実母からの愚痴について

質問

実母からの愚痴に参っています。
父親のこと家族のことその他、とにかく逐一私に電話をして愚痴るので、最近では母からの電話が鳴ると気持ちがふさがれてしまいます。

以前、父親の愚痴を娘に言わないで欲しいと言ったことがあるのですが、『あんたにしか言えないのよ』『言わないと頭がおかしくなりそうなの』『愚痴ればすぐ忘れちゃうから』と言われました。
母はもともと体の弱い人なので、そう言われると何も抵抗できなくなります。

電話は週2、3回はあります。8割がた愚痴です。
電話が鳴っても嫌な気持ちで出るので、どうしてもそっけない言い方をしてしまい、後で悔やみます。
それ以外にも、週に2度ほどは実家に会いに行き、そこでも愚痴はあります。

子供は三人いますが、娘は私一人です。子供のころは男兄弟に比べて、あまり可愛がられた意識はありませんし、男兄弟には愚痴っていないようです。

このままでは心が病んでしまいそうです。
母の気を悪くさせない言い方で、いさめる方法がないでしょうか。

回答No.7

nekononikuyu · ベストアンサー

＃5です。

愚痴の内容が、問題のあるお父様のことだから、お母さんの愚痴を
私が聞いてあげるしかない、との相談者さんの気持ち、
これも私にかぶるところがあります。

うちも愚痴というか問題の原因は父で、それが元で母にストレスがたまり、
私がまだ実家にいたころには母のストレスが限界に来ると
娘にもとばっちりや八つ当たりがくるような感じで、それが自分の
両親のことだからこそ辛いというお気持ち、とてもよくわかります。

私が言いたいのは、相談者さんがお母さんの愚痴を聞いて、その場は
お母さんもすっきりできるかもしれないけれど、そのことでは
根本は何も解決しないということです。
お母さんは怒りや不満をあなたにぶつけることで、気持ちを解消しているだけで、
原因がなくならないのだからこれが永遠に続くことになりますよね。

相談者さんが「愚痴を聞くのをやめる」というのは、ただ単に冷酷なことではなくて、
お母さん自身にお父さんと関係を見直す機会を持ってもらうことにもなるんですよ。

ぶっちゃけていいますが、うちの父はギャンブル依存症で、
一流大学を出て一流企業に勤め、ほかの事に関してはかなりまともなのに、
ことギャンブルの金銭感覚に関してだけは異常・きちがい以外の何者でもなく、娘の私も大変傷つきました。
借金も半端ないし、母も何度も助けて信じてはまた裏切られる
ということの繰り返しで、家庭環境は最悪でした。家庭崩壊に近いかな。20年以上。
娘の私も父親のことは憎んでましたし、
離婚ぎりぎりまで言ったと思います。

そんな家族関係が、いまでは見事に回復しました。

変わったのは、父ではなく、母でした。
でも、母が変わったことで父が少しずつ変わり始め、
母も自分自身とむきあって、自分のことも反省しています。
そのことで、徐々に関係が良くなって、母が父を嫌う気持ちが薄れると
娘の私も
父に対する憎しみが消えていきました。（完全ではないけど）

結局、結婚したのはお母さんとお父さん。
あなたも独立しているのなら、お母さんの問題をあなたが解決するのではなく、
お母さん自身がお父さんと向き合って解決するべきなのですよ。

人を変えようと思っても変わらないけど、自分が変わることで（妥協とかでなく、
考え方に幅を持つということ）相手が変わっていくことがあるんです。

家庭に一人問題者がいると、周りがみんな毒に染まってしまうんですよ。
うちの場合は父から母、母から子供たち、という風に、
家族全員がよどんできてしまうんです。
けど、うちのよどみは父が浄化することじゃなく、母が浄化されることから関係が改善しました。

だからこそ、相談者さんの場合も、問題のお父さんではなくてお母さんが変わることが何より重要で、
そこにお母さんが気づいてくれたら、と願うんです。
解決できるのは、あなたではなくて、お母さん自身です。

なにより、あなたが巻き添えになって毒に染まってはいけません。
お母さんの愚痴を聞いてあげるなら、自分が解決すべきことでもないし、
あなた自身のことじゃないのだから、あなたに架せられた重荷ではないんだと、自分自身に言い聞かせて、あまり深く感情移入をしないようにしてくださいね。

