統合失調症の女性につきまとわれている(長文です)

質問

こんにちは。
私の友達の女性の事で、相談があります。

私とは大学が違う友人(女性)の彼氏が最近、統合失調症の女性につきまとわれているそうです。
ちなみに、彼と友人は高校からの同級生で高校から付き合ってます。今は同じ大学の３年生で学科が違います。
統合失調症の女性は、彼と同じ学科の同級生だそうです。

最近たまたま友人が、彼を待っている時に彼がその女性と仲良くしているところを目撃し、「浮気？」と問い詰めたら、統合失調症の女性だと判明しました。

彼は５月頃その女性に告白されていて、その時は丁寧に断ったそうです。
そうしたら、今まで治まっていた統合失調症が悪化したそうです。
それ以来、パニックになると彼に電話をしてきたり、「○○君が好き！」と周りに言いふらしたり、つきまとってくるようになったそうです。

友人は冷静に彼の話を受け止め、
「でも、彼女の私を待たせて、内緒で他の女の子に会ってたり優しくするのは嫌。
優しくしたら彼女のためでもないよ。気持ちに応えてあげられないなら、距離をとるべき。」
と彼に言いました。
彼は、友人の事が本当に好きで、友人を不安にさせたくないと必死で５ヶ月間隠してきたそうです。

そんな彼が言うには
「何が正しいのか俺にもわからない。ただ、お前とは絶対別れたくなくて隠してた。
でも、彼女を突き放せない。突き放したら自殺するかもしれないし、突き放したら行動が今より悪化するかもしれない。
一番良いのは、彼女が望む事を、友達の域を越えない範囲で満足させる事な気がする。
俺は君が好きだから君が嫌な事はしたくないけど、でも今回はわかってくれ！」
だそうです。

友人も彼と別れる気は全くないので、その話は彼に任せる事にしたそうですが、友人は「やっぱり気になる」と言います。

その女性の妄想なのか、「○○君、彼女と別れるって約束してくれたから」と最近言いふらしているらしいし、本当に彼に『つきまとって』いるらしいのです。
彼も突き放せずにいるから、端から見ると本当に『度を越えた仲良し』に見えるそうです。

「今日は忙しいから会えない、って言われただけで『また彼女と会ってるんじゃないか』って不安になる。
私の精神がもつかわからないけど、やっぱり彼と別れる気はない。どうしよう」
と悲しそうに言ってきます。

私も何とかしてあげたいのですが、何とも言ってあげられません。

どうか知恵をお貸しください。

回答No.7

BrerRabbit · ベストアンサー

＞彼と同じ学科の同級生
とのことなので。

大学にはカウンセリングの先生がいると思いますから
その先生に相談するのが一番ではないのでしょうか？

お礼

あぁ！
そういえばそうですね。うちの大学にも、カウンセリングと精神科の先生がいます。

灯台もと暗しでした。
提案してみます。ありがとうございました。

回答No.6

nemosan

申し訳ないけれど・・・

長文を読んで冷静に感じた（主観を廃して状況だけ判断した）ことは、
精神のバランスを崩して「彼につきまとっている」のは貴方のご友人の方
じゃないのか？　ということです。
なので、
貴方がご友人に出来ることは「そんなケチの付いた男のことなんか忘れて
もっといい男を捜そうよ！」と言うことだと思います。
もちろん「男」でなく「もっと楽しい何か（趣味）」でも構いませんが。

お礼

＞精神のバランスを崩して「彼につきまとっている」のは貴方のご友人の方じゃないのか？
いえ、そんな事はないです。
なぜ言い切れるかは長くなるので割愛しますが、友人は不安に思っているだけです。

そうですね。
友人は「彼を信じる」と言っているので、気を紛らわす何かを提案してみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

karelcapek

非常に難しい問題ですね。
もし、「彼はその統合失調症の女性のすべてを受け入れなければならないのか」と聞かれれば必ずしも受け入れる必要はないと答えます。
そして、恐らく彼自身もすべてを受け入れるつもりはないでしょう。
たとえ病気という理由があっても、良心の呵責があったとしても、彼は「一緒に死んでほしい」との願いを聞きいれることはないと思います。
「誰々を殺してくれなければ死ぬ」と言われても断るでしょう。
その結果、彼女が死んでしまう可能性があったとしてもです。
彼が彼女と一緒にいることを選択したのは、彼が受け入れられる範囲内だからなのです。

まず彼にどこまでその女性を受け入れる気持ちがあるのか、それを知ることが良いでしょう。
彼女が恋人にしてくれないと死ぬと言えば恋人になってしまうのか、抱いてくれと言われたらどうなのか、知らないことによって生じる友人のすべての不安を取り除く彼の言葉が必要ではないかと思います。
二人同時に待ち合わせしたとして、病気を理由にそちらの女性の方を選ぶのであっても、友人が彼の考えを聞いて納得しているならば、友人の気持ちは不安から彼への励ましに変わると思います。
二人はこの問題について、すべてを共有しなければならないと思います。
お互いの立場を理解できなければ、二人の仲は壊れてしまうのですから。

もしも、彼が受け入れることができない局面に来てしまったら、その時は女性の両親に相談するべきだと思います。
最終的に支えることができるのは、彼ではなく身内なのです。

