どうして子どもは結婚してから？

質問

28歳女性です。結婚前提で付き合って７ヶ月の彼氏がいます。お互いの両親にも紹介済みです。（もう３回挨拶にいってます）
　先日彼が実家に帰った際、母親に、
「（結婚）どうするの？まだ決めかねてるんだったらアレルギーない人のほうがいいんじゃないか。」
と言われたらしいのです。また、
「子どもは結婚してから作りなさいよ」
と釘挿されたとも話していました。

もう３回も挨拶に行ってるのに、アレルギーの事言われるなんて正直ショックで。子どもに遺伝するとか言うけど彼もアレルギーあるから変わらないし。結婚してから子ども作りなさいだなんて、もう30過ぎの男に言うんですか？

愚痴のようになってしまってすみません、母心で言ったのも理解できます。でも、もし結婚してからなかなか子どもできなかったら、またとやかく言われるのかと思うと怖いし、イライラしてきます。子ども産めるか病院言って調べてこいなんて言われないかだろうか、そのプレッシャーで流産するんじゃないかって。また彼も、今まで一度もゴムつけてくれたことがないので、余計イライラします。

なんでも、彼のお姉さんが31の時にできちゃった結婚していて、その時に彼のお父さんがストレスで胃に穴があいてしまったそうなのです。

今、4人の1人ができ婚でマタニティーウェディンうグとかダブルハッピーだなんて宣伝しているのに、そこまで気にされるものなんでしょうか。私の周りの友達は出来たから結婚したって人多いです。私は生まれも育ちも東京で80年生まれだから、そこで感覚が違うのかなとも思いました。（彼は31、お父さん67、福岡出身です）

回答No.12

tatapopo · ベストアンサー

No.9です。
何度も申し訳ありません。

アレルギー云々のことがすこし気になって…。

質問者さんもおっしゃっているとおり、親心なのだと思います。
もし、アレルギーのことを、質問者さんの目の前で、
軽々しく言われるのであれば、思いやりがないご両親だとは思いますが。

または、なにか思うところがあって、
特別、アレルギーに対して神経質になっておられるのかもしれません。

わたしとしては、むしろ、
ご両親に、アレルギーのことを言われたことを、
質問者さんに、そのまま伝えてしまう彼に驚きました。

どういう気持ちで、伝えたのか、想像がつきません。
なにも考えてなかったのだとしたら、考えがなさすぎます。

アレルギーのことを言われたときに、
反論しない彼も、頼りないと思いますし…

また、
アレルギーのことを、質問者さんに言えば、
質問者さんが、不安になり、
そして、
質問者さんが、ご両親に対して嫌悪感を持つに決まっているのに、
それを言ってしまうところに配慮のなさを感じました。

質問者さんと、ご両親が、仲良くできるように、
とりはからう気持ちがあるように思えません…。

３１歳という年齢を考えると、かなり幼いかもしれません…。
なぜ、わざわざトラブルが起こるようなことをするのか…
もう少し、いろいろなことを想像してほしいです…。

わたしは、
夫になるひとは、
自分（夫）の家族と、自分の妻がうまくやれるように、
とりはからうことができるひとが良いと思っています。
（逆に、
　妻の家族と仲良くなれるように努力してくれるひとが
　良いと思っています。）

彼は、質問者さんを不安にさせてばかり。
（もしかしたら、質問者さんのわからないところで、
　ご両親のことも不安にさせているのかも？
　そのため、ご両親も、彼のことをイマイチ信頼できていないのかも？）

もしも、妊娠が先になってしまったら、
彼のご両親が、質問者さんたちに悪い印象をもつに決まっているのに、
避妊をしないし。

ご両親とのトラブルを覚悟で、
特別が理由があって避妊をしていないというふうには見受けられませんし…。

そんなわけで、

価値観が違いそうな家（彼のご両親のもと）に嫁ぎ、
イマイチ頼りなさを感じる彼と結婚するのなら、

質問者さんは、
この程度のことでイライラすることがないように、
どーんと強くなられたほうがいいと思います。

もしも、アレルギーの子供が生まれたら、
ご両親は悪気はなくとも、
質問者さんにとって、嫌な言動をされるでしょうし、
それに対して、
彼は、質問者さんと子供を守る行動に出るかといえば、
それは期待できないと思います。