おかあさんにはお母さん自身で、同じような境遇の人をさがして
意見を交換するなど、そういう場が必要だと思います。
（友人ではなく）

お礼

再回答、ありがとうございました。
そしてとても考えさせられました。
皆さんの意見、本当に共感する所が多く、身にしみます。

nekononikuyu様のお父様の問題、ギャンブルだったのですか...
家族がお金のことで揉められてきた事、おつらかったでしょう。
現在は回復されたとのこと、本当に良かったです。

私の父は浮気症です。ひとつの甲斐性とでも思っているのか、本人は一時は反省しながら、また浮気するの繰り返しでした。ただ、家庭を壊すつもりはないらしく、母と別れることはしませんでした。
そんなことの繰り返しで、母も愛情が消えてしまったのでしょうが、体が弱い事で自活をあきらめている部分もあり、離婚までは決断できなかったのです。

でも、nekononikuyu様の言うとおり、結婚したのは父と母です。
私がどんなに母を助けてあげたいと思っても、父の身勝手さに腹を立てても、結局は二人の問題でしたね。
私が母の逃げ場になっていることで、逆にこの問題を悪化させているのかもしれません。

私自身も、変わらないといけませんでした。
愚痴を聞くばかりでなく、その解消法も一緒に探していけるような会話にもって行きたいと思います。

回答No.8

fuka3

お礼回答ありがとうございました＾＾
＃５様の再回答に胸が詰まりました。

うちは　回復不可能で義父母を子供達が離婚させました。
借金　女　ともう夫兄弟達は子供のころから傷つき結婚してからも問題は大きくなるばかりでした。
親に振り回され傷つき　配偶者たちまでも巻き込み。しなくていい夫婦喧嘩を子どもたち夫婦が何度もさせられもうくたくたでした。
うちは長男夫婦なのでへこたれるわけにはいかず私が仕切っていくことで徐々に色んなことを片づけてきました。第三者というのは客観的に見ることができるからと必死でした。
まず、悪口ばっか言ってる義母がなぜ別れるって言葉を絶対口にしないのか。なぜ、長男である夫に依存して嫁である私をいじめるのか。

義母は別れてからうつ病になりました。
ある日　「助けて!来て！」と私の携帯に連絡が入りました。
義母の元に駆けつけると寒い寒いとうずくまり毛布を何枚もかぶって震えてました。
私はすぐ　うつ病だと思い急いで病院に連れていき義母のお姉さんと相談し　入院させることにしました。
その時　夫から言われた言葉は「お前は自分の母親じゃないからあんな病院に入れようとするんや！」と言われました。
でもうつ病の怖さは十分分かっていたので「このままほっておけばあなたの一番大切なお母さんは自分で死を選ぶよ！それでもいいなら入院させなくていい！」とつっぱねました。
３か月入院しました。毎日私は様子を見に仕事を終えてからいきました。退院後はほっておけないので　兄弟が交代で見にいきまいした。
でも、こんな事　義母は有難いなんてこれっぽちも思っておらず、逆に別れさせたことで子供たちを恨んでました。
義母は子供たちに内緒で義父と夫婦生活同然に陰であってました。
その事をやはり一番に勘付いたのは私でした。
義母に直接に問いただして言われた言葉は「あんたたちが無理矢理私らを別れさせた。」でした。この言葉は数年経った今でも夫には言ってません。また傷つくのが分かっているからです。
「子供や孫に会えなくなってもいいなら自由にして」とだけ言って私は帰りました。またすぐにうらぎられ　帰ってくるのは目に見えてました。案の定　お金貸してくれ　払いの期限がきてるから立て替えてくれともっていたお金取られて戻ってきました。
義母に「なんであれだけひどい男がいいわけ！？」っと聞いたら「私は愛人から取り戻したいっていっつも思ってた。姑からも旦那を奪いたかった」と答えました。

男と女なんだなあ。いくつになっても。自分の思い通りにならないから余計自分だけのものにしたいんだな。口から出てたことはすべて逆で自分の希望をしゃべっていたんだ。してほしいこと、愛してほしいことばっかだったんだな。これが私の素直な感想でした。

