事を話し、一緒にご飯は食べに行きました。ramranranさんと同じように、普段は行かないだろうなってゆうお店で会食はしました。特に滞りなく会食は終わりました。

父の話もしていますよ。ただ、私が意固地なだけなんでしょうか。
仕事の事は、そうですね・・・少し、専門性を求めてる所はあります。
海外に長期で行く事もあるので、英語が出来た方がいいっていうのもあるようです。英語は私も好きなので、そこの所はクリアなんですが、今度事務に対して文句言ってきたなら、私もきつく言うと思うし言っても同じ事を言ってきたならそんな人とはもうきっぱりお別れすると思います。
皆さんの言うようにもっと自信持たなきゃと思いました。ramranranさん、本当にありがとうございます＾＾

回答No.3

0gaku

とてもうまく行くと思います。
家柄の違いでうまくいかないのは、男性の家のほうが格下の時です。
貴方の場合は彼氏のお家が立派とのことで、もっとも上手くいくパターン
です。
男女平等の現在でも、基本的に結婚とは女性が男性の「家」に入ること
です。貴方の今までの生き方やり方は結婚後はほとんど関係ないです。
旦那さんの家に敬意を払うことが大切です。その場合男性の方が
格上だと素直に自然に敬意を払いやすいですが、格下の場合
自分が今まで当たり前にやってきたことが通用しなくて悲しくみじめな
思いをすることになります。
最初の頃は引け目を感じるかもしれませんが、そんな気持ちよりも
とにかく彼を大切にする気持ちを強く持って彼を立てて行けば
「この女性を結婚して本当に良かったな」という流れになります。
どうぞお幸せに。

お礼

0gakuさん

ご回答有難うございます。希望が持てる、とても貴重なご意見、本当に感謝、感謝です。とてもうまくいくって、悩んでいる私からすれば意外です。
私からしたら、彼氏に本当に申し訳ない気持ちで一杯で、、、最近自分自身がすごくマイナス思考になって、考えては、涙したりもしていました。

この女性と結婚して本当に良かったなって言ってもらえると良いのですがね。。。
でも、私の彼氏も、容赦、服装、いろいろ厳しいですよ。
仕事においても、厳しい目を持っています。時々すごく言い合いもします。
だからこそ、それが、余計また私の悩む種でもあったりしますが、ここまでやってきてことには、変わらないのです。彼をたてて信じていけたらなと思います。

回答No.2

noname#119180

医者と元サラリーマン。家柄というほど違いはないと思いますよ？

彼のお家が代々有名な病院を経営されているとかなら、親戚付き合い等、面倒なこともありそうですが。

逆に経済的な余裕のある彼だからこそ、質問者様の(お父様の)事情を踏まえた上で『一緒にいたい』と言えるのでは？
どちらも余裕の無い人同士よりも、よほどうまくいくと思いますが？
彼もエリートなら、女性側の財力を期待しなくても、家族を十分に養っていけるんですよね？
彼のお母様が専業主婦なら、質問者様も結婚後は専業主婦になる可能性が高いわけで、今の仕事を気にする必要は無いですよ。

私の家系は医者のようにに、いわゆる『先生』と呼ばれる職に代々ついていますが、サラリーマンだった方と『家柄が違う』とは考えた事がありません。
私は女性なので、出産を考えると極端に収入が低い方だと不安ですが…。自身はただのOLなので贅沢は言えません(笑)。

お父様はご病気で退職されたのですよね？
お母様が働いて支えてらしたと。
堂々と胸を張っていて良いと思います。
医者なら病気に理解もあるでしょうし。

一応彼には気になる点をを伝えておけば、彼のご両親に事情をうまく説明してくれるかもしれませんね。
大切なのは当人同士の気持ちですから、きっと大丈夫です。

お礼

ramranranさん
ご回答有難うございます。とても参考になりました。

「お父様はご病気で退職されたのですよね？
お母様が働いて支えてらしたと。
堂々と胸を張っていて良いと思います。
医者なら病気に理解もあるでしょうし。」

↑本当上記のコメントには励まされました。
私も、もう３０なんですが、やっぱり親の事を思うと、辛いんですよね。
家に連れていくにも勇気がいります。父親は、現役の時の顔と全然違いますし、筋肉も弱る一方。

彼の親は、（特に母親）ゴルフにスポーツジムに、なんか好き放題出来て、羨ましいですもの。こちらの親の事を思うと、切なくなります。彼は、そんな母親が好きな訳です。

私だって、幸せになりたい・・・そう思って今まで、頑張ってきたし、仕事の事言われても「だから、なんなの？」って開き直るぐらいの覚悟です。

回答No.1

soul-seeke

似たような境遇かもしれません(汗）

わたしは新婚なのですが、うちも、家柄は全く違いました。
貧乏気味な一家から、一族が医者で旦那の御兄弟が全員御医者様という家に嫁ぎましたが……お母様から可愛がって頂いていると思うし、うまくいっています。

うちは、“こんな店で食べた事が無い”という店で内輪で家族会食をしようと彼が持ちかけてくれましたが、ぶっつけ本番は怖かったので、まず彼を食事に呼んで、実家で食事をして貰いながら父親と顔を合わせてもらって、それから家族で会食をしました。

一度会食をすれば顔合わせにもなりますし、その前に彼だけを実家に呼んで家で御飯を食べて貰った事で、父とも話が多少は出来るようになっていたので、会食もスムーズに行きました。

家柄など気にせず、彼の愛を信じ、彼に御家族のみなさまを紹介してみてはいかがでしょうか？

お礼

soul-seekeさん
早速のご回答有難うございます。
soul-seekeさんは、結婚して、本当に幸せそうですね。
結婚前は多少なりの、プレッシャーはあった事でしょう。

でも、今旦那さんのお母様からも可愛がっていただいて、うまくいってるって本当に良い事なんだと思いますよ。私も、旦那さんのお母様とは、仲良くしていきたいな・・・っていうのは、あります。
soul-seekeさんもしっかりされているんだと思いますよ。
マイナスになるより、少しはプラスに動けるよう頑張ってみます。