子供のことだけでなく、
その他のことに関しても、
彼には期待しないほうがいいと思います。

質問の文章だけでは、彼の良さは、わかりませんでしたが、
結婚を決意されたのですから、良さがあるんだと思います。

彼のご両親の考え方も、
３０歳を過ぎた彼の性格も、
今後、なかなか変わることはないと思うので、

そういう家の家族の一員としてやっていけるように、
質問者さんは、がんばるしかないと思います。

もちろん、彼の性格が変わることもあるでしょうが…
あまり期待しないほうが良いと思うんです。

お礼

再回答ありがとうございます。母親に同じようなことを言われました。

＞質問の文章だけでは、彼の良さは、わかりませんでしたが、
結婚を決意されたのですから、良さがあるんだと思います。

超がつくほど真面目、素直で正直。裏を返せば、頑固、神経質、融通が利かない等。一長一短ですね。

アレルギーのことを言われた時に一応、
「自分も喘息があったし、それは言えないだろ」
って反論はしてくれたみたいです。

母親には
「もう31にもなるのに、なんでも親に相談するところは気になる、結婚なんて2人で決めていかなきゃいけないものでしょ。神経質なところもあるし、どうしても彼と一緒になりたいっていうなら、もう何言われても聞き流すしかないよ。」

って言われました。

＞彼のご両親の考え方も、
３０歳を過ぎた彼の性格も、
今後、なかなか変わることはないと思うので、

そういう家の家族の一員としてやっていけるように、
質問者さんは、がんばるしかないと思います。

もちろん、彼の性格が変わることもあるでしょうが…
あまり期待しないほうが良いと思うんです。

本当、そうですね。うまく立ち回るしかないと思っています。
親身に回答くださってありがとうございます。またtatapopoさんに相談したくなりました。

正直、世の中いろいろな価値観があるので、自分で書き込んだ手前、どんな回答がくるか怖くてしばらくPCを開けませんでした。

でも、勇気をだして相談してよかったです。自分の育った家が特殊で変なんじゃないか、彼が特別変わっているんじゃないか、っていろいろ不安で不安で仕方なくて、落ち着かなくて夜も眠れずストレスでアレルギーはひどくなる一方でした。

回答くださった皆様、ありがとうございました。普段の生活で違う年代の人とも友達になって、相談できる人をみつけたいなって思いました。

もし、またここのサイトで相談するときがあれば、その時はどうぞよろしくお願いします。

回答No.11

noname#105808

あなたからのこの話だけでみますといちばんのおおばかものは３１歳のあなたの彼です。
自分の親の言っていることをそのまま彼女に伝える・・・アホかって感じです。
親が息子の彼女に対して何らかの思いは抱くものです。
良いことばかりじゃないでしょう。
親があなたのことを悪く言ったら・・・・そんなこと言うなよ！って怒るものでしょう。
それが愛するものを守るということなのでは？
アレルギーのない子を選んだらっていうのは、当たり前にでる会話でしょう。
でも、自分が愛する彼女がアレルギーとたたかっているのであれば、それを理解し守るのが恋人であり、将来の夫の役目なのでは？
３０過ぎの男に言う親が問題なのではなく、それを聞いてバカ正直に伝える彼がバカなのです。

結婚してから子供を作りなさい。
最もです。
それを聞いて彼は何とも思わなかったのですか？
避妊しないで性行為をもうすでに夫婦のごとくされているのですよね。
じゃあ、妊娠する能力があればあればいつ妊娠してもおかしくないですね。
「避妊していないから、そのうち妊娠するかも。
そしたら結婚するから」って言えばよかったのに。

あなたは彼への愛で目がくらんでいるのか見ないふりをしているか・・・今回の場合、とんちんかんなのは彼です。
３１の男のする言動とは思えないです。
彼の親はごくごく普通の親の言動です。
自分の子供が幸せな結婚をし、生活することを望んでいるだけです。
あなたも将来自分に子供ができたときにわかりますよ。

（あなたの愛する人をつかまえて、バカだのアホだのとんちんかんだの言ってごめんなさいね）

お礼

回答ありがとうございます。
＞親があなたのことを悪く言ったら・・・・そんなこと言うなよ！って怒るものでしょう。

はい、母親に話したら、
「引き戻る余地はないのか」って説得されました。

＞じゃあ、妊娠する能力があればあればいつ妊娠してもおかしくないですね。
「避妊していないから、そのうち妊娠するかも。
そしたら結婚するから」って言えばよかったのに。

たしかにそうですよね！彼としてはできても別にいいと思ってるみたいです。でも、私は万が一ということもあるし、彼の両親ともめたくないので、自分でゴム買って強制的につけさせました。彼は不満そうです。
出張から帰ってきたら、ちゃんと話し合おうと思います。（T_T)

回答No.10

noname#181802

２８歳既婚者女性です。

私は、結婚する前に子供ができるか検査しに行きました。
彼の家や彼に強要されたわけでもなく、結婚してから「実は子供ができませんでした」では済まされないと思ったからです。私ができる彼への責任です。