義父と縁が切れてから次の矛先は　私でした＾＾；
そして次は義弟のお嫁さんに変え、私には義弟の嫁さんの悪口、義弟のお嫁さんには私の悪口と　もう　しゃべれば悪口。
私はお嫁さんとタッグを組むことにしました。何か言い出したら電話連絡しあって義母が言ってること　すべて　本当か夫にも義弟にも聞かせうそつき母だということを何年もかけて聞かせてきました。
効果があり今はどこにも悪口を聞いてもらえないので　自分の世界を作って楽しんでます。
義母には「自分が変われば楽に友達もできるからね」と助けられることは助け　ダメなことははっきり私とお嫁さんが注意します。
だから兄弟は本当に仲いいです＾＾
傷ついた分かばいあう兄弟の絆は嫁には分からない強いものがあります。
私が前回答で申し上げたかったのは　この先お父様が亡くなることがあれば次はお嫁さんに矛先がいくのではないかと心配になったことと・・
万が一　親のどちらかが倒れたら　仲が悪ければ　すべて貴方様が背負いかねないと思って。

老いては子に従え。もう　子供でも大人。思い切って言うことで　貴方様がやさしい素直な気持ちが出て　余裕ができてくれればうれしいなと思い私も再回答させていただきました。

＃５様の回答を読ませていただいて　私も本当に勉強になりました。
感謝です。

お礼

再回答ありがとうございました。

義理のお母様に、よくここまで尽くされたとびっくりしました。
私は実の母親が相手なのだから、もっと意見を言い合ってもいいはずですね。

頑張ります(^^

回答No.6

fuka3

はじめまして(^_^)
＞父親のこと家族のことその他、とにかく逐一私に電話をして愚痴るので、最近では母からの電話が鳴ると気持ちがふさがれてしまいます。

よく分かります＾＾；ナンバー見て実家からだと　ぞっとします＾＾；家事もストップするしもう　毎回同じ話。家は三人姉妹なのであとの二人に妹のことです。
家は父が亡くなっているので寂しいのもあるので仕方なく永遠聞かされて、電話を切った後はぐったりです。
電話を途中で切ると　こっちが気になってかけ直すとまた永遠に・・・
もし　母親が悩みこんで何かあってからでは後悔するからと思っているものの家族がいる限り夫にも遠慮してしまい・・・

娘が中学生になったころこんなことを言われました。
「おばあちゃんって愚痴か悪口しか言わないね。」って。
これを言われて気づきました。電話で話しをしている間　「気にしなくてもいいよ＾＾そんな風にむこうは思ってないよ＾＾」ばっか言えてるわけがないので多分娘にはお母さんも悪口言う嫌な人に思えたのではないかと。
母にはその後「友達ちでも作ってみたら？」と伝えました。
いいお友達ができてからは　うちの電話が鳴りません＾＾；
結局　寂しいだけだったみたいです。

うちは夫が貴方様と同じで男二人　女一人の兄弟です。
義妹に私の悪口をはきに行ったそうなんですが義妹の旦那さんが「お前な母親の言うことまともに受けるな。絶対　義姉ちゃん（私）の悪口言うな！１回聞いたら毎日言いにくるし　あのお義母さんはうそが多いからな！聞くな！嫁さんの悪口いう人間は自分も将来息子の嫁に言われると思え！父親の悪口の次は嫁の悪口か！最低な母親や！」と言ったそうです。
父親の愚痴、嫁の愚痴。聞きたくないですよね＾＾；

義母は最近　ミステリーツアー？なるもにはまり一人で小旅行に出かける楽しみを見つけてから家にも　義妹の家にも行かなくなりました＾＾；一人で申込み行くのですが　すごく多いんだそうです。一人で申し込んでくるご年配の女性が＾＾すごく安くてお得！なので＾＾
子育て終わって自分の時間が取れるようになり、でも一緒に行ける友達もいないからって。思い切って申し込んだら結構同じような人がいてすごく楽しいって言ってます。
友達ができると愚痴も減ると思いますよ＾＾；

お礼

返答ありがとうございます。

>>もし　母親が悩みこんで何かあってからでは後悔するからと思っているものの家族がいる限り夫にも遠慮してしまい・・・

同じです。夫は母に同情していますが、こう頻繁だとさすがに...