お礼

＞二人はこの問題について、すべてを共有しなければならないと思います。
その通りですね。
友人は「彼を信じる」と言っていますが、やはり不安はあると思います。

「あまり話に出したくないの」
と言ってますが、話し合うことをすすめてみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#144293

それは大変ですね。統合失調症とは、自分が病気である意識がありませんので、自分が変な言動をしていても、それが変だと理解できないのです。

これを解決するのは、質問者様や友人とその彼氏だけでは無理です。統合失調症であれば、必ず病院かクリニックに通院しているはずですので、そこの担当医に相談して、担当医から直接つきまといをやめるように指導してもらってください。

内容を読ませて頂いても、彼の苦しみが伝わってきますし、何かあってからでは取り返しが付きません。早急に担当医を調べてやめさせる以外に方法はありませんよ。明日にでも連絡してください。

回答No.3

okwindance

男です
＞「何が正しいのか俺にもわからない。ただ、お前とは絶対別れたくなくて隠してた。
でも、彼女を突き放せない。突き放したら自殺するかもしれないし、突き放したら行動が今より悪化するかもしれない。
一番良いのは、彼女が望む事を、友達の域を越えない範囲で満足させる事な気がする。
俺は君が好きだから君が嫌な事はしたくないけど、でも今回はわかってくれ！」

彼の、この妙な優しさというか優柔不断な判断力の弱さは問題だね。
自殺しようと行動が悪化しようとなんだろうと突き放すしかない。それが大人の判断だね。彼が責任を取る義務は無いし、取れる力も無い。それがわからないほど彼は頭が悪い、ということだね。
「そんな賢くない男とは別れなさい。この先また同じようなことで苦労するのは目に見えてるよ」、と忠告することぐらいだね。
あなたにできるのは。
２０歳すぎたらおとなだからホウッテおきなさい。

お礼

＞彼の、この妙な優しさというか優柔不断な判断力の弱さは問題だね。
確かに、私も少しそう思いました。
でも、もし自分だったら・・・と思うとやはり怖くて突き放せないかもしれません。

彼が責任を取る義務も力もないことは、理屈としては彼も理解しているみたいなのですが、やはり感情のある生き物ですから。
その部分で彼を責めることは、友人にもできないみたいです。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

yunn1412

あなたも、そのご友人も、ご友人の彼氏も大変つらい思いをされていることでしょう。

ただ、件の彼女と、ご友人もしくはあなた、またその両方が直接『彼女』に
接触するのは問題をこじれさせるだけのように思われます。

一番いいのは、『彼女』のご両親が『彼女』の支えとなってくれることのように
思います。

可能であればご友人とその彼氏が、『彼女』抜きで『彼女』のご両親に
直談判（現状を報告し、迷惑をこうむっていること、本当に病気のせいであるなら
他人（この場合はご友人の彼氏）の存在に頼ることなく家族で解決して欲しいなど）ができれば、さらに『彼女』のご両親がご友人方の味方になってくだされば
解決の糸口はみつかるように思います。

ご友人の彼氏は『彼女』の病状悪化がご自分のせいと思っているかもしれませんが、『彼女』の病状が悪化したのは『彼女』の、そして『彼女』のご家族の責任でありご友人の彼氏にはなんの咎もない、ましてやあなたのご友人がつらい思いをする謂れなどあるはずもないのですから。

あなたもおつらいでしょう。

自治体に相談窓口はありませんか？もしあればご相談してみることもいいと思います。

まず、ご友人とその彼氏に今のままでは事態は収集のつかない事になること、
とりかえしが効く間に『彼女』との関係を切ること、そして『彼女』やそのご両親の
屁理屈に惑わされない強い決意を持つことをアドバイスされてはいかがでしょうか？

（彼氏に対して娘が悪くなったのはおまえのせいだ、あるいは責任をどうとるんだ、などといってくるかもしれませんが、そもそも彼にはなんの責任を負う必要は
ないんですから。逆にそんなことをいう親はいままで何してたんだ、と思う・・・）

全ての人が傷つかないのが一番でしょうけど、すでにご友人は十分傷ついているはず。

どうかあなたがご友人の支えとなってあげてください。

お礼

私は状況を直接見ていないのでどの程度なのかはわかりませんが・・・
確かに、大学生がどうこうやって解決することとは思えないですね。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

blazin

付きまとってるというかさ、その病気もちの彼女は彼女で友達の彼との友情と言うか絆があるんだよね。
同じ学科の同級生というのはある意味特別。
彼も彼として友達としての対応をしている筈なんだよ。
勿論彼女の側が少し色々勝手に動いてる部分はあるのかもしれないけど。でも彼自身がブレていなければ大丈夫なんだよ。
元々友人。付き合ってる彼女は彼女。彼の中で一緒にはしてない。
今の彼女はどうしても学科が違うし会える機会が少ないが故に不安が出たり、色々な想像をしてしまうんだよ。でも付き合っているという事実以上に強いものは無くてね。
不安があるなら、学校以外での二人きりの時間をもっと大切にして、お互いを感じられる部分を大事にしていけば大丈夫。
彼女があれこれ動いてても真実は一つなんだから☆

お礼

そうですね。
友人は、「でも友達関係まで壊してほしくはない」とも言ってましたし、同じ学科の同級生とはいろんな事を共有してきたのですものね。

ご回答ありがとうございました。