私達は遠距離していたので、入籍を先にし一緒に暮らして結婚式を迎えました。
それでも、主人は結婚式になるまできちっと避妊してくれましたし自分の欲だけでエッチしません。

＞彼のお姉さんが31の時にできちゃった結婚していて、その時に彼のお父さんがストレスで胃に穴があいてしまったそうなのです。
質問者様のご家庭のご両親の事を考えていらっしゃるのではないでしょうか？

ハッピー婚とか言いますけど、仕方なくの人も沢山いると思います。
それだけ、可哀想なのは子供だと思いませんか？

お姑さんの言う事に色々考えてしまうお気持ちは分かりますが、結婚ってそんな簡単な事ではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、結婚ってこんなにも大変なんだって身にしみてわかりました。結婚してからも、彼の職場の上司、彼の両親、兄弟との付き合いもあるし、子供産んで育てなきゃいけないことを考えると気が遠くなりそうです。

＞私は、結婚する前に子供ができるか検査しに行きました。

そんな検査あるんですか！？私も内科、婦人科検診でレントゲン、エコーや血液検査、内診等したので、たぶん大丈夫だろうと思っているのですが。

回答No.9

tatapopo

20代後半です。
結婚してから出産しました。

＞どうして子どもは結婚してから？

日本では、昔からそういう風習だからだと思います。

そのせいか、
実際、結婚してからのほうが、メリットは多いと、
感じたのは、
自分を含めた、まわりのひとの経験談からです。

＜結婚前に、出産した友達＞
・家族でもめた。
・金銭的に辛かった。
・結婚式ができなかった。

＜結婚準備中に、妊娠した友達＞
・結婚式は行ったが、当日まで、体調が不安だった。
・新婚旅行に行けなかった。

＜結婚後、すぐに妊娠したわたし＞
・結婚式、新婚旅行はできたが、
　いわゆる、ふたりだけの新婚生活ができなかった。

＜結婚後1年後に妊娠し、出産した友達＞
・結婚式をした。（新婚旅行はするつもりがなかった）
・金銭的にゆとりがあり、のんびり専業主婦を楽しんでいる。
・この友達からは、不満を聞いたことがありません。

もちろん、全員にあてはまるわけでもありません。
ほとんどのひとにあてはまる部分もあるかと思います。

ただ、
わたしも含め、どの時期に出産した友達もみんな、
今は、幸せに過ごしています。

それを知っているから、
わたしは、出産が先でも、後でも、
特に気にはしないのですが、

結婚前に出産した友達は、２人とも、
やはり、とても苦労したり、
やりたかったけどできなかったことも多いようですから、

できることなら、
結婚した後のほうが、良いんだと思いますよ。

質問者さんの場合は、
彼氏さんのご両親が、結婚後の出産を望んでいらっしゃるようですので、
やはり段階を踏んで、結婚されるほうが、
幸せになられると思います。

やっぱり、結婚出産は、
自分たちさえ良ければいい、というのではなく、
まわりに祝福されたほうがずっと嬉しいものですから。

質問者さんは、彼が避妊してくれないことや、
彼のご家族の言動にもイライラしていらっしゃるご様子。

結婚すれば、彼とずっと一緒に過ごします。
また、彼のご家族と、家族になるんです。

うまくやっていけますか？

彼や、彼のご家族のことを嫌だと感じるところがあるようですが、
大丈夫ですか？

また、質問者さん自身も、
結婚に対する心の準備はできているでしょうか。

彼のお父さんが、お姉さんの出産のときに、
ストレスで胃に穴をあけるほど、苦しんだ、という話を聞いても、
「そこまで気にするものなんですか？」
と疑問に思ってしまうところに、不安を感じずにいられません。

その話を聞いたら、
「そこまで、気にされる方なんだ。気をつけてあげよう」
と思いませんか？

質問者さんには、
彼のご両親の考えを、納得できないと感じるのかもしれませんが、

彼のご両親が、結婚前の出産は、
なかなか受け入れがたい気持ちがあるということを
わからないなりにも理解し尊重してあげられませんか。

相手の家族とうまくいくようにしようと思う気持ち、
歩み寄り…思いやりは、
結婚してからも、必要になってくることだと思います。

蛇足になりますが、

わたし個人的には、
お付き合いをして、結納をかわして、
結婚式をして、新婚旅行をして、
ふたりで新婚生活をして、出産をして…と、
段階を踏んで、丁寧に、家族になっていくのは、
すてきなことと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですね…私自身、考え方が子供だったかもしれません。