愚痴ばかりでたまには悪いと思うのか、そっちはどう？と話を振ってきます。こちらは円満だというと、少し不満げに『いいわねえ』『今だけよ、あんたもこうなるわよ』と。
それを聞くと、呪詛のようで。。

母の為にも、私の為にも、きちんと言うべきことは言わないといけないですね。

回答No.5

nekononikuyu

愚痴ばかり聞かされたら、自分のほうが心が病んでくる気持ち、
想像ができます。
私も似たようなことを経験しています。

私も、電話を切ると、なんでおとなしく話を聞いてあげられないんだろう、
どうして少しぐらい広い心で我慢できないんだろうと悩みます。
お母さんの気持ちもわかるんですが、娘だってつらいですよね。

お母さんの体の弱さというのも、あなたが強く出られないネックなのかもしれませんが、
でも、お母さんはご自分が愚痴を言ってストレス解消できても、
その毒を全部娘が吸ってるとまでは気付いていないんでしょうね。
人間は、いくら年をとって、事実を知って傷ついても勉強しなきゃいけないことってあると思うんです。

だから、勇気をだして、「お母さんは自分が毒吐き出してすっきりするかもしれないけど、
その分娘に毒を吸わせて苦しめてるって気付いてる？
お母さんと話すと、そういう話ばかりで嫌な気持ちになるから、もう話したくない」と言ってみることです。

冷たいかもしれないけど、私は思い切って言ったことがあります。
その後、しばらくは連絡を取らなかったけど、母も反省したようで
会話をしても、そのような話はほとんどなくなりました。

きついようですが、いつも「嫌だな」と冷たく切り返してしまうことを何度も繰り返すより、よっぽどいいと思いますよ。
最初は、電話を受けたらすぐに「また愚痴じゃないでしょうね？」などと牽制して、そのときは話を聞いてあげる。
で、「すぐに済むわよ」って言われたら、先ほどの言葉を返す」というように、
段階を踏んで核心を伝えるとよいと思います。

お礼

返答ありがとうございます。

>>だから、勇気をだして、「お母さんは自分が毒吐き出してすっきりするかもしれないけど、その分娘に毒を吸わせて苦しめてるって気付いてる?お母さんと話すと、そういう話ばかりで嫌な気持ちになるから、もう話したくない」と言ってみることです。

この言葉、私も本当に何度も叫びたいと思ったことです！
nekononikuyu様は勇気を出して言えたんですね。。

母の愚痴は主に父のことで、私から見ても父はひどく我儘で短気、すぐに怒鳴り散らす等、問題のある人です。
内容が父親のことだからこそ、娘として聞くしかないような気がしてしまうのです。でも、私の父なので悲しい気持ちになります。

母は友人は多いのですが、やはり頻繁に愚痴るわけにもいかないのでしょう。母が私にしか言えない気持ちも分かるのです。
言わないでと言えば少しは言わなくなると思います。
でもそうなると、我慢をしているんだろうな..と罪悪感でいっぱいになってしまいそうです。

つらいです。自分の中に泥のように積もっていく感じですね。

でも、なんとかしなくては。

回答No.4

MloveR

亡くなった私の実母もそうでした。
幸い、娘が４人いたので、ある程度、分散されてましたが、それでもすごい電話の量でした。
４人に同じ話を全部していましたから・・・
私は、何度もぶち切れて、「今、忙しいから切るね！」と言って電話をすぐ切ることもありました。
そうすると、しばらくはかかってきませんが、そのうち、またかかってくるの繰り返しでした。

電話をオンフックの状態にしたまま、家事をやりながら、適当に相づちうったり
ということもしてました。電話にかかりきりになると、こちらもストレスがたまりますから・・・
妹の家では、電話番号で音が変わるので（母からの電話だとわかるので）、
誰も出ないという話も聞いたりしました。それぐらい、恐れられていました。

でも、自分で楽しみをみつけて、あちこち旅行したり、大学の公開講座で勉強したり、
ある程度、充実した日々が送れる様になった頃は、電話の量もやや減っていたように思います。

基本的にこういう性格はかわらないので、いさめる方法はないように思えます。
ただ、亡くなってしまうと寂しいもので、あの声をもう一度聞きたいと思ったりする時もあります
（人間って勝手ですよね）。

なんとか愚痴を発散出来る場を、趣味なり、生涯学習なり、見つけていかれる手助けをされて、
少しでもご自身の負担が軽くなるように考えられてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

>>ただ、亡くなってしまうと寂しいもので、あの声をもう一度聞きたいと思ったりする時もあります

この気持ち、（まだ亡くなっていませんが）とても良く分かります。
体が弱いせいか、自分はそんなに長くないと言うようなことを子供の頃から聞かされていて、強迫観念になっているのかもしれませんが、私に愚痴れずにストレスがたまって、体調までおかしくしたらと思うと強く出られないのです。
元気で電話をくれるだけでもありがたいじゃないと自分で自分を慰めたりもしています。
もう会えなくなってから、後悔したくないですし...

