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浮気相手と別れた彼が私に八つ当たり。もう嫌いになりたいです。
３連続での質問で、まだお礼もろくにさせて頂いていないのにごめんなさい。 24歳女です。 ６年付き合った彼が、海外留学中に浮気しました。 彼は初めての浮気です。 浮気相手も留学生の日本人で、付き合って一ヶ月ほどです。 相手の女の子は、日本に私という彼女がいることは知っていたそうですが 彼が告白してきたときに、『彼女とは別れたの？』と確認したところ、彼が私とは別れたという嘘をついたようで、付き合ったそうです。体の関係もあったようです。 帰国した彼自ら、二股状態を告白してきて発覚。 二股に耐えきれず別れました。 しかし、別れてから彼が、大後悔し(６年付き合ってもお互いマンネリを感じないほど、とにかく相性が良かったですし、支えてきましたので) 誰を失いたくないか分かったと言って戻ってきました。 浮気相手とは別れると言われ、よりを戻しました。 それから半月たっても、浮気相手と別れる気配はないので(浮気相手とは、日本では遠距離で会っていないことと、連絡もほとんどとっていないことはわかっていましたが、) 辛さに耐えられなくなった私が勝手に 直接浮気相手に真実を話してしまいました。二股です、って。 それを知った彼は、『きれいに別れてあげようと、様子をみていたのに！』と激怒。 『私の言ったことは嘘ですと、浮気相手に言え』と言われました。 罵られながらも『そんな嘘はつけません。それに、私は悪くないよ』と言い続け、 ようやく彼は納得したようで 『君の気持ちを考えてなかった。ごめん。』と謝ってきました。 しかし、先日ついに彼は浮気相手と別れ その八つ当たりを私にしてきます。 一度、謝った手前か分かりませんが『お前のせいだ』とはもう言ってきません。 しかし、彼から私に連絡をするのをぱたっとやめ 『もうめちゃくちゃだ。』『浮気相手の留学先での思い出をぶち壊してしまった』『自分とこんな終わり方をしてしまった浮気相手は、留学先のメンバーでの飲み会に来れなくなってしまった。』というようなことばかり言ってきます。 私が何を言っても『それどころじゃない。』 また、留学から戻ってきた彼は食費にも困っていたので 彼が彼女と別れる前に、私に対して反省しているタイミングで、少しばかり生活費を振り込んであげたのですが、(私は社会人です。総合職で激務なので、平日会う時間はなく。) それに対するお礼の一言もありません すべてを私のせいにして。こんな彼を嫌いになりたくても 私が彼を好きで別れられません。 でも非常に心がイタイです。アドバイスください
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４連続での質問です。お礼が全く追いつかずごめんなさい。 全てが終わり、皆様へのご報告まで完了し次第、ひとつずつ御礼をつけさせて頂きます。 もう少しの間、どうぞ宜しくお願い致します。 これまでの状況をご説明させて頂きます。 24歳女です。６年付き合った彼が、海外留学中に浮気しました。初めての浮気です。 浮気相手も留学生の日本人で、 彼が、私とは別れたと嘘をついて付き合って、１ヶ月ほどだそうです。 帰国した彼自ら、二股状態を告白してきて発覚。 二股に耐えきれず別れました。 しかし、別れてから彼が、大後悔し、 誰を失いたくないか分かったと言って戻ってきました。 しかしそれから半月たっても、浮気相手と別れる気配はないので(浮気相手とは会ってないことは分かっていましたが) 辛さに耐えられなくなった私が勝手に 直接浮気相手に真実を話してしまいました。二股です、って。 それを知った彼は激怒しましたが、頭を冷やして『君の気持ちを考えてなかった。ごめん。』と謝ってきました。 先日ついに彼は浮気相手と別れましたが、八つ当たりをされました。 ここまでが今までの質問の内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5270203.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5286545.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5293447.html ------------------ まず、彼は今は自分が間違っていたこと、悪いのは自分だけだということを 理解したようで、「ごめん。おれが悪いのであって、君は何も悪くない」と言ってきて、八つ当たりも止まりました。 私には、浮気相手からメールが来ました。 「決着をつけたので、もう二度と関わらないので安心してください。 申し訳ありませんでした。」と。 なので、浮気相手との関係への疑いだとか、恨む気持ちは今は全くありません。（そもそも嘘をついたのは彼なので、相手の子も悪くないので、傷ついていることを思うと心が痛いです。） 私が反省するべき点は、「二股です」という事実のみにとどまらず 彼がどんな嘘をついたか、全てを暴露してしまったことです。 浮気相手の子が、彼を信用するあまり私に矛先を向けたことがきっかけでした。 「恨んだり疑うべきは彼であって、私ではないでしょう」という気持ちで 全てを話してしまいました。 つまり、知らなくていい詳細まで知らせてしまったと思います。 相手の子を、想像以上に傷つけてしまいました。 「安心して」とメールをもらったときに、いい子だったんだな、と初めて私も後悔しました。 彼は、この修羅場になるまで、罪悪感を感じていなかったのだと思います。 自分の想像していた以上に相手が傷ついていたので 初めて罪悪感に苦しんでいます。 「想像以上にショックが大きい。想像以上に深刻だった。 浮気相手を好きな気持ちは全く無い。だから別れたのだから。だけど、あんなに人を傷つけておいて、自分だけ好きな子と一緒に何もなかったようになんてできない。もう、以前のように心から笑えるかわからない。とりあえず、３週間は放っておいてくれないか」 といわれました。 私の心もまだアフターケアが必要な状態なのに・・ 自分が招いた結果に傷ついたからと、私まで巻き込むのか？と 思ってしまいます。 正直私の心も壊れそうです。 彼が、私を思う言葉や態度を出してくれたから耐えてこられたようなもので、 やはり裏切られたことを思うと悲しいし悔しいのです。 彼が私に八つ当たりしているときに言った 「浮気相手は、留学中自分とばかりずっと過ごしていたのに、その思い出をぶち壊してしまった」と言う言葉も（そんなこと聞きたくない！と怒りましたが、八つ当たりモードの彼に何度も言われました。） そんなに毎日べったり居たのか・・・とか どのくらいキスやセックスをしたのだろうと 考えてしまう気持ちが、抑えられず苦しいです。 彼が連絡をくれて愛情を示してくれれば、そんなこと考えないですむのにと思ってしまいます。 でも彼は、今まで実感していなかった罪悪感をようやく実感して つぶれそうなほど苦しんでいますし また、一度離れてみて私の必要性を痛感したそうなので もう二度と浮気は繰り返さないのではないかと、 それだったら、もう少し待つ価値あるかなという気持ちもあります。 浮気相手の子が、しつこい性格ではなくて、彼ときっぱり会わない意志を固めていることも私にとっては幸運なことなので・・ ただ、これ以上彼を待つという考えが 正しいのかどうかわかりません。 ちなみに彼のことは大好きです。 でなかったらとっくに捨ててます。 でも裏切られて、色々なことがあって、心身ぼろぼろです。 いっそのこと嫌いになれればどれだけ楽だろうと思ってます。 今後の私がどうするべきか 皆様のご意見をお聞かせください。
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