＞わたし個人的には、
お付き合いをして、結納をかわして、
結婚式をして、新婚旅行をして、
ふたりで新婚生活をして、出産をして…と、
段階を踏んで、丁寧に、家族になっていくのは、
すてきなことと思っています。

すごく心に響きました。また、結婚を焦ってた私が恥ずかしくも思いました。やはり彼とは最低1年は付き合ってから結婚したいと思います。
普段同年代の友達としか話さないので、世間一般の考えがわかりませんでした。
普段の生活でここのサイトの回答者様のような人に話せる人がいればいいのになって思いました。

回答No.8

janety

親の言いなりな彼にも問題があるように思います。
彼がしっかりしていれば、はっきりと「結婚は２人の問題だから。」と言えるはず。彼の考えと貴方の考えが一致していないからイライラしちゃうのかも知れないですね。確かにアレルギーがどうのこうの、とやかく言われる筋合いないし、ましてや彼の両親が貴方の事を知ってるのにそうやって言ってくるのはかなり失礼だと思います。

出来ちゃった婚は避けて欲しいのはきっと誰でもそうだと思いますよ。普通の常識をわきまえたカップルであれば、結婚してから子供を授かるのが本当だし、出来ちゃったから結婚したんだーって言う安易な考えに思われてしまうのも仕方ありません。やはり陰で後ろ指指される事が多いので、子供の為にも結婚してから赤ちゃんを授かるのが１番でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

iia_aii

お付き合いして7ヶ月とのこと。きっとkaren-0622さんも彼氏さんとのお付き合いを真剣に考えているから、今後のこと（結婚・出産・義理のご両親とのつきあい）も気にされているのでしょうね。いいお付き合いされているんだろうなぁと思いながら読ませていただきました。

長文になりますがごめんなさい。

アレルギーのことに関しては、うちの親から私（女）に言われたことありますよ。「できればアレルギーのない人を選んだほうがいいんじゃない？子どもが可哀想だから」と。それは姉の子どもが食物アレルギーや喘息などで命にかかわったところがあるからそのような言葉になったのかと思いますし、親心なのでしょう。現代は多くの人が何かしらアレルギーを持っている時代ですし、私は好きになった人がアレルギーであるから別れようなんて思ったことはありません。
私がここで思ったのは、彼のご両親が彼に対して言ったことをあなたに伝えたことです。私なら、親がそのようなことを口ににしたら、自分で親に説得したいです。なりたくてなったわけじゃないアレルギーのことを相手に伝えたところで傷つくし、今後のご両親との関係だって悪くなりかねません。彼の悪口みたいになってごめんなさいね。避妊のことなど、何だか彼にも理解してほしいなと少し思いました。

さて、3回ご挨拶にいったのに結婚相手として親が見てくれているのかどうか・・・
ですが、結婚について具体的な話をご両親と話していないのであれば、親って結構直前まで認めたくないものかも（笑）なんて思います。だっていくつになったってかわいい息子ですから。それと、私が特別なのかもしれないですが、学生時代からお付き合いした人はわりとフランクに親に紹介します。だから数回会わせたくらいでは私の家では結婚相手とは思ってないですよ。

次に「結婚してから子ども作りなさいだなんて、もう30過ぎの男に言うんですか？」
・・・についてですが、私たちカップル（二人とも３０オーバー）の両親とも言っていますよ（karen-0622さんからみたら変ですか？）。別にそれがおかしいこととは私は思いません。
結婚前に子どもができることを否定するわけではありません。それはひとそれぞれの考え方があると思うからです。
私は「子どもがほしいな」と二人で考え願って、子どもができたらいいなと思います。望まれてできた子どもは幸せなのではないかなと思います。
お友達が結婚前に妊娠しましたが、そこから結婚話で義理のご両親との話し合いにつまずき、母子手帳に彼女の名前しかかけませんでした。結局結婚しましたが、やはり望まれて・・・のほうが幸せかなと思いました。妊娠にくわえて両親の説得に・・・本当に大変そうでした。
私なら、自分の子どもに何で自分が生まれたのか聞かれたら「パパとママが好きになって結婚をして、家族が増えたらもっと楽しいねと話し合って仲良くしたんだよ」とか言いたいな。

karen-0622さんはどうして？と思うかもしれませんが、私のような考え方の人間もいるので、どうか彼氏さんのご両親のお考えにも理解までいかなくても肯定ぐらいはしてあげて。だって将来のご両親になるかもしれないんですし（笑）結婚する前からこんなに悩んでは疲れますよ～
どうぞ彼と仲良くなさってくださいね。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
正直、こんな書き込みして、回答を見るのが怖かったです。
最近ケンカばかりで疲れていました。