回答No.3

noname#171468

質問者さんが受けるから何処まで関与を求めるです、愚痴とは終わり無き戦いです、自分の世界で解決する。
　自己処理出来ないから、話せば楽になるのはその場だけその継続は煩悩でで有るから生きる間は終わり無き戦いに尽きます、こうしたタイプの方は永遠に言い続けます。
　他の方に行かないのは、又ですかで切ると想いますけど・・・・

＞このままでは心が病んでしまいそうです。
　受けて居る間は親の愚痴で親の感情をそのまま受けて居るから軋轢で来るんですけど・・・・
　親の考えと質問者さんでは価値感は違うと言う事が把握出来て居ない事です、親の話を聞いてどうなるかです。
　愚痴は愚痴で終わる、解決は母の仕事です。

＞母の気を悪くさせない言い方で、いさめる方法がないでしょうか。
　無いです、親の人生まで干渉出来ないから、放置しか無い勝手に言っててで当然です。
　親を甘えかせば良いのでは無いです、子離れ出来ない、母親はお荷物ですけど・・・・

お礼

解決は母の仕事、その通りですね。
母は愚痴ってすっきりするのですから、私も深刻に受け止めず、聞き流せるように努力したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

ume1373

まさに私の母そっくりです（笑）
私は一人っ子なので、すべての愚痴が私のところに来ます。
母も同じように「あなたにしか言えない」とよく言ってました。
同じく電話が鳴るとため息ついてしまいますよ(^^;

いさめる方法はないです、たぶん（笑）
どうやっても、愚痴電話は鳴りやまないでしょう。

結婚したら少しは収まるかと思ってましたが、全然ですから。
子供がいようと、家事で忙しい時間だろうとかまわず３０分とか話されますから。
「ごめんねー、忙しかったよねー」なんて言いながら（笑）
もう我慢しかないですね。
話を半分に聞くに限ります。まぁ、できないから私もイライラするわけですが。
（実際昨日の電話はキレそうになりましたから）

＞子供は三人いますが、娘は私一人です。子供のころは男兄弟に比べて、あまり可愛がられた意識はありませんし、男兄弟には愚痴っていないようです。

同性同士はどうしても厳しくなるものです。
そして、よい理解者だと思っていると思いますよ。
だからこそ愚痴を言うでしょうし。

saienさんの愚痴を言われた後のストレス解消を見つけたほうがいいと思います。
ブログに書くとか。日記につづるとかでもいいと思います。
私は運よく、旦那さんがすごく理解のある人なので愚痴をこぼして発散してます。
saienさんにしか甘えられないんですよ、お母さんは。
割り切るしかないと思いますよ。
迷惑な話ですけどね(^^;

お礼

よく似た環境にいらっしゃるんですね。
実の母と娘の関係って難しいです。私のことを自分の分身と思ってしまうんでしょうか。自分と娘の境界が曖昧すぎないか？と不安に思うこともあります。

>>家事で忙しい時間だろうとかまわず３０分とか話されますから。

本当に私も同じです。
今家事中と言うと、あら、じゃあいいわと言うのですが、こちらから後で電話をかけなおす羽目になります...。
結局拒絶はできないのでしょうね。
私がストレスを解消する方法を探してみます。

回答ありがとうございました。

回答No.1

lalulalun

・父親に相談する
・愚痴曜日を決めて一日集中、それ以外は受け付けない
・ためになる（対人関係）本を薦める・渡す
　（デール・カーネギーの『人を動かす』とかおススメです。
　質問者様も、周囲に不満のあるお母様にもためになると思います）

あまり思いつかなくてすみません・・・。

お礼

愚痴曜日ですか...
明るい感じで、そう提案するのも良いかもしれません。

ありがとうございました。