回答No.6

NkNk_KrKr

「子供が出来ちゃった→責任取るために結婚」という流れがあるのだから、
「子供は結婚してから作りなさい」という考えは無くならないでしょう。

貴方や貴方の彼のことをよく知っている人ならば、
結婚前に子供が出来たとしても、「結婚を前提としてるからねぇ・・・」と理解してくれるかもしれませんが、
知らない人ならば「出来たから結婚か・・・」と思われても仕方ないです。
当然、親族もそう思うでしょう。
ちなみに私の従姉妹はデキ婚です。
私も出来たから急いで結婚したのかと思いましたね。

結局、デキ婚は無計画性の結果なのです。

私にとっては
　＞また彼も、今まで一度もゴムつけてくれたことがないので～
こっちのほうがビックリですよ・・・
あと、彼のお母さんのセリフにイチイチいらいらするのもどうかと・・・。
今後が思いやられます。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#93847

私が気になったのは、彼が自分の母親から言われたことを、そっくりそのままあなたに伝えてしまうところです。

それが悪いってわけじゃなく、とても正直な彼なんだな～と感じています。

でも、そんな彼だから、あなたもイライラするのではないかな？と感じてしまいました。

母親にそう言われても、ゴムをつけない彼。

彼自体が気にしてないのだから、あなたが気にすることはないと思います。

でもこれからも、彼のお母さんの言葉がそのまま耳に入ってきて、やきもきすることはあるでしょうね。

それに出来婚は、確かに多いけれど、マイナスのイメージが消えることはないと思いますよ。

親になり子供を持てばわかることかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。はい、やきもきしています。

回答No.4

takuranke

質問の回答ではないですが、
＞マタニティーウェディンうグとかダブルハッピーだなんて宣伝しているのに

これは本当にただの結婚式場の宣伝です、子どもができてから結婚したというのは、ホンの少し前までは、はっきり言って恥ずべき事でした、節操がないと思われていたんです（逆に親に反対され、どうしても結婚したいというときに使っていた裏技でもあります）。

それと、晩婚になったうえに、不況のあおりで結婚式場の収入が激減したときがありました、そのようなときに考えられた宣伝です。
子どもができたのならおめでたい、結婚もおめでたいでダブルハッピーです、以前は出来ちゃって、金銭的余裕がなく結婚式をしないカップルが多かったようで、そう言う人達を取り込むための戦略です。

地方に行けば、まだまだ古い考えやしきたりなどが残っています。

お礼

回答ありがとうございます。参考になりました。

回答No.3

hornet3

三十代半ば男性（既婚者）です。

子供を産むことについてのプレッシャーと結婚は分けたほうがいいかも。
結婚は文化で、ある種のステータスだとおもいます。「一緒に住んだり子供をつくったりしますよー」という社会に対する宣言ということです。だから社会の移り変わりによって結婚のイメージは変わってゆくものなんでしょう。一昔前だとデキ婚はあまり立派な行為だという印象はなかったのですが、最近はまったく問題ないのでは。

それよりも問題は当人同士の気持ちの問題で、子供がいようがいまいが、一緒に過ごしたいから一緒に過ごし、当然の流れで子供ができるのが自然で、結婚という制度は後付けだと思います。

不安や劣等感を動機にして考えるも、お互いの恋愛感情を確認し、それを動機にして問題を解決したほうがいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。結婚って本当に大変なんですね。

回答No.2

ururu_1980

親御さんは世間体とかも気にされる方なのでしょうね。
今でこそ「出来ちゃった婚」は増えてそこまで珍しくなくなりましたが
昔は婚前交渉なんてもっての他でしたから昔の人程抵抗があると思いますよ。性の方にだらしないというイメージがあるのでしょうかね。
どこの親でも結婚してから・・と思うのは同じだと思いますよ。
前妻との間に子供が出来ない事が理由で離婚したとか
もういい年だからデキ婚でも何でもいいとか
とにかく孫の顔が早く見たいから・・・などでデキ婚でもいいと思う人もいるでしょうけどね。

後はできちゃった婚て普通の結婚と違って親に対してが事後承諾なんですよね。
時間をかけて親を説得し、親も納得してようやく結婚というのと違い、
籍を入れることを認めざるおえないところがあります。
せっかく大切に育ててきた子なのに納得する間もなく入籍・・と考えると親が可哀相だなと思いました。

と、できちゃった結婚して約２年の者の意見でした。ちなみに同じ８０年生まれです。

お礼

回答ありがとうございます。